вот и пришли мы к рубежу.
что за ним - окончательное прощание или бурное очередное примирение?
не знаю. жду со смирением. от судьбы не уйти

скоро что-то произойдет.
чувствую напряжение.
грядущее страшит потерей.
и обещает освобождение.
жить не любя? разве так можно? многие женщины предпочитают, чтобы любили их. да, так безопаснее для собственного сердца.
но и мое устало отдавать. потому что не чувствуя ответного движения, оно замирает и обмирает, пропускает удар и потом бьется все медленнее и медленнее, как будто впадая в анабиоз.
как бы ни была сильна любовь, ей необходима хотя бы тень ответного чувства, иначе она умирает.
по крайней мере в моем случае.

если б наше общение было на более постоянной основе, мы бы уже расстались?
одно знаю точно, тебя влечет ко мне. это мне нравится, но мало. ведь мужчины могут заниматься сексом и без особых чувств, так ведь?

мне плохо. очень плохо без тебя. но я тебе не слишком нужна, правда? думаю, ты с легкостью отвернешься от меня, как только встретишь ЕЕ. я нужна тебе - пока - у нас бурные постельные свидания, пока нет маленькой кошечки рядом с тобой.
ты сейчас далеко. а я сижу и пью пиво и жду, жду, жду...

я воспринимаю твои слова слишком буквально?
ты говоришь мне, что я дорога тебе и близка. я же хочу в этом слышать, что нужна тебе и любима. но ты тут же даешь понять, что это не так, что ты не испытываешь ко мне тех чувств, что я питаю к тебе (питаю. точно. своими фантазиями, своим бредом, поиском глубокого значения в том, что им не обладает).
и думается мне, что я лишь средство... представляешь, стою на второй полке супермаркета и на мне этикетка:
"Средство. эффективное. для утешения. для поддержки. не требует особого ухода. достаточно 2-3 ласковых слов в неделю. нетребовательное. может служить заполнителем времени до вашей встречи с Настоящей Любовью"

что-то не хватает мне силенок в последнее время.
поддержка дрожит от напряжения в коленных суставах.
средство для утешения мечтает об утешении и взаимности.
и вот ведь есть, с кем можно было бы бы бы... но - вот незадача! не мило...

зачем ты заговорил со мной о ребенке?
я представляю себя с сыном, так похожим на тебя. я точно знаю, как он будет выглядеть: зеленоглазый мальчик с золотистыми кудряшками...
больно..

ты - мой.
а я - твоя.
ты сейчас не со мной.
а я одна.
давай пойдем с тобой вместе...куда-нибудь.. все равно куда

я люблю тебя
и чувствую, пора прощаться...................................................

рисую и - рву, комкаю листы - не выходишь ты у меня!
это тебя смешит, мучитель. а мне хочется плакать от бессильной злости на свою бездарность

любовь - это яд, отравляющий организм.
я отравлена тобой.
но ты ничегошеньки не можешь с этим сделать. ты и так на пределе, да?
называешь нас с тобой сном. а мне страшно проснуться. и не хочется, мой самый сладкий сон. потеряв тебя, я потеряю огромный жизненный стимул. не скажу тебе этих слов, знаю, что нельзя.
...а ты гладишь меня по волосам такой мягкой, почти как у меня, рукой. проводишь пальцами по щеке... я улыбаюсь и сквозь закрытые веки вижу, как серьезен ты. мне ведь не надо открывать глаз, чтобы увидеть, как ты сосредоточен, творя любовь, которая сладким ядом проникает в мое сердце...

есть один дневник на лиру, куда я периодически захожу.. как магнитом тянет. днев одинокой увядающей женщины, которая записывает туда обрывки мыслей и событий, выкладывает очень много собственных фотографий, неважного качества, сделанных, по-видимому, вэбкой. все - на фоне обшарпанных обоев и старой-престарой мебели... пронзительное реальное одиночество прорвавшееся в виртуальное пространство...
не моя ли то Судьба?

факин лиру...не публикует посты...

не-ты:я хочу любить тебя. не говори ничего. я просто хочу, чтобы ты знала: я хочу тебя!
немного утешает самолюбие, но только самую малость. ведь мечтаю услышать это от тебя!

ты пропал, исчез. тебя нет несколько дней. я готовилась к этому, но не могу смириться.
"не правда ль, я тебя слыхала, ты говорил со мной в тиши.."? ведь говорил, правда? я же знаю, что ты просил прощения, потому что я не могла уснуть в ожидании тебя. а когда вссе же забылась на краткий миг,увидала, что ты стоишь передо мной и немного с вызовом гов ришь, что все равно наши шансы быть вместе равны нулю.
я это знала, знаю, но боль от этого никак не меньше

из разговора с другим.
он:я просыпаюсь ночью, и даже мурашки бегут от страха...
она: почему?
он: потому что тебя рядом нет...
она: почему?
он: потому что я тебе не нужен... а я нужен тебе?
она:...
он: я люблю тебя!
она:...

чем прохладнее становятся наши отношения, тем невыносимее и сильнее мое желание быть вместе. это не любовь. это зависимость. и все чаще хочется услышать - "я отпускаю тебя!" и когда я услышу это от тебя... тогда расправлю измятые, валявшиеся за ненадобностью в пыльном углу, забытые крылья, встряхну их. и они засияют-засверкают яркими радужными красками... поднимусь высоко в небо, огляжу весь мир, облечу его с легким и свободным сердцем...а там и упасть будет не страшно и не жалко!

иногда действительно полезно отдыхать друг от друга)

мы с тобой стоим в тесной комнате, полной незнакомых людей. обычно при посторонних мы стараемся держаться подальше друг от друга, но сегодня мне пришлось вплотную приблизиться к тебе. я стою очень близко, почти прижимаюсь к тебе сзади и сбоку, и неожиданно чувствую твою руку на своем бедре. мимолетная ласка. пальцы скользят по грубоватой ткани джинсов и...о, что ты делаешь?!) я хихикаю, как глупая школьница, прижимая запылавшую шеку к прохладной коже твоей куртки и пряча улыбку от окружающих. ловлю шаловливые пальцы и чувствую их пожатие.
как ты умудряешься сохранять при этом невозмутимый вид?)

ты не говоришь мне, что любишь, но даришь песни, в которых поется о любви
не посвящаешь мне стихи, но даешь читать их только мне
не даешь мне ласковых прозвищ, но занимаешься со мной любовью так, будто желаешь раствориться во мне
я счастлива тем, что ты есть у меня