ждала его дня рождения с каким-то нетерпением! пыталась писать стишок, придумывала разные фразы, чтобы показать его значимость для меня... но написала только коротенькое поздравление на "мыло" с телефона, и не знаю, дошло или нет... но так тому и быть!

материнство - это счастье.
наслаждаюсь каждую минутку общением с малышкой.
действительно, отцы имеют право ревновать жен к дитятям, если все мы ТАК сосредоточены на малышках :)

[показать]

у нас будет малыш!

все подводят итоги уходящего года.
попытаюсь и я.
многое изменилось.
ушла с работы. впервые в жизни в состоянии конфликта с руководством. уходя, нашла в себе силы высказать все, что с их стороны было организованно неправильно, что и стало причиной моего ухода.
впервые жизни погода просидела дома, занимаясь хозяйством, ребенком и успокаивая свои нервы после напряженной работы в компании. раньше такого позволить себе не могла - кормила семью.
впервые в жизни работаю "по-черному", официально считаясь безработной. хотя это мне и не нравится! пенсионный фонд будет рад не выплачивать пенсию еще одному престарелому россиянину спустя пару-тройку десятилетий.
впервые в жизни покупала домой мебель, такую, какая нравится.
впервые в жизни купила новую машину и теперь с удовольствием езжу.
впервые в жизни стала участником дтп. хотя без этого можно было обойтись! но увы...
впервые в жизни чувствую себя любимой женщиной, с которой считаются и о которой заботятся.
впервые в жизни... надеюсь, что и в последний раз, закончила оформление развода, то есть то, что должно было быть окончено еще 4 года назад, наконец свершилось.

так что год был насыщенным и не самым плохим)

ну и связь с Ним все еще не до конца разорвана. не могу, не в состоянии.
может, просто потому, что не до конца уверенна в сегодняшнем дне и сегодняшнем мужчине.

привет, любимый. снова возвращаюсь к эпистолярному жанру для разговоров с тобой. только теперь это мое решение. ну или почти мое.
начался новый год. учебный, конечно же. я не сошла еще с ума. хотя все ближе и ближе к этому интересному состоянию.
представь себе, Единственный, я до сих пор не работаю. что-то никак не складывается у меня. а как твои дела? мне очень не хватает обсуждений деловых вопросов...
когда я плачу от тоски по тебе, малышка моя, пытаясь утешить, говорит о том, что у нас с тобой все равно ничего бы не вышло... так больно слышать это, ты даже не представляешь! и тем больнее, что я сама отказалась от тебя, не найдя в себе сил поверить в долгое будущее, в НАС. а теперь...теперь я плачу. потому что не могу без тебя.
а еще у меня пропала вся наша с тобой переписка. это ужасно. долгое время только она меня и отрезвляла... ну ты знаешь, в каком плане... фото и песни только разжигают пламя...
любовь -океан... мой Океан... мой...

любимый мой. почти три месяца, как прекратилось наше общение. но ни один день не проходит, чтобы тебя не было в моих мыслях, чтобы я не вспомнила о тебе. езжу по улицам своего города и каждая встречная машина твоей марки как удар тока: обязательно смотрю регион на номерах... ты выложил несколько своих фото в контакте. я их украла. успела быстро просмотреть и также спешно скопировать, как ты их удалил... для меня ли ты выкладывал их? не знаю. хочется верить. несмотря ни на что хочется в это верить. а я, стащив фото себе на комп, как в ожидании десерта, еще не открывала их, не смотрела. пока еще.
предвкушая просмотр, рисую в памяти любимые черты...

люблю тебя. знаю, что не могу даже дать тебе понять, что ты в моих мыслях каждый день, что сердце болит в тоске без тебя...
как же ты мне дорог, любимый!!!

люблю тебя. огонь моей любви к тебе горит ровно и сильно.
но
к тому, кто теперь рядом со мной испытываю чувство глубокой благодарности за его любовь, за то, как он постоянно дает мне возможность ощущать себя Женщиной, желанной и любимой, защищенной его вниманием и заботой.
мне так не хватало этого на протяжении многих лет!
прости меня, любимый. я предпочла быть любимой, а не любящей.

сегодня видела тебя во сне...
ты шел по двору. я знала, что идешь ко мне домой, где в компе хранится то, из-за чего ты меня не простишь.
и знала то, что компьютер включен, и ты сейчас все увидишь.
стояла, смотрела на тебя, понимая, что ничего изменить не могу.
жуткая горечь подступала к сердцу
и понимание того, что я тебя теряю. опять и опять

безумно хочу в твой город! я так скучаю по ветру и солнцу, которые касаются тебя.
но я не могу больше приехать одна.
а не-одна не хочу. это будет святотатство. а он просится туда, хочет обладать мной там, где я была только твоей.

гостиничный номер.
узкие дорожки зеркал по периметру всей комнаты.
приглушенный свет прикроватных ламп многократно отраженных в зеркальных перекрестках.
нежный аромат розы в стакане из ванной комнаты.
теплый свет серых глаз сияет с любимого лица, озаренного мягкой улыбкой. теплые мягкие кудри щекотят мою ладонь...
никогда мне не забыть тебя!

все изменилось.
теперь я нужна тебе. ты стал зависим от меня.
а что же со мной происходит? ты мне нужен, но теперь как-то иначе...я по-прежнему верю тебе, как никому. но уже не стремлюсь быть рядом. наоборот. держу на расстоянии. что это за любовь такая???
разобраться бы со своим сердцем

пережить бы.
ледниковый период под названием "без-тебя-лит"

мы в темноте кинозала. не одни, в компании, в которой я не могу проявлять свои чувства к тебе. ты кладешь руку между наших кресел. моя ладонь сверху...
наши пальцы переплетаюся, ласкают, гладят ладони и пальцы друг друга... заниматься любовью - вот о чем мы мечтаем.
я кладу кофту себе на колени, и твоя рука проникает... но пусть это останется между нами, ты согласен?
я вся пылаю, вспоминая наши прежние встречи и мечтая о новых...

визиты сюда стали совсем редкими.
отчего? не знаю. нечего сказать, точнее, нет того позитива, которым хочется делиться.
а что есть? есть море сомнений, стремление к любви, которой нет.
есть отчаяние, от которого нет сил даже плакать

мы с тобой меняемся. отношения наши меняются.
больше спокойствия: я уже не так страшусь твоего резкого молчаливого ухода. больше неистовства между нами там, где слова не нужны.
меньше слов - мне не хватает их, таких, которые наносят сердцу сладкие болезненные раны.
я слушаю тебя, а ты молчишь...

еще вопрос, кто для кого сделал встречу незабываемой!
столько ласки, затаенной нежности с твоей стороны!
наши последние минуты вместе - безумство страсти, ласкающий океан любви и отчаяние прощания
и ни слова о будущем
как мне жить без тебя???

все не так.
я для себя решила - это наша последняя встреча.
сделаю ее незабываемой для него
и после этого - все!
только... как же я буду жить???
подумаю об этом после..как-нибудь.. когда смогу...