Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

sometimes i need a guidebook.
Вот бывает, что тебе нужен кто-то из твоих друзей или знакомых. Прямо очень нужен. Но ты боишься сказать им об этом, потому что рискуешь узнать, что пошел ты нахуй, не приставай со своей фигней. И сидишь. И молчишь. Мало ли. Привычное - на то и привычное.
Идет самая длинная ночь и я не очень-то хочу спать.
Можно, конечно, итоги там подвести. Чтобы номинации и все там такое:"самый блаблабла", "самое улюлю", "самая ахаха".
Не хочется. Может, пока, может, вообще. Большую часть года я.. думал, наверное. И о многом том, что надумал и принял для себя - рассказывать не горю желанием, да и не интересовался никто.
Чего ж написать-то, чтобы интересно было, чтобы мысль, чтобы послевкусие осталось!!
Да ничего. Нечего.

[476x699]
Не прошло и года, но мы все таки добрались до кинотеатра и посмотрели новое творение Диснея "Рапунцель" =))))))))))) О, я мечтала об этом с начала показа, но мы никак не могли попасть в кинотеатр.

Так вот, кто еще не успел посмотреть настоятельно рекомендую быстренько исправить это упущение!!! Сказать, что мне понравилось - ничего не сказать! Я в ВОСТОРГЕ!!!! Мне кажется это лучший диснеевский мультфильм!!! Я хочу снова пойти в кино и снова насладиться этой прекрасной работой!!!!

А еще я не раз всплакнула, но это уже по-другой причине =))) Больше всего я умилялась, когда показывали маленькую Рапунцель и в моменты когда небо было полно фонариков =)

Очень красиво, душевно, по-детски, с юмором!!! Вот сижу, печатаю, вспоминаю и хочется снова и снова смотреть этот мультфильм.

ЗЫ: А конь то! Какой там КОНЬ =)))
ЗЫ2: Когда только зашли в зал, я очень расстроилась из-за чела с большой головой впереди меня, из-за не самых удачных мест с самого края, из-за чела справа постоянно жрущего попкорн и комментировавшего все происходящее на экране, но с началом фильма я перестала замечать все вокруг и полностью была там, вместе с героями =)

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/84049/

Список фильмов по мере появления в ролике

Ну что, привезли нам сегодня это чудо техники =)))

Я пришла с работы усталая, кушать было нечего. Решили испробовать новое приобретение. Размороженные куриные ножки обмазали аджикой и майонезом (по мне так можно без майонеза, но Стас без него никуда), положили в кастрюльку, следом кубиками картошку, морковку, лук, чеснок, посолили, поперчили, включили на режим "Тушение" и ушли. Я спать, а Стас играть. Через 2 часа я проснулась и мы пошли кушать =))) Возможно блюдо было готово и раньше, кто его знает. Получилось очень вкусно! Картошка не развалилась, курица дала много сока, а сами ножки были нежные-нежные!!!
Из плюсов - 10 минут на подготовку, полезно, без масла!
Из минусов - долго, но главное же что без моего личного присутствия, сама стоит и тушит =)))

В целом я осталась очень довольна!!! Поэтому я тут же пошла готовить Шарлотку! Потому что ингредиенты дома были только для шарлотки, особенно много было старых яблок. Ну вот, смешала 3 последний яйца со стаканом сахара, взбила пока не сломался венчик =((( а миксера у меня нету.. ну что делать, не бросать же на пол пути, взбивала вилкой на сколько это возможно, добавила стакан муки, взбивание стало просто мукой и я просто перемешала и все. Смазала кастрюльку маслом, залила половину теста, засыпала яблочки, следом вторую половину теста и на режим "Выпечка" на 1 час. Уплела уже 3 куска!!!! О_О Вкусно! Да, тесто поднялось не так как должно, т.к. я не смогла нормально взбить, но главное же, что получилось =))) Восторг просто!

Теперь к вопросу про электричество, вчера в это время я засекла показатель 23177, сегодня 23187. Сегодня оплачивала счет за электроэнергию, там за 20 дней набежало 187 кВтч. То есть 10 кВтч в день это нормально для нас =) Тем более я скорее всего буду готовить через день, и не всегда в мультиварке же. Вот к примеру шарлотку можно готовить и в духовке, просто мне было интересно использовать именно мультиварку. В общем я пока довольна.
[387x400]

Mistakes are as serious as the results they cause

All the girls i've loved before and all the boys i've loved after

I don't want to disrespect the dead, but if alive, that guy's a cunt.

Actually it doesn't really matter for knives, but when you start sharpening plane blades you'll make a religion of flattening your stone. - How to sharpen a knife guide

I've got plenty of ribs left. God, make more women!

Чем больше ты узнаешь человека, тем больше шанс того, что тебе придется столкнуться с моментом фатального "Оу". Это такой момент, когда ты обнаруживаешь такую деталь о человеке, которая все портит. - Как я встретил вашу маму.

Идея растворения фосфатных камней всегда вызывает у меня в памяти историю про то, как кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВЬЮ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ.

Я не в курсе ТАКИХ особенностей сеттинга. Чем еврейская версия отличается от обычной? Не работает в Шаббат?

I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by. - Douglas Adams

Женщины с глубоким внутренним миром мало того, что эгоистичны настолько, что им в их бесконечном поиске лекарств от скуки плевать на всех кроме себя, так они еще и настолько глупы, что понятия не имеют, что и зачем делают, поэтому нож в спину втыкают с чувством детской растерянности в глазах. Ясно, что понравиться такое может только натурам склонным к постоянному причинению себе боли ради удовольствия, а таких - меньшинство. Это и есть ответ на вопрос, почему женщины с глубоким внутренним миром перманентно одиноки (даже когда с кем-то).

Есть среда. Она организуется некомпететными управляющими. Главная задача организации - защитить авторов от любой конкуренции снизу, даже от призрака таковой, от намеков на возникновение под-среды, которая может допустить существование такой возможности. Отбор в организаторы имеет не положительный ("за что"), а отрицательный ("не ---, не --- и не ---") характер.

Отсюда вопрос. Сколько килотонн (или другого эквивалента насилия) потребуется положить политику в основу своей избирательной программы, чтобы не стать за один час "экстремистом", "бандитом", "маньяком-педофилом", "наймитом алькайеды" и "злостным алиментщиком-дебоширом"? Причем одновременно.

Сам он отдыхает, посмеиваясь с товарищами над странными созданиями снаружи: они, приколись, в своей квартире держат ковры, вот клоуны-то, они, поди ж ты, не понимают ценности нашего любимого ТМ-АйАйФоуна, красятся не той косметикой и не так, не ходят в клубы, не читают наш любимый форум. Всё перечисленное — наверняка признаки отсталости и зашоренности, тоталитарности общества извне и его заведомой ущербности. Детской группе понятно, что следует смеяться над фотографией, где присутствует ковёр. Это — свобода в детском её понимании. Но нельзя сказать своему товарищу, что ковёр, он, быть может, не всем нравится, но это ни фига не смешно. Тем более, нельзя сказать, что тебе нравятся ковры. Если такое сказать, то товарищ будет считать зашоренным и тебя тоже. И несвободным. Рабом дурного вкуса. Чтобы быть неконформистом, ты должен смеяться над коврами.