Время вокруг осенних еврейских праздников еще называют «ужасные дни». У этого есть глубокие философские причины, но, если использовать слово «ужас» в его разговорном значении — ужасно прикольно, ужасно красиво — образуется еще одна тоненькая корочка смысла. Ужасно интересно, что там может произойти.

За час до Рош Ха-Шана я заехала за мамой, чтобы забрать ее к нам на праздник. Мама живет на шестом этаже, к детям ездит, разумеется, с полными сумками — в общем, мы вызвали лифт.

Лифт приехал, открылся и нашему взору открылась целая толпа: донельзя раздраженная немолодая соседка с тележкой и двое мелких пацанов. Старшему от силы лет пять, младшему года три. Дети были одеты в одинаковые майки и пижамные штаны и доходили соседке где-то до колен. Тележка надежно отрезала их от выхода из лифта.

- Безобразие, - сказала по-русски соседка, кипя негодованием, - они понажимали на все этажи! Я спешу, а они тут хулиганят!

Лифт, действительно, неспешно полз с этажа на этаж, останавливаясь на каждом. Дети смотрели на кнопки, не моргая, и не проявляли признаков жизни.
- Вы говорите по-русски? - спросила мама.
Мальчики не отреагировали.
- Какое, - мрачно откликнулась соседка. - Ни на каком русском они не говорят. Они хулиганы.
- Шана това, - приветливо пожелала мама хулиганам.

Старший мальчик вздохнул, младший шмыгнул носом. Лифт доехал до самого низа. Соседка, громыхая тележкой и негодованием, вышла наружу, за ней последовали мы с мамой. Дети с теми же неподвижными лицами остались в лифте. Я почесала в затылке. Попросила маму подождать минутку внизу, вернулась к дверям лифта и перешла, наконец, на иврит.
- Так, - говорю. - Рассказывайте. Вам куда?
Старший мальчик, услышав человеческую речь, мгновенно обрел человеческое выражение лица. И ответил:
- На четвертый этаж.
Подумал и добавил:
- Или на пятый.
- А живете вы где?
- На втором.
До меня начало доходить, для чего малолетние шибздики за час до праздника могли понажимать на все кнопки лифта.
- Вы что-то ищете, да? Вы что-то потеряли?
- Да, - согласился старший шибздик.
Я не отставала:
- Что?
Мальчик почесал стриженую башку.
- Ребенка.
Вообще отлично.
- Чьего?
Мальчик пожал плечами:
- Нашего, конечно!
Конечно. Дурацкий вопрос.
- На каком этаже?
- На четвертом! Или на пятом.
Я вошла в лифт и для порядка уточнила:
- Мне поехать с вами?
- Тебе поехать с нами, - серьезно согласился старший. Младший молчал.

Мы доехали до четвертого этажа. Там никого не было. Мы поехали на пятый.

На ступеньках, ведущих с пятого этажа на шестой, прозябал кудрявый ангел. Ангелу на вид было около года, под пушистым комбинезоном у него оттопыривался памперс, во рту ритмично двигалась соска. Увидев нас, ангел насупился. Мы вылетели из лифта все втроем.

- Вот, - старший мальчик показал на ангела жестом экскурсовода, который привел группу к главной достопримечательности маршрута. - Это Хаим.

«Хаим» на иврите, между прочим, означает «жизнь». Судя по нашему путешествию между этажами, живости Хаиму было не занимать.

- А ты кто? - спросила я.
- А я Дафид Фафон! - ответил экскурсовод.
Гм.
- Давид Фафон?
- Нет! Фафон!!
- Давид Салон?
- Нет! (покатывается от смеха) Фафон! Фа-фон! Две разных буквы - ф и ф!!!

За несколько итераций удалось установить, что полное имя героя — Давид Саадон. И что он не выговаривает некоторые буквы. Зато некоторые, наоборот, выговаривает слишком хорошо.

- А это? - я показала на трехлетку.
- А это Авинер, - невнимательно махнул Давид Саадон, давая понять, что Авинер персонаж второстепенный. Авинер никак не отреагировал. Давид Саадон, тем временем, попытался поднять на руки достопримечательность по имени Хаим. Хаим изогнулся дугой и заорал.

Следующая сцена была короткой, но драматичной. Давид, сам выше Хаима максимум на голову, худосочный, но очень юркий, пытался тащить по ступенькам крупного и от этого неповоротливого поросенка, который выгибался и непрерывно верещал. Они спустились к лифту на две ступеньки, после чего Хаим вырвался и ползком залез на три. Давид растянулся на ступеньках, пытаясь стащить Хаима за ногу, но Хаим раз за разом проворно отдергивал конечность, каждый раз выигрывая пару дополнительных сантиметров. Авинер с непроницаемым лицом висел животом на перилах. Я сторожила лифт. Внизу ждала мама. Когда у меня заложило уши, настало время решительных мер.

- Так, - сказала я Давиду Саадону, сметая его со ступенек. - Ты иди сторожи лифт. Авинера возьми с собой. А ты, - тут я перешла на русский и решительно подхватила на руки толстый памперс, полный визга и возражений, - пойдешь со мной.

Я совершенно не в состоянии говорить не по-русски с теми, кто сам не говорит. Младенцы и животные для меня ультимативно русскоговорящие. Я не Читать далее...

И тут я сообразила, что в ЖЖ об этом еще ничего не писала...

Я сделала новую программу, под названием "Старые и новые сказки", по-прежнему с участием Вита Гуткина (гитара), а теперь еще и Лены Фольк (флейта). Мои тексты и живая музыка.
В первый раз мы выступали в Иерусалиме, на маленьком и почти частном концерте - проверяли, как оно получилось. Получилось, судя по всему, неплохо, поэтому теперь мы едем в Хайфу.

2 сентября, четверг, 19:30.
Адрес: Хайфа, улица Альмог, дом 13 кв.1
В лифте нажать на "0" этаж.

Учитывая приметы времени, выступать мы будем на открытом воздухе, во внутреннем дворике приглашающей стороны. Все удобства там есть, вирусы на воздухе вроде не размножаются, а для дополнительной контрацепции хозяйка дома Ира Гиршович побещала положить на стол пачку масок.

Вход 70 шекелей.
Запись по телефону 054-5904417.
Вот ссылка на фб-ивент: https://www.facebook.com/events/241582571156325
Ссылка для желающих оплатить онлайн (необязательно): https://payboxapp.page.link/iK6RD95msZGrEgoC9

В прошлый раз "Старые и новые сказки" я читала через неделю после семи траурных дней, теперь вот надо успеть, пока не грянул новый карантин. В общем, азохн вей, что в переводе означает "всему свое время".

https://neivid.livejournal.com/372290.html

https://neivid.livejournal.com/372017.html

После того, как Дороти ударилась головой,
она повредилась рассудком. Твердила про чьи-то мозги
отдельно от головы, про железо, покрытое ржавчиной,
про блестящие туфельки, солдатские сапоги
и мир иной.
Раскачивается над грудой металлолома
и всё повторяет «Нет места лучше дома»
Она была сиротой.
И до того, как ударилась головой,
болталась на ферме, надоедала родным.
Натравливала собаку
на соседских гусей, сжигала перья, глотала дым.
Потом пропала. И сразу потом ураган.
Там уже было, конечно, не до нее — коров спасали.
Пока вылезали из-под земли, пока считали
мёртвых и полумертвых,
пока молились
за тех и других,
она, наконец, явилась.
Лохматая, черная, бледная, как из комы,
и тоненько так: «Нет места лучше дома».
Дали ей пару затрещин, чтоб унялась,
она разнылась было, потом вроде спряталась.
Ее поймали, когда она колдовала,
призывая ветер. Стучала босыми ногами,
растрепанная, с железками в сжатых руках.
Конечно, хотели сжечь,
но потом пожалели и заперли в тёмном подвале,
а следом швырнули дурацкие туфли на каблуках.
Эх, Дороти, променяла родных на дурман и солому!
А она торжествующе: «Нет места лучше дома».
Надела туфли, щелкнула каблучками
— и больше никто ни разу, ни в мире, ни в городе,
не вспомнил про то селенье с его гусями.
Помнили только Дороти.

https://neivid.livejournal.com/371725.html

СМОТРЕТЬ ВСЕ ИДЕИ:

https://interiorizm.com

 

Предлагаем вам подборку интересных идей как правильно организовать хранение на кухне, чтобы интерьер выглядел аккуратно, а нужные принадлежности находились всегда под рукой.

Читать далее...

СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТО: "Кухонные органайзеры"

ВСЕ ФОТО -> МАЛЕНЬКАЯ КУХНЯ

СМОТРЕТЬ ВСЕ ИДЕИ:

https://interiorizm.com/kak-ispolzovat-pletenye-korziny-dlya-xraneniya-na-kuxne

 

Когда Муся еще была на командирских курсах, на их лагерь в пустыне напали бедуины. Зачем напали? А они воруют рюкзаки. Зачем воруют? Ну не знаю, одежда там, куртки, планшеты, всякая фигня. Я не специалист. Зато теперь Муся знает, что делать, если на ваш лагерь напали бедуины. Вы вот, небось, не знаете. Сейчас я вас научу.

Было так. Поздно вечером рота вооруженных девчонок занималась каким-то благородным делом, типа ночной строевой подготовки (не спрашивайте), а в это время незваные гости ломанулись прямо в цирк… в смысле, через забор. Гостей было прекрасно видно, да они особо и не маскировались. Но далеко: не добежишь.

Дело в том, что стрелять в них нельзя. Для стрельбы на поражение в израильской армии необходимы три условия: намерение врага тебя убить, возможность и оружие. У бедуинов, которые приходят ночами воровать рюкзаки, нет ни намерения убивать, ни возможности (разве что свирепым взглядом), ни видимого оружия. Значит, вам тоже придется выкручиваться без него.

А что же делать тогда? А что делает ваша мама, когда вы идете в солдатских ботинках по мокрому полу? Не стреляет же она из автомата! Она кричит. Громко, на всю квартиру. И диверсанта сносит звуковой волной.

Их там было сорок курсанток. Одной рукой каждая держала незаряженный автомат, из которого нельзя стрелять и невозможно положить. Хотя нет, не так. Одной рукой они орали! Громко, на всю пустыню. Другой рукой держали автоматы. А третьей рукой каждая из них держала телефон! Потому что ночные гости боятся фотографий и видео — с этим можно пойти в полицию. И тут уже полиция начнет разбираться (без фотографий не начнет, потому что «темная фигура попыталась стибрить мой рюкзак, но не смогла и убежала» - не очень убедительная жалоба со стороны армейского взвода).

Громе всех на бегущих гостей орала командир отделения, азартно показывая пример. «Мама, - рассказывала Муся, - как она орала! Я никогда в жизни не слышала, чтобы человек так орал!». А следом за ней сорок девок, размахивая незаряженными автоматами, синхронно снимали и хором орали тоже.

Атаку удалось отразить. Грабители прихватили всего один здоровенный мешок и сбежали с ним. Но и тут им не повезло. Во-первых, убегая с тяжелым мешком по дороге, они сходу влетели полицию, которую четвертой рукой вызвала командир отделения. Во-вторых, это был мешок с мусором.

У меня сегодня день рожденья — второй за пандемию. Мы, мартовские, первыми праздновали в карантин. В день своего рожденья я обычно поднимаю какой-нибудь тост, поэтому и вспомнила сегодня эту историю. Не всегда, когда у тебя есть автомат, он может помочь. Не всегда, когда у тебя есть только собственный голос, он бесполезен. А еще, не всегда, когда у тебя что-то стащили, это к худшему. Возможно, тебе просто помогают вынести мусор.

Я вот недавно видела демонстрацию (любой в Израиле, кто выходит из дома не только вынести мусор, видел какую-нибудь демонстрацию). Среди демонстрантов стоял мужик и держал плакат. На плакате было написано: «В конце пустыни всегда есть море».

На следующий день я видела там же другую демонстрацию, противоположной идеологической направленности. Среди демонстрантов стоял мужик и держал плакат. Тот же самый: «В конце пустыни всегда есть море».

Мне нравится эта идея. Мы все тут, в общем, стоим посреди пустыни, размахиваем бесполезным оружием, орем и снимаем происходящее. И чувствуем себя одновременно героями и идиотами. Ну так вот. В конце пустыни всегда есть море.

Еще сорок лет, и оно расступится, наконец.

https://neivid.livejournal.com/371641.html

СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТО ЛЕСТНИЦ

Весь интерьер деревянного дома...

Это цитата сообщения marusya_esk Оригинальное сообщение

Квартира под сдачу в Москве, 50 м²

---

---

Концепцию интерьера заказчица и дизайнер согласовали за чашкой чая — отправной точкой стала “хулиганская” картина, которая в результате попала в спальню.

Читать далее...

СМОТРЕТЬ ВСЕ ИДЕИ НА САЙТЕ:

https://interiorizm.com/kreativnye-idei-razmeshheniya-fotografij-v-interere

Этим летом Мусю призвали в армию. Ей предстояло окончить курс молодого бойца, затем — командирские курсы, и отправиться командовать такими же молодыми бойцами. Можно впоследствии стать офицером, можно продвинуться в преподаватели профессиональных курсов, можно вылететь за раздолбайство. Масса опций.

Для начала наш командир потерял военный билет. А еще штаны. За потерю имущества израильской армии солдат идет под суд. Наш командир потерял военный билет на второй день службы. Как ты быстро, сказали мы.

Кто был на курсе молодого бойца, тот знает: там не до судов. Нет, если ты взорвал оружейный склад или ущипнул за грудь бригадного генерала, тобой займутся довольно быстро. Но вся эта зеленая шушера, с их забытыми и потерянными потрохами, в смысле правосудия никого особо не интересует. При этом солдату не могут выдать новые вещи взамен потерянных, поскольку до суда он их как бы еще не потерял. Только армейский суд делает правосудие свершившимся, а штаны — отсутствующими. А нет суда, так нету и штанов.

Впрочем, штаны-то ладно, штанов у них там больше одной пары. Вот с военным билетом проблема: электронный военный билет израильского солдата — это и документ, и проездной, и пропуск, и кошелек. Войти без него на базу невозможно, проехать в автобусе невозможно, зарегистрироваться в компьютерной системе невозможно, даже к врачу не попасть. В общем, Муся ходила за своей командиршей и нудно напоминала, что хочет уже пойти под суд.

Ты пойми, честно сказала командирша бедной Мусе, у нас первый месяц курса молодого бойца, плюс корона, плюс карантин, половина базы в изоляции, вторая половина работает за первую, ни у кого нет ни времени, ни сил. Подожди немного. Осудим в свой черед.

Пока суд да дело (извините), количество успехов молодого бойца неуклонно росло, и Мусю назначили главной по проведению образовательных мероприятий в роте. Мы, конечно, сразу спросили, достаточно ли для высокого назначения только потерять военный билет? Или штаны обязательно тоже?

Муся, фыркнув, сказала, что ее выбрали из ста пятидесяти девочек и это очень ответственная должность. Мы немедленно согласились и уточнили, все ли сто пятьдесят девочек успели что-нибудь потерять.

Ответственная должность включала бесконечную подготовку к образовательным мероприятиям. Планировать лекции, проводить их, устраивать дополнительные занятия, рисовать слайды, оформлять учебные классы — все это Муся. И, поскольку образовательные мероприятия считаются на курсе молодого бойца куда более важными, нежели, скажем, мытье полов или охрана гаража (важнее только приемы пищи), Муся оказалась практически непрерывно занята. То она нарезает карточки для дня Иерусалима, то красит стену в бело-голубой, то готовит лекцию по истории войн. Таким образом, когда ей сообщили, что через час ее будет судить командир базы (генерал-майор), перед ней лежала гора неоформленных пособий и тикало время до ужина. «Ты не можешь сейчас идти под суд, - покачала головой командирша. - Иначе потом не успеешь поесть». И пошла звонить генерал-майору, чтобы перенести суд рядового Муси на какое-нибудь более удобное для рядового Муси время.

- Знаешь, мама, - сказала Муся, - кажется, мне на этой базе уже ничего не сделают. Если я брошу на землю автомат и оттолкну его ногой, мне максимум крикнут «Таир, у тебя упало». Потому что я ужасно занята…

Это, конечно, неправда. И лишние круги вокруг базы наматывал наш гордый командир (болтал на уроке), и плац подметал (опоздал к построению в четыре утра на десять секунд), и два часа после того, как всех отпустили, на базе сидел (потягивался возле скамейки, оставив на скамейке автомат). В общем, страшные грехи. Но вот ситуация с судом как-то… зависла. Не успевал человек пойти под суд.

В конце концов, генерал-майор позвонила старшему лейтенанту, командиру мусиного отделения, узнать, когда рядовой же Муся сможет к ней придти. Старший лейтенант сверилась с расписанием отделения и ответила — у нее есть двадцать минут во вторник, в девять утра. Ладно, согласилась генерал-майор. Пусть приходит.

Перед судом Муся ожидаемо нервничала. Поправляла берет, мысленно повторяла обстоятельства дела. Выслушала специального куратора, который помогает салагам настроиться на суд. Натянула маску по самые уши. И вошла.

За столом сидела суровая генерал-майор. Ей навстречу блеснули, полные раскаяния, мусины зеленые глаза.
- Признаешь ли ты, - спросила судья с интересом, - что на второй день службы потеряла военный билет?
Тут нюанс: в начале армейского суда ты не имеешь права произвольно говорить. Ты должен, для начала, ответить на уставной вопрос уставным ответом. «Признаю и виноват», если обвинение является верным и технически, и по сути (скажем, ты опрометчиво сгонял за пиццей на танке), «признаю, но не виноват», если обвинение является верным технически, но не по сути (танк сошел с ума и сам поехал за пиццей, а тебя взял в Читать далее...

Русалочка, конечно, оказалась та еще птица,
Но никто почему-то не вспоминает про принца!
Пора было остепениться будущему королю -
и тут он влюбился по самое айлюлю.
Выловил её черт знает откуда
И весь зашелся от счастья — чудо, чудо.
Ему говорили — она же нечисть немая!
А он говорил: «Она меня понимает».
Терпение и труд, говорил он, все перетрут!
А она тащила его нырять с лягушками в пруд.
Он с ней буквы пытался выучить для начала,
она смеялась серебряно, как вода журчала.
Жестовой язык, азбука Морзе, сигналы, флажки,
а эта под партой стягивала носки.
Один раз вообще на болото ушла ночевать.
Ну какая из нее к черту жена и мать.
Только в постели у них иногда получалось.
Но и в постели она молчала.
В общем, однажды ушла и не возвратилась.
Люди видели, сказали, что утопилась:
сбросила юбку и рыбкой в быструю реку.
Он, бедолага, рыдал по ней, как по человеку.
Потом, конечно, женился, семьей прирос,
но о той, волшебной, скучал до седых волос.
А она вздыхала на глубине морской:
- Такой красивый. Только совсем глухой.

https://neivid.livejournal.com/371131.html

Дорогие люди, по поводу книги «Налево — сказку говорит» и где ее купить: во-первых, помимо «Лабиринта», уже набралось с десяток сайтов, на которых ее продают. Я не разбираюсь, что лучше, что хуже, но подозреваю, что много лучше, чем один, и где не сработает с «Лабиринтом», должно сработать с чем-то еще.

Во-вторых, в Украину книжку можно заказать на сайте «Лавка бабуина». Спасибо Elena Pozdieieva за информацию.

В-третьих, про Америку. Спасибо Natalya Bernadskaya, теперь я знаю, что в Америке книжку можно заказать через нью-йоркский книжный магазин «Букинист», который предсказуемо находится по адресу букинист точка ком. Наталья написала еще: «Сообщи, пожалуйста, американцам и канадцам, которым это может быть интересно, что книга появится на сайте магазина примерно 20 января, и ее можно будет купить там. Но магазин закупил на пробу небольшое количество экземпляров, их может не хватить, поэтому самый надежный вариант - позвонить им прямо сегодня-завтра по телефону +1 (718) 934-1727 (Людмила или Игорь) и заказать нужное количество книг на свое имя. Если желающих будет много, они сразу дозакажут».
(Надеюсь, Людмила или Игорь меня не убьют).

Про Израиль пока не знаю. Логически, к нам книгу тоже должны заказать через книжные магазины, и я бы с удовольствием сделала здесь нормальную презентацию, с Витом Vit Gutkin, с музыкой, с блэкджеком и… короче, как только это будет возможно. По факту, пока ничего не знаю. Когда до меня дойдет какая-нибудь информация, сразу расскажу. Если кто-нибудь захочет мне эту информацию предоставить, буду рада.

Я по жизни — что-то вроде населенного пункта Боярка в книге Дины Рубиной: довольно большой поселок городского типа, но новости доходят туда небыстро. Только когда кто-нибудь приходит и рассказывает. К счастью, нередко приходят и рассказывают, так что мне здорово повезло.

https://neivid.livejournal.com/370690.html

Новый год хорошо начинать с хорошей новости. Вышла новая книга моих рассказов:



Издательство «Текст». Выпускающий редактор — Валерий Генкин, огромное ему спасибо за тактичную и профессиональную работу. Литературный редактор — неизменная Евгения Шуйская, без которой не было бы вообще ничего. Во всяком случае, ничего такого.

Книга уже продается на «Лабиринте», позже будет и в книжных магазинах. Мне подсказали, что мясо лучше в магазине покупать — там костей боль… в смысле, лучше заказывать на сайте, там дешевле. Хотя сейчас поддержка книжных магазинов, по-моему, отдельная важная вещь.

Да, «Хатуль мадан» там тоже есть.

https://neivid.livejournal.com/370501.html

Ной был упрямым. Он решил, что ему не нравятся носороги.
Не прет от мамонта, совершенно не трогают страусы.
Никакого смысла собирать такую толпу в дорогу -
лучше спасти только тех, кто тебе по-настоящему нравится.
Ной сколотил ковчег, дал таможенникам на лапу:
начинался дождик, словно плакал дырявый ковшик.
Носорогу в ковчеге сказали «прощайте», страуса развернули у трапа,
потому что Ной протащил в ковчег четыре тысячи кошек.
Кошки с ковчега смотрели, как носорог погружается в воду.
Страус долго чесал по берегу, но потом только дождь повсюду.
Ной насыпал корма. Пресек начинающуюся свару.
Кошки поели и заснули урчащей грудой.
Ливень валился с неба, небо валилось с шумом,
Звери учились плавать, спешно отращивая чешую.
Ковчег сотрясался урчанием. Ной сидел на борту и думал:
- Я слишком стар. Мне ничего не будет за эту фигню.
Носорог погрузился в себя и выжил. Страус засунул голову в дно и выжил.
Кошки выжили в диких количествах и теперь от них нет отбоя.
Ной после той истории даже из праведников не вышел.
А мамонт… Что поделаешь, мамонт. Волосатый слон и не более.

https://neivid.livejournal.com/370105.html

Я, конечно, мастер по пристраиванию котят. Когда-то в университете у меня была приятельница Райка, которая рассказывала, как в детстве мама посылала ее занимать очередь в магазин. Застенчивая девочка добредала до магазина, с некоторым трудом находила конец очереди (или то, что она за него принимала), разворачивалась спиной, чтобы было менее страшно, зажмуривалась, утыкала подбородок в грудь и сообщала собственным ботинкам:

- Ктпслдний.

И добавляла шепотом: извнте, спсб. Примерно так я и пристраиваю котят. Угадайте, удалось ли Райкиной маме хоть раз придти в заранее занятую очередь. Угадайте, скольких котят у меня забрали с тех пор, как я уткнула подбородок в грудь и шепотом сообщила общественности, что мне немножко слишком много семь котов. Извнте. Ктпслдний. Спсб.

Почти угадали. Одного. Но не в результате того поста, а в результате того, что моя старшая коллега действительно любит кошек. Она убедила женатого сына, что растить ребенка без кота — пустая трата времени, а ребенку, меж тем, уже скоро восемь и надо с чего-то начинать. Начать решили с нашего младшего котенка, самого нежного и самого ручного, которого мы назвали Невиллом, а маленькая хозяйка сходу переименовала в Лало. Теперь это Невилало живет в большой квартире и у него есть собственная морская свинка по кличке Прелесть. Судя по объемам Прелести, у Лало в жизни все будет хорошо.

Четверо котят пока живут у нас на входе в дом. Хотите в жизни счастья — заведите четверню. Хотите несчастья — заведите тоже.

Для начала, мы дали котятам имена. Ну просто потому, что без конца называть их иродами, ордой, заразами и козлами, конечно, можно, но как-то неправильно влияет на психику соседей. Еще подумают, что мы называем так детей. Хотя детей мы называем «дракон в пальто», «божеское наказание», «Леопольд, выходи» и «пой потише, а то соседи подумают, что я тебя бью». Пишу и понимаю, что от соседей надо как-то избавляться.

Так вот, про имена. Рыжего гиганта мысли мы назвали Перси. Полное имя — Афарсемон (на иврите «хурма»), а если хулиганит, то Евпарсей. Черепаховая девочка с изумительной красоты трехцветным пузом получила имя Эмбер, на солнце она совершенно янтарная. Полное имя — Эмберман, а когда не втыкает, то Коза. Близнецов неоригинально зовут Фред и Джордж, но это только потому, что я проиграла в дискуссии «не назвать ли их Кастор и Поллукс», а Ирода Боэта и Ирода Антипу Дима отказался даже обсуждать. Короче, творческой мысли заткнули рот, и братьев зовут Фредерик и Георг. Роман научил меня их различать: у Джорджа (Ирода Антипы) есть на шее три маленьких рыжих пятнышка рядом с двумя большими рыжими пятнами, а у Фреда (Ирода Боэта) там только два больших рыжих пятна. В остальном Ирод Боэт и Ирод Антипа… простите, Фред и Джордж совершенно неразличимы, оба ироды каких поискать.

Следующим этапом надо было свозить котят к ветеринару. Маленький нежный Невилл, когда мы везли его к новым хозяевам, повел себя идеально: без проблем пошел на ручки, спокойно залез в переноску, схрумкал там хрустик, до машины крутил головой, в машине был почесан и заснул. Во сне урчал. Не котенок, а божий дар (учитесь, дети). Поэтому я самонадеянно сказала, что с поездкой к ветеринару справлюсь сама. Я, действительно, справилась. Но больше никогда.

В большую переноску четверня поместилась вся целиком и даже без особых возражений, а дальше началось. По пути туда эти герои от волнения обкакались, а по дороге обратно описались. Я благословила масочный режим. Всю дорогу они орали так, будто с них живьем сдирают шкуру. У ветеринара, правда, притихли и спокойно дали проделать с собой все необходимые процедуры, но там зажег Джордж. Будучи вынутым из переноски, он был мгновенно перепутан с Фредом, деловито огляделся, дал себя почесать, после чего напружинился и дальше мы увидели его уже на окне. С окна Ирода Антипу снимала я, для чего пришлось залезть на подоконник (слава богу, на окнах там решетки). В руки Джордж пошел без проблем, они вообще у нас получились удивительно ручные — импринтинг, мать его. Но я как-то не планировала лазать на окно…

Поэтому приперла их назад от ветеринара, вручила Диме переноску со всем содержимым и сообщила, что развожусь, причем ему достаются коты. Переноску Дима отмыл, коты себя сами отмыли, я слезла с окна и отменила развод, при условии, что коты все равно достаются Диме. Поэтому на вторую прививку на следующей неделе их везет он. Подозреваю, по возвращении Дима сообщит, что разводится, причем коты достаются мне.
Надо сказать, после визита к ветеринару эти гады еще похорошели. Пошли дожди, я занервничала, что бедные дети живут на улице и сейчас умрут, и увеличила им ежедневный паек. Теперь на улице живет толстая четверня с прекрасным экстерьером, которая с этим своим прекрасным экстерьером по-прежнему таскается за нами. Блин, блин, блин.

Почему блин? Сейчас объясню. Четыре дня назад мы пошли пройтись в обычный поздний час. За нами увязался Читать далее...