Рисовать выпускную газету – честь и долг каждого ученика!
Это поистине благородное и увлекательное занятие. Ты можешь раскрыть в себе доселе неведомые грани таланта, подбирая изысканные сочетания из тел в журналах, голов на фотографиях и оригинальных надписей произвольного происхождения.

- А давайте помимо администрации приклеим нашего президента, Юлю Тимошенко? – предлагаю я, разглядывая девицу в жёлтых лосинах и с блондинистой косой вокруг головы.
- Тут она мне нравится больше, - Марина протягивает мне фотку этой же девицы, только в позе "раскоряка обыкновенная" и в ещё более дурацком наряде.
- Надо отправить Юле письмо: как вы хотите быть президентом на нашей газете – в жёлтых лосинах или юбочке оборками?!

* * *

Голова клеилась плохо.
Во-первых, она была немножко криво отрезана. Самую малость. Немножко шеи убавили, немножко – причёски, а там уже вышло, что вышло. Голове ещё повезло, что с челюстью осталась.
Во-вторых, у Головы было на редкость пионерское выражение лица. Вместе с модельными телами это пионерское выражение лица вязалось просто потрясающе. Смотришь – и потрясаешься.
В-третьих, народу хотелось хлеба и зрелищ, а совсем не работы. Поэтому народ весело болтал и развлекался, вместо того чтобы добросовестно перекапывать ворох страниц из журналов в поисках идеального тела для Головы.
Так могло бы продолжаться ещё долго, если бы не произошло ЭТО. Мышка бежала, хвостиком махнула, поднялся сквозняк и превратился в ураган Катрина… ой, нет, это не то. Короче, Марина немножко неаккуратно шевельнулась.
И вся ОГРОМНАЯ кипа бумаги, лежавшая на краю стола, ровным слоем разлетается вокруг. Большая часть планирует под парту.
- Марина! Не двигайся! Подними ноги!!! Не опускай их!!! У тебя там наши вырезки!!! – хором вопят зрители.
Даша, сидящая рядом с Мариной, ныряет под парту и принимается загребать к себе листы. Пытается подняться и положить их наверх. И не может!
- Марина, привстань – ты на моих волосах сидишь!
(О том, как именно Марина должна приподыматься, если ноги мы запретили ей куда-то ставить, мы почему-то не подумали).
(Оказывается, когда о чём-то не думаешь, многое из нереального становится реальным).
Освобождением Дашиных волос дело не завершилось. Следующим пунктом программы стал Дашин вопль ужаса:
- Мы голову потеряли!!!
- Как?
- Где она?
- А под листами?
- А вот под той тёткой?
- Блин, ну где же наша голова?!
- Марин, повернись задом – может, она там?!
- Это не та голова… это тоже… это не голова… а что тут делают эти ноги?
- Вот! Я нашла ей тело! Должно подойти!
- Теперь только голову бы найти… на полу смотрели?
*после судорожного перерывания всех имеющихся листиков голова откопана*
- Ура! Где тело?
- Тело потеряли!
- Посмотри под партой…
*под партой только я, рыдаю*

Это цитата сообщения Томик_Талантов Оригинальное сообщение

Критика для AnastasTs



Рада приступать к новой критике. На сей раз девушка, которая, на мой взгляд, достойна какого-то особого описания бытия её излюбленного и весьма привлекательного дневника.
AnastasTs, собственной персоны.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в этой критике довольно странное обращение к подопечной: иногда на "Вы", иногда на "Ты", а иногда и в третьем лице. Почему так получилось - понятия не имею, но прошу принять все так, как есть.


Но сначала то, что думает о себе сама Настя:

Тот, кто придумал меня, гениален. Браво - отличная фантазия и чувство стиля.

Это была часть эпиграфа дневника. А теперь действительно информация «о себе»:

Я - неоднократный победитель конкурсов "Самая левая", "Самая рыжая" и "Самая крайняя". Я - это весёлое сумасшествие и разочарованное отчаяние в одном лице. Я действительно трудолюбивый графоман, с патологическим комплексом постоянного самокопания. Я не то математик с филологическим мышлением, не то филолог с математическим. Я одна из тех немногих людей, которые могут скрещивать бульдога с носорогом и получать миленьких крокодильчиков. Раздвоение личности - это не про меня! Последняя перепись населения в моей голове зарегистрировала никак не меньше чем четыре штуки полноправных жителя и ещё под пару десятков их запчастей.



Добро пожаловать! Если вы хоть в малейшей степени ненормальны, как и я, то вы попали по адресу!

Какая интересная тенденция прослеживается у блогеров в последнее время – называть себя ненормальными. Причем раскидываться этим словом на право и налево. Мной на данном этапе критики прочитано РОВНО половина дневника. Каких-либо отклонений я лично не заметила (пока – впереди ещё четыре страницы). Ах, да, как можно успеть подумать – я не восприняла это слово буквально, я перевела её на слово: «необычная». Надо ещё добавить, что перевела не без оснований. В общем, первое впечатление о самой первой прочитанной мной записи сложилось противоречивое: либо девушка действительно необычная, но не хватило наглости заявить об этом, либо же просто пытается казаться оригинальной. Пока что я склоняюсь к первому варианту.

Это другая критика, это другие люди

Я щас, как невменяемая, прыгаю по всей квартире, из одной комнаты в другую, потому что то, чего я не добивалась никогда и никогда не мечтала даже добиться, я думала, что это попросту невозможно - даже в самые мои лучшие времена такие вершины оставались неподвластны - а тут... в общем, у меня третье место на областной по математике!!!
Нет, всё же какая-то фантастика...
Хотя я и сама в субботу была довольна своим выступлением, не было такого ступора, как обычно в последнее время, у меня была масса идей, как решать эти задачи, мне попросту не хватило времени проверить, какие идеи сработают, но всё равно - не ожидала такого результата!
Боже, только бы на апелляции никто это моё выстраданное третье место не отобрал! *ушла скакать дальше*

Мир стал с ног на голову и потерял лицо.

Как всегда с опозданием... но пусть будет)

Событие года: Годовщина КМ
Путешествие года: Киев XDD
Разочарование года: Мечтать таки вредно...
Песня года: Много...
Фильм года: как-то ничего не могу выделить.

Ощущение года: Изменчивость и контраст... То смех, то слёзы...
Открытие года: Оказывается, я намного наивнее, чем думала раньше...
Самый счастливый день года: эмс... не помню
Самый странный: 20 июля.. дооо)
Сигареты года: так и не начала курить)
Напиток года: Коньяк.
Человечище года: Фейря
Знакомство года: Дьюрин
Мечта года: Спрыгнуть со скалы)
Самый счастливый месяц года: Октябрь
Самый несчастный: Декабрь
Цвет года: чёрный
Сайт года: http://www.bloodyworld.com/
Игра года:  http://www.bloodyworld.com/  ^^

Эта осень унесла моё детство.
Не знаю, что этому детству не понравилось, но оно определённо решило окончательно закончиться. Может быть, ему пришлось не по душе то, что до меня спустя три дня после дня рождения дошло, что я теперь могу законно читать НЦ-17. А может, оно не вынесло соседства с самостоятельно подогретыми завтраками, с поездками в трамваях в одиночестве, со страхом за родителей и непрерырвной нервотрёпкой. Может, я его отдавала вместе с последними своими деньгами за лечение у окулиста. Может, его сожгли невыплаканные слёзы, которых было так много этой осенью... может, я не заметила, как оно ушло, потому что смотрела не по сторонам, а всё время только себе под ноги, на асфальт. Может, для детства слишком сложно оказалось уважать неприятных людей и любить тех, кто причиняет нестерпимую боль. Не знаю.
Но оно явно ушло.
И даже ручкой помахать нечему и некому...

Прежде всего, хочется сказать спасибо за чудесные поздравления kirsulja, Becya, Jewel_of_the_Sea, Alana1990, Кисмет, -Violen-, akasuna_no_kati, maksim_k_a, Нэмина, Pensive_ocean, Дочь_Сатурна, Anon1A_D1ggory, Ksenezka и Tim61, а также Sir_Zmij, Алина_Краузе, Лия_Ю и Ritcku_aka_Shiva! Постараюсь выполнить все ваши пожелания, но ничего не обещаю)

Если же говорить о впечатлениях... ну, во-первых, оказалось, что родня роднёй, а когда родных и любимых в доме вдвое меньше, чем обычно, развлекать их как-то легче. А то я была настолько погружена в предвкушение убойной компании (анимешник, рэпер, молчун, юла, светский человек, психолог, хорошая девочка и я с Дианой с боку-припёку), что успела как-то забыть о том факте, что день рождения влечёт за собой подарки! И не спрашивайте у меня, как мне это удалось, сама не знаю. Короче, я теперь увешанная серебром, как ёлка, местами даже неоднократно увешанная) Только Андрюша и Ди украшений не дарили. Во-вторых, я конкретно объелась - за один вечер я съела чистой еды на два килограмма!!! К счастью, два моих персональных наказания в виде Наполеона и пиццы уже закончились. Гип-гип-ура, о куче салатов (- Мам, а почему в шубе нет селёдки? - Потому что это псевдошуба) лучше даже не вспоминать, только лишний раз расстраиваться. Ну, ничего, одна неделя беготни надёжно и уверенно съедает 1 кг, а очень напряжённой беготни - 2. За выходные можно отъесться на 0,5. Блин, напоминает логические задачи в младшей школе - улитка ползёт по столбу, за день выползает на 4 метра, а за ночь её сносит на 2,5 метра. На который день улитка достигнет вершины столба, если высота столба такая-то...

Удалила нескольких друзей, у кого дневник уже ооочень давно не обновлялся и вообще заброшен. Как будто часть себя отрезаешь. Не понравились мне ощущения.
Но сейчас всё равно попробую сохранить на память все записи и комментарии и почистить дневник. Борьба предстоит тяжёлая - между горячей привязанностью к своим, пусть и местами бывшим, убеждениям, и доводами разума - слишком много народу в реале обынтернетилось. Открывать запись только для друзей у меня чевой-то не получается (банальный незарегистрированный пользователь всё видит), так что выход один - Delete.
Больно ведь, однако...

Есть у меня страсть такая: когда не хочется думать про происходящее в реале, начинаю копаться в себе. Сейчас мне не хочется размышлять о том, что все желания, которые когда-то были, сменились нежеланием. Причём не в том случае, когда "не хочется", а в том, когда формулировка уже явно "не хочу". Я не хочу никого видеть. Я не хочу разговаривать. Я не хочу есть. Каждый вечер, засыпая, я не хочу просыпаться следующим утром. И я абсолютно не хочу думать об этих своих нежеланиях.
Когда на душе так глухо и пусто, трудно ни о чём не думать. Уйти с головой в учёбу я не могу. Везде вылазит моё не совсем стандартное мышление. Тренируемся писать сочинения под стандарты независимого тестирования, чтоб ему икалось. У сильной группы в классе получается - загляденье, как будто списывали откуда. Наверное, потому что они не изощряются. И их не тошнит от каждой неискренней фразы.
А ещё едва ли не до отчаяния доводит то, что мои знания - лучшие их худших. Если кто-то разбирается в чём-то, то на такой порядок больше меня, что мне остаётся только подметать полы своей уроненной челюстью. А все же остальные... сидишь и чувствуешь себя, блин, гением.

Сейчас время какое-то... оглушительное, что ли, вы не замечали?

Так вот, я пытаюсь думать хоть про что-нибудь, что не сулит разочарований. Бесполезно. То ли темы такие выбираю, то ли всё вокруг - беспросветно.
Интересно, почему все мои друзья - немножко... ну, скажем, люди немножко, буквально совсем чуть-чуть, увлекающиеся? "Ох, какой он на этой фотке ОФИГЕННЫЙ!!!" - такие постоянные вопли и дифирамбы Джареду Лето от Даши, Оли и Марины навеивают воспоминания о "Слю-у-у-унки! Видишь - у Гаары слю-у-у-унки!!!". Ни единого дня Арзу не проводит без болтовни о косметике. Катя - всё там же, в анимэ, и ещё она начала смотреть музыкальные каналы, поэтому периодически звонит и заказывает немаленькие списки музыки. Я её уже предупредила, что переживу и перетерплю всё, кроме этого чёрного солнышка на голове у одного из близнецов в Токио Хотел...
Ну что в нём такого-то, в Джареде?!
[показать]
Диана особо не страдает ничем, раньше болела Китаем, но после поездки в Молдавию поутихла. Говорит, нашла себя. Хотя, "говорит" - смело сказано. Времени не хватает даже на неё. В последний раз мы по-человечески виделись в первую субботу сентября. А потом - смс-ки раз в две недели, быстрые разговоры в перерыве/очереди/дороге с бесчисленными "ой, я тебе чуть позже перезвоню". И тянущее, больное чувство, что у неё беготня немногим хуже моей, и жизнь идёт - но без меня. В смысле, совсем без меня. И если на то, чтобы нагло заявить: "не желаю ничего слышать, завтра, хоть снег, хоть дождь, хоть второй Потоп, в четыре на стекляшке", наглости ещё можно наскрести, то вот на то, чтобы рассказывать, как у меня дела, никакой наглости не оберёшься. Никто не заслуживает слушать мои достаточно упаднические рассуждения. Особенно она.
У меня жанр не драма, у меня H/C. Рейтинг Gen - для общей аудитории, статус - в затянувшемся процессе, потому что после конца приходится снова жить. А пейринга нет, потому что главная героиня не влюблялась уже четыре с половиной года. Не потому что не в кого. И даже не потому что страшно. Просто, привязываясь, нужно помнить, что всё проходит и уходит. А ещё одно расставание в моём случае, боюсь, станет последним.

Вот такие смешные мы зверушки, люди. Бегаем, плачем, смеёмся, закаляем характер, разбегаемся друг от друга, закрываемся, держим улыбку на лице - и всё на одной постоянно сгорающей батарейке. В бесконечной надежде узнать наконец человека, с кем и сгореть не жалко - и где там будет эта ерундовая батарейка, всё равно.
Ну а если не узнаем?
Да ничего. Живём дальше. Такой себе затянувшийся романчик-эпопея на тему "To be continued". У всех так и получается.
[577x480]

Гениальный результат...))

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru
И ещё тест:

Тест: Инь или ян: что в вас преобладает?

Ваш результат: Равенство инь/ян.

Ваш элемент: земля (соответствия: конец лета, центр). Ваши акценты: желтый, влажность, селезенка, желудок, рот, плоть, мысль, пение, сладкое, свинец, равновесие, преображение, тревога. Вы энергичны и импульсивны, вам присуще острое чувство ответственности за свои решения и поступки. В целом можно сказать, что вы получаете от жизни то, чего хотите. Вы умеете объединяться с другими людьми и благодаря их поддержке, дружбе и любви успешно добиваетесь поставленных целей. Вы способны согласовывать свои мысли с делами, избегая крайностей и соблюдая во всем разумную меру. Вы цените красоту и ум, в окружающих вас трогают благородство и альтруизм. Вы бескорыстны, поскольку умеете давать, ничего не ожидая взамен, и априори доверяете людям. В отношениях вы в первую очередь ищете искренности и взаимного доверия. В то же время вы питаете склонность к эскапизму и имеете обыкновение скучать, словно бы томясь в ожидании чего-то. Поэтому старайтесь избегать одиночества, способного сделать вас…

Пройти тест "Инь или ян: что в вас преобладает?" на WDay.ru

И ещё хочу посоветовать Цветовой тест Люшера, мне он вечно что-то заунывно-мрачное выдаёт, но общая идея мне нравится. (Кстати, если у вас хоть разочек получится что-то позитивное там, сообщите мне - я почти каждый день его уже прохожу и никак не выеду на что-то радостное).

P.S. По математике - третье место. Жалко, что я так плохо могла сосредоточиться, уж очень голова болела((

Я вчера впервые в жизни заснула на уроке. То есть мне казалось, что я не сплю - голос учителя я слышала всё время и следила за тем, чтобы ход урока до мозга доходил. А потом поднимаю голову и вижу, что Даши нет. "А где Даша?!" - спрашиваю в полном шоке. "Ты что, не слышала, как за ней зашли и забрали?!" - в не меньшем шоке отвечает Марина.

В воскресенье была на олимпиаде по физике, у меня третье место. Ну, это объяснимо - в этом году я гораздо более подготовлена была, чем в прошлом: я уже знала, что измеряется в Ваттах. Вдобавок, я начиталась всякой физической литературы, поэтому по дороге на олимпиаду я с благоговейным ужасом чувствовала, как в голове у меня шевелятся знания.)
А вообще физика, оказывается, очень философская штука...
І закон Ньютона. Существуют такие системы отсчёта, называемые инерциальными, в которых любая материальная точка сохраняет состояние покоя или равномерного движения, если на неё не действуют силы или равнодействующая действующих на неё сил равна нулю.
А в жизни что, не так? Кабы мы сами за себя решали, что делать и как делать, шли бы себе спокойно по прямой к своим целям.
Принцип относительности Галлилея. Применительно к инерциальным системам отсчёта применим прицип Галлилея (механический принцип относительности): равномерное и прямолинейное движение инерциальной системы отсчёта не влияет на ход механических явлений, протекающих в ней. Никакие механические опыты не позволяют отличить покой инерциальной системы отсчёта от её равномерного прямолинейного движения. Для любых механических явлений все инерциальные системы отсчёта являются равноправными.
А в жизни что, не так? До смерти мы однозначно никогда не узнаем, как оно, на самом деле, правильно жить. Можем верить в одного Бога, можем - в другого; а как всё выглядит со стороны, что на самом деле важно сохранять и беречь в душе, неизвестно. Правда, даже если и выяснится, что на самом деле ценятся те, кто врёт на каждом шагу, крадёт всё что плохо лежит, считает своей собственностью всех окружающих, я не пожалею, что не угодила.
ІІ закон Ньютона. Ускорение тела в инерциальной системе отсчёта прямо пропорционально действующей на тело силе, обратно пропорционально массе тела и по направлению совпадает с силой (a=F/m, как поставить векторы, не знаю).
А в жизни что, не так? Чем меньше в тебе убеждённости в своей правоте и чем больше тебя пинает судьба, тем дальше от первоначального с е б я ты отдалишься.
ІІІ закон Ньютона. В инерциальной системе отсчёта силы взаимодействующих тел равны по модулю и направлены в противоположные стороны (F₁₂=-F₂₁). Если на какое-то тело действует сила, то обязательно есть какое-то другое тело, на которое первое действует с такой же по абсолютному значению силой, но направленной в противоположную сторону. Силы взаимодействия между телами всегда имеют одну и ту же природу. Если, например, со стороны одного тела на другое действует сила упругости, то это второе отвечает ему тоже силой упругости.
А в жизни что, не так? Да настолько "так", что, по-моему, и доказывать нечего! Не бывает воздействия в одну сторону! Невозможно ломать, не ломаясь самому, невозможно любить или ненавидеть, не ощущая воздействия на себя со стороны объекта любви. В чувственном аспекте, правда, прямо закон применить не получится, на любовь далеко не всегда отвечают любовью или вообще отвечают, но энергетически любые чувства даже с одной стороны всегда привязывают.

- Слушай, а у тебя есть на подкурсах один такой пацан...
- Какой?
- Ну... ну пацан?
- Алин, их там довольно много.
- Ну это одноклассник моей подруги.
- И?
- Ну такой, средней корявости, не сильно высокий.
- Они вообще-то все так выглядят.
- В синем свитере всегда ходит!
- Алин, короче, фамилию знаешь?
- Андреем зовут...
- Ну вроде нет у нас Андреев, *и слава Богу, иначе я бы ещё немного в таком режиме могла проговорить))*

Идёт МСП. Шум, гам, ор - всё как всегда. Вера Петровна надрывает голос:
- СПОКОЙНО!!!
- Мы спокойны, как удавы...
- Мы спокойны, как стадо... - конец фразы потонул в общем шуме, я:
- Мы спокойны, как стадо удавов?!

"It's astonishing!" - "Это эстонский!"

- Функция ни чётная, ни нечётная, - объявляю я и поворачиваюсь к доске этот факт записывать. Вера Ильинична тем временем объясняет:
- Действительно, мы указали, что x>0, и будет просто неграмотным после этого писать f(-x)=sqrt(-x)*lg(-x)...
Смотрю на то, что выводит мел в моих руках:
"Функция ни чётная, ни неграмотная"...

А свою работу по зарубежке я скромно подписала "Україна" (и о чём я только думала, интересно?)...

Задали десятому классу сочинение о пользе самообразования. Нужно было использовать такую мысль: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хист педагога".
Проверяет мама работу: "У самоосвіті потрібно мати сумління учня та хвіст педагога"...
Видимо, не только хвост, а ещё и рога и копыта... если не повезёт с учащимися, ещё и рискуешь, что и хвост, и прочие Читать далее...

"Каждая судьба родит новые судьбы, малые круги, и волна разносит их все дальше по морю чувств, и столь беспредельна всеобщая связь и взаимная обусловленность, что даже смерть не означает ныне ухода в небытье, ибо уходящий неизбежно прихватывает с собой обрывки чужих судеб."

(с)

Прочитала в журнале статью о пользе смеха. В ней было нечто вроде теста, где можно было определить некоторые черты характера человека по тому, как он смеется.

Хотела узнать о себе что-то интересное...

Не получилось.

Я не смогла вспомнить как я смеюсь!

Да и... я даже не смогла вспомнить когда я последний раз смеялась...

Когда из твоей жизни уходит близкий человек, теряешь двоих: ушедшего и того себя, кем был для него.

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html
«Я не знаю, чего я хочу»
Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».


И тогда во взрослом возрасте мы имеем:
1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.


Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[farewell]
My heart weights minimum a tone
An army's feet pounding on my head
Maybe I'll wake up one day to notice
that all my life was just a dream...

And maybe I'll be better off without you
You left me here with all my thoughts
I'd write a zillion words or walk a million miles
I'd sleep on broken glass just not to lose your smiles

I travel for you around the world
Collecting moments, o how absurd
To bring you beauty, to bring you joy
I wish I'd be a little boy

Where is that silence you primised me?
Why is that distance so close to me?
Why is your violence still hurting me?
Why are your eyes avoiding me?

Let me say thank you for all that you have given me.
Thank you for everything you've done.
Forgive me for saying one last thing:
I miss you and I hope you hear this song!

I travel for you around the world
Collecting moments, o how absurd
To bring you beauty, to bring you joy
I wish I'd be a little boy

I'm dying for you, can't you see?
I'm lying for you to be free!
I hunger for you, 'cause I can't eat!
I'd vanish for you in defeat!

Несколько дней назад был рубеж: или переживаю, или ломаюсь.
Конечно же, пережила.

Как я рыдала над книгой "Жёлтый князь", не передать словами. Пока читала, было ещё относительно нормально - просто слёзы сильно наворачивались на глаза, так, что ресницы были жутко мокрые. А потом мама попросила пересказать. Я говорю о том, как умирал Мирон - отец, а на следующее утро и Оленка, а горло сдавливает так, что держать голос ровным практически невозможно. И только мама за дверь - я начинаю рыдать, тихо-тихо, чтобы родители в соседней комнате не услышали, трясёт так, как не трясло уже очень давно, и бесслёзная истерика всё не прекращается. Я пытаюсь успокоиться - и не могу...
Страшная книга, лучше не читайте...

Жизнь теперь другая стала, жёстче, больнее - взрослее, наверно. А мне ещё повезло. И крупно.
На самом деле в этом мире очень мало весёлых и забавных вещей. Практически все из них совсем не смешные, а такие, над которыми лучше не шутить.
Будем учиться радоваться простому.
Не всего одни джинсы по размеру, а целая одна пара джинсов - радоваться...
Не аж в пять утра вставать, а в целых пять утра - радоваться...
Не одна подруга со мной теперь не разговаривает, а троим в школе не безразлична я - радоваться...
Не хуже чем должно быть, а лучше чем могло быть - радоваться.

Нас разорвало расписаниями, каждый выдох по графику, вдох - вне графика, вставлять в свободные секунды.
Сегодня шла по улице и услышала, как женщина в отчаянии едва не срывается на крик:
- А жить-то как? Как теперь ЖИТЬ?!

Живучие мы, люди, создания. На самом деле, выживем в любых условиях, лишь бы были O₂, Н₂О и порция белков, жиров и углеводов. И всё, все остальные проблемы мы придумали себе сами. Беды от большого ума, называется.

И ничего я не умничаю. Радуюсь я, вот.

Самые лучшие стихи посвящают тем,
кто их не_понимает
и не_заслуживает.

Ты будешь снова твердить: - Я зануда, дурак, бездельник...
И про то, что над нами будто сгущаются тучи...
А я знаю - мы встретимся вновь. В понедельник..
Чтобы сделать его хоть немножко но лучше...

Вчера впервые отрубилась днём. Начала понимать, что отключаюсь, ещё в больнице, когда ждала маму. Она, чтобы не плакать, пошла курить, а я осталась одна в коридоре. Закрыла глаза... и поняла, что я не здесь... все голоса так хорошо откатили куда-то далеко-о-о... Всего лишь за три дня режима, где отдыхала я только час в сутки, и то я за этот час ела и лежала - за компом проводилось где-то минут 25 - уже, оказывается, успеваешь дойти до такого вот состояния.
Ну, хоть вставала я не в пол-пятого, а в пять или пол-шестого (это уже поздновато). Правда, на следующей неделе я утром буду бегать к окулисту, так что привет, ранние подъёмы! С 8:00 и до 15:20 - уроки в школе, около 16:00-16:10 я дома, а в 17:10 мне снова уходить, теперь уже на подкурсы. 18:00-20:30 - занятия, и дома я около половины десятого. Пока заторможенно соберу сумку на завтра, пока съем что-нибудь типа винограда, - уже половина одиннадцатого.
И так почти каждый день. А что в остальные дни, не спрашивайте - там ещё хуже, там надо доделывать долги по урокам. Их у меня-а-а... вон, сидят рядом с компом, горько плачут, хвосты мои и хвостики.
Наверное, надо урезать себе время за компом. Придётся этот единственный час в сутках тратить на уроки. Иначе выходные получаются - мама дорогая.
Неужели я действительно переживу 11 класс?..

На подкурсах состав нормальный. Кто-то курит, кто-то пьёт, кто-то матерится, кто-то умничает, кто-то строит из себя нечто маловразумительное, кто-то пришёл мам-пап успокаивать, кто-то действительно обладает классными знаниями - по сравнению с моим классом настрой там мне нравится гораздо больше. Чтобы со мной мало того что разговаривали, так ещё и шутили, улыбались те, с кем я не общаюсь... так непривычно и странно, что так вообще бывает.
Познакомилась с двумя парнями. Оба умные, с обоими интересно, но, по-моему, не дадут мне с ними хоть сколь-либо пообщаться - мама боится, как же я, маленькая девочка, хожу до метро (мне не очень уютно в компании, которая идёт туда же, куда и я, поэтому хожу либо сама, либо с Никитой - нам по пути только половину дороги), и присылает папу меня встречать под двери У1. Рыдала моя самостоятельность горькими слезами, сдохнув в младенческом двухнедельном возрасте.
Ещё там есть очень прикольная мама 28 лет от роду, Аней зовут. Пришла она, видимо, с настроем "я никогда этого не знала и теперь хочу ПОЗНАТЬ!". Особенно весело было на математике - по этому предмету у нас какой-то тормознутый препод, рассказывает себе куда-то в доску, причём хотя я и треугольник Паскаля, и бином Ньютона, и комбинаторику давно знаю, часть его действий я поняла только на следующее утро. Так вот, стоило математику написать что-нибудь на доске, как Аня сквозь гул аудитории кричала:
- Это формула?
Препод продолжал объяснять что-то доске.
- ЭТО ФОРМУЛА???
Та же ситуация.
- Э-ТО ФОР-МУ-ЛА?!?
- Что?..

Среди всяческих экономистов квадратные уравнения, задачи на комбинаторику и показательные уравнения я решаю быстрее всех))
А ещё я вытянула нашу группу на 3-ье место в районе на конкурсе юных биологов. Так что я теперь биОлух. Мы обогнали даже одну специализированную школу, представляете? И всё это целиком моя заслуга - все остальные только и делали, что вопили "а-а-а, я этого не знаю, я не смогу". Та-дам!
Кстати, на этом биологическом конкурсе была пара забавных моментов. Нам попался вопрос, на который у нас была одна из самых дурацких подготовок. Сокращённый вопрос: "Почему и когда бывает выгоднее использовать РНК вместо ДНК?" Ответ Вера Петровна нам, когда готовила нас, предлагала такой:
"Вместо ДНК вирусам выгоднее использовать РНК, потому что на создание одной цепочки уходит меньше энергии и биоматериала, чем на создание двух, и поэтому повышается вирулентность и скорость всего процесса. Кроме того, возьмём, например, мамонта. Нашли мы бивень мамонта. ДНК у него разрушено, а РНК сохранилось. Поэтому мамонта мы можем, например, клонировать".
То есть бедный мамонт, подыхая, видимо, мечтал о том, как его клонируют спустя n-ное количество лет)))
Я докладывала этот вопрос и про мамонта деликатно умолчала...
А ещё я пыталась выяснить, из кого вырастают бактерии. Споры? - нет, не споры. Бактериёнки? - тоже нет.
- Таня, как зовут детёныша бактерии?!
- Микроб? - робко предположила Таня.

Ещё приколы:

Никита: - А почему ты до сих пор не ушла? Ты же уже всё сделала.
Я: - Да ну... Ночь, темно, маньяки бегают. Ещё испугаю кого...

Задала мама нашим Б-шкам пересказ с творческим заданием. Пересказ - отрывок из художественного произведения, про то, как narrator... как же ж его на русском-то... короче, отройте словарь, посмотрите, я не успеваю)) У меня такое теперь часто бывает, типа в процессе написания сочинения могу поднять голову и спросить: "Народ, а worship на украинском как будет?" так вот, автор, в общем, стал свидетелем суда в стае аистов - все собрались вокруг одного, пошипели на него и полетели себе. А тот остался один, поселился неподалёку. Творческое задание: придумать, что такого совершил этот Читать далее...

Кто пашет, на том и ездят.

А ведь больно, действительно больно, причём так, что физическую боль можно просто не заметить, хотя постоянно что-нибудь сильно болит. Встаю в пол-пятого, выхожу из дома чуть позже шести, бегом на зверский массаж, потом на вечную нулёвку в школе, и тоже бегом; на переменах - в спешке пытаюсь сделать уроки, потому что знаю, что вечером сил ни на что хватать не будет. Что-то таки успеваю.

- Как дела?
- Нормально.

Им так легко чувствовать себя сильными, запугивая слабых. Нет, они ей, конечно, ничего не сделают. Просто она забилась как можно подальше от них, закрывает руками голову, и её колотит от страха.
Мы бы тоже забились, если бы кто про нас вспомнил. А против своры идти страшно.

- А ну-ка покажи мне, с кем ты там в Интернете общаешься? Кто это? Давай зайдём к ней на страницу. И к нему тоже. Ну дай посмотреть.
***
- Настя... а ты и в Интернете, получается, общаешься с одними девочками?
- Ну почти... так получается. В жизни одни девчонки, на гроттер.ру тоже. А больше я нигде не сижу.
- Ты понимаешь, что это... неестественно?
"О, проснулись! А главное, вовремя! Раньше-то ни-ни, Настя, ты что, а теперь пошло - Настя, а какой парень твоей мечты, Настя, а ты будешь давать мне нянчиться с внуками! Кстати, а мне ты будешь давать с ними нянчиться?" - (с) Диана

Вечером делаю уроки, немножко сижу в Интернете - без особой радости, потому что всё отслеживается. Размышляю над тем, что будет, когда родители заинтересуются не только тем, где я сижу сейчас, но и где я сидела раньше.

- А почему у тебя пароль на пользователе стоит?
- Да он уже кучу времени стоит. Не мешал ведь? Всё равно папа, как привилегированный пользователь, в любой момент может его снять. Да и в файлы друг друга все могут свободно заходить.
- Неужели ты думаешь, что папа не может взломать твой хитромудрый пароль?
- Мам, ты меня слышишь? Пароль - это пустая формальность. Папа - привилегированный пользователь. Компьютер один, общий.
- Что ты от меня скрываешь?
- Мам, да что я от тебя могу скрывать?
- Ты меня не любишь, раз ставишь пароли.

- Я сегодня так рано встала, чтобы с Медеей перед уроками погулять!!! Мне так спать потом хотелось! Представляешь, в ПОЛ-СЕДЬМОГО!!!
- А что у тебя ещё новенького?
- Хентай у меня теперь и на телефоне есть!!!
Вот так-то. Мне шестнадцать, и мне нельзя выбирать, с кем общаться в Интернете. А Кате тринадцать, и ей можно тратить почти все деньги на счету, скачивая хентай. Её, если что, поймут. Это же естественно.

Чтобы окружающие поняли, что человеку плохо и у него что-то случилось, мало вести себя не как всегда, переменить привычки и периодически выпадать из разговора. Надо, чтобы текли слёзы, и человек не замечал, что плачет, надо, чтобы он не замечал, куда идёт и что делает, надо, чтобы он говорил непонятно что и к чему. Только тогда начнутся: "что у тебя случилось?".
Это у Дианы одногруппница, практически подруга, что-то вроде сходит с ума. А они заметили только сейчас.

Из-за пятнадцати гривен мама готова довести себя до сердечного приступа.

- Жду-не дождусь, когда же я буду жить одна!!! На меня сегодня папа наорал, что я типа всё время сижу в Интернете, а учёбу забросила!
- Даш. Это нормально. Забей. Обычное явление.
- Нет, ну как так можно?! Когда я уже буду жить одна!!!

Как мне хочется плакать - не могу передать словами. Хочется, чтобы кто-нибудь сказал какую-нибудь гадость, чтобы резануло по больному, чтобы прекратилось это бесконечное накопление боли. Но гадостей никто не говорит. Просто задают ещё больше уроков. Просто ещё чаще говоришь "нормально". Просто встаёшь ещё раньше. Просто ещё чаще не знаешь, как утешить, кому сейчас тоже плохо. Просто бесконечно, раз за разом, прослушиваешь песню Олеси "Прыгай вниз".
"С неба падают слёзы, слёзы ночного дождя.
Ветер куда-то уносит, куда-то зовёт меня.
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь.
Вечер. Лишь сигареты тихо гаснет уголёк,
Согревая своим светом, свет, который так жесток!
И выходит дым из лёгких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет, никто - тебя от дождя.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь"
И вместо того, чтобы расплакаться - а ведь отпустило бы после этого - становится как-то так кристально-чисто спокойно, как будто смотришь в прозрачную воду, холодную, глубокую, туда, где нет дна. Понимаешь, что всё вынесешь. И это тоже.
А куда денешься?
Читать далее...