Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Итак, дело движется к своему логическому завершению. Ура! Скоро буду мучить Наруто.

Часть 3.

-Амамия, это инспектор Ягами Соитиро.
Тот, кого назвали Амамией, поднял голову и посмотрел на Ягами-старшего сквозь очки. За линзами, отражающими свет, почти не было видно глаз, но почему-то Амамия напоминал отцу Лайта L. И у того, и у другого был неопрятный, мятый вид, хотя Амамия был куда более аккуратен, чем Рюдзаки, оба были нескладные. Читать далее...

Беги, Лайт!

Авторы: Malahit&Tiffani
Беты: Malahit (спасибо ей за то, что перечитала все варианты)
Категория/рейтинг: решайте сами. Я бы поставила G
Жанр: кросс между Death Note и MPD-Psyco
Содержание: У Лайта появилась проблема похлеще L.
Дисклеймер: все персонажи выдуманные и принадлежат авторам.

Беги, Лайт!

-Черт, ручка кончилась! - в сердцах сказал Лайт. Было 18:30 и благое дело по истреблению преступников набирало обороты, когда случилось сие горестное событие. Рюук не разделял трагедию Лайта.
-Саю, у тебя ручка есть?
-Есть, только мне ее найти надо.
-Поищи, а то у меня кончилась. Домашнее задание делать надо, - как ни в чем не бывало ответил Лайт.
-Одну минутку, - раздалось из комнаты сестры.
Пока Саю искала ручку, Лайт решил посмотреть телевизор. Программа передач поражала своим разнообразием:дорамы, реклама, ток-шоу и опять дорамы. Рюук и Лайт подумали одновременно одно и тоже: "Задолбало!". Только рука потянулась к пульту, чтобы нажать заветную кнопку выключения, как экран мигнул и появившийся диктор быстро заговорил: "Мы прерываем трансляцию для срочного выпуска новостей. Только что мы получили официальную информацию об убийствах, которые были совершены этой ночью. Общее число жертв составило 18 человек. Единственный свидетель опознал преступника, которого засняли скрытые камеры около дома. Им оказался Нишизоно Шинжи, 27 лет, фото на экране. Преступник очень опасен, если кто-то обладает сведениями о его местонахождении, просим срочно связаться с полицией по телефону, указанному на экране.
Лайт разглядывал портрет. Этот самый Шинжи отличался обворожительной улыбкой маньяка (хотя кто бы сомневался, что он нормальный человек) и странным взглядом, какой обычно у людей не глупых и сильных духом. Но при этом выражение лица, надо сказать, было глумливое.
-Ужас, - сказал Лайт и вписал имя в тетрадь. Потом подумал и приписал: «Время смерти: 17:58 (он еще успеет в шести часовые новости, если поторопиться – хмыкнул Рюук). Придет в офис полиции, отдаст записку и умрет от сердечного приступа. Содержание записки: «Кира знает…»». Пусть Эль поломает голову. После имени Шинжи красовались еще 38 имен.
Читать далее

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

В наше время церковь отделена не только от государства, но и от религии...

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Как то Примаков встречался с патриархом всея русским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке

Поп во время занятий в церковно приходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили,
мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай"!

поп купил билет на поезд, заходит в купе — там программер на ноуте чо то набирает. поп ему:
- давай коньячку за знакомство, у меня есть?
- не могу, работаю …
ну поп насадил грамм 150 в одного, говорит:
- пошли в вагон-ресторан: там отбивные хорошо готовят, под водочку насадим?
- не могу, работаю …
поп сходил в одного, возвращается, ему уже заебато:
- слышь, тут в соседнее купе девчонки зовут, пойдем повеселимся?
- не могу, работаю …
поп опять в одного сходил, возвращается пьяный, в помаде, отдохнувший вобщем. программер заканчивает работу, закрывает ноут и спрашивает:
- скажите, батюшка … я правильно живу?
- живешь ты конечно правильно, сын мой … но зря …

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!