Я сегодня был счастлив. По-настоящему, целых сорок минут. Из-за жары и духоты в город пришли грозы, а мне надо было выходить из дома, так что футболку я решил положить в рюкзак. Посмотрел на свой красивый чистый велик, улыбнулся той улыбкой, которая бывает, когда девушка берёт тебя за руку и уводит в комнату, и... Боже, я собрал весь ливень! Это было прекрасно, восторг и наслаждение. Капли хлестали прямо по мокрой коже мышцы под ней работали, не уставая; я даже на самых крутых подъёмах решил ехать вверх, не останавливаясь. Благо мотаться мне нужно было через полгорода, и я носился по нему, крутился перед красными светофорами, высунув язык набок, в жажде возобновить гонку по улицам. Лицо у меня, наверное, было как у тех собак, которые на всяких видео то радостно в кучу листьев запрыгнут, то в снег, то в грязь или воду. Во мне что-то пело. Обожаю ливень. Обожаю промокнуть к хуям до нитки, чтобы стекало, чтобы задыхаться не то от скорости, не то от возбуждения. Нестерпимо хотелось поделиться этим чувством, прямо мокрыми ладонями почти ударом вложить в грудь эти брызги, ах, вот бы гонять с ней вместе! Я даже не мог записать это на телефон, лило так, что невозможно взять его в руки. Бесшумно скользил по лужам, совсем не поднимая воды, капли искрились в свете фар, я плохо видел дорогу, но остановиться не мог и не хотел.
Завтра тоже должен быть дождь. Пожалуйста.
Вышиби голову цветом красивым,
Излейся лазурной рекой.
Сколько ты выплакал - нитку завитую
Вырастишь острой травой.
Ветер качает тебя, ебаната -
Радуйся, жизнь хороша.
Чего же тебе так отчаянно надо?
И где же твоя душа?
Я последнее время очень нестабилен внутри. Затяжная депрессия и отсутствие близкого человека вылились в такое, что меньше чем за минуту настроение может смениться на прямо противоположное. И есть ещё кое-что, но это совсем ужасно. Такое было уже когда-то, но сейчас я не знаю, что делать, и не попросишь об этом. К тому же я ведь никогда не признаюсь, что со мной что-то не так или что мне нужна помощь. По ощущениям мне пизда, голова просто не выдерживает постоянного напряжения. С таким человеком никто не захочет быть рядом, конечно же, я понимаю, но это единственное, что мне нужно всю мою жизнь. И всегда что-то не так. Мне надоедает эта бессмысленная хуйня.
- Я скучала! - <целует куда ни попадя>. - Скучала очень, Вик, Вик, а ты?
Я держу её лицо в ладонях. Руки дрожат от возбуждения, я не попадаю в губы толком, как подросток..
- Ты не представляешь, кошмар ебучий, но я вот не могу, кроме как тебя, Вввиии...
Кусает в шею, мне пиздец. я к такому не привык, хотя и жду каждую минуту. Она отрывается от меня, смотрит в глаза.
- Здравствуй, милая! - говорю.
- Милая? Здравствуй? <целует лицо> ебанутый?
- Да.
- Манда! - сжимает меня за загривок. - Ничего не хочешь добавить?
- Я всё чаще думаю, что останемся только мы вдвоём.
Нежно смотрит на меня и гладит плечи и грудь.
- Я этого и боюсь. Я не хочу так, чтобы меня не было без тебя.
- Но мы же не можем умереть.
- А вдруг? Вдруг что-то... - опускает взгляд, утыкается лбом в мои губы. - ...Вдруг что-то другое, чего я не знаю? Чего мы не знаем. Это же будет как жить с трупом.
- Да ты и так с трупом, Хэл. - Она вскидывает глаза.
- Нет, я тебя вижу и чувствую. Вик. Вот посмотри на меня.
Её взгляд не ищет чего-то во мне. Она всегда точно знает, на что смотрит. Глубоко вдыхает.
- Почему ты не пускаешь меня ближе? Ты тоже боишься, да?
Держу её в своих руках, и такое чувство, будто она не отсюда. И ведёт себя, как диковинный зверёк, и будто не дрожь по ней пробегает, а как у кошки, только под пальцами.
- Мне думается, что я ничего не боюсь. Только за кого-то близкого. Но это очень редко. Я просто не хочу тебе даже шанса на какую-то хуйню, понимаешь?
- Так ведь ты же не хуйня.
- Повторяй мне это почаще. А лучше - будь просто рядом. Всегда. Если можешь и... если хочешь.
Тупит взгляд и ковыряет носком землю передо мной.
- Я боюсь. Я. Я даже бояться боюсь. Ты что-то со мной сделал, и я теперь ни туда, ни сюда. Не могу быть прежней. Не знаю, как быть с тобой. Нужно что-то такое, что сильнее нас; знаешь, как на библии поклясться.
- И что это могло бы быть?
- Не знаю...
- Я думал об этом. Думал о том, что можно верить, но вера уходит. Так не работает. Теперь я думаю, что нет ничего сильнее нас самих. Мы уже перешли ту грань, когда можно было опереться на что-то, чтобы переворачивать мир. Теперь мы сами.
Хэл замирает, обдумывая слова. Поднимает голову и прижимает меня крепче.
- Да. Наверное, ты прав. Я как-то по инерции вот жила последнее время и не понимала, что изменилось, почему всё стало сложней. Да, видимо, так. Но я не знаю, что делать без тебя. Значит... выходит, ты моя опора. Чёрт. Что теперь делать?
- Я знаю только один способ.
Вопросительно смотрит.
- Просыпаться друг с другом.
Её глаза распускаются как цветок в этот момент, одни зрачки.
______
...Всю неделю обещали дожди. Мы решили просто спать и проводить по возможности рядом каждую минуту. Нужно было набраться сил перед тем, как сделать что-то важное, что-то необходимое, а ещё постараться понять, готов ли мир к этому, или это останется между нами. Пока.
Я люблю тебя.
Спойлер: это будет очень путанный пост. Пока я не могу сказать (сам себе), почему это так, но как есть. Не то что бы это замануха, но не рекомендую к прочтению. Мне просто нужно выписаться (лол)
Завсегдатаи знают/помнят - пост Уроборос - это мой лучший пост. Исключительно в литературном смысле, разумеется. Символизм. Вообще символы это довольно весело. Вот Кошка и Мышь: это же тоже своего рода Уроборос? Только вот кто кого цапает за хвост? Чей это хвост? Да и есть ли он...
Думал не давно: все мои плюс/минус значимые улучшения по зарплате происходили исключительно через увольнение. Даже в рамках одного места работы. От этого грустно. Мне кажется это бесконечная игра в Мышь (второй раз): кто кого больше обегорит. И тут не может быть победителей.
Конечно хотелось бы что бы мир был немного более идеальным, но в этой рубашке очень честно.
Мне не нравится что происходит в мире. Абсолютно не нравится. Кажется что все вокруг сошло с ума. И вроде бы тебя не касается. Вроде жив и здоров (кек)... (с) Но все равно, тревожно. Радует одно. Во Вселенских масштабах это совершенно абсолютная мелочь. Надеюсь Вселенских конфликтов я уже не застану. Или наоборот...
Еще понял, что моя мечта (раньше я прям только по пьяни мог об этом рассказывать). Так вот. Моя искренняя мечта - увидеть звезду (физический объект) своими глазами в относительной близости - кажется нереальна. Физика - беспощадная ты сука...
Падает зрение. От этого грустно. Не то что бы это очень неожиданно, но все таки. Нужно или повторять операцию или покупать очки. Пока не решил.
Иногда меня отчаянно хотят женить/познакомить около близкие люди. Я всегда отшучиваюсь (?): мол рассматриваю кандидаток, только по фотографиям в купальнике. Мне всегда казалось что это офигенный фильтр. И знаете что? эТо реально офигенный фильтр. Мне кажется отношения (а знакомство это тоже своего рода отношения) создаются двумя сторонами. Тем более это ж купальник, а не топлесс... Мб ужесточить рамки?
Еще, к слову, я старею (чисто технически и физически). Это тоже расстраивает, но что делать я еще не придумал.
Недавно (случайно) забрел в места, где вырос. Так интересно: некоторые вещи абсолютно не изменились, а другие кардинально. Особенно остро: эт новые деревья. Ну хотя бы старые любимые каштаны на месте. И еще очень чувствуется физическое расстояние/размеры: в детстве все было дальше, выше и все такое. А сейчас все ближе и ниже. Грустновое.
Что еще хочется рассказать. Положа руку на сердце я этот пост недели две хотел написать. Поэтому чото мог и забыть. Но по прежнему считаю - значит оно не так уж и важно было. Нева, Нева, неважно... (с)
Еще сегодня запахло весной. Не в смысле что метелям отбой, а просто как то нежно и тепло. Я стал таким сентиментальным за последнее время (с)
Приятно, что этот дневничок существует. И что сюда можно вернуться.
Видимо все что мог сказать сказал. Такие дела.
Люблю Вас, мои ПЧелки. Берегите себя.
Я, наверно, не выдержу долго. Мне б хотелось уткнуться в твои, меж лопаток которые, страшно красивые - больно смотреть даже; жизни осталась пригоршня, хуёвый подарок, смотри, это всё моё плачет, так стыдно и сил нет, я выдержу вечность такую любую, коснись меня только, дышу ведь зачем-то, сгореть бы, стекло бы разбить, чтоб с разбегу почувствовать то, что сводит с ума, чтобы "нет меня", чтобы "лишь ты", чтоб не думать ни йоты вперёд, я прошу, хоть случайно дотронься, какие большие зрачки, и безумная жизнь прекратится моя хоть однажды, пустая коробка, так пристален взгляд, что теряюсь, но не до сомнений, я знаю, и хочется самой ужасной расплаты за счастье любое, варить тебе кофе с утра и будить поцелуем - такая ведь, блять, невозможность, люблю тебя, сильно, что делать мне, <имя>, зачем я без "ты", почему я готов умереть за тебя, но ты даришь такое сейчас.. Почему и за что, объясни, зацеловывать бы всё лицо, так внимательно-жадно слова твои впитывать, как и тот приговор, что ты мне... как случилось, что жизнь заключается в этой безумной агонии, в запахе рук и в ночами без сна и без слёз уже, милая мне, почему я
Ты целуешь в самые нужные нервы. Берёшь меня нежно и уверенно так, будто знаешь, зачем я тебе. Обескураживает. Заводит. Фейерверки внутри. Закрываю глаза.
Твой запах будто из другого измерения, не надышаться им. Насколько ты тонко и обходительно истекаешь в моменте близости, настолько же сильно и непреодолимо твоё желание выткать собственное счастье. Прекрасна до одури, благородно-сумасшедшая, ты умеешь быть солнцем, но не показываешь такое никому. Невозможно даже представить, сколько в тебе накопилось ненависти и любви, сколько раз ты сама себя пережила, чтобы, несмотря ни на что, находить свет в самой себе и - дарить его другим, просто так; пусть и не видит никто, но иначе ты не умеешь. Отдаёшься без остатка, всегда насквозь, всегда настоящая, так мне порой с тобой кажется, что и нет никого больше в целом мире.
А ещё ты делаешь со мной одну штуку, которую я не понимаю, как. И не хочу понимать, нет этому определения, слова, никакой вербальности. Мне нравится чувствовать такое. Возможно, потом расскажу.
Теперь мне надо заткнуться и целовать тебя, всю-всю.
И нет, я не влюблён, не схожу с ума.
Я наслаждаюсь тобой.
Спасибо.
Во первых, стрижка у моего Алика стоит уже 550 рублей. Каждая 6-ая - бесплатно. Я начинал стричься по 200 рублей. И - инфляция.
Как не странно, это подсказало мне, в очередной раз, работа это не выход. Ты никогда не догонишь её (инфляцию) А я и вообще рожден для любви,а не для работы...
Мне нельзя оставаться одному в некоторые дни. Вот ночь перед Рождеством как раз из таких временных отрезков. Я лежал и думал. А память, это то сучье место, где находится ад... (с) В общем, погружаясь все глубже и глубже в саморазрушение, я вспоминал, почему ИМЕННО мне нельзя быть одному. Это было даже забавно, но, полокладя руку на сердце, такие развлечения это слишком, даже для меня. 7го января я потерял (это, разумеется, стилистическое преувеличение) двух (не одновременно) женщин без которых не мог жить. Как видите - я справился. И, есть шансы, что всегда буду справляться. С одной стороны я уже и не помню всей той гаммы чувств (память все таки не дура)), с другой - слишком много времени прошло с тех пор. Слишком много времени. А нет ничего хуже, чем... Но это уже не из этой истории.
Когда думаешь что собрался в кулак и как то можешь жить по своим же правилам, в твою жизнь влетают истории, которые тебе не нужны, но которые шатают твои устои. Я искренне не понимаю людей, которые ненавидят целые касты людей (женщин, мужчин или еще кого), гребут всех под одну гребенку и при этом продолжают верить, что проблема не в них. С одной стороны жалко этих людей и хочется им помочь, а с другой я, кажется, уже купил ту лопату, с помощью которой закопаю свой ад. По крайней мере удивительно похуй уже становится. (с)
В конце года поймал удивительное ощущение, что мне нравится на работе. нравится что я делаю. И в целом не было дней, когда не хотелось на работу идти. Это довольно высокий прогресс, учитывая что в такие дни я мог и не пойти на работу. Это для меня важно и удивительно. не уверен, что нужно якориться на этом месте. Но, покрайней мере, есть куда прогрессировать.
Забавно, что Лиру по прежнему подчеркивает ошибки. Интересно, почему этот сервис не стал и смог стать популярным...
Еще меня беспокоит ИИ, но это наверное тема отдельного поста. А учитывая как часто я их стал писать хочется сказать коротко - продолжайте развиваться сами и создавайте СВОЙ, пусть и не идеальный контент.
Но за что я люблю Лиру, так это что можно отследить, как ты сам менялся. Правда иногда стоит прям напрягать память, а память... ну вы поняли. Много всего было...
Как интересное - очень был крутой пост Гуня, который я запомнил через время, но когда я вновь прочитал его, он уже не торкнул так сильно. Так что иногда мб стоит просто хранить свои воспоминания.
Еще хочется обновить компьютер. То что я буду играть в игры - даже не тешу себя надеждой: не хватает времени и не получается так увлекаться. Мне банально нужен новая ОС и железо. Если вам интересно, то у меня стоит 7ка, примерно с 2014 года. Но я точно не помню. Может и раньше.
Одно из самого главного что хочется заякорить. Я очень чувствительный. Я чувствую слишком много и ярко. И если когда (лол) я еще сомневался в этом, то теперь вообще нет. И от этого я чувствую все ненастоящие и оно разочаровывает меня. Особенно манипуляции. Но, если раньше я был бы разрушителен и присекал их, то теперь более сдержан и думаю. Переход в фазу орла, йопта. Но, опять таки, к сожалению, иногда единственный способ бороться с этим - это жестко присекать. Потому что иначе люди не понимают. Кстати была прикольная фраза, но я не смог ее формализовать кроме как в: Борюсь с несовершенством людей. Мало того что они не умеют читать мысли, так еще и слова через рот не воспринимают.
Завышенные ожидания от людей это мой бич. Тимур был прав. Он, кстати, звонил 31ого, но я не взял трубку. Не могу точно описать почему. Наверное потому что не хочу. Банально, но факт.
Ну в общем и целом как то так. круто иногда печатать. Я люблю писать.
Заметил, к слову, что мне стало труднее знакомиться с людьми. И самые лучшие знакомства это случайные и ни к чему не обязывающие.
И опять важно заякорить. Влюблялся в этом году. Пусть и не совсем ярко и не совсем сильно, но способен это чувствовать. Значит путь до дна еще далек. Это радует меня.
Еще хотелось написать про знакомства, но я думаю там уже и так огромная стена текста вышла.
И еще много много всего есть в этой жизни. Как то само собой получается, да? Жизнь прекрасна и удивительна.
Любите это жизнь и пусть у Вас все получится, мои ПЧелки. И себя любите. Это очень важно.
Засим...
Сижу за компом, она рядом, вытягивает ногу, будто любуясь отсветом на коже.
- Вик.
- М.
- А люди вообще совпадают?
Закрыл видео про LoRa, развернулся к ней, поймал ногу.
- Никогда, - отвечаю. - А как бы ты хотела?
- Я не знаю... - покачивает в моей руке. - Они же всякую дичь творят постоянно. Почему нам похую?
От того, что она сказала "нам", мне почему-то теплее.
- Я перестал задавать себе этот вопрос, когда понял, что не человек.
Тянет ногу на себя, и я <не>вольно подъезжаю ближе в кресле. Бля, её запах надо просто запретить., хотя и найти его нереально.
- Вот и я думаю, почему мы вместе. Ты мне нравишься вполне конкретными вещами, но этого мало. Будто что-то ещё, независимо теперь от того, вместе мы или нет. И люди - они ж не все дураки, они тоже это чувствуют к кому-то. Никто не объясняет. Ну.... пустые разговоры, за уши притянули, что ли, подогнали под вещи, им понятные. При этом чувствуют себя умными. Вот я точно не такая, и спрашиваю тебя, потому что ты дольше и ёбже. Хоть и другой. Чёрт, я одним вопросом сразу пять задала, - улыбается. Я люблю с ней говорить, это редкость, но она спрашивает порой такое, что остальное неважно. Это единственное её доминирование надо мной. Умная девочка.
- Если начнёшь разбирать чувства, то, поняв их, убьёшь их сущность, знаешь же.
Знаю, - наклоняется ко мне, говорит прямо губами в губы. - Я что-то упускаю. Ты это тоже чувствуешь. Что это такое? Это у всех так?
- Хел... у нас точно. Я не знаю, как у других. Ты, говоря об этом, многое мне объясняешь такого, чего я не смог найти нигде, кроме себя. Я тоже не знаю, как это называется. Ты мне нравишься так, что уже не хватает здравого смысла, как и объяснить то, что ты до сих пор рядом.
Она смеётся и нежно смотрит.
- Я твоя выдумка, - сжимает пальцами ног мои руки. - Как и ты моя. Но я бы такое не смогла выдумать; так откуда вообще эта ситуация? Бля! Я даже не задумывалась до тебя настолько об этом, всё было проще. Ты причина, и, соответственно, знаешь свою природу. Расскажи, почему с нами вот так.
Тянусь за сигаретой, она вынимает её из моих пальцев, подкуривает и дает мне курить из своих рук, внимательно наблюдая за губами. Мне приятно и непривычно. А можно так всегда?
- Какое объяснение тебя устроит? Есть же множество.
- Я заебалась, - улыбается.
- Ладно. Смотри, - разминаю пальцами её ступню, она тут же кладёт другую мне в ладони, всё так же смотря на меня с интересом. Мне, должно быть, сложно, потому что это чертовски отвлекает. Стараюсь быть нежным. - Нас отличает от других то, что нам нет нужды думать, на какой волне говорить. И говорить ли вообще.
- Да, разрешённая частота 868, - выёбывается Хел. - Но скажи, почему, с каких пор эта ассимиляция, я же другой была. Какого чёрта ты меня... <пыхтит> ну... не изменил, но.... да твою мать, ты же понимаешь меня! - сжимает пальцы. Глажу ладонями её красивые ноги. Мне сложно на такое отвечать, я понимаю, но таких слов не готовил никогда. Просто знаешь об этом, ощущаешь типа, но - объяснить вот так?
- Помнишь квантовую?
- Угу. Ну... так, в целом, ты ж у нас умник.
- Хуюмник. Вот взаимосвязанность - когда одно из бесконечности влияет на другое. Да? Нельзя же объяснить полностью, что не думай.
- ...Ну да. Но разве мы физика? Вот я, смотри, я же живая и смотрю на тебя.
- И я на тебя. И все мириады мыслей, что внутри бесятся, не могут объяснить того, что ты для меня особенная.
- Зануда ты особенная. Я не могу ни с тобой, ни без тебя. Хотя... Без тебя больше не могу, - ухмыляется и гладит руками, сжимая, мои плечи, будто впервые видит. - Надо просто принять этот факт и не ебать тебе мозг?
- Еби меня как угодно, но прими себя в этом. Ведь хорошо же?
- Хееех, хорошо!
- Зачем вопросы?
- Понять.
- Хел, я не знаю больше твоего, если честно.
- Вик. - Наклоняется прямо в ухо, и такая тёплая. Млею безудержно. - Я, с одной стороны, счастлива с тобой. Со многих сторон, мне неважно, в общем-то, многое. Но вот это...Мне, как женщине, любопытно, я не могу это объяснить или понять. Спросить, кроме как у тебя, тоже не у кого. Со мной пиздец. Это неестественно. Ну чё ты такой?
- Какой же? - смеюсь, придвигаясь ближе. Она дышит мне в шею.
- Другой.
- Почему?
Замирает. Думает секунду, как бы соглашаясь сама с собой.
- Потому что я не представляю этот мир без тебя. Даже если меня не будет. Это.... - поднимает глаза на меня. - Это глупо же?
Мы долго смотрим друг на друга, замерев в этом кадре. Как ей объяснить, что ради такого стоит вообще быть? Боже, какие у неё глаза ночью... Боюсь даже дышать. Она, как бы вторя, совершенно застыла во взгляде.
- Что это? - тихо, одними губами спрашивает меня. А это ТЫ, это фейерверк,
моя рыжая осень, с цветными глазами своими, со жгучим на солнце дыханием, с яростно-тихой прохладой, дрожа, забираешься в тёплые вены, чтоб вечером мне показать одиночества космос, целуя мне пальцы немою мольбой - ты держи меня, милый - и я в твоём бархате кожи не чувствую смерть, что таится за каждым, кто кроме, прекрасная, в пепельно-снежные капли исходишь, что пальцами я по губам твоим так осторожно касаясь, рисую, бескрайнее звёздное падает с каждым дыханием глубже в бездонные наши зрачки, где зеркал череда, бесконечность животно-
Здравствуй, мой дорогой дневничок
Мой план, с достичь дна и уже оттуда оттолкнуться ногами, почти сработал. На 50%. Дна то я достиг (вроде бы), но вот с остальным...
Всегда тешу себя надеждой, что до тех пор пока ты понимаешь наличие проблемы - все под контролем. А как только перестаешь понимать... Как вы понимаете (тавтология) грань очень тонка, но - о наслаждение, ходить по краю...
Как верно подмечают современные классики: иногда ты берёшь и залипаешь в прошлом, а иногда прошлое берёт и залипает в тебя. На самом деле этот пост попытка заякорить одно состояние, и я это сделал первой же его фразой. Гений, чо уж там. Отпускать прошлое очень тяжело. Но до тех пор пока ты не отпустишь - легче не станет. Если тебе кажется, что ты его отпустил, то лучше не проверяй - так оно и будет. Ну и моё любимое: всегда выбирай себя (с)
В остальном все хорошо. Меня немного напрягает количество планов в моей жизни. Думаю стоит выделить недельку другую, когда можно не делать ничего, но пока не получается. Раньше я думал что зимой отоспимся/реализуемся. Потом ставки были на пенсию. Сейчас я даже не знаю на что и надеяться. Разве что загробной жизни не существует...
В остальном... Ну вы поняли. Работаю, живу, чуть меньше танцую (это ничего не значит) ну и в целом продолжаю жить свою жизнь. Прекрасную и удивительную. Ведь жизнь прекрасна и удивительна. (с) И как то само собой родилось окончание поста и подводка под очередную цитату: у неё большие глаза, душа и зад, а икры тощие. Без любви — это ещё не значит, что совсем не любя (с)
Такие дела, мой дорогой дневничок. Спасибо тебе, ты частенько меня выручал и выручаешь.
Засим откланиваюсь. Люблю вас, мои ПЧелки. И вы любите себя. И поменьше слушайте всяких мудаков.
ЗЫ ну и да. разбор моих грехов тоже до поры отложите
Ни умереть, ни существовать мне,
Ни рассказать себя, кроме как никому.
Подберёшь ракушку, будто море в ней,
А она отплакалась и молчит теперь.
Что ни утро - то нежной пыткой ты,
Сам себе ни угла, ни ноты выпытать.
Солнце всем лучей вдоволь даст, но ты
Тень свою лелеешь, эхо пустоты.
Каждый раз встаёшь - и целуешь, да?
Утро ведь такое, что "не плачь, пройдёт".
Если нет меня - это навсегда.
Если тебя нет - значит, не любовь.