слабонервным и не достигшим совершеннолетия не смотреть...

http://www.scheurijzer.nl/flitspaal.htm

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@ут@я - то во что остаётся верить?!!

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

"Иногда трудно сразу распознать симптомы инсульта."

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.



xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.




MaDDoG
ппц я с челом из реала разговариваю знакомым

MaDDoG
он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд

MaDDoG
он просто пишет "смешно"

MaDDoG
так напрягает


Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал


Dreiko
Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)

Dreiko
Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться

Dreiko
Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx

Dreiko
Так и представляю себе такие диалоги...

Dreiko
- Ты куда ща идешь?
- В Лазер Нах!!!!

Dreiko
Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле

"Маршрутка - Газель. Три свободных места"

"У одной девочки был котик по имени Барсик"

По роду своей работы часто приходится летать во Вьетнам.
Надо ли говорить о том, что за 11 часов полёта порой случаются забавные ситуации, которые надолго остаются в памяти.
Вот одна из них. Летели в командировку с группой коллег - всего около 8-ми человек. Самолет переполнен, поэтому часть группы посадили вместе, а часть раскидали по салону.
Ну пока суть да дело, народ расселся, достали "припасы" и приняли на грудь по первой за взлёт...
Тем временем, взлёт состоялся. Те, кто летал на дальние расстояния, знает, что стюардессы Аэрофлота делают всё очень неторопливо, хотя Аэрофлоту это свойственно не только на дальних перелётах, но и вообще Эта неторопливость побуждает людей более активно использовать имеющееся с собой спиртное... При этом процесс пития происходит обычно шумно и с весельем...
А так как полет ночной (сделан так специально, чтобы люди особо не колобродили в самолете, а спали), то сразу после опустошения припасов и аэрофлотовского ужина народ потихоньку начинает вырубаться.
Надо сказать, что одного из моих коллег (назовём его Женя), которого посадили отдельно от всей группы, бог виноделия Бахус нежно передал в объятия бога сна Морфея и он мирно заснул на своем кресле.
Рядом с ним сидела парочка молодых людей - парень и девушка. На первый взгляд лет по 18-19. Так вот, парочка эта тихо мирно попивала литровую бутылку "Ред Лейбла"... Через два часа полёта бутылка уже практически опустела.
Тем временем, в салоне самолета погасили свет и большинство пассажиров напившись и наевшись тихо отошла ко сну.
И тут ребята начали сначала целоваться, а потом разошлись и дело дошло до секса!
Сначала орального, а потом обычного. Большинство пассажиров спало, но были и те, кому не спалось. Народ офигевал...
Задница девицы плавно колыхалась практически рядом с Жениным лицом, который спал беспробудным сном.
По салону по направлению к сношающейся парочке пронеслась стюардесса с пледом. Она причитала "Боже мой, боже мой, какое безобразие, прикройтесь, прикройтесь...". Накрыв парочку пледом, стюардесса удалилась...
Наблюдать стало не так интересно и народ был явно разочарован. Постепенно стоны и причитания из-под пледа сошли на нет...
Наутро парочка спала мертвецким сном, а Женя с удивлением слушал рассказы о том, какое действо он пропустил...
Подошел старший стюард и сказал "Конечно же Ваши коллеги рассказали Вам о том безобразии, которое происходило ночью. Командир корабля спрашивает, есть ли у Вас претензии? И если да, то мы обязательно сообщим в полицию на земле для принятия мер".
Женя удивлённо поднял брови - "Претензии? Конечно же есть претензии к экипажу - почему меня НЕ РАЗБУДИЛИ?" ))

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще ваc от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она ваc не будет – не умеет.)

2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.

3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.

4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.

5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...

7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.

8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.

10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.

11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.

12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.

13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.

14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.

15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.

16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.

17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.

18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.

19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.

20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?

она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это - намёк на мою гиперсексуальность

"Приключения Интеллигентного Интернационалиста в России"

Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нихрена. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд...


Пылесос убийца (2007) DVDRip
смотрел ?
неее, боюсь
чего ждать от будушего?! фен маньяк?!
Ржавый Вибратор 3! не пропустите... эротический фильм ужасов...

Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!

Он: юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: бля!
Он: то есть имя перепутал
Она: сцуко



Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление. Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"

Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на маниторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...

Я в ахуе ухожу...


Mаhа: И что бы ты без меня делал!!! :)
real_max: тоже, что с тобой, только с другой.