Главный секрет охуенного дизайна в том, что он нравится людям даже тогда, когда они думают, что ненавидят дизайнера.

В каком-то сеошном спаме я один раз увидел гениальную формулировку: "пробиваем фильтры". Типа, мы такие спамеры, что пройдем через любые запреты, настолько мы изворотливые.

С тех пор я всегда всем дизайнерам даю напутствие: пробивайте фильтры. Вас не хотели, вас не предупредили, вас не приглашали, но вот появился ваш дизайн и сердца растаяли - взяли вас, а всех остальных послали в жопу.

Еще я так говорю дизайнерам: еще не родился тот заказчик, который бы сразу не принял тот дизайн, о котором мечтал всю жизнь. Просто никто ему такого не показывал. Так покажите, епта!

Именно так Золушка победила своих гораздо более номенклатурных сестер. Она просто больше подошла.

https://tema.livejournal.com/3386427.html

Очень легко отличить спортивного инструктора по его отношению к разминке.

Если он начинает разминку с вращения головы, то он устаревший советский старый пердун, ничего не понимающий в физиологии.

Если он начинает разминку с медленных наклонов головы в разные стороны, то он прогрессивный и шарящий.

Вращение головой вокруг шеи - опаснейшее из упражнений. Не делайте так никогда, пожалуйста. Даже если вы попали на занятие, где сто человек крутят башкой, - не поддавайтесь.

https://tema.livejournal.com/3386205.html

А вы, когда видите маленькую собачку, говорите ей "Ути мусипусечка ты моя холосая"?

https://tema.livejournal.com/3386011.html

Торжествуете? На дровнях обновляете путь?

Какиеми зимними видами увлекаетесь? Катаетесь на коньках? На беговых лыжах? На горных? На сноуборде? На картонке с горки хуяк?

Зима ж. Выходные. Рассказывайте.

https://tema.livejournal.com/3385656.html

Снег зимой падает на Украину или в Украину?

Помогите разобраться.

https://tema.livejournal.com/3385498.html

На Северный Кипр из Турции проведен 80-километровый подводный водопровод, который доставляет на остров пресную воду через трубы, расположенные на 280-метровой глубине в море.

Классно же! Почему в Крыму так не сделают?

https://tema.livejournal.com/3385323.html

В литературоведении есть прекрасный термин - "ненадежный рассказчик".

Там дальше ребята разбегаются в определениях, но мне нравится самый простой базовый концепт: это любой человек, который описывает события как максимально объективные со своей максимально субъективной точки зрения.

Считается, что самый надежный рассказчик - это автор или бог, потому что они знают, как все было на самом деле.

А все пересказчики и персонажи - они как слепые, которые ощупывают слона: каждый говорит правду, но у одного слон - это хобот, у другого - большая нога, а у третьего - толстая жопа.

Ненадежный рассказчик - это словосочетание, которое нужно абсолютно всегда применять к абсолютно любому источнику информации в наши дни. Все СМИ, все блогеры, все издания топят за свою точку зрения и как правило значительно искажают реальность.

В этом смысле разницы между новостью в "Медузе" о том, что "представитель штаба Навального в Усть-Пиздюйске отравился шаурмой" и новостью в "Российской газете" о том, что "медсестра из Мухосранска, член партии Единая Россия, съела шаурму и выздоровела" нет никакой. Это одинаковый идеологический шлак и ссанье в уши.

Помните, что изданий, которые бы не занимали никакой позиции, практически не бывает. Не занимают позиции только журналы про вулкановедение, да и то там тоже срутся разные лагеря. У всех остальных есть необходимость топить за своих и топить чужих.

Сохраняйте нейтралитет, смотрите шире, никому не верьте и во всем сомневайтесь. Не факт, что это вам поможет в жизни, но на костре инквизиции я вам подмигну - и это будет прикольно.

https://tema.livejournal.com/3385010.html

Есть один овощ, с которым у меня сложные отношения.

Почему-то лук принято хуячить почти во все блюда. Время от времени это уместно. Но иногда это становится утомительно, а иногда - невыносимо.

Я люблю свеженький, хорошенький, крепенький лучок. Нарежешь пару ломтиков, положишь на черный хлеб - хрум-хруммм... охуенно. А иногда в ресторане приносят греческий салат, где сверху невинных овощей уложены полчаса назад кольца лука. И все это начинает вонять как помойное ведро, потому что лук хранит свою свежесть минут 10 после нарезания. А потом начинает отравлять все вокруг своим мерзотным запахом.

Золотистый румяный поджаренный лук в гречке - прекрасен. Лук, который с утра нарезали в сэндвич и продают до вечера, способен испортить настроение на много часов.

Если нужна запоминаемая метафора, то лук - как жопа: хороша сразу после душа и малоприятна через пару часов.

https://tema.livejournal.com/3384637.html

Меня часто спрашивают дети - что за свобода такая особенная была в 90-х, что я о ней постоянно вспоминаю? А была свобода слова, дети! Свобода мысли! Свобода картинки!

Вот обычная проходная обложка журнала "Автопилот" от сентября 2000 года. Издательский дом "Коммерсант", уважаемая организация.

Тут тебе по сегодняшним меркам извинением не отделаться. Тут сексизм, расизм, объективация, табакокурение, заголовок "В черном теле / Кто погубил экологию России" - короче, тут минимум на закрытие издательского дома и отправку всей редколлегии в концлагерь.

А тогда просто лежало в газетных киосках и никто даже не икнул.

Вот что такое свобода, дети. Жаль, что вы ее не застали.

https://tema.livejournal.com/3384395.html

Пиздец, меня просто непередаваемо бесит тостовый хлеб.



По какой-то загадочной причине нарезанный тостовый хлеб появился в продаже в России и занял места на полках супермаркетов.

И люди начали есть этот хлеб. Прямо берут, намазывают маслом, кладут сервелатик и хавают. Без тостера! Тостовый хлеб нужно засовывать в тостер, иначе это просто полуфабрикат. Сырое тесто тоже можно жрать, не умрешь, но невкусно же. Так и с тостовым хлебом.

Что может быть вкуснее обычного батона "Нарезного", которые не порезали на заводе на куски и не удушили в пакете? Ничего не может быть вкуснее.

Абсолютная загадка, как американское тостовое говно пробило себе дорогу среди румяных родных батонов. Те же американцы обоссались бы от смеха, если бы увидели, как у нас едят тостовый хлеб в сыром виде.

У каждого американца есть тостер. Это как зубная щетка - обязательно должно быть. А у нас, думаю, один тостер на 20 семей.

Бррр.

Вспомнил это резиновое, малосъедобное, мелкопористое, слабокорочное говно.

https://tema.livejournal.com/3384109.html

Пиздец, самая большая тупость на свете - это "умный кошачий туалет".



Реально, я еще могу понять тупость котовладельцев, когда они покупают своим кошакам филе из соловьих язычков в желе из девственных куропаток.

Но роботизированный кошачий туалет - это все, пиздец, дальше поезд не идет, просьба освободить черепные коробки.

Работает этот лохотрон так: после невероятных уговоров и насилия ваша киска идет посрать в эту пластмассовую конуру. Срет там. Компьютерный анализатор говна чует, что киска насрала, включает цикл очистки лотка (то, что нормальный котовод делает с помощью китайской лопатки за 15 рублей). Наполнитель промывается, поднимается, высушивается теплым воздухом. Но в этот момент происходит важная ошибка: не все кошачье говно остается за бортом. Часть кошачьих срак вместе с наполнителем нагревается и обдувается при помощи сложного алгоритма горячим воздухом.

И вместо идеального самоочищающегося роботизированного кошачьего унитаза котовод, потративший дохуищща на космический гаджет, получает непроветриваемый запах жареного кошачьего говна по всей квартире.

Люди, будьте бдительны. Не покупайте хуету. Не поддавайтесь на говнорекламу.

https://tema.livejournal.com/3384058.html

Есть такая ужасная привычка у людей: купить свежего хлеба, но не есть его, а доесть вчерашний, чтобы он не зачерствел и не пропал.

Ну а на следующий день свежий снова становится вчерашним и его снова нужно спасать. А свежий хлеб так и остается всегда непопробованным.

https://tema.livejournal.com/3383649.html

Господь создал человека по образу и подобию своему. Тут, правда, можно было бы спросить, на кого больше похож господь - на мужчину или на женщину? Но мы считаем, что господь похож на мужчину, потому что его рисуют седобородым стариком, а не старухой с отвисшими сиськами.

Итак, нашелся в организме мужчины орган, который реально сделан через жопу - это семявыводящий проток. На иллюстрации из Вики - номер 15. Совершенно непонятно за каким хуем он начинается в яйце, а потом идет целых 50 сантиметров мимо жопы и потом присоединяется к самому началу хуя.

Если бы мне в школе так увлекательно рассказывали об анатомии, я бы, может, был умнее. И вы тоже.

https://tema.livejournal.com/3383448.html

Я нихуя вообще не понимаю в музыкальных инструментах, но не могу не поделиться знанием специалистов.

Знание: рояль становится хуже со временем.

Другие инструменты (скрипки, флейты) могут становиться лучше, но роялю наступает пиздец. И старый инструмент рассыхается и приходит в негодность, а новый - норм. Так что покупка столетнего пианино или фортепьяно - это инвестиция в дрова.

https://tema.livejournal.com/3383077.html

В 16 веке итальянский архитектор построил колокольню Иван Великий на территории кремля, самое высокое здание до 19 века.

Сегодня самые высокие здания стоят в Москве-сити. И там сегодня не хватает одной детали - колокольни-небоскреба.

Я готов спроектировать есличо.

https://tema.livejournal.com/3383030.html

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда лектор просит поднять руки сидящих в зале.

В массе людей мне не хочется вести себя как остальные люди в массе. Мне не хочется плясать на дискотеке. Мне не хочется кричать на митинге. Ходить на митинг мне тоже не хочется.

Я могу находиться среди массы, но в позиции наблюдателя. Понятно, что лектору наплевать на мое мнение и на мою руку, она нужна ему только для иллюстративной массовки. Мой маленький вклад в сохранение небольшого количества независимых людей на лекции - моя неподнятая рука.

Вот поставить лайк под этим постом - совсем другое дело.

https://tema.livejournal.com/3382782.html

Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.

https://tema.livejournal.com/3382338.html

Вы хотели бы, чтобы пилот вашего самолета готовился к полету на основе прогноза погодных жриц Японии?

Вы бы хотели, чтобы персонал атомной электростанции в вашем регионе планировал регламентные работы на основе рекомендации астролога?

Вы бы хотели, чтобы ваш участковый врач в поликлинике был остеопатом, а в автомобильной аптечке были гомеопатические средства?

https://tema.livejournal.com/3382149.html

Для того, чтобы проверить, способен ли человек быть дизайнером, можно придумать множество тестов, все они очень простые. И должны показать главное качество хорошего дизайнера: способность легко, остроумно, интересно, вовлеченно начать решать предложенную задачу.

Например, задача: есть мужик, который ссыт в унитаз, но он забыл поднять стульчак. Назовите все способы поднять стульчак, не зассав его. Годятся любые сценарии.

Кто поморщит нос - "фууу, что за задача?" - таких ханжей сразу нахуй слать.

Кто скажет "не знаю" - тоже нахуй слать, это самые негодные.

Кто скажет "пусть мужик перестанет ссать, потом поднимет стульчак, потом пусть продолжает ссать" - в шорт-лист не берем, нахуй нам эти банальные мысли?

А вот кто начнет сразу на салфетке придумывать приспособления, как сделать так, чтобы задача решалась, те нам и нужны. Легкие на подъем и думающие.

https://tema.livejournal.com/3381987.html

Я вот, например, все больше думаю о том, что вторая волна пандемии коронавируса связана с тем, что все как ебанутые стали носить маски, особенно на улице.

Пока не носили маски все поголовно, не было никакой второй волны.

Как это связано? Все просто. Почти все носят маски неделями или даже месяцами. Надыхивают туда своих вирусов, а потом кашляют один раз в метро - и все это добро прекрасненько разлетается на пассажиров.

Маска на лице - самый главный источник заразы.

Есть что возразить? Нет. Потому что ваша точка зрения такая же научно необоснованная, как и моя.

https://tema.livejournal.com/3381759.html