Сегодня что-то сломалось и свечи опять не зажглись...
Я вижу чужие сны, тщетно пытаясь отыскать свои собственные...
У этой головоломки нет правильного решения - всё равно кто-то из нас проиграет...
Кто-то выйдет за рамки, а кто-то так и останется посторонним наблюдателем...
Когда ты входил в мою жизнь, ты даже не постучался и не спросил, можно ли войти...
Ты просто случился, внезапно и непредсказуемо, и это не предвещало всего того, что со мной сейчас...
Я старательно подбираю каждое слово, когда пишу о тебе, но все слова всё равно пусты и в них не скажешь о главном...
А главное в том, что ты притягиваешь к себе магнитом, а я сопротивляюсь, но не могу противостоять...
Главное в том, что у моих мечтаний нет будущего, потому что меня нет в твоём будущем...
Я смотрю тебе в глаза и каждый раз думаю о том, что мы не должны были встретиться...
Что моя жизнь должна была сложиться абсолютно по-другому...
Я не могу отпустить сама себя, не хвататься за спасательную ниточку, не цепляться за слова и действия...
Я каждый раз оставляю шанс, каждый раз лелею надежду на что-то...
Я знаю, чем закончится история и к чему это всё приведёт, - просто я ещё не выбрала время, чтобы посмотреть последнюю серию финального сезона наших отношений...
Я и Янка.Моя История.
Ольга Бугаева 23 апр 2009 в 7:45
Когда -то ,давным - давно,когда я ещё не знала,что Янка -пела и писала,а просто думала,что это подруга мамы и тёти,которой уже нет,мама принесла мне фенечку.Она сказала,что это Янкина фенька.Та фенька некоторое время висела в комнате на стене ,а потом куда-то пропала.Но зато я узнала,что Янка была певицей и вообще не простым человеком.Я ранее слышала много рассказов и воспоминаний от мамы,тёти ,бабушки и дедушки,но не предавала этому особого значения,так как не знала всего.Потом тётя Алёна откуда -то принесла альбом Ангедония.Мне тогда было лет 11 или 12.Я послушала.И пропала.Я слушала её постоянно.Я училась в той же школе,что Янка,и моей учительницей по русскому и литературе была Зоя Степановна Струк,которая была у Янки Классной руководительницей.Помню,однажды весной она провела открытый урок,на котором какие-то старшеклассникии и сама учительница рассказывали о Янке .Приносили вырезки из журналов.Говорили о том,каким она была одарённым человеком,не забывая указать на то,какие же одарённые дети учаться в вышеупомянутой школе.Господи!это было так сухо!Этого было так мало!Я принесла одноклассникам альбом,чтобы они переписали его.Но почти никто не проявил должного интереса.А вот Меня зацепило и долго не отпускало.Мне казалось,что я чувствую её так чётко,вижу и знаю её так ясно,как не может больше никто.Это было со мной впервые.Я понимаю каждую строчку её песни как свою.Строки её стихов так звучат,будто это писала я ,одновременно вырезая их на своём сердце.Я начала собирать информацию.Я нашла дома забавную фотографию 3 на 4.Мамка и Янка хохочут,у Янки в руке бутылка толи дюшеса ,толи буратино.Знаете,такие фотографии раньше делали в кабинках на вокзале,по четыре штуки.Короче забавно и живо.Я продела нитку в это фото и носила его в школу на груди.Потом,к несчастью где -то потеряла.Очень жаль...Все спрашивали:Что это у тебя висит?Кто это?Я с гордостью отвечала!Это Янка Дягилева!Я действительно гордилась!Тем,что я могу что-то понимать,что -то знатьЧто-то такое,что недоступно всем подряд,то,что не каждый может понять!А я могла...Я собирала вырезки из старых газет.Есть газета ,выпускаемая вышеупомянутой школой 42,называется Ярило,где было фото и тексты нескольких песен.Я помню,как жадно вчитывлалась в эти строки.Это понимание мира,я так понимала его...А оно меня.Я слонялась по рельсам и пела её песни..Без Янки я ,может быть, не стала бы тем человеком,которым являюсь сейчас...Благодаря ей я почувствовала свободу быть собой.Это счастье...
http://vkontakte.ru/topic-9167723_20231555
взято тут
Истории из жизни.Как-то мы с Янкой...
Ольга Бугаева 13 фев 2010 в 13:56
Я уже упоминала,что мама с тётей детство и юность провели с Янкой.Были очень близкими подругами.И мне посчастливилось услышать много историй из жизни.Теперь я хочу поделиться тем,что вспомню.Буду дописывать,по мере того,как буду вспоминать что-то новое.
И я хочу сказать одну важную вещь..Она не была одинока,они всегда были вместе,поддерживали друг друга .В школе над ней не смеялись и относились абсолютно нормально.Да, она отличалась от других,но белой вороной,как показали это в фильме Рен тв она не была.У неё было много друзей и приятелей и она было очень весёлым и позитивным человеком.Да ,жизнь разлучила их ,когда Янка познакомилась с музыкантами и уехала в Омск..Спустя несколько лет,незадолго до смерти она приходила к нам.Я тогда была совсем маленькой,поэтому не помню этого...
Мама сказала,что наверное так она прощалась...
Из рассказов тёти Алёны:
Как-то раз мы с Янкой гуляли в Центральном парке,дело было зимой,и мы любили прыгать со сцены,на которой проходят разные мероприятия, прямо в сугробы..Вообщем мы припозднились,настало время расходиться по домам..Слава Богу,жили мы недалеко .Янка- в доме на Ядринцевской,в 8ми минутах хотьбы оттуда,а я на Мичурина,прямо напротив Парка.Вообщем только мы собрались,как Янка вскрикнула и заныла:"Я подвернула Ногу!" - сказала она."Я не смогу дойти сама,проводи меня!"Время было уже позднее,мне нужно было домой,но как не помочь подруге?Вообщем я взяла её под руку и мы пошли,она хромала на одну ногу и ныла всю дорогу,ко всему прочему навалившись на меня всем телом.И тут,когда мы почти дошли до её дома я заметила,что она стала хромать на другую ногу..И тут я всё поняла!"Янка,так ты обманула меня!?"Она начала смеяться!Ей просто было скучно идти до дома одной и она решила надо мной подшутить!Но пока она изображала хромоту,успела забыть на какую ногу хромает,и перепутала!
Вот такая история!
Как-то раз мы гуляли в моём дворе,уж не помню зачем,но я решила перелезть через забор,на мне было длинное пальто.Ну значит,только я хотела перемахнуть через него,как умудрилась зацепитья этим самым пальто прямо за забор и как бы "Повисла "на нём.Я закричала"Янка!Скорее помоги мне !Сними меня отсюда!"Но она стояла и просто ржала надо мной,мало того,она начала кружить вокруг меня и затянула песню:"Висит на заборе,колышется ветром..."
Вообщем такая вот она была приколистка.
И ещё поправки из распространённой биографии,в которой целая куча неточностей:Янка НЕ увлекалась конькобежным спортом..Я всерьёз занималась спортом и затащила её на спартак,она не умела кататься и выглядела весьма забавно на льду..Вообщем коньки-это не то,что пришлось ей по душе,хотя некотрое время она приходила так сказать "За компанию"
Из рассказов Мамы Анжелы:
Любимым фильмом Янки во времена нашей молодости был Фильм "Танцор Диско".Был примерно 1983 год и он только вышел на Экраны.Сколько же раз мы ходили на него в "Победу"и не сосчитать!Когда Янка приходила к нам домой,она начинала выплясывать индийские танцы и петь"Джимми - Джим ми,Ача-Ача"Мы пели многие песни из фильма и знали все слова наизусть,ну конечно как слышали.
Мы частенько зависали у меня дома,она задерживалась до поздна и мой папа часто провожал её до дома.Для наших родителей она придумала прозвища.Её отец был Зонтиком,а мой-Утюгом. Мы любили прикалываться,а Янка очень громко смеялась!Она хохотала просто как сумасшедшая!Я до сих пор слышу этот её смех!
Когда Алёнка вышла замуж и уехала в Омск мы с Янкой остались вдвоём и что мы только не делали!У нас был свой Маршрут по которому мы ходили каждый день!Просто выходили из дому и шли по этому маршруту.
Мы любили посмеяться,то выйдем в мороз на улицу в халатах,то оденем верхнюю одежду задом на перед и так разгуливаем по улице!
Часто мы сидели на заборе возле её дома и пили вино..Если мне нужно было найти её или приятелей,я сразу шла туда,поскольку 90 процентов ,что я могла встретить их там,сидящими на заборе..Иногда мы растягивали процесс и пили из пробки..
http://vkontakte.ru/topic-9167723_22463233
взято тут
Як людина творча, я прекрасно розумію, як непросто оцінювати чужу творчість і писати рецензії на творіння інших людей, у які цілком безкорисно вкладено душу, серце і мікрочастинки внутрішнього світу. Завжди важко сказати про актуальні речі так, щоб тебе зрозуміли різні верстви суспільства, однак це ніколи не стосувалося неймовірно талановитих хлопців з гурту "Танок на Майдані Конго", знайомство з творчістю яких особисто у мене відбулося дуже давно з пісні "Зроби мені хіп-хоп" ще за часів "Території А". Вони завжди відкрито говорять про те, що важливо. Важливо не тільки для них, як музикантів і різнобічно розвинених особистостей, але й для кожного, хто слухатиме ці пісні. Вражаюче точно влучають у серце кожного, хто належить до їхньої цільової аудиторії, і з кожною новою піснею у геометричній прогресії збільшують кількість своїх прихильників. Тому що їх не можна не любити. Тому що неможливо забути жодну з їхніх пісень, якщо ти колись її почув. Саме таким видався для мене новий альбом "С.П.А.М", якого я чекала з величезним нетерпінням, оскільки "перші ластівки" з нього у вигляді пісень "Темно" і "Проїхали", на які було знято надзвичайні кліпи, а також ті, що систематично лунали на концертах, свідчили лише про одне - альбом буде бомбовим і вибухонебезпечним. Можливо, у знаки далася пауза після попереднього студійного альбому групи "СИЛА", що, очевидно, і вплинуло на те, що у "С.П.А.Мі" кожна пісня хітовіша попередньої. Групу однозначно не забули і не скинули з рахунків, як це буває з виконавцями, які більше року не випускають нового альбому. Думаю, навіть навпаки: гуртові вдалося дуже гармонійно зібрати матеріал, який прихильники чули на концертах, який вже ротувався у медіа, та нові цікаві та безумовно хітові дуети. Альбом вийшов дуже цілісним. Як маленька історія, яку хочеться почути з початку до кінця, затамувавши подих, у холодний зимовий вечір у колі найдорожчих людей за чашкою чаю з м’ятою... Як короткометражний фільм про небувалу історію, який з першого до останнього кадру дивишся з цікавістю у передчутті того, що зроблять головні герої наступної хвилини. Як надзвичайно вдалий фінальний епізод серіалу "2010 рік", оскільки фактично цим альбомом і закінчиться музичний 2010 рік в Україні - навряд чи зараз хтось з музикантів до 31 грудня зможе видати більш успішний альбом. "С.П.А.М." – надзвичайно зріла і доросла робота: хлопці не лише підсилили позитивність і іронічність своїх динамічних пісень, назбирали безліч скітів від талановитих і цікавих людей, але й вкотре довели, що вони можуть бути романтичними і ніжними у своїх піснях. Для мене ТНМК - це гурт, у піснях якого дуже рідко прямо звучить слово "кохання" або "любов", однак їхні пісні дійсно про ці почуття, оскільки співають вони серцем і душею, навіть якщо хочуть здаватися не романтиками, а хіп-хоперами, яким до снаги пісні про більш соціальні або медійні теми і стьоб. Щодо лірики, то я просто-таки аплодую стоячи і низько вклоняюся за "Чашку", "Проїхали", "Новину" і "Темно" - направду ці шедеври можна слухати на repeat'i нескінченну кількість разів, і вони кожного разу звучатимуть по-різному, і при кожному новому прослуховуванні ти знаходитимеш там щось нове для себе. Просто вони дуже щирі, відверті і влучають прямо у серце... Вони про кожного з нас і про почуття, які кожен переживав хоча б раз у житті...
Не хочеться розбивати "Систему Альтернативного Програмування Мислення" на окремі елементи, аби не руйнувати цілісності, однак, на мій погляд, все ж варто окремо торкнутися пісень, які особисто для мене перші у рейтингу...
1) Чашка -
Пока он фрагментарно в моей жизни строит свои окопы,
Вступает на узкие тропы войны, не срывает масок, идёт в оборону,
Ломает мои запястья своими словами, я просто смотрю. Его душу не трону...
Ни взглядом, ни словом не выдам бушующий в сердце Везувий...
Его слишком мало, порою - с избытком... И я каждый раз удивляюсь, как зыбко
Было моё счастье в его руках, как долго я терплю свои второстепенные роли...
Я знаю пароль к его сердцу, но сознательно пропускаю цифры, меняю буквы...
Всё это так неправильно, и мне бы давно полюбить кого-то, не думать о прошлом...
Так тошно каждый день проходить мимо, улыбаться, прикасаться и засыпать одной...
Войной со своим предрассудком начинается утро, пару часов рядом с ним, и снова отбой...
И судьбой бы назвать его, и проклятьем, и самой опасной на свете ошибкой...
Такой откровенной, как в каждой из этих строчек, мне быть бы с ним, да только вот что-то сломалось...
Я не помню, как это - быть с ним рядом... Всё разбилось, и от осколков почти ничего не осталось...
И глупые рифмы где-то на дне сердца, и всё так банально, как в этих love-story без happy end'ов...
Нам никогда не быть вместе. И у нас никогда не будет совместных weekend'ов...
С каждым новым днём своей жизни я всё меньше понимаю людей, их мотивацию, действия, поступки и ход мыслей... Они долго, бережно и трепетно выстраивают своё счастье, чтобы потом собственными руками разрушить своё же творение, наивно полагая, что можно будет остановить время и вернуть всё обратно... Не ценят, пока не потеряют, а потом говорят: "Зачем бороться и что-то делать? - Мне и так хорошо... Посижу поною, а потом как ни в чём ни бывало буду нести остальным мысль о том, что жизнь по сути своей полный отстой и не надо пытаться что-то менять"... Люди плывут по течению, совершают глупости, впадают в ими же придуманные депрессии, лишь бы не нести ответственность за своё собственное (порой жалкое) существование... Лишь бы винить кого-то другого, в том, что что-то не сложилось-не срослось... Мол, это я весь такой хороший/добрый/заботливый/не желающий кого-то обидеть, а вы все такие мрази и подонки, и мир паршивый и полон лицемеров вокруг... И на самом деле это не я разрушил своё счастье и душевное равновесие, это всё они, люди, у которых нет настоящего лица, только маски... Они ведь только зла мне желают и советуют всякую чушь: не сдаваться, бороться, переступать через сложности, решать проблемы, не преувеличивая и не преуменьшая их и идти дальше, к новым целям и новым вершинам... Может быть, всё дело в восприятии самого себя и своего места в этом мире, своей роли в руководстве событиями, которые с тобой происходят, трезвом анализе того, что ты сделал не так и на каком этапе выбрал неправильный путь... Я не верю людям, которые на ровном месте придумывают депрессии из ничего и утверждают, что им уже ничто не поможет... Это как немая мольба о помощи, которой можно добиться только давлением на жалость и выстраиванием образа жертвы, обиженной судьбой, жизнью, другими людьми и прочими неприятностями, которые сами на каждом шагу сваливаются на голову... Честно говоря, не знаю, нужна ли таким людям помощь на самом деле, ибо возникает чувство, что они кайфуют от самокопания, разбирания на мелкие детальки всех своих промахов и неудач и смакования каждого негативного оттенка своей жизни... Со временем становится сложно подбирать слова поддержки, а в итоге и вообще исчезает желание выслушивать весь этот бред, который в результате без твоей на то воли и на тебя оказывает отрицательное влияние... Как говорится, если по утрам единственное, чего тебе хочется, - это блевать, ты достоин исключительно того, чтобы блевать по утрам...
[600x403]
Я недавно нашла фразу, которая просто идеально описывает мой мир, помимо уже традиционной "Иллюзии счастья"... И фраза эта как никакая другая чётко характеризует всё то, что творится со мной последние пару лет моей жизни.Она раскрывает новые грани of my life и - о да - её девиз - показать то, что скрыто...
Сказочная страна в депрессии - вот он, мой девиз, мой слоган, мой приют... Жестокие игры разума или не менее жестокая реальность? Думаю, эту фразу можно написать у меня на лбу, сделать принтом на футболке или просто повесить где-нибудь на видном месте, когда я где-то появляюсь. В силу того, что я ещё довольно-таки в юном возрасте и пока не собираюсь стареть, моё существование и правда в чём-то напоминает определённую сказочную страну в моём воображении. Я ещё в очень многих аспектах ребёнок, которому в силу форс-мажорных обстоятельств пришлось довольно-таки рано повзрослеть и начать жить самостоятельной жизнью... Но моя сказочная страна всегда была, есть и будет со мной, вопрос только в том, как её видоизменили последние пару лет моей жизни... Просто ведь в один миг жизнь и правда разрушилась, разлетелась на молекулы и по большому счёту вообще закончилась. Сказочная страна впала в жестокую депрессию, в которой пребывает по сей день, а я как грустная принцесса всё никак не найду причины для того, чтобы у нас снова светило солнце...
P.S. Я сегодня снова перечитывала записи в своём дневнике за 2005-2009 годы (и ещё раз убедилась, что мне категорически нельзя этого делать- так слишком много о людях, которых я когда-то очень сильно любила) и вот в одном старом своём стихе нашла фразу "Добро пожаловать в этот сказочный мир на reception" и именно потому и решила обо всём этом написать. А сейчас вот перечитала и подумала - не похоже ли это на записки сумасшедшей? ;)
Последние несколько дней моей жизни заставили меня очень серьёзно задуматься о многих вещах, которые раньше не казались мне столь важными, чтобы выделять их в отдельную категорию "Об этом мне обязательно надо написать"... И вообще почти целую неделю я не находила времени на очередные излияния своих мыслей, потому что они всё никак не могли вызреть в самостоятельный предмет для размышлений. На самом деле, сейчас в моей голове слишком много мыслей, которые необходимо как-то структурировать и разложить по полочкам. Я ещё раз убеждаюсь, что мне нельзя так подолгу молчать, иначе что-то очень важное, о чём обязательно надо сказать, так и останется лишь очередным безмолвным потоком мыслей, которым я ни с кем не поделюсь. Ещё когда я только создавала этот свой дневник, я обещала, что не буду писать о банальностях и своих буднях, не буду пересказывать события за день или углубляться в подробности своей повседневной жизни. Здесь я пишу исключительно о чувствах, эмоциях, ощущениях, своей точке зрения на определённую проблему. Пишу я исключительно поздно вечером, перед сном, когда спать ещё рано, а мысли прожитого дня дошли до нужной кондиции. В последнее время я всё чаще жалею о том, что у меня нет Интернета дома, хоть в этом и есть свои определённые плюсы. И, кстати, нет его у меня абсолютно сознательно, т.к стоит в моей квартире на пару дней появиться какому-нибудь ноутбуку с доступом к Сети, все мои планы рушатся и я всецело поглощаюсь невидимыми нитями паутины. Когда я была студенткой, И-нет дома был, ещё через dial-up c call back'ом, и я умудрялась до 2 ночи тусоваться в ночном клубе, а потом до 6 утра висеть в чате и общаться с немыслимым количеством людей в ICQ. По сути, мой Интернет-возраст уже больше 8 лет, и за это время я общалась с сотнями людей из разных уголков мира. Если бы не Сеть, их никогда бы не было в моей жизни. Здесь было всё: разговоры по душам, виртуальные влюблённости (правда, сейчас в силу возраста и приобретённого богатого жизненного опыта я уже в такое не верю), лечение душ, ссоры и прочие драматические моменты. Самые яркие моменты и истории навсегда в моей памяти, я всегда с теплом в душе о них вспоминаю... С множеством людей я познакомилась и в реальности, кто-то стал хорошим другом и остаётся им по сей день, кто-то зашёл в мою жизнь на чашечку кофе и скоропостижно исчез... Но я точно знаю, что все эти знакомства и общение не просто так. Это маленькие знаки судьбы и гарантия того, что ты никогда не будешь одинок... Вот именно со значимости И-нет-знакомств я и хотела сегодня начать. И я об этом таки написала :)
[360x360]"Второй альбом TransLola состоит из версий песен Янки Дягилевой - иконы русского андеграунда и альтернативной сцены 80-х годов, трагически погибшей в 1991.
Мы стараемся использовать каждую возможность, чтобы играть. Наши концерты - это не только действие, где играет живая музыка, это акт проявления различных сторон TransLola. Музыка для нас - есть поиск собственного пути и стиля. Мы подчеркиваем элемент женской сущности в музыке, других видах искусства.
За два года деятельности TransLola мы записали два альбома, один из собственных песен, второй - это песни Янки Дягилевой.
В октябре 2010 года мы посетили Пермь и Тюмень, отыграли концерт и начали делать фильм под названием "Янка". Работу над фильмом будем продолжать в мае 2011 года, посетим Москву, Петербург, Тюмень, Омск, Новосибирск. Этот фильм- результат польско-германского сотрудничества, режиссер - Стефи Трамбов Stefanie Trambow (Берлин)"
Эва Лангер
Сюжет о будущем фильме
Кавер на "Особый резон"
Кавер на "Медведь выходит"
http://community.livejournal.com/ru_yanka/62127.html
взято тут
сообщество Янки в Живом Журнале
спасибо, sir_reistlin
ГЕОГРАФИЯ ПЕСНИ
Янка в то время жила у Ирки Литяевой. Здание на перекрестке улицы Сибревкома и Красного проспекта, рядом со стоквартирным домом. Гулять они ( Ирка и Янка), пошли в сторону оперного, по Серебрянниковской, Цель - кончились сигареты, надеялись стрельнуть у прохожих. Так и прошли по шпалам, мимо Дома Актера, Центральной поликлиники до трамвайного кольца, которое в ту пору находилось между оперным и хореографическим училищем. А само кольцо было обнесено ограждением, сваренным из стальных труб. Там то их и взяли, когда они на этих трубах сели, чтобы поболтать ногами. Паспорта они не носили в родном городе. Посадили в милицейскую машину и отвезли в Центральное отделение милиции, которое располагалось у рынка, на улице имени Мичурина. Именно в этом отделении и улыбался с портрета железный Феликс. Потом отпустили, конечно. Под утро. Комнаты для задержанных находятся в самом конце, с левой стороны. А рассказала мне это все Янка опять таки возле трамвайных рельсов. На остановке "улица Фрунзе", что напротив входа в парк имени Сталина. Там скамейка стояла, если ехать в сторону Автовокзала. Рассказала, а потом и песню спела . В первый раз я тогда услышал, она не входила в первую магнитофонную запись, которую мы в то время заслушали до дыр. Даже могу время установить попытаться. Примерно, весна 1988 года. Точно, не лето. Летом мединститут закрыт, а мы шли именно из меда. Там была репетиционная точка. Вхожи мы были туда потому, что студенческим профкомом командовал мой старый приятель и одноклассник Дима. Очень важный и с бородкой. Янка в то время почему то ходила с костылем и в галифе. Если пройти наискосок от "Фрунзе" через парк , то выйдешь как раз в янкиному дому, что по улице Ядринцовской, напротив инфекционной больницы. Корпус желтого цвета, именно в нем я пролежал в 1982 году с желтухой, после фольклорной практики. Санитаркой там работала тетя Женя, мамина соседка по старому дому на Ядринцовской тоже, за улицей имени семьи Шамшиных. Были такие сибирские герои гражданской войны. Целая семья подпольщиков. Этот двухэтажный деревянный дом уже снесли давно. Но при мне он еще стоял. Мы туда часто ходили в гости. И за праздничным столом Евгения Михайловна брала семиструнную гитару и пела грудным голосом песню про то, как отцвели уж давно, хризантемы в саду. Вот такая история получилась. А написал я ее потому, что вчера прочитал во френдленте, что у Янки день рождения. Был.
http://vovapub.livejournal.com/663831.html
взято тут
спасибо,vovapub
Он меня убивал тысячи раз словами, присутствием, своим молчанием...
Звучание моего сердца заменяло рингтоны, мотивы, улыбки. Нечаянно
Как-то ломалось всё, рушилось, разбивалось, но всё же осталось,
Слилось оборотами, фразами, слезами, холодными стразами...
Не стало ошибок, путей, расстояний, запросов. Смеркалось,
А утром всё те же и там же, с немыми вопросами, вазами
Без цветов, пустыми взглядами... Надо ли бороться, бежать, добиваться?
Оставаться с тобой на ночь, дарить карамельную нежность, сбываться
С четверга на пятницу? Кажется, я это уже видела, все схемы и алгоритмы...
Палитра дня окрашена морскими волнами стены между нами... Залитая
Солнечной радугой комната, утешенная веками покоя и тихой молитвой...
Спокойно за дверью сползая по стенке, не издав ни звука, медленно погибая,
Шептать твоё имя, сжигать твоё пламя, выжить, оставив душу тебе открытой...
©T_N-GeL
[15.11.2o1o, 23:55]
Кто-то ежедневно безжалостно разбивает моё счастье и ломает жизнь на осколки...
Вышибает окна в душе, выбивает двери и по частичкам разграбливает лучшее во мне...
Я лишь среднестатистический зритель, посторонний, случайный прохожий, внезапно заглянувший внутрь...
Я смотрю на то, как мало осталось от меня, как многое я раздала людям, которые этого не заслуживали...
Людям, которые разобрали меня по кусочкам, не сказав примитивного и банального "спасибо"...
Людям, которые не протянули руки помощи, когда у меня уже не было сил поддерживать целостность моей системы...
Я собирательный образ. Совокупность масок и личностей, которыми мне уже никогда не стать.
Во мне так много настоящего внутри, но всем хочется видеть лишь красивую картинку, не докапываясь до самой сути...
Самое страшное - это терять себя без шансов вернуться на исходную позицию, к изначальному варианту...
Утратить подлинники своих истинных мыслей, видеть лишь смесь того, что навязано кем-то другим...
В голове слишком мрачные мысли. Слишком много боли в сердце. Слишком много ран там, где никто не видит.
Я даже себе боюсь признаться в том, насколько неизлечимо больна...
Неземной нежностью. Безответной любовью. Убитыми чувствами. Сломанными линиями на ладони...
Ты никогда не уходишь по-настоящему и до конца не закрываешь за собой дверь...
Всегда остаётся луч света, проникающий сквозь щели, всегда есть последняя капля надежды...
Мы не говорим "Прощай!", мы снова на уровне: "Здравствуй! Ну как ты тут без меня?"...
Я наизусть знаю каждый твой жест и слышу каждый твой вздох...
Мне больше не хочется останавливаться, когда я к тебе приближаюсь...
Думаю, я готова очень многое переосмыслить и изменить...
В этой войне всё равно кто-то из нас проиграет: либо ты потеряешь меня, либо я потеряю свою жизнь...
Я могла бы часами смотреть в твои глаза и каждый раз находить там новые оттенки твоего настроения...
Меня каждую ночь убаюкивают воспоминания о твоей улыбке, тёплой и с привкусом мёда...
Знаешь, мне начинает казаться, что я всё ещё с тобой, потому что мне нравятся те мучения, которые ты мне доставляешь...
Мне не хочется простого банального счастья, если в нём не будет тебя...
Тебя так мало... Так катастрофически недостаточно...
Потому каждая капля твоего тепла так неистово сводит с ума, так сладостно обжигает, так безжалостно пробивает сердце насквозь...
Наверное, только я могу полностью утратить всякий интерес к человеку, услышав слова, которые хотела услышать. Только я начинаю разрушать образ, выстраиваемый неделями, чтобы человек сам захотел прекратить со мной общение и поставить точку в отношениях вместо многоточий. Только я буду всячески пытаться вывести его из себя, капризничать, вертеть хвостом и активно демонстрировать отсутствие интереса к его персоне, как только узнаю получше и пойму, что it's not my type! Я не могу продолжать отношения на прежнем уровне, видя их бесперспективность и бессмысленность дальнейшего общения. Во мне что-то очень сильно ломается, когда нарисованная в голове картинка перестаёт соответствовать реальности. Вся прелесть процесса в неизвестности, я ещё раз в этом убеждаюсь. Нельзя переходить на новый уровень отношений, закрыв глаза и забыв о том, что ты уже разочарована и тебе уже неинтересно. Когда наперёд знаешь, чем всё закончится, что примерно человек скажет тебе завтра, послезавтра и через неделю. Самое ужасное в такого рода отношениях - это предсказуемость. Повторяемость, отсутствие спонтанности и импровизаций - всё это медленно убивает меня и мне становится скучно. Сложно объяснить словами, не вдаваясь в подробности, но иногда схемы, созданные в моей голове, разрушаясь, своими осколками очень больно ранят сердце. Снова убеждаюсь, что лучше не строить планов и не загадывать на будущее. Не проявлять излишней заинтересованности, не говорить громких пафосных фраз, не раскрывать все свои карты... Потому что потом всё рушится так, как это происходит сейчас со мной... What's wrong with me? Почему я не могу просто радоваться и наслаждаться жизнью? Почему я всегда что-то теряю?? I Think I'm Paranoid... And there's no way back...
Я полюбила его, когда мне уже ничего не оставалось...
Жизнь ломалась, небо падало, ниточки путались-обрывались...
Маялась, мучалась, в пропасть срывалась... Будто привязанная, не удержалась...
Сердце сонное словно зажалось... Все осколки, клочки, многоточья разбежались
По всем уголочкам, и мы не сдержались... Не смогли, отпустили себя на свободу,
Без спроса сорвались с места, разрушили грани, стёрли рамки длиною в три года...
Всё смешалось: улицы, лица, невидимые границы, остывшая нежность, твоя забота...
Погоду я помню чётко, остальное как-то не очень... Размыто, обрывками, эпизодически...
Фактически ты спас мою жизнь той холодной осенью-нарочно, случайно, критически...
Логически мыслить уже не выходит-глаза затуманены, датчики шкалят, узлы лимфатические
Не выдерживают нагрузок в отчаянных дозах. Я слишком тобою больна. Статистически...
Ты знаешь, я даже выживу. Может быть... Maybe. Теоретически...
© T_N-Gel
[11.11.2010, 22:40]
Мне кажется, что каждый раз, когда я понимаю, насколько сильно я люблю тебя, я медленно умираю... Я убиваю частицы себя, обещаю больше не пересекать твои жизненные линии, уйти в тень, убежать куда-то очень далеко, но понимаю, что всё это абсолютно бесполезно, потому что ты всегда будешь в моих мыслях, воспоминаниях, снах... Говорят, что люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться вместе... Ты снишься мне слишком часто, и эти сны всегда где-то очень глубоко во мне. Это невероятно сложно - понимать, что сны останутся снами, наши отношения вряд ли перейдут на новый уровень и что-то изменится. Здравый смысл уже давно и настойчиво по ночам кричит: "Stay Away From Him", сердце тревожно напоминает о том, что ему нужны настоящие чувства, а не видимость того, что всё ещё обязательно будет с этим человеком... Наверное, в такие моменты надо уходить: от безысходности, бесперспективности, невозможности быть рядом в том понимании, в котором мне хочется. Мне так надоело, что эти отношения приносят мне катастрофически мало счастья и позитивных эмоций. Слишком малая дозировка, слишком быстротекущие фрагменты, слишком мало возможности быть с тобой настоящей, а не такой, как ты хочешь меня видеть... Я понимаю, что давно пора менять направление своих чувств, но программа всё никак не завершит пересчёт маршрута...
Я заметила очень странную особенность отношений в своей жизни: как только я пытаюсь поставить точку и скоропостижно всё закончить, переключившись на что-то другое, объект моего вожделения, как будто телепатически прочитав мои мысли, активизируется и говорит слова, после которых я при всём желании не могу уйти, хлопнув дверью... Этой мой замкнутый круг уже столь долгое время, так происходит каждый раз аккурат в тот момент, когда я полна решимости оборвать все нити и двигаться дальше. Я ненавижу такие моменты, когда одним словом, одним взглядом ты даёшь мне понять, что это ещё далеко не финал... Что тебе просто нравится играть в эту игру и приносить мне эту боль, чтобы потом я смогла ощутить сладость того, что ты где-то рядом. Жаль, что сценарий всегда один и тот же: попытка всё завершить-определённые поступки с твоей стороны, которые этому мешают - 5 минут идиллии - возвращение к рутине и жизни по обычной схеме. Как ты чувствуешь эти моменты, когда я наиболее уязвима и беззащитна? Как понимаешь, что здесь и сейчас одно твоё слово изменит всё и вернёт меня в этот замкнутый круг, из которого мне, кажется, никогда не вырваться???
У меня на запястье рана от несбывшихся отношений...
Непринятых решений, пропущенных вызовов, несовершённых движений...
Украшений дарить не надо - лучше верни мне мою улыбку взамен всех головокружений...
Поражение ещё не значит, что время сдаваться. В самый раз подниматься с колен, забываться...
Не сбываться - это уже твой отличительный признак. Словно призрак, которому нужно сорваться...
Операция по трансплантации моего сердца прошла провально. Ты так неоригинально, забыв припарковаться,
Говоришь "Прости меня, зая"... И неважно, что я замерзаю и ненавижу, когда ты так меня называешь...
Ты же знаешь, но вновь, как на зло, продолжаешь... Увиливаешь, снова играешь, насквозь пронзаешь...
Прозаик назвал бы тебя идиотом. Но кто-то хитрый сказал, что ты меня променял на кого-то...
Погода нынче нелётная. Холодная, в расстроенных чувствах, уставшая, а ещё ведь вчера беззаботная, три года
Жду чуда, сжимаю до треска тонкие пальцы, бью посуду... Знаешь, можно я больше не буду?
Груду камней легче разбить, чем до тебя достучаться. Зайти, удивиться, остаться. Сломаться-
Уже не сдержаться. Финальная стадия, титры, аккорды, твои невесомые аргументы, исчезнувшая гравитация...
Ротация кадров в твоей жизни феноменальна-ты помнишь хотя бы их лица?
Ты знаешь, где выход? Где нужная станция?
© T_N-Gel
[10.11.2o1o, 23:15]
