Знакомая попросила решить задачу. За бутылку рома. Вроде бы решил, но паскоку мой мозг давно пропит и проеден червяками, лучше перестраховаться.

Кто решит первым, тому симпачку))) и полбутылки Баккарди Блэк ;)

Задачка о бриллианте

Цена бриллианта пропорциональная кубу его массы. Ювелир разбил бриллиант массой 20 грамм на две части. Во сколько раз изменилась стоимость бриллианта? При каком разбиении изменение стоимости будет максимальным?

Всё дело происходило в обычном русском курятнике. Всё шло своим неспешным деревенским чередом. Вдоль нашеста сидели нахохлившиеся курицы, кудахтали о чём-то своём, курином, еблись с петухом и высиживали яйца, на радость хозяйке и её мужу, любившему с утра бахнуть водки и закусить свежим варёным яйцом.
Старый петух Георгий исправно выполнял две свои петушиные миссии: топтать кур и орать спозаранку.
В курятнике жила курица Тамара, курица во всех отношениях положительная, пухленькая, красивая. Многие посредственные куры даже ревновали петуха Георгия к ней, так как внимание ей было уделено повышенное. Хороша была курица Тамара, да вот беда – слишком умная. Ну или считала она себя слишком умной. Не помещалась вся её жизненная философия в маленькой курьей башке.
Заприметила как-то Тамара такую взаимосвязь – тех кур, которые несли больше всего яиц, реже всего и с большей неохотой хозяйка пускала под нож, для праздничного ужина или будничного супа. Вывод: наиболее продуктивные куры обладают большим сроком жизни.
Решила тогда Тамара поразить хозяйку своей плодовитостью, чтобы пожить подольше, поставить рекорды, да и уйти на заслуженный покой своеобразной курицей-легендой. Решила, и стала с утра до вечера сидеть на своём месте и высиживать.
Раз! – с утра снесла яичко. Хлоп! – к обеду ещё одно… Поднапрягись, Тамара, поднатужься! Шлюп! – ещё одно вылезло. Бяк! – четвёртое… Чпок! – ещё одно, маленькое…Не могла нарадоваться хозяйка на Тамару.
Так шли дни, курица старалась и высиживала вовсю.

- Эй, Тамара! – кричали подруги-куры. – Пойдём во двор, посмотри какой замечательный денёк! Травка, солнышко… Хозяйка насыпала нам свежего зерна на лужайке.
- Нет, родные мои. – решительно отвергала Тамара. – Яйца прежде всего. Останусь здесь, буду нестись и высиживать. Одно за другим.

Занятая своей миссией, Тамара сильно исхудала, устала. Даже старый петух Георгий, подхвативший где-то простуду простаты, устало захаживал в курятник, всё реже и реже обращал внимание на свою бывшую любимицу.

- Тамара, пойдём скорее! – верещали куры. – Приехали два новых петуха, аж из самой из заграницы! Жозеф и Пьер... Ебуться, как звери! Прямо до дрожи в клюве… Они научили нас летать без крыльев!
- Нет. – грустно мямлила Тамара. – Сегодня снесла всего девять яиц. Не дотягиваю до моей обычной нормы. Ещё посижу.

Куры возвращались в курятник под вечер, усталые, довольные, вытраханные. Сносили по одному крепкому доброму большому яйцу и ложились спать. Тамара печально сносила мелкие хлюпкие яички, иногда и вовсе без скорлупы, задерживалась допоздна. Из петуха Георгия одним тёплым вечером был приготовлен восхитительный «суп из петуха».

Через неделю хозяйка зашла в курятник с топором. Оглядев испуганных кур, она подошла к Тамаре, силившейся выдавить из себя то ли слезу, то ли очередной гоголь-моголь.

- Какая тощая курица! – вздохнула хозяйка. – Даже суп не сварить. Но на корм сторожевым псам, пожалуй сгодится.

Наверное нам нужно преподавать в особой школе. Как мастерам щекотливых ситуаций. Доставайте тетради, ручки. Сделайте умные лица. Полный курс, полный перечень.

=========
Петя делал Маше минет. Уже необычно.
Маша стонет и кончает Пете в рот. Петя поперхнулся Машиной спермой. -Я тебя люблю. - шепчет Петя, икая и кашляя. Неловкость момента скрашена звуковым посылом.

=========
Резиновая женщина приготовила яичницу Васе. Уже необычно.
- Может потрахаемся? - спрашивает Вася Резиновую женщину. - Хуй знает - отвечает Резиновая женщина, - Голова болит. Неловкость момента скрашена яичницей.

=========
Девственница сделала себе операцию по смене пола. Уже необычно.
- Ты что, дура? Или дурак? – спросила, вздохнув мама. – Да ладно тебе! Просто рукой гораздо удобнее дрочить хуй! – ответил Девственница. Неловкость момента скрашена практической пользой.

=========
Слонёнок играл со своим хоботом, завязал его в узелок, не смог развязать и задохнулся. Уже необычно.
- Теперь будем хоботы слонятам привязывать к палке. – сказал слон Вождь. Неловкость момента скрашена всеобщим горем.

=========
Исповедник Клаус дрочил в исповедальне. Уже необычно.
- Я съел кусочек рыбы до первой звезды. – сказал прихожанин. – Прочитай «Отче наш» трижды перед сном и твой грех будет искуплен. – сказал Клаус, кончая на рясу. Неловкость момента скрашена альтернативным алгоритмом поведения.

=========
Фотомодель Алла посчитала что она настолько красива, что ебать её могут только ангелы в Раю, и убила себя. Уже необычно.
- Нихуя себе! – воскликнула Алла, очнувшись в аду. – А хули ты хотела? – ответил Дьявол. Неловкость момента скрашена справедливостью.

=========
Президент пукнул в самолёте. Уже необычно.
- Эй, министр личных самолётов, не пора ли поменять мой личный самолёт? Здесь жутко пахнет говном! – воскликнул президент. – И то верно. Поменяем! – сказал министр личных самолётов. Неловкость момента скрашена тактичностью.

=========
Туянгтулав написал хуйню. Уже необычно.
- Зачем ты написал такую непонятную хуйню? – спросил у Туянга читатель. – Я – бог хуйни! – закричал Туянг и убил себя об стену. Неловкость момента скрашена правильным решением.

Да, в жарких дискуссиях мы выяснили, что уломать тёлку на анал не так уж и просто. Вот фразы, которые говорят мужчины разных национальностей перед анальным сексом своей жене:

Американец:

- Джон, дорогой! Не туда!
- Как «не туда»? Вот, в брачном контракте чёрным по белому написано: по четвергам нечётных месяцев допускается как сюда, так и туда!

Немец:

- Шульц, сделай мне «Йа! Йа! Даст ист гут!»
- Нет, дорогая. Сейчас будет «Йа! Йа! Даст ист фантастиш!!!»

Китаец:

- Ой, дорогой, кажется не туда!
- Дорогая, у нас в стране сложная демографическая обстановка. Мой сосед Хунь Сунь сказал мне, что если «туда», то можно не беспокоиться о беременности.
- Дорогой, можно же одеть презерватив и тоже не беспокоиться о беременности!
- Дура, у нас же все презервативы китайские!

Эстонец:

- Оооооооо!!!! Ааааааа!!!!
- Уууу!!! Оооооо, даааааа!!!!
- Ааагрхм!!!! О..уффф…
…
- Паааайдеееем пааааакууууурим.
- Даааараааагой, мне каааажется, что ты не тууууда попаааал.

Голландец:

- Ой, дорогой! Не туда!
- Блять, ну а куда, Хенрик? Куда же ещё, дорогой?!

Русский:

- Танька, а ну снимай трусы! Ик…
/стягивает трусы/
- Ого!
- Вань, ну ты чего там копаешься?…Засмотрелся?
- Блять! Ик… зря я столько выпил. Ик… Куда тут?.. Что-то в глазах двоится…
…
- Ай, бляяяяяяяяядь!!!

Чтоб к жизни интереса тупо не терять,
Нужно всем и во всём изюминку искать.
Изюминка в булке – это сам изюм,
Изюминка в одежде – модный костюм.
В зубной пасте изюминка - кальций и фтор,
В кране с водой – пиздатый напор.
В сиськах изюминка – это соски,
В грязном белье – чужие носки.
В сексе изюм – кончать тёлке в рот,
Изюм в зоопарке – большой бегемот.
Изюм вибратора – в стимуляторе клитора.
Love’парада изюм – в лесбиянках и пидорах.
В смазке анальной изюм – лубриканты,
В ангине изюм – распухшие гланды.
Изюм анаши – в мыслей кусочках,
Весенний изюм – в распустившихся почках…
В книжке изюминка – главный герой,
В штатах изюминка – «сраный ковбой»!
Эмо-изюм в порезанных венах,
Гетто-изюм в разграфиченных стенах.
В могиле изюминка – фотка и крест,
Изюм в андеграунде – это простест.
Лимона изюм – в его кислоте,
Изюминка друга – помощь в беде.
В стихе всего изюма мне не перечесть,
Но в крео Туянга изюминка есть! :)

После вечернего звонка цепочка рабочих уныло тянулась из цеха к проходной. В тусклом свете разбитых желтых фонарей отражались замаранные пылью и копотью злые лица. Зарплату опять задерживают, дома ждут голодные дети, тридцатипятилетняя жена в телогрейке и пуховой шали, макароны с подсолнечным маслом, пахнущие семечками.
Возле центрального входа с красивым, но давно обветшавшим логотипом завода, под моросящим едким дождём лежала груда мусорных пакетов.
Рабочие подошли к ним, и увидели приклеенную к стене намокшую записку. Записка гласила:

Уважаемые господа!

К Вам обращается директор завода, Павел Юрьевич Вислоух.
Сказать Вам эти слова в лицо я не могу по понятным соображениям личной безопасности. Я уверен, что каждый из Вас готов плюнуть мне в лицо, уебать арматуриной в живот или сломать ногу. И я Вас прекрасно понимаю. Хочу сказать, что на нашем заводе ситуация плачевная… Кто-то (не будем показывать пальцем) пиздит с завода цветмет, долги по зарплате растут, большие долги перед налоговой и пенсионным фондом, за электричество, воду и газ. Из-за всех этих трудностей я не смог выплатить сегодня вам зарплату. Но этим вечером я хочу, чтобы кто-то из вас был счастлив. Видите эту груду мусорных мешков? Во всех этих мешках – говно. Кроме одного, в который я положил все деньги, которые смог найти. Разберите эти мешки и идите домой. Пусть один из Вас побудет сегодня счастливым.

- Давайте найдём мешок с деньгами среди говна и поделим всё поровну! – сказал самый низкооплачиваемый рабочий
- Вот ещё, в говне копаться… Из за жалкой тысячи рублей. – сказал самый брезгливый рабочий.
- Давайте пронумеруем мешки и кинем жребий! – сказал самый азартный рабочий.
- Нет уж хуй! Когда речь идёт о говне, не стоит полагаться на волю случая! – сказал самый осторожный рабочий.
- Давайте просто пойдём по домам, нахуй это говно. – сказал самый уставший рабочий.
- Если я принесу домой говно, вместо денег, жена меня убьёт! – сказал самый трусливый рабочий.
- А вдруг нас наебали и тут везде одно говно? – сказал самый угрюмый рабочий.
- Может это шутка и тут везде деньги? – сказал самый оптимистичный рабочий.

За оживленной дискуссией кучка рабочих не заметила мусоровоза.

- Бля, ты посмотри, Коляныч, ну и ублюдки! Не могли это говно до помойки донести!

* * *

- Хм... А где собственно говно? – спросил самый наблюдательный рабочий.

«Должно быть почудилось...» - подумал каждый из них и пошёл домой, к голодным детям, тридатипятилетней жене в телогрейке и шали и макаронам, пахнущим семечками. Пешая вечерняя прогулка. От одного говна к другому.

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Сегодня, дорогие читатели, я расскажу вам о путешествиях. Все любят путешествовать, смотреть по сторонам разинув рты, а потом возвращаться домой, показывать всем друзьям фотоальбомы, рассказывать сколько вы там выпили виски в олл_инклудед и сколько горничных в отеле выебали. А друзья будут смотреть на вас с неприкрытой чёрной завистью, лелея в мечтах какой нибудь лазурный берег или Кубу.
Ну да похуй на них. Сейчас я вам расскажу о некоторых видах путешествий и объясню достоинства и недостатки каждого.

Путешествие пешком

Путешествовать пешком весело. Несмотря на то, что далеко от дома съебаться не получится, пеший ход хорош своей неторопливостью и возможностью глазеть туда сюда по сторонам на достопримечательности, произвольно менять маршрут, заходить в кабаки, бары, сауны, ввязываться в драки, да и вообще проводить время с пользой. Используя такой нехитрый метод передвижения, почти без удобств, следует помнить о двух самых важных человеческих потребностях:

Пункт 1: жрать
Пункт 2: трахаться.

По первому пункту строго рекомендуется взять с собой большой рюкзак, набитый картошкой, тушенкой, рябчиками и ананасами. Чтобы не приходилось дрочить где-нибудь под плакучей ивой на берегу реки, согласно второму пункту, в поход следует взять кроткую и доступную тёлку, с разработанным ртом и жопой. Чтобы сразу убить двух зайцев, следует сразу же взвалить на второй пункт обязанности по переноске первого.

Путешествие верхом

Путешествие верхом позволяет вам существенно повысить скорость передвижения, при этом не особо напрягаясь. Наверное, сейчас читатели подумали, что чёткие и клёвые путешественники путешествуют на быстрой и породистой лошадке. А вот и нихуя. Паскоку лошадка имеет свойство скакать, как сучья кобыла, об седло можно отбить себе все яйца и стать вторым Витасом. Всё нормальные пацаны путешествуют на осликах. Чтобы путешествовать на ослике, следует смастерить ослиную замануху. Что она из себя представляет? Обычно это морковка, подвешенная на удочке. Вы садитесь на осла верхом, держа замануху в руке, морковка болтается перед мордой и тупое животное покорно идёт вперёд, за своей мечтой, которую никогда не получит. Иногда попадаются пафосные и изнеженные жизнью ослики, ну знаете, из тех, кому приносят по утрам шампанское и роллы в постель… Болтая перед такой мордой сырой морковью, можно разве что погрузить осла в гипнотический сон. Для таких изготавливается особая замануха. На удочку вместо овоща вешается макет симпатичной толстозадой ослихи. В ряде случаев, скорость передвижения может даже превышать темп «морковных ослов». В случае крайней необходимости, ослика можно использовать для удовлетворения как первого, так и второго пункта.

Путешествие на машине

Путешествие на машине хорошо практически всем, за исключением двух моментов. Первый и главный момент – невозможность пить водку и пиво в дороге. Иначе на первом же посту вас попросят дыхнуть в трубочку, и всё дальнейшее путешествие вы будете наблюдать небо в клеточку или, если повезёт, соседей по вытрезвителю. Чтобы не произошло подобного казуса, специально для путешествующих на машине, придумали «способ дальнобойщика». В чём суть? На очередной перекурительно-поссательной остановке, вы наливаете 100 грамм спирта в стакан, ложитесь на спину (можно на травку) и резким движением переворачиваете стакан кверху дном на свой оголенный пупок. Когда вся водка всосётся внутрь, спокойно встаёте, покачиваясь, садитесь в машину и продолжаете свой путь.
Второй, не менее важный момент – из всех вариантов по второму пункту, остаётся возможным только «рулет». Ибо все остальные позы и изъёбства не позволяют нормально следить за дорогой, и можно в самый ответственный момент въебаться в столб или перебегающего дорогу носорога. Однако, и с «рулетом» не всё так гладко… На резких поворотах, ускорениях или торможениях ваш хуй рискует быть откушенным.

Путешествие на корабле

Путешествие на корабле (теплоход, яхта, лодка, корыто) хорошо своей неспешностью. За время круиза можно было бы сполна насладится пейзажами мусороперерабатывающих заводов и видом рыб, ловко плавающих на спине… но тут возникает одно. Корабль – место романтичное и волнительное. По первому пункту (еда) беспокоится совершенно не нужно, на кораблях обычно четырёхразовое питание… Поэтому обычно, чуть сойдя с берега на борт, путешественники расходятся по своим каютам, потом разбиваются по парам и всё плавание усердно и старательно отрабатывают по второму пункту.
И когда в каюту стучится какой-нибудь мудак-младший боцман с криком «Приехали, конечная остановка!», вы выходите и с удивлением обнаруживаете, што походу совершили сексуальное кругосветное путешествие, ибо приплыли туда же откуда отчалили.

Путешествие на самолёте

Это безусловно самый быстрый вид путешествий. Воспользовавшись самолётом вы можете за несколько часов перелететь на другой конец земного шара… (блять.. конец.. шара… Туянгтулав, поздравляю, вы – идиот!) . И с тем же успехам Читать далее...

Вообщем, пиздец как тяжело гетеросексуалу
В современных жёстких условиях:
Сплошной комендантский час
На оккупированных территориях… (с)



Первый секс можно замутить
С наклейками от дорогих жвачек.
Можно спокойно жить…
И дрочить.
И не тратиться на презервативов пачки.
О, кстати!
Если будет шесть четвёрок в аттестате
Можно выебать отличницу Катю
На широкой батиной
Обшарпанной кровати
У некоторых первый секс
Бывает с тремя подушками
И трусиками, впопыхах оставленными
Старшего брата подружкой
Некоторые вообще, Кулибины ниибацца
Такие макеты вытворяют
Чтобы не обломаться…
Для сиськи подойдёт мячик любой,
Вагина из хрустальной вазы…
Лицо из журнала Playboy…
Полюбому не подцепить никакой заразы.
У тёлок всё значительно сложнее:
Пальцы и грязные овощи –
Не лучшая затея
Попросить мальчиков о помощи?
Типа: «Выточите мне на уроке труда?»…
На смех сразу поднимут –
Вот и все дела…
Ведутся поиски по всему дому
Чего-либо, напоминающего хуй
Хотя бы немного…
И если повезёт тебе невероятно,
То в серванте можно обнаружить
Мамин вибратор
На батарейках, спрятанный.
Там, в шкафчике, слева…
Но чтоб в порыве праведного гнева,
Не засунули тебе его в другое место
Скажу я честно:
Хоть это временами сложно,
Но пользоваться им нужно осторожно,
Чтобы не поцарапать и не сломать…
Ведь это неприлично,
Пока не накопишь денег и не сможешь взять
Себе такой же агрегат, идентичный.
Дальше – больше.
Жизнь течёт своим чередом
Как-то уже неприкольно
Дрочить под одеялом, перед сном.
Пацанам можно сделать несколько замут,
Провести пару
Не совсем законных сделок,
Успеть и там и тут,
Разбогатеть, пощёлкать целок
Невинных…
Баба может стать блядиной
Элементарной.
Будет всегда при деньгах
И шмотках шикарных.
Можно стать романтиком
В попе с бантиком
Искать по всем институтам свой идеал
И в конце концов отдать всю свою стипуху
Тупой и некрасивой шлюхе.
За килограмм лапши на ухе,
Минет в презервативе и неглубокий анал.
Можно пойти на два года
Прапорщику отдавать честь.
Или лишиться иллюзорной свободы
И рыбной баланды с годик поесть.
Там научат в буру и секу играть,
Набивать татушки и петухов у параши ебать.
Тоже не самое достойное применение
Для твоего маленького друга.
Можно найти какую нибудь суку,
Которая будет в тебя влюблена,
Чтобы готовила борщ и еблась,
Как молодая коза,
А если сказочно повезёт,
То ещё давала в жопу и брала в рот.
Ладно, похуй, заканчиваю этот стих…
А то все подумают, что я извращенец и псих.
Читатель! Не ведись на провокации,
Ведь автор –
- Человек тонкой душевной организации.

Я вот не люблю игру Sims. Хоть убейте, но не люблю… Не понимаю штоли. На вопрос «Что вот ты делаешь в Sims?» мне обычно отвечают: «Ну… я там строю дома, покупаю мебель… влюбляю людей, воспитываю детей. Спасаю людей от пожара…»… и ещё какую-то хуйню. Логично только одно – там всё проще. Клик!-клик! Нажатие мыши. И вот уже кто-то ебётся в душе, кто-то купил себе телевизор, кто-то умер от голода. Весело, спору нет… Мне вот игрищ правда, и в жизни хватает. Поркормиться, купить что-то нужное или совсем ненужное, переживать, чувствовать… Жизнь – тоже игра что надо, да. Неплохая игра вцелом. Так, по Sims-ам всё))).
Вот играют все играют, как могут. В жизнь эту. Кто-то игрок похуже, кто-то получше умеет. Что-то проходят, какие-то задачи ставят перед собой, миссии. Выполняют их, худо ли бедно. Знаете что такое в жизненной игре алкоголь, парики, бутылочки с дырочками? Клеверы, митсубиси красненькие… Дорожки фена и кокаина на зеркальце. Это самые обыкновенные cheat-коды для игры. Суть абсолютно таже. Бесконечные жизни, всё оружие, нескончаемые деньги, дополнительные хит-поинты и мана, веселье и скорость мысли. Для тех кто не может или не умеет играть по тем правилам, что предлагает жизнь. И как во всякой порядочной и уважающей игре, cheat-кодов дохуищща. И знаете… Всегда так бывает. Стало неинтересно – включил cheat, и стало интереснее. Но вот беда – совсем ненадолго. Если в игру можно играть месяц упорно и чего-то добиться, то с читерством интерес начисто пропадает через два-три дня. И что самое печальное, конец игры получается таким… смазанным. Выключают. Зачастую так и не доиграв до конца.

После жуткого похмелья
И с пробитой головой
Встал с утра я еле-еле
Сам себе сказал: Постой!
Нужно срочно измениться
Бросить мне курить и пить,
Ледяной водой облиться
И зарядку замутить...
Кое-как дополз до душа,
Повернул холодный кран
Сам себе сказал: Послушай!
Блять, какой же я еблан!
Нахуй эти процедуры!
Ни к чему они сейчас…
Лучше спорт и физкультура!
…И кроссовки «Адидас».
Неспеша одел штаны я,
Вышел прямо к турнику,
Повис как жидкая сопля,
А подтянуться не могу.
Нахуй эти упражненья,
Время, силы трачу зря…
Знаю точно, без сомненья,
Штанга – вот что для меня!
В тренажерный зал пошёл,
И гриф с блинами честно
Часа четыре, как осел
Пытался сдвинуть с места.
Ну нахуй…лишь для дураков
Все эти штанги, гири…
Вот бокс – полезен и суров,
И популярен в мире.
Хуярил долго я по груше,
Натер мазоль на кулаке,
Но вот на ринге Витя Сушин
Пизды зачетной вставил мне.
Я вышел из больницы летом,
Ещё гудела голова…
Пойду займусь я тупо бегом,
Чтоб не догнали нихуя.
На третьем круге мяч футбольный
Влетел мне прямо между ног
Придя в сознанье, сразу понял:
Футбол - мой выбор! Мой итог!
Купил я мячик в магазине
И стал пиннать его ногой.
Разбил стекло у тёти Зины…
Футбола хватит мне.. с лихвой.
Пришёл домой и из пыли
Достал я шахмат доску
Ладьи, Слоны и Короли…
Тут всё совсем не просто!
Пришёл я в шахматный кружок,
Но слишком долго думал.
И за медлительность Женёк
Коня мне в зад засунул.
И грустно я побрел домой,
Купил пивка, «Родопи»
Непризнанный спортсмен-герой
Пусть и с коняшкой в жопе.

[300x452]
Я предлагаю тебе срочно найтись. Найтись во мне, из дрожащих слёз, навзрыд, с раздвинутыми глазами от счастья. Что, судя по твоей философии обозначает поцелуй в переносицу? Найдись в тишине. В затишье перед бурей, в «египетской» тьме, на этой простыне. Когда в штиль рвутся в клочья паруса, из усталого и топлёного, как молоко, заката. Чтобы дом затих, отвернувшись от нашей прелюдии. Пауза. Чтобы холод сделал отчаянный последний вздох и хлесткими ударами по оголенному торсу заставил тебя найтись. Тут, подо мной, под моими плечам, глазами, губами. Не слишком тяжело для этих горячих запястий? Когда в ванной я провожу рукой между твоих ног, я понимаю, что вода – это ещё не самое мокрое на земле. Хочешь найтись? В прокуренном аромате твоих духов, где-то на краю сознания, тлея от пауз и сгорая от импульсов-пиков, найдись. Я подожду. Я не буду выходить. До максимума. До экстремума. Немедленно вползи сюда, с обезумевшими от сладкой грубости глазами, с амнезией, с полным провалом в памяти. С намотанными на руку белокурыми волосами, связанной непониманием, неверием в существующее, и липкой лентой где-то на внутренней поверхности бедра. Завёрнувшись в вечернюю прозрачную тюль, бесстыдно, бессовестно. Я тебя положу на пол перед зеркалом и буду тихо разматывать. Слой за слоем. До конца. До самой серединки. Попытки закричать обречены на провал, ладони абсолютно звуконепроницаемы. Никак не вырваться, воздух в этой зоне слишком горячий и вязкий. Эти ремешки просто для страховки. Находись во мне. Прокусывай язык с взрывом из корней волос, с судорожно дергающейся верхней губой с мокрой капелькой посередине. Это по крайней мере дешевле, чем пирсинг, да?

Теперь ты знаешь ещё одно место, где можно прощупать мой пульс.

Как всё-таки хорошо и замечательно впервые после перелома ноги ощутить себя полноценным человеком. Какой шикарный спектр анонимных человеческих отношений. Оргазмирую множественно.

[697x204]

[540x480]
Что-то давно, совсем давно не рассказывал про своих новых постоянных читателей, даже и не помню когда такое было. За это время подписалась хуева туча всякого говна, закрытых дневников, тупых эмо-андройдов и ещё большее количество малюсеньких сопливых школьниц с огромными сиськами и заштопанными целками. Но есть и несколько любопытных экземпляров, таких ебанутых, что даже местами очаровали меня своей беспросветной ебанутостью. Паскоку осень кишмя кишит во дворах и птицы в спешном порядке собираются пиздовать в тёплые края, единственное что может хоть как-то скрасить наше существование – это правильная ебанутость. Вот, смотрите, какие милые…

Ferari-Mind, - смешной дневник, смешной ебанутой девчушки. Первое, что бросаеца в глаза – это китайский терминатор на фоне с разорванной пополам тушкой, и подробными разъяснениями какая запчасть терминатора для чего пригодна. Паскоку все эти разъяснения написаны иероглифами, остаеца только догадываться о предназначении мозга, селезёнки, хуя и прочего ливера. В постах охуенные какие-то заметки, смешного ебанутого толка. Пишет, что всё у неё сильно хорошо, просто заебись, но вот только неплохо было бы стать слепым котенком, как и прежде. Очень странное желание, да. Друид, бля. Или вот, тоже шедевр: «Гнию по утрам и расцветаю по вечерам». Уже представляю себе гниющий и разлагающийся труп по утру в ванной, а потом к вечеру из его головы начинают вылазить и расцветать ромашки. Готично нахуй.
Вот самый стоящий пост из всего дневника: «вопрос: что такое нормальная женщина? ответ: это женщина, на которую всегда стоит, не задающая лишних вопросов, не надоедающая своим присутствием и владеющая навыками орального секса.». Короче, кто нормальный, милости прошу. На проверку оральных и прочих навыков.

Нортон – Нортон, бля, Коммандер. Пишет прикольный лытдыбр про жизнь свою. Вот поругался с родителями, хочет съёбывать с квартиры вместе со своим верным котом Мартином. И для этих целей ищет симпатичную тёлку, лет 30-ти с пятикомнатной квартирой в центре. Вот такие нихуёвые у человечка прихваты. Вот, видишь, какую я тебе рекламу забахал. Если всё получиться, с тебя магарыч.
А ещё бухает с девушками клубничное вино, но даже оно не помогает и ему не дают. Или он не берёт. Потому как верит в чистую, помытую минералкой любовь и совать свой нос или что-либо ещё куда-попало не собираеца. Молодец.

Santia_Sanches, - пиздец, в дневнике выложено дохуя какой-то музыки, которую я не слушал, зато нашёл пост про секс. Цитирую: «Что такое секс? Может это только для того чтобы получить удовольствие? Может это только для того чтобы родить? Представь, что какой то отросток входит в какое то отверстие? Противно? Как в мультике про Винни Пуха… «Входит и выходит…» А не противно это делать без любви? А где же любовь? Любви нет. Правильно. А зачем любовь нужна? – спросит любой человек. А правильно убивать живое существо, которое создалось при помощи отверстия и отростка в огромном наслаждении и без любви? Разве это правильно? Разве этому нас учат родители? Этому ли нас учат книжки?»… Бля, ну это ты круто загнула. Отросток… в отверстие. Э-э-э… А вот про «живое существо, которое создалось при помощи отростка и отверстия» это я не понял. Это ты про сперматозоидов штоли?… Бедные живые существа. Предлагаю организовать общество, или даже партию! «Общество защиты сперматозоидов». Кстати, про книжки.. А чему нас учат книжки? Хм.. Вот про палец в розетку – читал. Про отростки и отверстия не помню. :(

Purmain, - ну это знакомый мне персонаж…Девочка решила вернуться ко мне за новой порцией говна. Ну что я могу сказать о дневнике? Пишет, какие-то ебнутые диалоги от первого лица, как будто разговаривает с каким-то одним человеком всегда. Интересно с кем. Со мной штоль? Или сама с собой.. Или со своими галлюцинациями. Глючит девочка безспесды занятно, так как употребляет что-то аж с 12-ти лет. С таким стажем можно и не употреблять уже, всё равно будет глючить, как свинью в зарослях мескалина.



Tuja – вот подписалась Тужа ко мне. Прошла тестик и узнала, что она – Пеон. Бля, если б я узнал, что я Пеон, то испугался бы. Нездоровая какая-то хуйня.
Девочка пишет сама неплохие стихи и цитирует чужие, например мои ;) А ещё верит в гороскопы, во всякие там близнецы и овены и проходит кучу тестов.

gordosti_net, - Ко мне подписалось сообщество одноименного сайта. Там выкладывают всякие гадские истории из жизни, за которые бывает стыдно. Ну например как мужик трахнул мальчика в лифте и дал ему леденец, чтобы не сказал маме, или там как котенка девочка в детстве об стену убила. Короче сайт идиотов. Хули оно у меня в ПЧ делает непонятно.

Edn – ЕДН. Как расшифровать эту аббревиатуру непонятно. Ебанутый Даун-Недоросль. Ерепенящийся Деревянный Носорог. Еловый Депрессивный Носок. Хуй пойми воообщем, Читать далее...

Напиши про секс и бобров)) (с) Valdrems

Я нормальный... Просто мультиком навеяло.

Жил был-был бобёр в своей берлоге
Пахал он так, что ныли ноги.
Хвостом своим могучим плоским
Валил бобёр дубы и сосны!
Бобёр был нежным, очень милым,
Мохнатым и трудолюбивым,
Плотины строил, ел грибы,
Ну... Как и все бобры страны...
Но у бобра была проблема,
О ней как раз сия поэма...
В его берлоге было пусто,
Смотрел наружу очень грустно
Он на бобрих и тех, и тех
Но плотских не знавал утех.
И вдруг одним промозглым днём
В дверь постучались. Блять, подъём!
В окошко глядь, а у крыльца
Стоит бобриха хоть куда
В прозрачном платьице из ситца
И без белья... Как не влюбиться?
Герой наш гостью пригласил
И в ложе сразу завалил...
Бобриха нежно перед сном
Гандон бобру надела ртом...
О боги, как они ебались...
Не уставая, но старались
Почаще кончить, подрочить
Друг другу, после покурить.
Поесть орехов, выпить чай
И снова окунуться в рай.
Потом бобёр придумал: Срост!
Ведь кроме хуя есть же хвост!
Тотчас они разоблачились
Хвостом ебаться научились
Бобёр бобриху вновь ебал,
Хвостом анально проникал
Она кончала и стонала
Бобрам соседским спать мешала
Так и прошло с бобрихой лето
Гандоны, ебля, секс, минеты.
Потом был секс и под сугробом
И групповуха с носорогом,
С дикообразом садо-мазо,
Так больно колется, зараза!...
Был петтинг даже со слоном...
«Задёшь к нам в гости? Чай попьём...»
Ага, конечно.. Чай попили...
Весь хобот длинный обдрочили...
Потом поехали в Сахару,
Потрахались в песках на пару,
Потом в Антарктику пошли
С пингвином время провели
Ебались в море, и на суше,
Ебались, никого не слушав
В горах, холмах, на плоскогорье,
В отелях средиземноморья
Потрахались вдвоём, как надо
И в средней полосе Канады
В Москве, В Сочах, на Эвересте
Бобрам везде, блять, мало места
Тогда решили охуеть
И прямо в космос полететь.
Себе купили по билету
Залезли быстренько в ракету
И перегрузок не дождались,
Уже талантливо ебались!
Во время сотни атмосфер
Бобёр жену на хуй надел
Чуть в невесомости она
С ума от счастья не сошла.
Когда он кончил поскорей,
Бобриха по ракете всей
Своим лавируя хвостом
Летала, и огромным ртом
Вдали от дома, от Земли
Ловила спермы пузыри...

Многомиллионные сборы в кинотеатрах голливудских ширпотребных плёнок, плачущие от счастья 15летние девочки на концертах «Корней» и Димы Билана, полнейшая деградация и одибиливание молодого населения через конечный зомбирующий розово-рюшечный продукт, который кто-то усиленно и по-хамски впихивает в бесценные слова «культура», «искусство» и «музыка». «А попса поёт, а попса живёт, а попсу ещё не забы-ы-ыл наро-о-от…». Да, я довольно наслушался лингвистических оправданий этих однокоренных слов: хлёсткого, как кнут и вызывающе пошлого «попса» и показательного слова «популярность». Легче всего оправдать собственную безвкусицу примыканием к большинству. Самая распространённая фраза-вопрос «Ну неужели ты думаешь, что 40 миллионов людей, слушающих/смотрящих ЭТО – примитивные долпайопы? Я – один из 40 миллионов» Как это ни страшно звучит, именно так я и думаю.

На самом деле всегда удобнее быть в большинстве. Здесь даже не нужно придумывать себе оправдывающую позицию – достаточно пары слов [218x150]
«как все». Предостерегая обилие высказываний всеми любимой фразы «На вкус и цвет…» скажу только следующее: человечество в наши дни – это человечество лентяев. Любой андеграундный продукт нуждается в осмыслении, понимании культуры. Будь то рок, ска, качественная электронная музыка или даже некоммерческий рэп. Потому как это единственный способ держаться на плаву засчёт маааленькой ниши адекватно-воспринимающих, а главное понимающих людей. А большинству делать это очень лениво, гораздо проще слушать лёгкие тексты попсовых исполнителей, чем с пониманием вслушиваться в тексты тех единиц-энтузиастов, которые пытаются донести какие-то проблемы, идеи или собственные взгляды. Проще смотреть в кинотеатре гарри-поттера и дневной дозор, пожёвывая попкорн, нежели вдумчиво смотреть какой-нибудь европейский малобюджетный фильм молодого талантливого режиссёра в полузакрытом киноклубе. Это – проще.

Пожалуй один из немногих случаев, когда просто=пусто.