Какой чудный вечер. Обмен подарками, приятными новостями, смешливостями.
Оказывается, я скучала по тебе. И до сих пор скучаю.

Сидели в кафе, просто случайно собранная курсовая посиделка.. И был там один паренек, с которым я "пересекалась" на 1 курсе еще. Хорошее время было. И паренек хороший ;)
Уже вторые посиделки подряд приятно сидеть рядом с ним.
Я забыла, что это такое, когда тебя как бы по-хозяйски приобнимают за плечи. Как это, оказывается, трогательно, когда сжимают твои руки в своих. Когда как бы невзначай тебя прижимают к себе.
Настроение тягуче-романтическое. Побольше бы его.

Пробки в ней выбило.

Разговаривать с ним есть о чем. А дальше что? Что делать дальше?

Снова модно выходить замуж не позалету. :) Я рада. За модность.
И за вас,девчули :*

Хочу много-много фотографий, на которых я и мой любимый молодой человек :))) Да хоть на мыльницу сделанных.. Просто чтобы МЫ.

Проблема в чем... МЫ - нет. Отсутствует Мы.

А мне приснилось, что я живу и работаю в Китае. Причем успешно так работаю. То ли в банке, то еще в какой-то финансовой структуре, и мне это интересно. (правильно я думаю, что надо было на эконом идти учиться) Только зачем я в своем сне вернулась в Красноярск?? Балда ;)

Ах, как хочется ее!!!

Да просто так. Весело жеш.

Он по-прежнему красив. Как и тогда, когда я его безумно любила. Руки-веточки, острый нос, подбородок, длинная шея, стройное тело, но не хрупкое, а.. какое-то устремленное. По-прежнему красив. По-прежнему широко и хитро улыбается. И я бы смотрела на него. Долго. Как тогда...
Но такая пропасть. В полтора года. И в этой пропасти нам не о чем говорить. Совсем. Дежурное: "Напиши, я бы хотела тебя увидеть". И дежурно он не пишет.
Да, я бы хотела тебя УВИДЕТЬ. Наверное, пока все.

Я так устала бороться. Каждый день. За то, что мне дорого, за то, чего я достойна, за то, что я желаю. Меня не устраивает и никогда не устраивало сидеть и ждать. Ожидание - самое нелюбимое занятие...
Я не могу ждать, что эта работа, этот парень, эта возможность возьмут и свалятся на меня прямо с неба. Я борюсь. И я так устала.
Это же притворство, наверное. А если не притворство, то что? Час за часом шлифовать, вытачивать.
У меня нет сил придумать, что написать ему или ему, нет сил, чтобы взять и привести свою жизнь в порядок в том виде, в каком она есть сейчас и нарисовать, прорисовать варианты развития, да просто ее чертовы варианты.
Я устала. И я не счастлива. Это был самообман. Слишком ловкий самообман.

Тебя притягивает лучшая моя сторона.
А мне нравится представлять нас вместе. И идти под руку.

Я становлюсь слишком сентиментальной.

А ведь этот запах у меня теперь ассоциируется с тобой. Хотя его было много в моей жизни до тебя. Но как четко...
Проснувшись утром, улыбнулась от ощущения твоего присутствия Где-то рядом. Оказалось, просто дотлело.

Я по одному медленно и избирательно удалила все твои сообщения и сообщения, в которых ты упоминаешься. Я убрала тебя из закладок и из друзей. Стерла НАШ альбом на моей странице. Сейчас кромсаю свой телефон. Номер только оставлю. Ключи отдать.
Bye! Take care.

Это лучше.. лучше, чем все, о чем мы болтали с девчонками, о чем шушукались на работе, улыбаясь. Лучше, чем то, ради чего я почти на два дня "сбежала" с работы. Ради чего ехала к однокурснице с ее "салоном-на-дому".
Это не просто удовольствие, это не просто общение, это ни в коем случае не любовь и это совсем не страсть. Вообще не она. Это что-то лучше.
Два дня в небольшой комнате, окуренной сандалом. Два дня в разговорах и попытках понять, узнать, объясниться или разобраться. Два дня на таком расстоянии друг друга физически и ТАК близко. Столько эмоций и энергии, не смотря на то, что, уезжая из этой комнатки, я по долгу не могла заснуть в собственной постели. Столько тебя.
А на перроне, стоя в сторонке, озираясь пожимая руки друг другу, столько взглядов внутрь, столько слов насквозь. "Думай обо мне".
Ты приедешь, обязательно приедешь через год. Я знаю. Но я не знаю, каким ты будешь в следующий раз. В этот-то мы совсем другие.
Оно было это время, в той маленькой комнатке. Оно было ТАМ, в нас. Его нет. И нет сожаления по этому поводу, нет грусти. Я не скучаю. Я рада, что оно было. Мне было хорошо.
Мне есть хорошо..

Все всегда не так, как мы хотим или планируем. Настроения нет. Совсем.
Первый раз за долгое время в этот день солнце и жарко, так, как я всегда мечтала. Только мне как-то пофиг..
[200x299]