Что пожелать вам, чтобы не повториться:
То, что чуть тлеет, заново разгорится,
Тот, кто потерян, цель обретет и путь,
Ну и под ёлкой свёрток хоть с чем-нибудь.
Что пожелать вам, чтобы себе хотелось:
Раньше весна бы зеленью приоделась,
Меньше людей из тех, что не нужно вовсе,
Чтобы суметь как лето, принять и осень.
Что пожелать вам, если все всё сказали:
Чтобы встречали сердцем, а не глазами,
Чтобы ценили равно и вдох, и слово,
И у добра хватало бы сил для злого.
Что пожелать... Да ночью хоть новогодней,
Стать всем и здоровее, и чуть свободней,
Смело чудить, серьёзно, жизнь коротка,
Время сорваться с этого поводка!

Оставшиеся живые: https://vk.com/poeticinstability
Приходите, читайте, пишите, если кто еще не совсем перегорел от творчества.

.

.
[453x640]

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:

– Сколько стоит? Продавец ответил:

– Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!

Переводчица. Двести долларов.

Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.

Переводчица. Двести долларов.

Продавец. Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?

Переводчица. Сто восемьдесят долларов!

Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица. Сто восемьдесят долларов.

Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу- продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По- английски.) Мадам, тысяча долларов – это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица. Сто семьдесят!

Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.

Переводчица. Сто шестьдесят!

Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?

Переводчица. Сто шестьдесят.

Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Переводчица. Из России. Сто пятьдесят.

Продавец. Оооооооооооооо! Россия – это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.

Переводчица. Сто сорок!

Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.

Переводчица. Сто тридцать.

Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски.) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

Переводчица. Сто двадцать.

Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.

Переводчица. Сто десять.

Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски.) Девятьсот двадцать!

Переводчица. Сто!

Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда, остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит! Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!

Переводчица. Девяносто.

Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

Переводчица. Восемьдесят!

Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!

Переводчица. Семьдесят.

Продавец. Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!

Переводчица. Шестьдесят.

Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...

Переводчица. Пятьдесят.

Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!

Переводчица. Сорок.

Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

Переводчица. Тридцать.

Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. Вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По- индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!

Переводчица. Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не Читать далее...

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться.

Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!


Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.


Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.


Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?


В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.


Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.


Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.


Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко Читать далее...

Хранитель ключей

Узкие улицы Стамбула порой играют с тобой злую шутку. Идешь ты куда-то, и вроде бы вот рядом, а там поворот, еще поворот, и — раз! Навигатор в кармане рапортует: до места назначения пятьсот метров.
А когда ты выходил — их было триста.
Через сто шагов их становится семьсот. А направо еще и дворик красивый, завернул посмотреть — и окончательно потерялся.
Улицы петляют, перетекая друг в друга, будто старинный узор, и если увлечься, то можно прийти совсем не туда, куда ты шел.
Или туда, где ждут не тебя.
Или, напротив, оказаться там, где именно ты и нужен, хотя ты об этом и не подозреваешь.
Телефон умер. Не выдержав моих блужданий по кривым улочкам, прощально пискнул и обернулся пластмассовым бесполезным прямоугольником.
Я вздохнула. Придется искать дорогу самой, спрашивать у кого-нибудь.
Вообще, я блужу часто — открою рот, ловлю ворон и пропускаю нужные повороты. А потом, очень это приятно — теряться на маленьких кривых улочках и находить нечаянно то интересную кофейню, то забавный магазинчик старьевщика, то еще какую-то городскую интересность.
Идешь себе, куда ноги несут, думаешь о своем, любуешься городом.
Но иногда, как сегодня, ты понимаешь, что действительно заблудился, и нужно как-то выбираться.
На улице стремительно темнеет, давно уже пропел мулла последний азан, шныряет в подворотню шустрый облезлый кот, людей на улицах нет, и я думаю, что нужно быстрее ориентироваться.
Район Эйюп я знаю плохо, а попытки спросить дорогу в забегаловке арабской кухни ни к чему не привели: работающие там люди говорили на смеси языков, ничего общего с классическим турецким не имеющей, так что я ничего не поняла и, плюнув про себя, пошла куда глаза глядят, справедливо рассудив, что рано или поздно куда-нибудь да приду, а там разберемся.
Улицы становились всё уже, дома — всё более обшарпанными. Мимо меня порой проезжали мопеды с сидевшими на них парнями или черные старые машины, деловито шуршавшие колесами, и становилось откровенно страшновато. Где-то надо мной распахнулось окно, донесся оживленный спор.
Вдали играла музыка. Я приободрилась, подумала, что там какое-то заведение, — но оказалось, кто-то неведомый просто включил в машине любимую песню на полную громкость.
Идя мимо витрин закрытых магазинов, я думала: зря не ношу с собой бумажную карту — и обещала себе, что куплю и положу в рюкзак, завтра же.
Слово даю — куплю.
Мое внимание привлекла единственная освещенная узкая витрина с горящей вывеской.
«Ключи от всего на свете», — прочитала я.
Люблю турецкий маркетинг — всё на свете, лучшее в мире, единственное во Вселенной и только у нас.
Десять лир кучка, в кучке три штучки, и блокнотик в подарок.
Ну да выбирать не приходится, нужно либо зарядить телефон, либо попросить вызвать такси.
Толкнув дверь, я вошла внутрь.
Вопреки моим ожиданиям увидеть мастерскую, помещение было темным, длинным и абсолютно пустым, лишь у дальней стены стоял стол, на котором горели толстые свечи. Пахло воском, гарью и отчего-то железом. Знаете, такой металлический запах, как в магазинах автозапчастей.
Левую стену украшали причудливые письмена староосманского языка.
— Здравствуйте, — сказала я.
— Доброй ночи, — мягкий голос раздался у меня за спиной.
Я вздрогнула.
Откуда-то сбоку, словно соткавшись из темноты, появился старик в чудно́м костюме — черный халат, черная с узором шапочка на лысой голове, узловатые крупные пальцы беспокойно перебирают длинные, несколько раз намотанные на руку четки. Темные глаза навыкате, вытянутое лицо, аккуратная седая бородка, спокойный, чуть с грустинкой взгляд.
— Добро пожаловать, — продолжал старик, — проходи.
— У вас розетки не будет? Я, кажется, заплутала, телефон бы зарядить.
— Нет, — промолвил старик, — но есть ключи. Посмотришь?
Я решила, что посмотрю — а там, глядишь, и розетка найдется или в такси от него позвонить можно будет.
— Проходи, проходи, — пел старик, ведя меня к столу, — какие ключи интересуют?
— А у вас какие есть? — сказала я, чтобы поддержать беседу.
— Ты невнимательно читала вывеску? У меня есть ключи от всего на свете.
Он подошел к столу, и в свете свечей я увидела, что стол огромный, и совершенно непонятно, как он помещался в таком маленьком на первый взгляд помещении.
А на столе лежали ключи, ключики, ключищи всех мастей — округлые и угловатые, с узорами и без них, с длинными бородками и с магнитами, золотые и серебристые, ржавые и новые, старинные и совсем современные. Они тихо и таинственно мерцали в свете свечей.
— У вас антикварный магазин? Как красиво! — сказала я.
Потому что это и вправду было красиво — свечи, стол и сотни ключей всех сортов.
— Так какой ключ ты хочешь? Выбирай… — он обвел руками свои сокровища.
— Я не знаю, — честно сказала я, — я заблудилась, можете вызвать мне такси?
Старик пожевал губами.
— Мне кажется, ты не поняла, — сказал он, — здесь есть ключи, ключи от всего на свете, и ты можешь выбрать любой. Например, этот — открывает сердца всех людей. Возьми его, и тебя будут любить все, кого ты Читать далее...

23 совета от арт-терапевта

1. Устал – рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно – рисуй радугу.
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

Возьму на передержку дракона
Улететь нахрен с этой планеты в волшебный мир.
Таблетки уже не помогают, поило тоже.



Старик в странных робах, наконец, перестал что-то строчить в открытом перед ним свитке, поднял перо и поставил его на подставку с чернильницей.

"А, так вы житель другого мира, вы говорите".... голос его был скрипуч и дряхл. "Так, кто у нас тут.... ах да, вы были доставлены сюда драконом по имени... гхм" Он сделал паузу, и произнёс длинное непонятное имя. В воздухе пахнуло озоном. "Хм.. и дракон вам обещал счастье". Старик грустно улыбнулся.

"Здесь нет счастья, странник. Наше королевство окружено врагами и ведёт войны с ними уже четыре сотни лет. И только за счёт таких как вы, может поддерживать боевую силу". - Он свернул свиток и положил его в стопку.

"Не вздумайте бежать, странник. Пока вы летели, дракон наложил на вас заклятье, и вы будете подчиняться любому приказу официальных лиц нашего королевства. Не надо винить меня, странник. Такие как вы, особо ценны, для наших войск, так как вы не сможете умереть. И если вас убьют в бою, вы восстанете здесь снова, и снова... некоторые из вас воюют уже более двух сотен лет.

"А теперь " - старик прищурился, и в его глазу что-то сверкнуло синим светом и сразу же погасло - а теперь, да, вы будете арбалетчиком, шестого корпуса северной армии, воющим с ... хм" он заглянул в свиток. "Ах да, с аберрациями, просочившимися в наш мир" - Он поморщился. - "Идите ищите коммандира". Повелеваю."


Человек средних лет, с напуганным бледным лицом, деревянной походкой направился к выходу из комнаты. Стражи на мгновение оглянулись на его странную одежду, но не остановили его. И вновь прибывший исчез в коридорах. Вдали можно было слышать его нервный голос, задающий вопросы. .

Старик вздохнул. За сегодняшний день оставалось обработать ещё минимум сотню "странников"...
Он взял со стола свиток, и сказал "следующий".


Дверь в его кабинет вновь открылась...

(с) Xellmod

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! - громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!

-------------------------------------------------—
-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
-А для чего же?
-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

(с) Петр Бормор

не боись

Забор раздора

Не успел Николай Николаевич пробурить первую лунку и вставить в неё столб, как услышал за спиной:

— Никак забор решил возвести?

Обернувшись, он увидел своего соседа, который, судя по пакетам в руках и пыли на усах, только пришёл с автобусной остановки.

— Да вот, решил ограждение новое поставить, — улыбнулся Николай Николаевич и покрутил столбом в земле.

— А старое чем тебе разонравилось? Хороший же заборчик, и перешагивать его удобно, — искренне удивляясь, спросил сосед.

— А зачем тебе его перешагивать?

— Мне так до своего участка удобнее идти, наискосок-то быстрее.

Николай Николаевич глянул на оставленные с утра на грядках следы сорок второго размера и молча принялся утрамбовывать столб щебнем.

— Ну артист! Всё бы только отгородиться, — усмехнулся сосед и, перешагнув через старое ограждение, потопал к своему огороду.

Закончив на следующий день со столбами, Николаевич достал из машины сварку и принялся варить поперечные направляющие между ними.

— От кого это вы всё прячетесь, Николай Николаевич? Кто вас всё украсть пытается? — усмехнулась, выглядывая из своей калитки, тётя Нина, соседка через дорогу.

— Меня — никто, а вот малину мою постоянно кто-то обдирает, — улыбнулся под сварочной маской Николаевич.

— Обдирают, значит. Чай с малиновым вареньем в гостях вы, значит, пить любите, а как, значит, у вас ягодка какая пропадёт, так значит, вас обдирают? — раздраженно проворчала женщина.

— Так ведь я и сам бы малиновое варенье делал, а не в гостях его ел, если бы малина оставалась, — сняв маску, ответил Николаевич.

— Это у вас психологическая травма, — вмешалась в разговор Валерия Валерьевна по прозвищу Доктор Курпатов. (Женщина эта разбиралась в людях, даже если её об этом никто не просил).

Она шла с ведрами к скважине Николая Николаевича, чтобы набрать воды, не желая делать лишние сто шагов до общего колодца.

— Вы от людей отгораживаетесь, невидимые стены в душе делаете видимыми наяву, — закончила она свой анализ.

— Вот-вот, я тоже про это читала, — поддакнула тётя Нина. — У вас психологический терьер!

— Барьер, — поправила её «Доктор Курпатов», набирая воду в вёдра, а затем снова обратилась к Николаю: — Нет ничего лучше, чем открытость и социальный контакт.

— Николаич, ты чего тут столб воткнул? Мне же разворачиваться неудобно! — послышалось с противоположного угла участка.

Это на своей огромной Тойоте попытался вписаться в узкий поворот Андрей Семенович — мужчина, что купил участок месяц назад. Он решил к сорока годам обменять большой город на большой огород, устав от наглых соседей, машин и суеты — так он всем объяснял этот порыв перебраться поближе к земле и кустам.

— Так разворачивайтесь на пятачке, в конце улицы, — спокойно предложил Николаевич, глянув на тот угол участка, где борозды от шин никогда не подсыхали.

— Мне что теперь — двести метров задом сдавать?! Ты что за эгоист такой?! — возмущался водитель, раздражённо крутя руль.

Николай Николаевич молча опустил маску на лицо и продолжил сверкать сваркой.

Закончил мужчина ближе к вечеру. Сидя на веранде с плошкой горячего супа быстрого приготовления, он пытался насладиться отдыхом. С соседских участков тянуло шашлычным дымом, радиоволны хриплых приёмников разносили по воздуху хиты прошлого века, соседские дети скармливали кострам спиленные родителями яблони и вишни. Приятная усталость разливалась по телу.

— Николаич, тёзка! — послышался знакомый голос. Слова эти не предвещали ничего хорошего. — Ты чего не пишешь, что окрашено?

На веранду зашел только проснувшийся после вчерашней попойки Коля. Вокруг него бегал верный пёс Жулик, который имел привычку постоянно метить территорию. Жулик был очень ревнивым псом и метил территорию каждый день. Неизвестно, какое БТИ занималось вопросами границ владений соседской собаки, но территория Николаевича, по мнению Жулика, однозначно входила в эти границы, особенно его веранда.

— Я все штаны извозил, пока к тебе пробирался через эти металлические дебри, — жаловался Коля, усевшись в соседнее кресло и закурив.

— Я ведь просил тебя не курить рядом со мной. Ты же знаешь, что я бросил пять лет назад, — совершенно спокойно сказал Николай Николаевич.

— Ладно, не бубни, — ответил Коля и затушил сигарету о недавно покрытые лаком перила, — я к тебе по делу. Тут у твоей косилки проблема со стартером.

— Какой косилки? — удивился Николаевич.

— Ну той, что у тебя в предбаннике стояла. Я её позавчера у тебя одолжил. Короче, походу пружина вылетела.

Николаевич тяжело вздохнул. Эту косилку он собирался подарить зятю через два дня.

— Я пробовал поменять, но в итоге потерял крепёж. Ты в сервисный центр если пойдешь, сперва ко мне зайди, нужно поискать, — сказал сосед и погладил Жулика, который в очередной раз заявил свои права на скамейку в углу веранды.

На следующее утро Николаевич начал крепить металлический штакетник.

— На что это вы намекаете, Николай Николаевич? — грозно вопрошала Любовь Аркадьевна — пожилая Читать далее...

• Юзер - человек, наступающий на грабли
• Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
• Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
• Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
• Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
• Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
• Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
• Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

У Людочки была тайна.


Нет, на такая страшная как у Синей Бороды и не столь грозная как у графа Монте-Кристо, но всё-таки тайна.
Пусть небольшая и лишь для служебного пользования.
Людочка работала в женском коллективе.

Придёт на мобильник смска, Людочка прочтёт и улыбнётся сама себе.
- Чего там, чего? - спрашивают коллеги.
Ну, просто так... Интересуются.
- Да от мужа это. Личное.

- А где серёжки купила? - спросят.
- Муж подарил, - говорит Людочка.
- А что - годовщина?
- Да, нет... Просто.


Но иной раз вскользь:
- Мой-то вчера с мужиками засиделся после работы. На бровях заявился, поросёнок.
Коллеги выдыхают: не такой уж, значит, и идеальный у Людочки муж-то.
С недостатками.
Не совсем сволочь!

Дома Людочка засадит Лидку за домашнее задание и зашелестит по хозяйству.
А кольцо обручальное снимет и в сумочку спрячет.
До завтра.


Кольцо у Людочки от мужа осталось. От первого, с которым развелась пять лет назад, а другого у неё нет и не было. Вот и вся память - кольцо, да Лидка.

А на работе - это, как говорят в узких кругах, легенда.

Земля наша крутится вокруг самой себя и трудно на ней устоять. За тыщу километров в час скорость - приходится цепляться!
А тут: "Что ж ты, в свои тридцать два и без мужика? Трудно тебе, бедненькая?"
И щурятся.

Вот и решила Людочка, новая работа - новая жизнь.
Чтоб не лезли.
А с остальным она сама разберётся.
Так?
Так!
Ну, вот и ладушки!

(c) nik.rasov

Библиотечка ненаписанных книг

У Роберта Асприна была интересная манера каждую главу в его книгах начинать с реалистичной цитаты вымышленного персонажа.
Я решил развить идею:

Библиотечка ненаписанных книг известных личностей и персонажей:

Мр. Джекил и Мр. Хайд. "Теория запоя"

Г. Лектор "Каннибализьм, как средство борьбы с национализьмом"

Т. Бульба "Особенности ювенальной юстиции."

D. Carnegie. "How to be friendly with a cannibal, if you have a gun."

Д.Карнеги "Сто рецептов надежных ядов, если все мои книги не помогли."

Д.Карнеги. "Как спрятать труп, перестать беспокоиться и жить дальше"

Д.Рэмбо "Ад примет всех. Теория и практика"

Ч.Линч "Применение элементов судового такелажа в несвойственной ему роли"

М. Исаев "Профилактика алкоголизма методом Штирлица-Холтоффа"

Р.Р. Конопатый. "Шанцевый инструмент, как средство достижения целей.
Б. Яга "Применение ПВРД в безаэродромных системах вертикального взлета и посадки"


https://pikabu.ru/story/bibliotechka_nenapisannyikh_knig_6920400
magtechserv

Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.

- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.

- Ну и как?

- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.

- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.

- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.

- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:

- А, завхоз пришел!

Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!

- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.

Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

сеть

Самый бессмысленный разговорник в мире⁠⁠



За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?


Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.


Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.


Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!


Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?


Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.


Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?


Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.


Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.


осторожнее точите нож для гильотины, он нужен мне к рассвету
sharpen the guillotine knife with care I'll need it by sunrise


я стесняюсь есть яблоко при пресмыкающихся
I feel shy eating apple in front of reptiles

передайте мне общий глаз, я хочу почитать рецепт
hand me that collective eyeball I want to read the receipt


я не думаю, что утренняя доза должна превышать четверть рентгена
I don't think that morning radiation dose should be more than a quarter of X-Ray
( - A quarter roentgen. Это единица измерения радиации.
- Утренней. Утренняя доза в квартах, вечерняя в пинтах, суммарная за неделю в баррелях)


(c)

.