Недавно я первый раз в жизни испытал, что такое "кусок не лезет в горло"...
"Презабавное" ощущение...
___________________________________________
Осень берет за жабры... Зараза!

Мне сегодня приснилось, что мне где-то около 32 лет и у меня есть замечательная пятилетняя дочурка. И такого ощущения счастья во сне я не испытывал никогда...

Сегодня ездил к деду с бабушкой - попросили кое-чем там им по-внуковски помочь. Так вот мой дедушка - единственный человек, который отнесся к моей героической попытке отпусть бородку совершенно серьезно и здорово меня поддержал в этот такой непростой период моей жизни, за что ему большое мужское спасибо.
Мы сегодня немного с ним побеседовали о всяком. О кормлении попугаев, о том, что все аптекарьши сплошь старые коровы и торгуют из-под полы лекарствами, которые должны были пойти пенсионерам, о выборах на Украине, о том, какая мерзкая тварь эта Тимошенко, и, таким вот образом, дошли до еды... И я сделал очень интересное открытие: оказывается, все мужчины поголовно обожают печенку, когда как женщины, в лучшем случае, относятся к ней равнодушно... Странно... Так вот, я ему один рецептик рассказал - класс! Если кому нужно - вот он:

Печеночный торт

На 8 порций:
1 кг говяжьей печенки,
4 яйца,
200 мл молока,
4 крупные моркови,
4 средние луковицы,
майонез, соль, перец по вкусу,
растительное масло.

Печенку вымыть и поместить в теплую воду на 5 мин. Затем поддеть с одного угла тонкую пленку и снять ее, прижимая кусок печенки ножом или рукой. Разрезать печенку на куски; удалить все желчные протоки.Подготовленную печенку пропустить через мясорубку или размельчить в блендере до получения однородной массы. Переложить печеночную массу в миску, добавить яйца и молоко. Посолить, поперчить и тщательно перемешать. В сковороде диаметром 18–20 см разогреть 1 ст. л. растительного масла. Большой ложкой вылить часть печеночной массы на сковороду так, чтобы она тонким слоем, как блин, закрыла все дно. Через 2–3 мин. с помощью двух лопаток перевернуть печеночный блин на другую сторону; обжаривать еще 2–3 мин. Так же выпечь остальные блины. Их должно получиться 4–5 штук. Лук и морковь очистить, мелко нашинковать и обжарить в растительном масле до мягкости. Затем слить лишнее масло. Печеночный блин смазать майонезом по вкусу. Сверху положить слой жареной моркови и лука. Накрыть вторым блином.
Повторять операцию, пока не будет использован последний блин. Получившийся печеночный торт промазать тонким слоем майонеза сверху и по бокам. Поставить торт в заранее разогретую до 180 градусов духовку на 15 мин.
_____________________________________________________
Счас печенка кончилась и настали тяжелые темные времена. Хоть вешайся. Сижу и думаю, как я все таки умудрился выпендрится, что докатился до такой жизни...  Капитулирую....

Как я просил родителей:
-Только не заразите, только не заразите!
Заразили! Сейчас сижу с чашкой колдрекса в окружении всяческих препаратов и лекарств и стараюсь лишний раз не кашлянуть... Родичи то завтра в Сочи уезжают, их то там только так вылечат, а вот мы с сеструхой здесь самолечением будем заниматься.
Вобщем жизнь у Вовки хуже злой морковки...
_____________________________________________________
*кашлянул......................помираю.........

Настроение сейчас - болезненное
В колонках играет - Мумий Троль - Девочкодруг

[600x414]

Долго же меня не было на ЛиРу. Сейчас, просматривая свой днев и дневники моих друзей, пришел к выводу, что тут стало гораздо веселее.=) Вот что я увидел в своем фотоальбоме:

[700x179]

И какого черта мне весь день так хочется копченой рыбы с молоком? Хе-хе=)

Это цитата сообщения Ольгин Оригинальное сообщение

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

И еще на ту же тему:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

Мне это положительно интересно. Ко мне в днев уже достаточно долгое время заглядывают некоторые обладатели неизвестных мне дневников. Залезут, пару страниц профильтруют и уходят. Ну мне интересно, я тож к ним. Пару страниц прогляжу и к себе. Как говорил популярный персонаж известной французкой комедии, сидя на бочке с пивом: "Я смотрю на него, он смотрит на меня, - мы переглядываемся..."
Продолжаем?=))

Сегодня я возил Ирку в "кЫрпЫч" за джинсами. Получил такой прилив адреналина. Для тех, кто не знает, "кЫрпЫч", это магазин молодежной одежды. Находится он в Нижнем Сусальном переулке на Курской. Очень приличный дешевый магазин. Всем советую. Дизайн интерьера меня просто поразил: голые кирпичные стены, деревянные балки под потолком, из которого на каждом шагу свисает цепь, заканчивающаяся огромным старым кирпичем килограмм на 6-10 в нескольких сантиметрах над головой. Непередаваемое ощущение. Оказалось, что это обычный крашеный пенопласт. Слишком уж явно эти глыбы раскачивались на сквозняке. Обидно! Купили, что нужно было. Ирку я отвез домой и к себе поехал. В маршрутке краем уха услышал, что наша сборная по хоккею очень неплохо выступает и даже имеет шансты на чемпионство. Принципиально не буду смотреть ни одного матча, потому как если буду, наши обязательно продуют. Сколько раз такое было!=))
Вот сейчас дома, блаженно сижу у компа, попиваю горячую кружку магги, флужу в своем дневнике и в данный момент мне больше ничего от жизни не нужно... Чего и вам желаю...