Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.
Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.
Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.
У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.
Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»
Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.
Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:
- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.
Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.
На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.
Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полина не смогла подобрать слов, вскочила на стол и танцем высказала недосказанное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.
Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.
Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.
Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.
Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Англию. Приходите 7 февраля обниматься.
https://www.facebook.com/events/732740627234572/
https://www.eventbrite.co.uk/e/84116301121…
Наибольшей загадкой Нового года стали пирожки, испечённые Леной. Четыре разных начинки. Рыба, капуста, грибы, баранина. Огромная миска.
Народ воодушевился. Молодец, Лена! Рукодельница! Какие с капустой?
Лена сказала, вот эти. А эти с рыбой. А эти с бараниной и с грибами.
Для нас все пирожки на одно лицо. Это для Лены они как дети, со своим характером, начинкой и выражением глаз. Лена нечётко показала, где кто. Началась неловкая пауза.
Грибы были бы кстати. Многие хотели бы посмотреть в Новый год комедийную какую-нибудь галлюцинацию, или боевик. У Лены спросили прямо, в каких пирожках какой сюжет.
Лена снова ответила неопределённо. У неё старое программное обеспечение. Вот тут, говорит, грибы, тут капуста, рыба, баранина. Раз начав, она должна всё перечислить. Аудитория же к четвёртой начинке не помнит предыдущие три. Праздник же. Диалог повторялся бесконечно.
- А ты, Лена, та ещё напёрсточница! - сказал один шутник.
Лена обиделась. Она старалась, начинки крошила. А в ответ насмешки.
Шутник раскаялся и укусил пирожок наобум. И сломал зуб. Ему сказали, какой ты счастливый, Витька. Не глядя, нашёл монету, запечённую на счастье. Одно слово, бизнесмен.
Кроме шутников и бизнесменов, за каждым столом найдётся женщина-ангел, которая всех мирит. Она успокоила Лену и наврала шутнику, что зуб цел. Она сказала, а давайте гадать по начинке! Пусть грибы сулят нам волшебные путешествия, капуста будет к деньгам, баранина к нежданному развитию ума. Рыба к любви.
Никто не стал спорить с транскрипцией рыбы. Женщина-ангел должна говорить слово "любовь" хотя бы раз в час, иначе помрёт.
За каждым столом есть также женщина-хвастунья. Наша захотела рассказать о Барселоне. Случай с пирожками навеял.
Хвастунья гуляла в каком-то испанском парке. Вдруг что-то мокрое и вонючее пролилось на неё. Подбежали две женщины, сказали — это птицы нагадили!
Нашлись вода и тряпочки. Женщины быстро отмыли хвастунью от денег и документов. Мокрая и нищая пришла она в полицию.
- Вас ограбил футболист? - спросил полицейский.
- Нет.
- Заблудившийся турист с картой?
- Нет.
- Милая цветочница?
- Нет.
- Женщины и птицы?
- Да!
- То-то же! - обрадовался полицейский. Он гордился знаниями и опытом. Он не побежал с пистолетом в парк. Но пообещал послать специального лектора, который подарит воровайкам брошюру о радостях честной жизни.
Мы все ужаснулись содомии, царящей, слава Деду Морозу, не у нас. В их Барселоне футболист бегает вокруг вас с мячиком, турист не знает куда идти, цветочница суёт в лицо фиалки. Итог один — очень чистые карманы. В роли птиц, кстати, выступают цыганские дети с брызгалкой.
Тут жена женщина-ангел призналась, к ней тоже подходили цветочницы. Это было в Севильи.
- Обворовали?
- Ещё чего! Я крикнула им «а ну-ка нахер отсюда», они и отстали. - так сказала женщина и добавила рефлекторно — Любовь!
Все согласились, что Испания и пирожки — лучший способ открыть для себя новых людей - бизнесменов, ангелов, футболистов, цветочниц. Новый год вообще развивает всесторонне, ум тоже. Причём ум вскоре рассасывается, а баранина, рыба, грибы и капуста остаются с нами навсегда. Обожаю этот праздник.
Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.
Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.
Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.
Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.
Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".
Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.
Некоторое время мать хлопала ресницами.
А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.
Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.
Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.
Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.
Фото вне контекста. Слегка раскованная женщина поздравляет пианиста с Новым годом.
Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.
Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.
- Обед! – обрадовалась собака.
- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.
Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.
Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.
Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.
Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.
Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».
Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.
По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.
Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.
Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?
Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.
Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.
Для сравнения: представление о счастье всех на свете кобельков.
Моя реклама уронила клубный сайт. Мне об этом сообщили в матерной форме. Не знаю как вам, мне эта новость очень понравилась.
Продюсер Гена Шульман сказал, всё фигня. Вот однажды в Минск приехала лично рабыня Изаура.
Гена ещё не знал кто это. Ему сказали, на неё можно собрать зал. Гена арендовал дом культуры и дал рекламу. Ночью распечатал билеты.
А когда проснулся, билеты были уже проданы. Толпа революционных женщин штурмовала дом культуры. Седой кассир сбежал в Гомель. Портреты рабыни были сорваны и частично съедены.
Пришедшие пели хором «Унгазум Гарунге Унгазум Гаге».
Все называли огород фазендой и неплохо знали быт Бразилии XIX века. Они пришли узнать, каков оказался в браке Леонсио Алмейда. И можно ли для себя перевоспитать негодяя Алвара Сантану ди Соузу. Ради этих двух вопросов люди готовы были снести дом культуры и распять продюсера.
Гена понимал одно слово из трёх. К концу дня он научился сначала заглядывать в щель двери, а потом уже целиком входить в подъезды, лифты и плохо освещённые стоянки. Если бы он оставил пару билетов себе, то к вечеру стал бы королём Белоруссии.
- Вот это популярность — сказал Гена. - А сервер это мелочи. Он старенький совсем. Раз в неделю падает.
Шульман умеет успокоить артиста. После его слов мне не страшно рассказать следующее: мы с Ромой Ланкиным решили тряхнуть стариной, то есть мной. Сыграем в Москве Тинга-Лингу. В заключительной песне обещаю танцы.
20 декабря в Гиперионе.
Начало в 19:00
Телефон. +7 916 613 4286
Вместо эпилога песня для тех кто понимает.
На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."
Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?
Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.
Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.
Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.
Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.
Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.
Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.
А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.
На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.
Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.
22 февраля, Гнездо Глухаря. Ссылка прилагается. https://gnezdogluharya.ru/concerts/cvet_old/slava-se-22022020
P.S. Добавили дневной сеанс в 16:00. А то лихо получилось. https://gnezdogluharya.ru/concerts/cvet_old/slava-se--22022020
На фото мы с Ларой при взгляде на себя изнутри. Мышей ловим.
*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.
Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.
Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.
- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ!
- Ты облил тёщу горячим и
Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично. Он считал себя орудием любви, от которого нет спасения.
Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком.
Потом развивал сюжет. Поглаживал там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье.
Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и выносливости!
Кто не понимает, четыре минуты – это два раза по две или восемь раз по полминуты.
И вдруг всё оказалось ложью! Пятнадцать лет эгоизма и двуличия! И эти её слова - «ты мой сладкий!…» Столько лет она недоговаривала главное: «…а теперь иди, побегай с ребятами, мама хочет отдохнуть.»
Мир взорвался после слов «согрей меня, а то не спится».
Чисто механически, на прощание, он поцеловал жену куда надо. Кульминация растянулась на рекордные 4:30. Не мог сосредоточиться.
В финале она назвала его сладким, отвернулась и заснула. Холодная, фригидная змея.
Обидней всего в кровати – когда ты горишь чистым пламенем любви, а тебе навстречу распахивают ноги из одолжения!
Мужчина объявил целибат. Навсегда. Чтоб она поплясала, как та стрекоза на морозе. Он верил, что сможет. В конце концов, самое несгибаемое в любом мужчине – именно воля!
Ломка началась с отрицания. Он убеждал себя в расстройстве слуха, думал что ослышался.
Потом гнев. Хотелось нагрубить. Может даже, разбить тарелку.
Потом чувство вины. Он ведь мало старался. Следовало дарить бусики и куда-то втягивать живот. Бриться чаще. И картину эту хренову прибить.
Потом молчал опустошённо, смотрел в окно. Жить не хотелось.
Потом принял себя нового, непорочного. Выбросил фото Моники Белуччи. Наверняка такая же дрянь.
Короче, тяжёлые выдались шесть часов.
Она пришла с работы и не заметила даже, что уже в разводе. Спросила чего кислый. Ничего не кислый, разумеется. Всё очень хорошо. Даже картошку почистил.
Потом 23:30, критический момент. Она говорит:
- Ну иди, я тебя жду.
А он такой ехидный:
- Что, бессонница?
- Нет вообще-то.
Выложила из-под одеяла красивую ногу и сразу захрапела. Мелодично так, по-женски. Его снова потрясли отрицание-гнев-вина-торг-принятие, только теперь он уложился в минуту. И решил «какого хрена!». Полез, потёрся носом о суставы и назвал её рыжиком. С тех пор по вечерам готовит потрясающий кофе во имя великой бессонницы. Потому что в любви важен не повод, а результат.
Теперь, давайте, перенесёмся в юность и сменим пол персонажей.
Приходит Маша, рассказывает:
- Я ему отправила 14 смс, он ответил только на 7. Значит, не было никакой любви? А только эгоизм и двуличие? Дважды пересчитала, всё точно, 14 и 7. Потом сердилась, вспоминала грубые слова. Потом корила себя за неумеренность. Потом ревела. Но теперь понимаю, ничего не изменишь. Надо принять неизбежное и разойтись.
- А он знает, что разводится?
- Нет. Сидит, в танки играет.
У меня самого простуда, кашель, голова протекает. Я в аэропорту пил морс со льдом. Теперь пневмония. И я готов поддержать любое решение, только отстаньте. Из последних сил объясняю:
- Маша, не спеши. У парней тоже бывает фантазия. Проживи с ним 15 лет, это будет лучшая месть. За все выдуманные тобой обиды он себя накажет сам. Со временем.
Маша всё взвесила и сказала «хорошо». Приготовила мидии с брокколи в сливочном соусе, сложила в баночку и пошла мириться.
Однажды я писал сценарий про разводы. И так изучил вопрос, что увидел вдруг, как дома никто меня не ценит, благодарности ноль, кручусь как пропеллер, хоть бы кто по лысине погладил.
Пришёл к режиссёру Андрейсу, говорю:
- Все люди разводятся из-за денег. Женщины требуют Млечный путь, а если предложить взамен сумочку – истерика и развод. Кроме случая с Дарьей Жуковой. Ей хотелось реальный шалаш из палок, у мужа не нашлось мелочи. Пришлось искать миллиардера-нищеброда. Примерно об этом и должен быть фильм.
Режиссёр Андрейс покачал головой.
- Нет, - говорит, - все разводы из-за секса. Его всегда или слишком мало, или просто мало. Кроме случая с Дарьей Жуковой, конечно. Ей, наверняка, было много. Вот об этом и должен быть фильм.
В кафе, где мы рассуждали об искусстве, то и дело вбегали студентки. Мы представляли (не вслух) отчего бы каждая могла с нами развестись. Выходило от того, что мы два облетающих олуха с деньгами и сексом вместо зрачков. Студенткам же хотелось кофе с булочкой и сдать сессию. От нас им вообще ничего не надо.
Целое лето мы сочиняли в том кафе. Каждый эпизод нашего фильма пронизан болью. Снимаем зимой. В главных ролях деньги, секс, студентки. Целевая аудитория – мы с Андрейсом. В Россию кино не придёт, потому что это европейский артхаус. У кого жива ещё фантазия, можете прочитать книжку и всё вообразить со своими актёрами. В момент кастинга не сдерживайтесь, скандальте, требуйте самое лучшее.
p.s. Andrejs Ekis лучший в мире режиссёр. Я серьёзно.
p.p.s. Презентация книжки состоится в Мск, 24-го окт., но остались только стоячие билеты. Потому что клуб. Из плюсов – музыка, танцы, юность.
p.p.p.s. Кому надо сидячие, приходите в Гиперион 20 декабря.
Мы с Пашей собрались прилюдно мериться творческими концепциями.
Пашина концепция мощная, энергичная, 192 см.
Моя на 20 см короче, но я читал на одном сайте, не в длине дело.
В Индии, например, больше ценится охват.
Охват исчисляется как ПиДэ.
Простите за двусмысленность, но ПиДэ моих пропорций 104-104-104. Вы должны уважать меня хотя бы за цилиндричность.
В роли песочных часов я был бы мгновенен. Весь песок верхней полусферы сразу бы высыпался в трусы. Поэтому, видимо, у меня такая лёгкая походка. Даже жаль, что я ей почти не пользуюсь.
Паша создаёт миры и разрушает устои. В нём есть дикость и сила. Поэтому к нему тянутся юные дикарки. Они бы хотели вместе с Пашей сотворить вселенную или порвать пижаму, хотя бы.
Соглашаясь на общую вакханалию, я надеюсь, дикаркам Паши не хватит, какая-нибудь и меня поцарапает. Должно же мне однажды повезти.
Я совсем другой. Никто не умеет так понять и выслушать женщину, как я. Она давно уже спит, а я всё слушаю её и слушаю. Поэтому на мои концерты приходят дамы мудрые, ироничные, заранее не выспавшиеся. И, конечно, Паша тоже надеется оттянуть у меня какую-то часть аудитории. Процентов 98, хотя бы.
Короче, будет страшная заруба. Один такой здоровый, на шее вены, глаза дракона. И я на стульчике в углу, ногти ковыряю. Приходите царапаться или обниматься, как сами захотите.
23 октября, Питер.
https://radario.ru/events/521737…
24 октября, Москва.
https://slavaipasha.ticketscloud.org/…
Нас позвали замуж. Это финал. Я прошёл Игру!
Пошаговая стратегия ОТЕЦ начиналась с простых заданий. Нащупать и соединить в темноте две фигуры. Помню, было много радости.
Теперь же, на высших уровнях - нуар и треш. Я плету интриги, слежу за кустами в бинокль, не сплю вообще никогда.
Пару дней назад так называемые дети пошли гулять в лес. И случайно вышли к моргу. И тот, кого я называю про себя "потерпевший" сказал:
- Маша, вот если бы я позвал тебя замуж возле морга, ты бы что ответила?
Маша отвернулась, пряча побежавшую через лоб строку "Mission completed".
Она сказала:
- Это оскорбление ты смоешь своей заботой и подарками лет через пятьдесят только.
(Мало кто знает, на что готова Маша за простое яблочное пирожное и капучино).
Мне запрещено называть кавалера жертвой. Поэтому ниже будет много местоимений.
Он спалился. Как минимум единожды Он подумал слово «свадьба». И теперь пробует это слово на язык.
Морг встретился случайно. В соседнем лесу, в лабиринте осенних аллей, есть также больница, хоспис и кладбище. Куда ни приди, предложение руки и сердца прозвучит двусмысленно. Зато, сколько места для английских шуток про синеватых свадебных гостей, мало едящих и всем довольных! А песня Баскова «Все цветы для тебя», исполненная на кладбище? В наше время не умели любить так остроумно.
Он живёт в соседнем доме. Маша натолкла в овсянку мёду с яблоками, понесла Ему завтрак. Был сильный ветер. Овсянка окаменела как девонский аммонит. Я кастрюльку потом отмывал стамеской. Потерпевший всё сгрыз. Это ли не лучшая похвала хозяйке! Любить, не жалея зубов!
Из новых элементов периодической таблицы Маша готовила также сырники, манку, кабачок и блинчики с мясом. В ответ он сделал ей предложение у дверей морга. Может и не хотел этим ничего выразить, но всё-таки выразил.
В нашей семье никто не повар. За исключением меня в день сотворения щей. Все хвалят мои щи не потому что я занимался греко-римской борьбой и склонен к ярости. Там много вкусного. 11 ингридиентов, 70% мяса. Каждая вторая кастрюля успешна. У ракеты «Протон» удачных пусков больше, но она сама проще. В ней всего три части – железо, топливо и космонавты.
Иногда Маша говорит своему мальчику:
- Это что! Вот мой отец варит супер-щи! Однажды он уедет на дачу, а щи останутся. И тогда я тебя угощу. В этот день ты всё поймёшь про моё детство. Узнаешь родню и предков. История восточных славян отпечатается в твоём мозгу с первой же тарелкой. Вот такое это блюдо!
В конце фразы Маша жалобно всхлипывает на всякий случай.
Вчера она сказала, Он придёт. Не забирайте суп с собой на дачу. Не знаю, откуда в Маше такое бесстрашие. Ни разбойников, ни свадебных авантюристов у нас в роду не было.
Сейчас три часа ночи. Я, как последняя проститутка, готовлю идеальные щи. Старые вылил, в них было три изъяна. Всё ради мальчика, который позвал нас замуж в сослагательном наклонении перед воротами морга.
У меня 82-й уровень. Что ты делаешь со мной, Игра, прекрати.
На картинке простая сицилийская студентка несёт завтрак своему жениху Ихтиандру.
Фото (С) Мишель Перез.
Ну вот и все, остались последние приготовления перед отъездом... все дела сделала, все подарки купила, упаковала... вышел один целый чемодан подарков!)) Осталось сложить некоторые вещи и можно в путь!
Совсем скоро мы уезжаем в Мурманск отмечать Новый Год. Наконец-то увидим своих родных и друзей, я жутко соскучилась. Там во всю уже идут приготовления! Этот Новый Год обещает быть просто восхитительным!))
На днях подарили с любимым друг другу новогодние подарки. Решили заранее, потому как сам Новый Год мы будем праздновать со своими семьями, а в полпервого встретимся у одной из моих лучших подруг, где будут собираться все наши друзья и знакомые. Подарки друг другу как-то не особо хотелось дарить при куче свидетелей, похоже на позерство)) Так что на днях любимый презентовал букет моих любимых белых роз и духи Givenchy - Givenchy Ange ou Demon LE SECRET, которые я жутко хотела) Балдею от их аромата, прихожу в дикий восторг! А я любимому подарила электронные сигареты, в какой-то степени это подарок и для меня по нескольким причинам. Во-первых гадкий дым сменился на пар, который пахнет вкусными печеньками! Во-вторых нет окурков, пепла и прочих "радостей". Короче, плюсов много! О них я напишу позже, по возвращению!
А теперь вынуждена попрощаться, т.к. нужно заканчивать сборы и отчаливать)) Хотела бы пожелать всем, независимо от того любите вы меня или нет, отличного Нового Года, яркого, незабываемого. Ну и белой полосы в жизни, белой, как новогодний снег))
Счастливого Нового Года!
LES PLAISIRS NATURE. Гель для Ванны и Душа "Апельсиновый Мед"
Что пишут: Гель для Ванны и Душа с Апельсиновым Медом искушает Вас своей лакомой щедростью и, превращаясь в обильную пену на Вашей коже, окутывает Вас своим непревзойденным нежным ароматом.
Компоненты растительного происхождения: Апельсиновый Мед, водный экстракт Гамамелиса БИО, растительный глицерин, моющая основа растительного происхождения, эфирное масло Бразильского Апельсина, абсолют Флердоранжа. Нейтральный уровень PH. Натуральное лакомство и настоящее «жидкое золото», мед - один из самых древних ингредиентов, используемых в косметике. От головы до кончиков пальцев ног тело наслаждается медом, обладающим прекрасными смягчающими и увлажняющими качествами. В Новый Год поддайтесь искушению и ощутите всю нежность и богатство Апельсинового Меда. Чтобы побаловать себя или своих близких, откройте для себя новую лимитированную коллекцию, такую чувственную и лакомую. Наслаждение истинно лучшим в новогодние праздники!
Мое мнение: Запах просто потрясающий, медовый, сладкий, насыщенный. Правда доминирует скорее медовый аромат, апельсиновые нотки на втором плане. По консистенции когда выливаешь его на мочалку, такое чувство что льешь настоящий мед да еще и цвет золотистый. Очищает гель хорошо, кожу совсем не сушит, пенится так же как и все гели из этой серии.
FRUITS DE NOËL. Парфюмированный Гель для Ванны и Душа "Апельсин & Шоколад"
Что пишут: Гель для душа, превращаясь в легкую пену с ароматом яркого лакомства, приносит Вам волну веселья в самый разгар зимы. Ноты Шоколада и Апельсиновой цедры увлекают Вас в мир небывалых и восхитительных ощущений. Ваша кожа безупречно очищена и источает лакомый аромат праздника.
Мое мнение: Опять же купила, соблазнившись на приятный запах геля. Он был восхитительным... если в первом геле апельсин не сильно чувствуется, то в этом сразу дает о себе знать. Любимый сказал, что пахнет апельсиновым мармеладом в шоколаде. Его качества, как геля для душа и ванны меня устроили бы целиком и полностью, если бы не одно но. Во флаконе гель пахнет отлично, но стоит его вылить как запах меняется, становится каким-то химическим, теряет свое очарование, сладость. По этой причине я в нем разочарована... хотя, на вкус и цвет - любимый, к примеру, разницу не заметил вообще)
Как же выматывают походы по магазинам... особенно перед праздниками. Наверное я не женского пола или не подхожу под общепринятый стереотип, что все девушки обожают шататься по магазинам!) Говорят в Москве другой темп жизни, все спешат, бегут куда-то... почему же тогда у меня на пути сплошь медлительные черепахи?!)) Ужас одним словом...
Радует то, что отчасти дело уже сделано. Подарки почти всем купила, наряд на Новый Год тоже. Осталось совсем чуть-чуть) С Наступающим Вас!
Так жаль, что 2010 год подходит к концу... это не только год Тигра, в который я родилась, но так же и год Учителя, что тоже напрямую со мной связано! Но так или иначе, он не последний в моей жизни!) Давно не подводила итогов уходящего года... но раз уж у меня появилось время для этого думаю, можно устроить и поведать пару страшных секретов этого года))
Настроение года: абсолютная эйфория, бесконечное счастье! Бабочки в животе)
Традиция года: отмечать с любимым каждый месяц, проведенный вместе)
Погода года: дикая невиданная жара! Асфальт плавился под ногами. Хорошо, что спасало море, ветерок и Мохито!
Одежда года: разумеется летние легкие платья, невесомые, удобные.. ну и купальники)
Цвет года: яркие позитивные цвета - голубой, белый, зеленый.
Поездка года: Крым. Севастополь. Лучший отдых, который у меня был, наверное за все время - все любимые люди рядом: лучшие подруги и любимый мужчина) Три недели абсолютного блаженства!
Город года: Севастополь, вне конкуренции. Мурманск... скучаю как ни странно.
Воспоминание года: Ночь. Море. Пляж. Звезды. Шум волн. Холодный морской ветер. Любимый рядом. Его горячие сильные руки, которые меня обнимают и греют. Люди вдалеке. Так хорошо и спокойно, так легко. Все хорошо. По щекам катятся слезы, но это лишь потому, что все плохие эмоции, накопленные за несколько лет, покинули меня, я свободна от них, я абсолютно счастлива.
Экстрим года: Крым. Феодосия. Я зажигаю в клубе на верхней танцевальной площадке, на мне одно лишь короткое облегающее летнее платье и больше ничего)) Давно с тех пор так не танцевала.... было потрясающе... свежий морской бриз, музыка, взгляды, восхищение, драйв. Море впечатлений)
Песня года: "Алена даст!" :D
Фильм года: "My Sassy Girl", увидела лишь в этом году. Заставил о многом задуматься, многое переосмыслить, на многое изменить взгляд. Отличный фильм.
Книга года: Мюссо Гийом "Ты будешь там?"
Напиток года: безалкогольный Мохито, ледяной освежающий коктейль со свежей мятой и горами льда...ммм самое то для лета 2010 года! Пили литрами!)
Блюдо года: определенно суши и роллы, с рыбой (!!!) которые я стала есть практически с начала этого года. До этого я рыбу кушала в последний раз около 7-8 лет назад.
Цветы года: без изменений - белые лилии и розы)
Романтичный момент года: Полночь, только мы вдвоем на краю волнореза, а вокруг только черное море, необъятное звездное небо. Ближе друг к другу быть уже просто невозможно...) А еще запомнились теплые камни волнореза, по котором мы гуляли босиком)
Сюрприз года: Неожиданно как-то для нас, любимого заметили и пригласили на кастинг, который он прошел и стал моделью в московском модельном агентстве. Хотя, если быть точной, это представительство модельного агентства Великобритании в Москве. Это принесло новые полезные знакомства и приоткрыло дверцу в мир шоу-бизнеса)
Встреча года: В этом году в моей жизни появился очень близкий для меня человек, с которым мы связаны кровными узами, хоть и виделись в далеком детстве всего пару раз. Совсем скоро мы увидимся и я безумно рада этому событию! Для меня это очень важно!
Праздник года: Любимый переехал ради меня в Москву! Чем не праздник? Для меня лично - самый настоящий!
Трагедия года: чуть больше года назад умерла моя любимая бабушка... Жутко ее не хватает, очень скучаю... постоянно о ней вспоминаю. Как же тяжело терять близких и любимых людей((
Потеря года: можно сказать, что потеряла хорошего человека и замечательного друга, прежде всего... Увы, по его вине. Очень жаль, что так вышло. Но это жизнь.
Фейл года: легальные наркотики абсолютная глупость, совершенно несовместимая с моим организмом)
Цитата года: из года в год "... вокруг нее не было ни одного человека сильнее, чем она ... " © Харуки Мураками
Преображение года: стала увереннее в себе, избавилась от многих комплексов, полюбила себя. Стала женственнее, взрослее, хотя никогда не хотела взрослеть. Стала спокойнее, рассудительнее, умнее. Стала больше похожа по характеру на маму, чему безусловно рада.
Голова идет кругом от моей работы. Иногда совершенно теряю ощущение реальности... Когда-то давно я включила телевизор, а там по всем каналам был страшный "фильм", где самолеты врезались в торговый центр в Нью-Йорке, гибли сотни людей, мир рушился. И казалось бы... что все это на самом деле, но поверить так сложно. Но в этом случае просто отказываешься верить в происходящее.
Сейчас же... иногда мне даже кажется, что это все происходит не со мной. Иногда просто не по себе... кто бы мне сказал три года назад, что я буду жить в Москве, что я буду знакома с такими людьми... никогда бы не поверила. Никогда и ни за что. И даже сейчас поверить сложно... нервничаю от этого... вроде бы такие же люди как и я, а вроде бы и нет. Кто я и кто они?
Ладно... не буду о грустном, вернее не буду нагнетать. Лучше повеселю...
Сейчас с ученицей проходим тему "Professions & Jobs". Берет карточку с картинкой политика, обсуждаем. Приходим к выводу, мол они могут врать, а могут людям помогать.
И тут она выдает - "Собянин вот плохой! Он собирается выселить из Москвы всех пенсионеров! Это он так пробки собирается решать!!!"
Причем гневно так...и продолжает "А вот дядя Володя хороший!" Я мол какой дядя Володя? Она крайне удивленно - "Вы что совсем в политике не разбираетесь?" Я объясняю, что дядь Володь-то много, например Владимир Жириновский. Она - "Да нееет! Он же наш премьер-министр! Дядя Володя! Он к нам часто в гости приходит. Они с дядей Димой и моим папой дружат"... Чтобы прийти в себя потребовалось время... нужно было найти выпавшую и укатившуюся в дальний угол, челюсть...
Я снова в эфире... Немного уставшая, но жутко довольная! Как некоторые уже знают, у меня в жизни небольшие приятные перемены. Решила, что пришла пора о них рассказать. Ничего глобального, но все же...
С недавних пор у меня появилась еще одна ученица, на этот раз из Барвихи. И если когда-то я приходила на собеседование и не знала, подойду ли я семье или нет, то в этот раз мне позвонили и крайне настаивали, чтобы именно я обучала их ребенка) Не совру, если скажу, что мне очень приятно. Наверное, моя мама была права, когда заставляла закончить именно ин.яз и не дала перейти на факультет дизайна, когда я дико этого хотела. Я никогда не считала себе супер-пупер учителем, но по всей видимости задатки у меня есть.
Сегодня мы должны были созвониться с мамой моей ученицы, чтобы решить будет урок или нет. Девочку днем возили в поликлинику и мы подумали, что не стоит ее напрягать, лучше дать ей отдохнуть вечером. Но как же мне было приятно слышать, когда я услышала в трубке детский возглас: "Нет! Хочу заниматься с Полиной Владимировной!"))) Еще больше я удивилась, когда в конце урока юная ученица заявила, что хочет не один час занятий, а два и намерена говорить по этому поводу с мамой)
Чудные эти детки... иногда по ним видно, что они другие, принадлежат к другому миру... миру с частными водителями, самолетами, островами. Но стоит их увлечь и они становятся обычными детьми... забавными, наивными, добрыми, простыми. Позабавил недавно рублевский малыш. Мы стояли у окна в комнате для занятий и говорили о погоде. Он показал пальчиком на высотный дом, который было еле еле видно из окна его особняка, и спросил, мол ты в таком живешь? Я кивнула. Он посмотрел на меня с диким восторгом и нескрываемой завистью "Вау! Я бы тоже хотел жить в таком огромном доме! У нас-то всего 4 этажа и подвал!"))) Он действительно наивно полагает, что в каждой высотке живет по одной семье. Пришлось долго его переубеждать))
Постараюсь не пропадать на долго, замечательных вещей, о которых хочется написать так много, а времени и сил меньше. Хорошо, что скоро праздники и каникулы)) Всем приятного вечера!)