Удивительно: как бы жизнь не менялась, а одним из немногих краеугольных ее камней остается... безопасность.
Часто вспоминаешь об этом, правда, только тогда, когда волосы на затылке начинают шевелиться от чьего-то дыхания.

В глазах - песок и усталость.

Не в первый раз задаюсь этим весьма странным вопросом. Обсотятельства позволяют забыть об этой проблеме, и они же пробуждают её снова и снова...
Так какое же влияние оказывают общие интересы между парнем и девушкой конкретного возраста (17-19 лет) в различные этапы взаимоотношений? Имеются в виду знакомство, дружба, любовь. Также как они сближают/отдаляют? Может ли появиться тестная привязанность к человеку противоположного пола, нисмотря на почти полное отсутствие общих интересов?
Читать далее...

"А вы как думаете? Неужели все уже сказано до нас?" - да нет, конечно же!
Что и не исключает, что кто-нибудь вдруг конгениально выскажет САМОСТОЯТЕЛЬНО мысль, незнакомую окружающим:

Любовь - чувсто, необходимое каждому... Она бывает преданной до самозабвения(тогда измена, любая измена, а не только физическая, разбивает влюбленному сердце... до сюицида...).
Бывает - очень меркантильной, в том числе когда "позволяют себя любить" без ответных чувств, заменяя их выполнением долга...("холодная", расчетливо-корыстная.... Но почему-то в сейчас нередко ее пропагандируют, называя "рационалистической....").

А вообще любовь - это когда вместе ИДУТ в одном направлении... в радости и в горе.... Но бывает случайность прерывает этот полет... В том числе - ошибка, не- или недопонимание...

Кажется, Маркс сказал: человеческая жизнь слишком длинна для одной любви.... Впрочем, я абсолютно не уверен, что он в этом был прав...

Наши современники, - да простят меня присутствующие здесь дамы и господа!, - приношу извинения за понятную ограниченность моих суждений, основанных как на собственном опыте, так и на окружающих, - ленивы....
Конечно, не все. Сужу по себе и знакомым: можно было бы так много сделать!
И - не сделал.... не делаю ..... не сделаю никогда.....
От этого порой страшно грустно и обидно....

Будущее - это сегодня, которое начнется завтра.... Прошлое - это настоящее, которое будет завтра....

Диалектика этих понятий определяет суть человеческого бытия и ответственность личностно -нравственного выбора....

В конце концов, окончательный уход - смерть, - каждого человека не менее важное событие в жизни, нежели его приход в этот мир...

... Лишь глядя на окружающих человек начинает лучше понимать самого себя....

Молодость, особенно юность - беззаботны и безотвественны... Не думают об отвественности, о последствиях своих поступков, в том числе таких, как сожление, раскаяние, стыд, которые могут преследовать многие годы... Слишком ужж они увлечены, любят, себя, любимых!

Не ценят СВЯЩЕННОГО ДАРА ЖИЗНИ, любой жизни....

Часто по глупости, ленности и беспечности подвергая его ненужной и излишней опасности.

.... Если бы молодость знала!...

- Если бы старость могла!...

... В юности человек жадно стремится жить "побыстрее", испытать все возмлжные эмоции, быстрее получить свою "долю адреналина"....

http://planeta.rambler.ru/community/maxims/

"Записки анонимного трудоголика" -- это мироощущение, говоря языком "научным" - рефлексия современного "антилегента".
Для меня трудоголь -- смысл моего существования. Ибо дерево (и не одно!) - уже посадил, дом - построил, дочь - воспитал.
Для меня - это потребность оставить "след на земле", след и память в душах моих современников (а, - кто знает!, - может быть, и потомков).
Отчасти - более 5 опубликованных книг, 400 опубликованных научных, художественных и публицистических произведений различных жанров, - это уже удалось!

Но, не буду скрывать, для меня этого мало!.....

Именно поэтому и избрал для себя дополнительно жанр "живой" интернет-книги, работа с которой приносит некоторое удовлетворение моим амбициям....
http://planeta.rambler.ru/community/literatordayry/

Мир вокруг человека кажется таким, каким он его видит и воспринимает!

Быть ли Человеком, Личностью, Гражданином или "тварью дрожащей" -- самый главный выбор в жизни!

Действительно необходимо становится писать тогда, когда перестаю понимать себя. Тогда текст, как процесс обдумывания и фиксации информации, становится наиболее доступным средством перевода с себя на себя...

Даешь себе волю - и мысли сразу пускаются в пляс по всем зазубринкам на поверхности сознания. Вот я вижу себя - все всегда начинается с себя, - стою перед зеркалом, хмурююсь, всматриваюсь в отражение. Оно изменилось за зиму. Я - изменилась... И осталась прежней. Изменилась в том, что перестала искать общества для себя, перестала хотеть быть в центре - то, что казалось мне привлекательным, теперь только данность, одна из многих. Но, тем не менее, прежним осталось мое желание быть услышанной, когда... Когда то, что я говорю, касается не только меня.

[противоречие: а как кого-либо касается эта, невероятно длинная (уже это чувствую) запись? Я ни к кому не обращаюсь, как это в последнее время было - но, тем не менее, я верю, что в ком-то отзовутся и эти строчки. Пишу искренне, от сердца, но не самое сокровенное - вот в чем дело. И так во всем.]

Больше молчания, меньше философии вслух. Я вдруг - снова - стала ранимой ко всему, что касается того, что внутри... и потому такой тихой. Сердце не боится вторжений... лишь не хочет обороняться от критики. Любой.

Не знаю, кем становлюсь. В такие моменты, как сейчас, оглядываешься и сразу возникает миллион вопросов. О терпении, о смирении, о цене, о границах и - о свободе. Не могу этого выразить, не могу описать... В этом сложном механизме мысли все шестеренки так хрупки что нигде не просунуть и тоненькой иголочки, чтобы замедилть их ход и разобраться в связях между ними без того, чтобы не сломать несколько зубчиков и не остановить все надолго, если не навсегда.
Да, навсегда - ведь в одну и ту же реку не войдешь дважды.

Не хочется сейчас ни умных слов, ни сложных рассуждений. Я не открываю Америку - нет цели никого впечатлять. Мне хотелось бы сейчас - в рамках того, что я могу написать здесь - понять себя и, наверное, успокоить... Чтобы опубликовать запись, доделать работу и лечь спать... не думая ни о чем и не чувствуя, как мысли стискивают сердце до боли. Новот я печатаю слово за словом и чем дальше, тем больше понимаю, что это не помогает. Я погружаюсь все глубже и мысли мои все... серьезнее.
И я останавливаюсь.

Стоп.

Бывают события важные, значимые, которые происходят относительно незаметно и значение которые далеко не сразу осознается современниками.... Одним из таких событий стало создание в прошлом году фильма "Код апокалипсиса", показ которого 7 марта по российскому телевидению означал окончательный нокаут хваленому ихнему Голивуду.....

Престарелый Рембо-Стало просто обязан ныне НЕМЕДЛЕННО подать в отставку!

Еще бы! Наша хрупкая няня Вика Прутковская, ставшая не только лауреатом премии ФСБ России за "лучшее воплощение в кинематографии образа офицера спецслужбы", но и "полковником" одноименной организации, обставила все хваленные американские спецслужбы, поставив их по стойке смирно и заставив отдать ей свою честь!

Сильное впечатление на зрителей производят также российские вертолеты огневой поддержки, совершающие экстренную посадку на территории Пакистана в сопровождении пары истребителей.....

Что ж, не плохой финал, тем более, что он в немалой степени напоминает то, что действительно происходит сегодня в мире.....

Из записных книжек разных лет
Дневник Литератора

http://www.proza.ru/texts/2007/09/12/279.html

Обращенные ко мне слова всегда проникают в самую глубину (если она не закрыта сознательно), но я сама никогда не старалась сказать, даже если ощущения рвались наружу со всей силой... Слова могут остаться без ответа, и поэтому я всегда предпочитала им действия - да, еще и потому, что мне важно,так важно быть услышанной и получать ответ как единственное доказательство того, что мое 'внутри' действительно что-то для кого-то значит. И оттого словам часто я предочитаю движения и прикосновения, ведь можно промолчать в ответ на то, что сказано, но тело... Тело всегда даст ответ другому телу, даже если не хочет этого.
И оно не способно лгать даже во благо.

Я помню, как в детстве ходила по дорожкам сквера, выложенным темной и светлой плиткой - и старалась ступать только на плитки определенного цвета. Иногда ноги неуклюже переступали и спотыкались друг о друга, стараясь не зацепить за границу - и я чувствую сейчас, что то же самое происходит со словами, которые рождаются во мне и просятся наружу... Они цепляются друг за друга перед дверью в мир - словно перед выходом на сцену, - не зная, как ступить и куда, чтобы быть услышанными, прожитыми, понятыми...

Я не знаю большего риска, чем быть откровенной в своих сиюминутных эмоциях... И не знаю больше искусства и большей силы - ведь это значить полностью отдаться на растерзание чужим судом и вручить контроль над своей болью и самыми хрупкими чувствами чужому.... милосердию.
Есть ли оно вообще.
Я могу сейчас ручаться только за свое.

Сегодня снимаю свою машину с учета и выставляю ее на продажу. Life, folks...
Если честно, то последние пару дней я не чувствую ни опоры под ногами, ни вообще какой-либо реальности. Сыро, пасмурно, чуждо. Но... никаких больше жалоб, детка. Ведь скоро откроется второе дыхание.
Надо только пробить ему путь в сдавленной усталостью глотке.

Иногда самоутверждение толкает людей на поступки, о которых они потом горько жалеют. Это желание быть, а не казаться, - даже если речь идет только о собственом внутреннем восприятии - оно часто убивает в человеке человеческое. Или же не так... Убивает то, что составляло суть его индивидуальности.
Одно из самых жестоких оправданий - "Ты бы на моем месте поступил/а так же". После этих слов уже не имеет значения ни одно опровержение, потому как в тот момент, когда они произносятся, правда уже не имеет совершенно никакого значения... Выбор сделан и осуществлен. Браво. Аплодисменты.
Возможно, потом... когда-нибудь потом... если мне будет преподан такой урок... Я в самом деле стану полностью соответствовать тому, что обо мне думают те, кто меня совсем не знает. Продукт легенд и видимости... Who cares, that I don't want to walk this way. However, it's not the worst one, is it?

Когда работа не удовлетворяет заказчика, всегда принимаю это близко к сердцу. Неудача меня не стимулирует, а замыкает - сразу хочется послать все к черту и больше никогда не браться за подобные заказы... Вообще за что-либо, касающееся области неудачи. И чаще всего так и происходит.
Неудачи случаются редко. Ведь я не соглашаюсь ни на что, если не уверена хотя бы на 80%, что действительно прекрасно знаю это дело. Может быть, обидно еще и от этого - ты был уверен в своих силах, а оказался слабее. Значит, ты ошибся. В себе. В предмете, который знаешь лучше всего. Настоящая пощечина самоуважению.
Можно перевести это в другую плоскость - заказчик плохо сформулировал пожелания; закапризничал; просто вы не сошлись в видении итога работы. Но даже если это правда - что-то внутри дрожит и указывает на то, что все аргументы - не аргументы, а глупые оправдания.

И я ставлю блок,
Я молчу о своих навыках
До тех пор, пока они не достигнут максимального совершенства.
Amen.