пьем новый чай со вкусом Гибискуса.
отчим:"Инн,у нас в квартире так хорошо Ебискусом пахнет!!!"

-Зачем тебе в сумке зубная щетка и паста ?
-Я сегодня бабушке еду
-Ты что ей зубы чистить будешь ???

-Роковая женщина - это роскошные черные волосы, алые губы, и взгляд, такой, такой...
-Это не роковая женщина, это БОЯН!

На остановке много людей.Приехал автобус.Все заходят.Автобус полный.Людмила(женщина которая рассказала нам эту историю) просит водителя поставить сетку с яйцами около него,потому что иначе раздавят их. И вот в какой-то момент ее просят передать деньги водителю,она игнорирует и когда ей уже раз 10-ый повторяют просьбу.Она разворачивается и так возмущенно говорит: " Да не могу передать, я яйца у водителя держу!!!"

Вспомнилось:

У студентов клинической психологии 2 курса идет лекция по патопсихологии. Тема лекции: как отличить норму от патологии при помощи тестов.

Препод монотонно диктует: .. итак, при помощи патопсихологических методик мы определяем болен испытуемый или здоров . Имеются ли у него психические заболевания и какие именно.
Далее, сделайте маленький подзаголовок и напишите – «Исключения». Ставьте двоеточие и пишите крупно и разборчиво: « исключаются преподаватели психологии и студенты-психологи». Подчеркните. Преподавателей и студентов-психологов тестировать патопсихологическими методиками нельзя. На них данные методики не действуют. Ясно?
Голос из аудитории: а на шаманов ?
Препод: и на шаманов тоже
Тот же голос из аудитории: а на инопланетян?
Препод: и на инопланетян.
Другой голос из аудитории: А…как же нас(студентов) тогда тестировать, если мы в психушку попадем?
Препод: а зачем вас тестировать? Ваш диагноз уже прописан в студенческом билете в графе "специальность".

я читала книгу, а рядом со мной мило общались две подружки. Заходит мужчина, крупного телосложения. Ищет мелочь, чтобы расчитаться за проезд.У него падают 2 рубля, он нагибается и ...портит воздух. Одна из подружек высказалась очень громко:

- ну и стоило, так, из-за 2 рублей, жопу рвать....

 

разговариваю с подругой, смотрю на часы и произношу гениальные вещи:
- знаешь, мне через десять минут выходить, не.. подожди, через полчаса.. стоп, я должна была уже выйти!

случай в гинекологии. Сижу скучающая, очередь свою поджидающая, в плакаты глазеющая! Очередь занимает женщина с ребёнком-девочкой 3 х лет. Мама села напротив и, как и все, в очереди ,упала в нирвану! Девочка бегает из одно конца коридора в другой. Потом подбегает и громко :" Мама -блядь"!" Мама-блядь"! все ,мы , женщины приличные и поэтому даже вида не показываем что что то услышали. Мама багрового цвета , берёт свою дочь за руку и к выходу в достаточно громкой форме , чтобы очередь слышала: " Лара, ты хотела сказать ГУЛЯТЬ"! Девочка упрямо и ехидно:" не, мама блядь" Сколько сидела , так и не узрела больше маму ту с дочей!!!
вот она-детская непосредственность!!!

На сковородке жарится мясо, я его перевернула и ухожу с кухни, сообщаю важным тоном:
-Я перевернула мясо!
-Всё на пол???

Мда, вот что значит взаимопонимание.
-----------------------------------

Сегодня на пляже. Двое парней лет по 20 пришли, постелили постилку, всё как положено, достали матрац и насос и долго-долго его надували, матрац такой огромный, они уже и по очереди и так и сяк, уже ноют что купаться хочется и проклинают этот матрац. О! Закончили, я со стороны наблюдаю, хотела посмотреть как они его со всей дури наверно столкнут в речку.

Один-другому.

-Ну  что, давай?

-Давай!

Глубокий вдох как перед разбегом или прыжком и тут они ложатся, закидывают ноги на матрац и начинают раздавать карты))

Сижу на скамеечке и наблюдаю как девочка рядышком в грязи ковыряется, а мама рядом со мной сидит и журнал читает.
Девочка к маме подходит и показывает свои грязные руки . Мама гневно :" Сколько раз я тебе, Лиза, говорила?! Не трогать каку ГРЯЗНЫМИ руками!" :-)))))))

В автобусе. Две юные блондинисто-глАмурные девочки гадают кроссворд. Вслух.
-Воинское звание, 5 букв!
-Эээээ...ээээ...мммм

Не выдержав мычания, встреваю я:
-Майор!
- Так букв в слове четыре, а надо пять.
-???
-Ну, так ведь *по буквам* М-А-Е-Р!

*Ги в ахуе*

Мама - бабушке: "Ты знаешь как шерстинки скатавшиеся со свитера убрать - ты их безопасной бритвой сбрей!"
Я, блин, теперь точно знаю, почему моя новая бритва так неожиданно затупилась :(

Сегодня в машине:

- Пап, а я собиралась с девочками в кафе. Но мороженое-то мне теперь нельзя...
- Тогда водку.

Скучаю в очереди в магазине. Слышу разговор двух девушек лет 18-19, стоящих
впереди меня:

- Это невозможно!!! Целый день на кефире. На 1 процентном. Жрать хочется. Это не диета, то садизм! Уже 3 литра выпила. Все равно хочется жрать. А от кефира тошнит. Видеть его не могу.
-Это потому то ты неправильно его пьеш.
- ???
- Кефир надо налить в деревянную чашку
- ????
- И Пить медленно. Прочувствовав каждую каплю кефира, его завораживающий вкус.
- Какой вкус??
- Завораживающий. Кефир это же энергетический напиток
- ??????
- Да…его надо пить медленно. Выпитывая всю энергию из каждой капли кефира
- ?????.........у-у-у-у....ясно....!!!!
- понятно?
- Понятно.....Теперь мне всё понятно.... *вздох* ....от кефира крыша едет. *вздох* Перехожу на яблоки.

сцена происходит в ресторане,рядом с нами сидит женщинаа и маленькая девочка,ее дочка

-мам,а помнишь ты обещала мне сестренку?
-ну ты ж сказала,что если я куплю тебе собаку,то тебе не нужна будет сестренка
-ну хорошо,купи мне собаку.
-зачем тебе собака,если у тебя есть кошка?

Место действия: небольшой городок, маленькая квартирка в которой живет настоящая 70-летняя ведьма.
Кухня. Полдень. Диалог Ведьмы и ее внучки.
Причиной разовора послужили двое настенных часов, которые последние 10 лет отказываются правильно ходить.

внучка: " Бабушка, да оставьте, вы в покое часы. Живут они и живут своей жизнью. Вы все равно не видите, что они показывают."
Бабушка: "неее, милая, ты их сними и поставь правильное время."
В: бабушка, они старше меня в В 2 РАЗА. Они заслужили покой и уважение.
Б: Не спорь. Снимай часы. Надо заменить батарейку.
В: Бабушка. Мы ее уже 100 раз меняли. Ну, дайте вы часам пожить нормально. Хватит их мучить! Не будут они работать, так как вам угодно. Не уважают они вас, потому что вы их не уважаете. Часы тоже имеют право на личную жизнь! Не буду я больше никуда лазить. Пусть ходят так, как хотят. И не надо их злить, а то кааак шарахнуться на голову. Квартира необычная, часы необычные. Что тут не понятного???!!!!

Б: Часы должны показывать правильное время...
В: КТО ВАМ ЭТО СКАЗАЛ? БРЕД. Не хотят они и не будут этого делать! Зачем вам часы? Вы все равно на них НИКОГДА не смотрите. Оставьте их в покое. ЧАСЫ ТОЖЕ ИМЕЮТ ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!! Они не обязаны никому подчиняться!!!! Давайте купим новые часы. А эти оставим в покое. Пусть делают что хотят, хоть по квартире разгуливают.
Б: Нет. Я привыкла к этим. Когдааа я их покупала.Давнооо. В Москву ездили. Были самые красивые в магазине. Даааа....
В: Но они же ВСЕГДА показывали неправильное время.
Б: Подведи их милая последний раз.
В: Бабушка.....я их последие 5 лет каждую неделю подвожу "в последний раз". Всё!! Хватит!!! оставьте часы в покое. Им пора на пенсию.


(Часы все-таки пришлось подвести. Но я до сих пор реально НЕ ПОНИМАЮ. На фига надо мучить 40 и 60-летние часики. Живут они своей тихой мирной жизнью и пусть живут.
Уважамые бабушки,... да и не только бабушки, не забывайте - ЧАСЫ ТОЖЕ ИМЕЮТ ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!
Кто вам сказал что они бездушные? Все старые вещи со временем оживают и у них появляются не только обязанности, но и права и привилегии.!!!!)

 поднимаюсь сегодня по 44метровой лестнице на колоннаду Исаакиевского собора. с низу встречаю двух бабулек, которые медленно с передышками поднимаются по этой крутой лестнице.
 - а Сашка-то наверное уже наверху..
 - ага, так бегает.. молодой ведь. уже небось и доверху добежал..
 я их деликатно обгоняю. почти у самого конца встречаю парня лет 7-8 , того самого Сашку:
 - фуфффф *пыхтит и подкашивается* фуффф. ну не могли они лифт сделать?!!!

 

написали предэкзаменационное сочинение по литературе, выходим из класса. разговариваю с одноклассником (как оказалось, он тоже писал о любви в лирике Есенина):
Он: будь Есенин сейчас жив, он не будь дурак, а как нормальный мужик, пошел бы да и выпил со мной.. а с тобой не, не стал бы.. *все это жутко презрительным тоном*
Я: правильно, он бы со мной переспал..

У меня есть пес, лабрадор. Собака большая и по нему вообще-то видно, что он - кобель. Гуляем мы, значит с Рони. Надо еще заметить, что он - красавец и, зачастую, прохожие высказывают свое восхищение моей собакой. Идем с ним, никого не трогаем. Сзади 2 парня идут, подвыпившие, у одного явно были проблемы со зрением, и разговаривают довольно громко:

- Ты посмотри, какая сучка впереди идет!!!!!! Прям вообще.... уууух....

- Блин, Сань, ты сейчас что сделал? Девушке комплимент? Или её собаку оскорбил?