Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.
Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.
Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.
Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.
Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.
Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.
Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.
Привет, мой любимый Dневник.
Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..
Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.
У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.
Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.
Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.
Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.
Я пережила все самые жуткие эмоции.
Я боялась.
Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.
Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.
Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.
Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.
Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.
Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.
Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.
Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.
И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.
Я рассказываю ей все, что происходит со мной.
А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.
Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.
Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.
Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.
Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...
Так, блядь, но есть вопрос серьезнее: а почему это я должна чувствовать всем сердцем все беды на своем веку, а не отдаться всем существом радости???
(Осталось понять, как остановить себя от пожирания радости и усадить за инструмент, и я непобедима.)
Я очень скучаю по бабушке.
Я стала об этом чаще думать, потому что уксус, которым моя бабуля поливала (почти) любую телесную проблему переместился в моей квартире из кухни в ванную. Просто потому, что им классно споласкивать мои очень длинные волосы, какие были у моей бабушки. С какими ей пришлось расстаться ввиду беспощадного быта, трех детей и всего такого. Какими обладаю я, ввиду отсутствия бед с беспощадным бытом, тремя детьми и всем таким.
Мне бы хотелось вокруг этого возвести какую-нибудь остроумную (или не очень) теорию, но, наверное, боль есть боль, и ничего ты с ней не сделаешь, кроме как проживешь.
Но это больно.
Почему надо проживать то, что мешает тебе жить?
Чтобы становиться сильнее? Чушь!
Меньше, чем получить душевную боль, я желаю только получить иммунитет к ней.
...
...
...
Я желаю получить большое сердце, которого хватит на всё.
Пожалуйста.
2 мысли дня:
1. Я люблю рисовать - я не люблю все те мысли, которые успеваешь передумать за время рисования. Те самые, какие можно успешно залить парой литрой бухла и ценой пары морщин. Т.е. ты, как умный, включаешь музыку, чтобы впасть в транс, а там Прокофьев, и ты - "о, Прокофьев, мой старый друг, почему я давно ничего от тебя не слышала?". И пошла пизда по кочкам. И потом в следующей песне про расставание пары ты слышишь только слово "расставание", а в песне про крутую сучку-исполнительницу ты слышишь только про "друга" в зеркале, и думаешь, кто, кто, кто изобрел все эти тупые песни, кто, кто, кто изобрел красоту в глазах смотрящего.
И рисуешь тем временем идеальный синяк.
Люди потом однажды это увидят, а там обнаженка, сиськи в полотенчике. И там реально обнаженка, но только она - в синяке на всю грудь.
Непонятый автор? Иисусе, да через три часа такой пытки я почти готова сама приплатить за гарантию того, что я не вернусь к этой мысли. (Но не приплачу - мысль-то о ценном персонаже.)
2. Единственная сфера в которой я если и не преуспела, то уж точно не считаю себя неудачницей - это сфера, на которую мне всю сознательную жизнь было (по большому счету) срать. ПРИМЕЧАТЕЛЬНО: я всегда говорила, что это просто дело судьбы, сложится или нет - рулетка. ВАЖНО: в реальности я преуспела в ней далеко не (одной) удачей - было много крови. В частности, я сею ачивку даже успешно размазала на половину всей своей жизни - вот настолько это был освоенный навык, а не случайность случайная.
Но вопрос-то в другом - вопрос в почему.
В том ли дело, что, как говорил мой "счастливый билет", ключ к счастью - в заниженных ожиданиях?
Или в том, что на меня не давило соревнование, потому что я себя из него исключила? Или, попросту, потому что на себя не давила я сама?
Остановите смотрящего, в чьих глазах красота - в его глазах полено.
Пхахахаха, загруженные аватарки на лиру - лучшее определение моей личности.
Судьба?
Самосбывающееся пророчество?
Мне пора спать?
Безобидная рпг-шечка говорит тебе, лол, ты выбираешь роль и стремишься стать чем-то противоположным. И ты. И ты. Лол.
А ты усмехаешься: ц ц ц, я просто хочу не умереть.
Когда ты знаешь, кто ты есть, ничто не собьет тебя с пути.
А когда ты не персонаж безобидной рпг-шечки, у тебя проблемы, чувак.
Нет. Кому нравится, тот пусть и смотрит. Мне - не очень. Пусть смотрит тот, кому скучно смотреть в другие стороны. Ноу ноу ноу драма, ма.
"Мне, к счастью или к сожалению, никогда не жалко рвать отношения: мне либо их в принципе не жалко, либо я от них в каждую секунду столько получила, что какой там порвать - умереть не жалко.
Середины нет, потому что я ненавижу середину.
(На середину я могу и в зеркало посмотреть.)
Однако (но не фаааакт, не факт), может статься, что я просто складно вру всем и себе в первую очередь - на самом деле я просто сторонюсь всех на свете привязанностей. Травматический опыт, проблемы с доверием, все дела.
А, может, травматический опыт - это слишком банальное и простое объяснение, не имеющее ничего общего с реальностью.
Может, дело в том, что любая связь предполагает то, что ты вписан в некую канву, некий шаблон, ограничение. Даже когда безобидная рпг-шечка говорит тебе "выбери прошлое, определи свою цель", ты ощетиниваешься: не для того я приходил в этот мир, чтобы ограничивать свой выбор.
И это при том, что ты вообще-то любишь цель, смысл, стройные системы и складные истории.
Ты любишь их слишком сильно - настолько, что ты не в состоянии отказаться хотя бы от одной.
Забавно, что запись, которая началась с бесстрашия потерь, закончилась их страхом, да?
Впрочем, тебе, мой маленький мастер риторики и примерки чужих пиджаков, на самом деле плевать на любой полюс от страха до бесстрашия, от черта до бога, от всех до никого, и прочее - лишь бы не смотреть на середину. Лишь бы не смотреть на себя.
Посмотри уже да забей, драматичный ты хомяк.
P.S. Ты себя убеждаешь в том, что тебе плевать, или это реально?"
Есть какая-то всратая эмоциональная грань, возле которой в день, когда я ору "хочу уволиться!" ко мне приходит предложение поработать, а на "хочется колы" ко мне приходит кола с виски.
Это похоже на самую темную ночь перед рассветом наоборот, ибо переступи эту грань, и ты остаешься в трясине неясности и собственных [излишних] мыслей, где случается либо ничего, либо путем надрыва.
Как ловить себя в первом состоянии и не падать во второе? Загадочка!
Сник-пик на память: милый друг улыбается Чеширским котом, похлопывает себя по груди и приговаривает "никого [у тебя] нет на свете ближе тебя".
Не могу сказать, что я усвоила эту максиму из общения с ним, но спектр понимания концепта у меня определенно расширился.
А благодаря мне мы едим много овощей и носим хорошие пиджаки.
Не могу сказать, что по жизни важнее, но как комбо это работает определенно хорошо. Лучше.
У меня есть суперспособность смотреть на человека с обожанием, с каким на него мать родная не смотрит.
А вот меня у меня нет :(
Мне, к счастью или к сожалению, никогда не жалко рвать отношения: мне либо их в принципе не жалко, либо я от них в каждую секунду столько получила, что какой там порвать - умереть не жалко.
Середины нет, потому что я ненавижу середину.
(На середину я могу и в зеркало посмотреть.)
Однако (но не фаааакт, не факт), может статься, что я просто складно вру всем и себе в первую очередь - на самом деле я просто сторонюсь всех на свете привязанностей. Травматический опыт, проблемы с доверием, все дела.
А, может, травматический опыт - это слишком банальное и простое объяснение, не имеющее ничего общего с реальностью.
Может, дело в том, что любая связь предполагает то, что ты вписан в некую канву, некий шаблон, ограничение. Даже когда безобидная рпг-шечка говорит тебе "выбери прошлое, определи свою цель", ты ощетиниваешься: не для того я приходил в этот мир, чтобы ограничивать свой выбор.
И это при том, что ты вообще-то любишь цель, смысл, стройные системы и складные истории.
Ты любишь их слишком сильно - настолько, что ты не в состоянии отказаться хотя бы от одной.
Забавно, что запись, которая началась с бесстрашия потерь, закончилась их страхом, да?
Впрочем, тебе, мой маленький мастер риторики и примерки чужих пиджаков, на самом деле плевать на любой полюс от страха до бесстрашия, от черта до бога, от всех до никого, и прочее - лишь бы не смотреть на середину. Лишь бы не смотреть на себя.
Посмотри уже да забей, драматичный ты хомяк.
P.S. Ты себя убеждаешь в том, что тебе плевать, или это реально?
В моей жизни бывают периоды вязкости. Из них потом вылупляется новый человек, и к своим годам я это даже (почти наверняка) знаю, но ощущения все равно неприятные.
Даже если любое прежнее дерьмище является ценным удобрением нового тебя, оно все еще пахнет дерьмищем, ощущается дерьмищем и является дерьмищем.
Эх.
Этого все равно мало.
Но сил точно не станет больше ни от твоих фантазий на их счет, ни от отказа от них для чего бы то ни было.
В следующий раз надо бы понять, как подчинить себе ебучую волну. Или хотя бы понять, в какой момент ты выбираешь волну, и в какой момент волна грозит тебя уничтожить, а в какой - это просто твой чертов выбор и план: быть уничтоженной.
(Ох, как же тебе нравится думать что у всего был план и/или цель!... Люблю тебя, в любом случае.)
"В один прекрасный (я этого не знала) день я взвыла, что устала заниматься аутотренингом и всякими извращениями ума, типа видеть во всем позитивное - хочу просто жить.
В другой прекрасный (ну, мне так показалось) (или нет) день я почувствовала, что, вот, да, кажется, я полностью расслабилась, кажется, волна меня несет, кхм, кхм.
Потом волна обрушилась на меня всей массой и размазала по дну.
В третий прекрасный (да, определенно) день я решительно встрепенулась и решила, что никто, ни одно обстоятельство мне не указ и не власть моему сильному духу - я буду думать о чем хочу что хочу, я вообще это всегда умела отлично (см. строку первую).
Наконец в четвертый прекрасный день (насколько это вообще прекрасно - разгадать противную загадку?) я задумалась о первом прекрасном дне, о третьем прекрасном дне, о том, что ж было не так в первый раз, почему ж меня бесили эти интеллектуальные извращения с тем, чтобы смотреть на мир в лучшем, выгодном тебе свете. Тут-то и открылась мне логическая да понятийная ошибочка прошлого: не необходимость смотреть на все под разным углом меня бесила, а собственное бессилие что-то поменять в ситуации, кроме точки зрения.
А силы-то всегда были. Все силы мира, бери - не хочу."
У меня есть любимый тест нарисованного персонажа – нарисовать его в мультяшном стиле. Если после этого персонаж остается узнаваемым, - как буквально внешне, так и с точки зрения передачи характера, личности, истории, эээ, свойств, - значит, он в принципе узнаваем. Персонаж удался.
На днях я задумалась о том, что сейчас, глядя на меня, люди видят скорее челку и очки, чем меня. Раньше видели, только челку (вот серьезно, я без челки и в очках стояла перед человеком эпохи «только челки», и она меня не узнала), но не в этом суть. Суть в том, что узнаваемыми остаются даже не просто какие-то отдельные мои черты, а на деле скрывающие мое лицо элементы.
Люди видят не меня, а фикцию.
Впрочем, если смотреть на мое лицо, то тут я сама вам точно не скажу, что есть правда, а что – наносное. Полжизни меня просят сделать на снимке «нормальное лицо», но, честно сказать, я так до конца и не разобралась, какое из моих лиц считается нормальным. Т.е. я могу технически расслабить свое лицо (я даже знаю, что для полной «нормальности» надо расслабить всю спину и шею и челюсть бла бла бла), но это состояние уж точно не нормальное для него. Сделатьличикомиленьким? Даэтотожениразунеегонорма.
Норма моего лица – меняться со скоростью ртути на каждую новую вводную.
Мое нормальное лицо на фото – реакция от растерянности до гнева на просьбу сделать нормальное лицо для фото.
Может показаться, что всю дорогу я негодую, как непонятый художник, но это не так. На самом деле сама себя я во внезапном отражении не узнаю ни с челкой, ни без нее, ни в очках, ни в растерянности, ни в гневе. Т.е. узнаю, но не сразу. Дело в том, что я на самом деле не очень-то ожидаю увидеть себя – обычно жду встречи взглядом с незнакомым интересным человеком.
Встречаю ли я этого человека, глядя в отражение?
Встречаю ли я настоящую себя?
Но больше всего я переживаю за других, ведь у меня отросла челка, и я потеряла очки.