За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

Хочу купить недорогую восстанавливающую маску, но от обилия средств в магазинах уже начинаю теряться. У меня волосы слегка сухие – думаю это из-за ежедневного использования фена. Подскажите, какие маски вы используете?

Наверняка ещё не все вкурсе: великий инвольтатор из публицистов заделался в издатели, сайт его с товарищем стартапа: http://darkhon.com/

Что самое фееричное - он собрался издавать фундаментальный труд™ на бумаге:
[показать]

 

Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
 

Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах!

1

[600x450]

В предыдущем посте была представлена нереальная тупка в исполнении Виктории Лопырёвой, теперь же рад вам предложить вторую часть этой тупки. Внимание, на сцене Анастасия Волочкова.


Источник всё тот же, ресурс бездонен http://tikandelaki.livejournal.com/23566.html

[440x675]

 

Сколько в тебе женственности?

 

Настроение сейчас - хорошее - ставлю анлим

Среда, 1 год

С урановой винтовкой в руках я столкнулся лицом к морде с Мишкой, исход боя был предрешён за ранее ибо с пламенным мечём на дистанционное оружие такой мощности переть с его стороны было подвигом. Хоть урановые осколки и поковыряли его изрядно, но так просто этого лицемера не убить ... Но этот вечер остался за нами.

Сожалею лишь о том, что такая инновационная разработка была показана противнику, но настроение улучшает паника укоренившаяся в офицерском составе раян; мы тесним их на всех фронтах, особенно там где появляется моя Светоносная Персона.

А приятно когда тебя боятся.

Пить энергию в чистов виде являясь несчастливым обладателем белкового тела чревато его потерей ... кто пробовал употреблять скажем струящийся и горящий водород? Если и были такие, то многого они нам уже не поведают, по понятным причинам разумеется.

Итак, чтобы пить посмертную энергию нужно убрать барьеры, а именно барьер первый: убийца хладнкровный и второй: убийца нервный, а стать надо убийцей удовлетворённым, то есть получать удовольствие от забирания этой самой энергии, ну и попутно жизни. Считайте это не более чем советом.

Кто понял - пусть использует, а кто не понял контекст - да "обломает зубы".

Суббота, 1 год

Эх, как жаль что я в боях потерял старый дневник. Сколько он знает, но в пылу боя он был утерян и даже не мною, а одним из этих перепрограммированных ангелов-адьютантов, чтоб им пусто было.

Сражения проходят с переменным успехом, мои армии хоть и организованны лучше и в военном деле я теперь спец, но по количеству армии старика куда значительнее и он может легко разменять несколько своих дивизий на один мой батальон, так как производит огромное количество солдат за счёт выкачивания не менее огромного количества мозгов из своей паствы.

С этим необходимо что-то делать и раз уж я сделал упор на качество и инновации, то мне необходимо развивать проект "Демон", тем более он даёт отличные результаты, но требует у обращаемого наличия воли, что автоматически исключает ангелов и херувимов, да и людишек, из числа потенциальных обращённых. Мои немногочисленные, будем надеятся пока, последователи отлично подходят на роль демонов, но так долго ждать пока они умрут и обратят свои волевые взоры в мою сторону ... Благо у меня есть много союзников в деле искоренения этой чахлой серой массы и все они советуют обратится к Нему ... Имя его Сатана.

Понедельник, 0 год.

Ситуация сильно осложнилась. Осложнилась она из-за того, что я пришёл к выводу что в политике главное побольше обещать, но ничего не делать, то есть врать, а постольку поскольку я врать не собираюсь, более того - мне это занятие омерзительно и противно моей природе, то я как политик ... не очень. Что же делать?

Открытая конфронтация переходящая в войну мне не импонирует, так как это не эффективно и вообще мои солдаты ограничены, да и откровенно тупы, а старый пердун их себе понастроит сколько хочет, но ведь и у него есть предел. Есть ли?

Если вспомнить прошлое, то есть, он никакой не "всеведущий", а, более того, "невидящий далее своего носа"; так что нос надо ему по обрезать. Начну строить очень большой и красивый дворец, чтобы был лучше его. Это его непременно заденет, так как он очень эгоцентричен и нарциссоподобен, а в связи с тем, что он распыляет свои силы и на то и на другое, то мои строительные батальоны херувимов опередят его начинания.

Надо сделать копию себя, конечно эта пустышка будет тупой, но зато по утихомирит этих ротозеев, а я пока с дипломатическим визитом к Пта. Мне позарез нужна новая и желательно не разведанная территория.

Сейчас же начну!

Пятница, 0 год.

Рука болит ... Кто же знал, что херувимы охраняющие казармы такие сердитые когда посторонний заходит в спецкомнаты? Что совершенно точно, так это то, что "всеведущий" этого не знает, так как когда он прибежал на шум битвы Солнценосного Венца красоты, то есть меня,то он получил приличный удар в глаз. Собственно то обстоятельство, что у меня болит лишь рука это большей частью заслуга пидараса старого, так как пропустив прямой в глаз он впал в неистовство и пожёг большую часть херувимов. Хорошо что я не горю ...

Теперь мы с старым в ссоре. В ссоре потому, что на вопрос что я там делаю, я совершенно честно ответил, что набираю себе армию из безхозных херувимов и обучаю ангелов. Я совершенно не могу, то есть не хочу врать, так как этой дряни и лицемерия я довольно насмотрелся "при дворе" старика, почему, собственно, и ушёл оттуда.

Херувимы мне конечно не соперники, но их было так много, что я просто не успевал ломать восьмого, как первый отправленный в утиль восстанавливался; а рука у меня болит не от этого, а от того, что взаимо-непоминание между мной и стариком перешло в открытое противостояние, так же известное как драка. Я не охотник до драк, но если на меня лезут буду бить, а что с старого взять пока он в приступе неистовства... Теперь у него оба глаза подбиты, хе-хе. Но череп у него не то что очень уж твёрдый, но какой-то динамо-отталкивающий, что-то вроде динамической инверсионной активной защиты. Откуда я знаю эту фразу? Хе-хе, к нам в Рай я тайком пригласил Пта; хотя старик говорит, что они самозванцы, а не боги, но мне было интересно с ним побеседовать, узнал много нового, например, науки разные.

И правда боги вроде Пта как-то привязаны к телу, а я, например, могу меняться как захочу и даже вырастить два тела, о как!

К эксперименту всё готово.

Вторник, 0 год.

Эксперимент удался, в целом удался. Это уран и я получил его изотоп, нимбы состоят из урана, класс! Но при испытании первой малюсенькой мины что-то пошло не так; хе, что-то! Это что-то тупые ангелы! Послал бог ассистентов. О, как сказано.

Нет теперь у меня дворца, но есть данные и армия, пусть завалящая, но всё же армия. Займус сооружением оружия на мини-урановых зарядах, с унитарным патроном, это для начала. Потом подумаю над импульсной винтовке, но мне необходимы другие "земли" для экспериментов - здесь слишком много "глаз". А взрыв дворца не остался незамеченным, что меня не так сердит, как то, что теперь мне несколько придётся забыть о экспериментах столь мною любимыми, а заниматься политикой ... Надо связаться с Пта, за интересные данные он ещё информации подкинет; хотя в последний свой визит он был озадачен уже тем, что я открыл, сказал, что я талант. А как иначе, ведь я Венец творенья или как там ... Но не суть, мне более интересны исследования, а прочее хлам не стоящий особого внимания.

[242x241]
Я сама блондинка, и не смотря ни на чно очень люблю такие анекдоты.
Если было что -то похожее - извиняйте.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка Читать далее...

Среда, 0 год.

Мишка с Кахой заглянули в мой дворец рано с утра. Прямо с утра, готов биться о заклад - они сделали это специально, чтобы меня разбудить и помучать пока я вожу их по апартаментам, пидарасы ...

Каха обижается что я его так зову, требует чтобы его называли полным именем Каханиил ... наивный, теперь он Какаха, хы-хы-хы.

Какаха разбил одно зеркало и обещал раздолбать весь мой дворец, и, конечно, настучать старому пидарасу, который всеведущ, что я построил себе дворец.

Конечно дворец строил себе не я сам, а то я бы долго возился. За два дня его отстроил инженерный батальён херувимов, которых я позаимствовал в казармах пидараса главного. Точно-точно, Мишка теперь подпидарасник будет; этот подпидарасник думал, что я не заметил как он стырил тот красивый канделябр, который я точил из одного нимба (на дороге нашёл, честное слово) 38 часов пока строили мой дворец.

Заметка: херувимы, а точнее их батальоны, в многом не используются и не имеют понятия "хозяин" пока им не поприказывать несколько раз; проблема в том, что я теперь не могу отогнать от себя этих инженерных херовимов, они ходят за мной и постоянно твердят: "Что будем строить? Что будем бутать?"

Закрыл инженеров в подвале, может найдут чем занятся.

Как всё-таки странно - я и Мишка, да и Ках..., то есть Какаха вроде как те же херувимы, но они не имеют никакой воли, конформисты ... откуда я знаю это слово ... Но, они тупые зомби пока с ними не позаниматься, и если им идеи (мои) понравятся, то, как показал пример с инженерами, их за нимбы не оттащишь от этой идеи-фикс.

Заметка: сходить в казармы и провести занятия с всеми не занятыми батальонами ... незабыть про ангелов.

Ангелы - это вообще чудо расчудесное, глупые как ... как Какаха, да и собраны похуже, но, в чём им не откажешь, многочисленные. Зачем столько вестовых?

Решено, раз я Самый самый из всех, то вроде премьер-министра; тогда проведу педагогическую реформу - переучу часть вестовых на солдат; откуда у меня такая страсть к солдатам (в хорошем смысле). Ну вот, я что заразился подозрениями: "А то ещё подумают что пидарас"? Ну нет, если старика все боятся просто так, потому что им так с "детства" хочется, то меня боятся вполне объективно - я уже не обин нимб на их жопы натянул ... меч, какая архаичная штуковина ...

По поводу вооружения есть у меня задумка, но надо проверить ... займусь на днях. Нет, нет и ещё раз нет! Займусь на ночах, вот так лучше.

Понедельник, 0 год.

Этот старик с светящейся головой по-моему не в себе. Нет, он решительно не в себе. Говорит, что я брак, так как у него нет жены и на него могут подумать всякое. Кто на него подумает "всякое", если его все боятся (видимо из-за его придурковатости) и он же всеведущ.

Правда я его не боюсь. Да и не всеведущ он; когда я мысленно рядом с ним "прошёлся" по его сандалям, то он и глазом не моргнул. Хотя может он очень хитёр и притворяется идиотом. Кстати, я окончательно понял, что он идиот!

Этот идиот придумал сделать кого-то (он пока не знает кого) и от них зачать себе сына. Что такое "зачать", "жена", "пидарас" я не знаю, но он, старик, постоянно их употребляет. Особенно "пидарас", в фразах вроде: "А то подумают, что я пидарас". Хоть что это такое я не знаю, но я думаю что он именно пидарас.

Я построил себе дворец на другом конце Небес (а он говорил, что они бесконечны ... пидарас старый). И одеваюсь я не как все его лизоблюды с блюдами над головами. Они в платьях ходят, а я чёрную кожаную штуку ношу, назову её "косуха", потому что Мишка сказал: "Люций, какое-то у тебя платье косое".

Надо отсюда улетать и поскорее, находится рядом с идиотом-пидарасом мне не импонирует.

(если надо, могу ещё написать (это я, автор, ну вы поняли))

Встречаются две девушки-зомби.
Брюнетка говорит:
- А у меня в личной жизни все отлично! мой трупарёк меня всегда ублажает, хотя я почти и скелет!
Блондинка, подумав :
- А мой - скотина. Всегда с презервативом - брезгает.
"Дневники Мертвецов" (с)
[332x500]

Первый в мире, первый в России, первый на «Снегирях».

Альбом Саша_Шла вышел в сети, ровно с 6.00 утра по московскому времени 1 января 2008 года. Скачать треки вы можете здесь 

 www.soundkey.ru/album/8660

Саша_Шла – это неприрученная карликовая электроника в сочетании с ненастоящей и дурно поющей 13-летней девочкой из спального района г. Ижевска, сопровождаемая звуками электрогитары, причем можно смело сказать, что это самое позорное использование инструмента за всю его славную историю. Релиз альбома Саши_Шлы стал первым релизом в новом, 2008-м, году не только на «Снегирях», но и в России, а, скорее всего, и в мире.

http://www.liveinternet.ru/users/1943815/blog#post63141170

[340x340]

Настроение сейчас - хорошее

Классическая Демонология (На основе работы Александра Амфитеатрова 'Дьявол',
'Энциклопедии колдовства и демонологии' Рассела Хоупа Роббинса,
книги Роберта Хьюза 'Небеса и Ад' и еще некоторых источников.)

Всё по демонологии в сообществе ещё не прочитала. Возможно что-то повториться, но постов на тему Классической демонологии пока ещё не было. Однако если сочтёте лишней информацию, скажите и я удалю пост...

http://www.liveinternet.ru/users/black_redeemer/post63215667/