Настроение сейчас - Апатия

Доброе утро! Мы с Вами уже в Новом Году. Снова крепкий кофе без сахара и других допов
И снова Я, меня уже довольно долгое время накрывает апатия...моментами Я переключаюсь на жизнь, но это всего лишь момент

Знаете, когда ты уже на пределе возможностей по отношению к себе и все равно пресно, и все равно тебе не вкусно
Квартира не та, волосы не те, фигура не та и так по нарастающей

Я переросла себя из прошлого, а теперь я безумно скучаю, потому что я была легкой и воздушной, топала каблучками в сексуальных платьях, смеялась, сидела в ресторанах каждый день и не знала забот
Важно, что я решила это изменить сама, съехала на съемную квартиру, работала, занялась зубами, оплатила свой отпуск с подругой
Вы скажете; "Ты же молодец! Это круто!"
А я Вам отвечу: "Да, но ценой отсутствия желания улыбаться и жить жизнь"

А ведь кто-то мне завидует, глупые.

Вы можете сказать: "Вика ты просто выросла, так "не вкусно" у всех"
А я Вам отвечу: "Так далеко не у всех"
Не по воле случая, а по факту мне приходится общаться с разными людьми. Многие довольны меньшими достижениями
Элементарно, год назад я съехала на съемное жилье...уже сейчас, я понимаю, что хочу квартиру лучше, а доход не стал больше. и угадайте что?
Правильно, я расстроена и ругаю себя

Однако, я задалась одной большой и не простой целью для себя. Мне необходимо поступить в институт на психолога, иначе никак...увы...
Это похоже на мою историю с брекетами, я пыталась всеми путями обойти их, но к сожалению, только они могли мне помочь
Так и с учебой, Я пыталась найти себя, но из раза в раз возвращаюсь к мысли о том, что хочу работать психологом. Нюанс в том, что хотелось бы учиться на очной форме, однако в этой "не вкусной" жизни Я себе этого не могу позволить.

Ладно, чувствую Вы устали
Я тоже, а ведь Я живу с собой

Время переключиться, через 3 недели Я улетаю к морю с великолепной компанией, а именно моей бэсти
Сейчас сложно поверить, что это будет 2 недели безудержного смеха и веселья, алкоголя, танцев и отсутствия бредовых мыслей, но это факт

Предлагаю настроиться на любовь к себе и жизни.

P.S. Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили билеты и скоро там будем

[567x700]

Доброе утро! По-настоящему оно такое, сижу на кухне съемной квартиры, кофе и музыка из VK
Чувствуете этот вайб? Мой классический, когда решаю написать что-то для Вас

Жизнь.........
Я ей занята вплотную, легко ли? Едва ли...
Резкий рост, а дальше? Страх, неизвестность и бессонница тоннами...все это было в Мае
Но мы с Вами в октябре, тут уже все стабильно, кроме желания поменять работу, но сейчас мы не будем о ней

Часто ли Вы бываете довольны собой?
Тут начинается гонка людей, которые благодарны себе за то, что встали с кровати, другие не готовы сказать себе "спасибо" за о, что научились управлять самолетом. Так вот, я второй вариант, когда всегда хочу от себя больше, похвалить себя? Извините, я занята, я поставила новую цель, я занята..

Права ли я в этом? Как бы не так
Я здесь на паузе, чтоб сказать себе спасибо за то, что я работаю, живу отдельно, тренируюсь и не опускаю руки, хотя порой так тяжело, что хочется плакать, но кому нужен этот отек лица...

Единственное, что хочу вернуть в свою жизнь-это книги, долго не читала, потом предстояла дорога в Краснодар и я зацепилась за эту возможность, как никогда. Так скучала по чтению, что чуть не прочла ее всю.

Впереди 31 День Рождения и что Вы думаете? Ваш человек- праздник, не планирует ничего, кроме поездки на укладку
Да, потрясающе, Я всегда отмечала, даже помню на 26 свой день, получила в подарок 10000 и все, я не работала. Съездила на макияж и на оставшиеся день 6 тысяч, мы с подругой поехали в ресторан. Нам хватило, потому что мне не продали алкоголь

Прошлый год, когда был юбилей я так пропиталась тем, что я была в Египте с подругой и не было суеты, тем как до меня смогли достучаться только те, кто писал и звонил утром. А потом я положила телефон в сейф и была такова. Не было бесконечных доставок, лицемерных тостов от "семьи". Обычно в этот день мы все чекаем, кто поздравил и кто нет. Кого внести в "черный список своей души", а кто любимка. А я даже не знаю, кто из "важный людей" меня не поздравил. Я оставила это. В этом году, я буду дома, но опять самый важный подарок мне предстоит сделать себе самой. О нем я расскажу, очень не скоро. А пока

Хочу, чтоб Вы тоже себя похвалили за всю Вашу любовь к самим себе!

А себе желаю в этом вайбе встретить мужчину, который не захочет меня отпускать!

P.S.Мы все достойны лучшего, но не стоит торопить время
[560x700]

https://t.me/leilamilosevic

10:58

Запах кофе...по всей квартире...мы с Вами в 2024 впервые встречаемся по весне в моем дневнике

Сегодня я хочу поговорить о чувстве легкости? Как давно это было?
В потоке дней, в потоке своих бесконечных тренировок, которыми я пытаюсь заполнить пустоту в своем пространстве, я уже и забыла, когда же последний раз было действительно легко?

И ужаснулась..5 лет назад? На самом деле легко было в период с 18 до 25 лет
Позже, к своему сожалению, я поняла, что в своей жизни, я сама по себе
Да у меня есть подруги, да я нравлюсь мужчинам, но как пел Domino "среди людей, но постоянно одна" (врубаю на полную)
Я, как любая девочка думала, что встречу любовь всей жизни и уйду в закат, однако все сложилось иначе
И теперь это самое "легко" там же где мои те сладкие мысли

Тут не про нытье, моя жизнь-вкусная, сексуальная и свободная
Я умею любить, умею прощать, но как же ахуенно красиво Я умею уходить не оборачиваясь назад

Впереди у меня новое путешествие в место где нет моря, как так?
Пока не знаю, понравится мне это или нет...но знаю, что есть шанс словить ЛЕГКОСТЬ
Вернее не так....это необходимо сделать, потому что дальше будет сложно, куча планов, которые подрежут мне крылья, но в какой-то степени сделают невероятно счастливой

Да на улице весна и меня манит неизвестность, жажда чего-то нового. Поездки, знакомства и новой работы
Безусловно страх ошибки присутствует, но какая может быть жизнь без них?


P.S.Верьте только своим ощущениям. Мурашкам пo коже. Внутреннему зрению. Доверьтесь инстинкту. Верьте вo всё, от чего вибрирует ваше тело.
[525x700]

9:33 привычный запах кофе, Я и ноутбук...
Вас когда-нибудь посещала мысль, что Вы остались где-то в прошлом?

В субботу после внезапно накрывшей меня истерики. Я писала подруге, что даже не поняла от чего это, хотя на самом деле Я прекрасно знала, но об этом позже...

И тут в потоке моей речи она отправляет сообщение : "Почему-то есть ощущение внутреннее, что твой человек это кто-то из прошлого. Просто Вы в неправильное время все время пересекались, а будет правильное"

И какое же это бинго. Последнее время Я нахожусь в таких же мыслях. Меня не покидает мысль, что мой человек остался позади.

Но к сожалению, только время даст понять, так ли это..

Приближается день "Х". Через полтора месяца мне исполнится 30. Многие девушки стрессуют, когда подходят к этому возрасту. А я наоборот осталась бы в нем навсегда. Ведь в отличае от 20 лет ты четко знаешь чего хочешь, а чего точно не допустишь. Ты по-прежнему молода, красив, только теперь у тебя есть мозг, желание жить и не пытаться угодить всем.

И не смотря на то, что это юбилей было принято четкое решение, что банкетов и фейерверков не будет. Самый крутой подарок Я сделала себе сама, путевка к морю на неделю. Все поздравления в мессенджеры и на карту. Ноль лишних людей. Я, море и ноль мыслей. Никаких лестных поздравлений и пожеланий встретить поскорее мужчину и нарожать детишек.

Мои мечты намного проще своя квартира и еще одна собака, много путешествий и волшебных моментов.

P.S. Однажды в жизни наступает момент, когда ты полностью расслабляешься, — настраиваешь свой внутренний компас на счастье, а всё прочее, — мимо.
[560x700]

Доброе утро, хотя дайте мне 5 минут, нужно традиционное кофе, чтоб начать...

Представляете разгар лета, а это мой первый пост в 2023 году, такая Я, забыла про Вас, хотя возможно я тут одна...

Хотела сказать, что жизнь круто поменялась, в бешенном ритме, я не успела это осознать, а тут в тишине выходного дня...

Я сижу и хвалю себя без слов, мысленно...хвалю, но не от всего сердца

Я снова там где не вкусно, слишком много коммуникаций, слишком мало меня. Сначала, я думала, что нашла работу мечты, больше животных, меньше людей..а также работа тренером....Представьте себе? Это Я...

Я и работа, даже две. В моей вселенной ее не должно было быть, а теперь целых две. Но знаете что?
Мне грустно, я ощущаю себя не том месте...чувствую, что нужно уйти

Мне так хочется, быть воздушной зефиркой и не погружаться в серые будни, но увы

Дефицит романтики, моря и позитивных вибраций. Я затерялась в том чего просто нет.



P.S.Бывают такие отношения с собой, в которых ты постоянно обнаруживаешь в себе недостатки, и отчаянно пытаешься их исправить. А бывают такие отношения с собой, в которых ты просто счастлива, потому что ты есть, потому что ты, это ты.
[560x700]

Добрый день!

Давно меня тут не было дорогой дневник, год подходит к концу и мне есть, что сказать

Вчера начался Новый 29 год моей особенной и такой разной жизни
Я знаю, что я счастливая девочка у которой есть все, кроме такого же счастливого мужчины рядом
Поэтому я желаю этой маленькой, но уже такой взрослой девочке встретить эту счастливую и большую любовь

А пока, скажу, что уходящий год очень был тяжелым для меня, я пыталась искать в нем плюсы и мне есть за что его благодарить, прежде чем войти в Новый 2023 год
Пожалуй благодаря, именно, этому году, я поняла, что очень хочу жить, я ощущаю эту жадность к жизни всем сердцем и душой
Потеряв близкого друга по вине другого человека, я поняла, что в жизни нельзя проконтролировать все и нужно уметь любить и ценить момент и тех кто дорог здесь и сейчас.

Но я чувствую тот самый добрый ветер перемен. Когда ты знаешь, что впереди любовь и радость
А тоска и грусть позади, ты улыбаешься им и больше не злишься, а благодаришь за урок

Впереди только лучшее и само вкусное, вы же в это верите?

Я очень удивляюсь своим мыслям и своему новому настроению, которое по сути создаю сама при помощи маленьких элементов и мои самых лучших людей
Хочется говорить много и слов, но я лучше с вами поделюсь результатом этих мыслей в следующем посту.


А пока..

Поздравляю Вас с Наступающим Новым Годом и желаю верить в чудо, в себя и свои мечты!
Ведь, что вы хотите с Вами обязательно произойдет!

Да такой затяжной перерыв...но мне есть, что вам сказать...
Но по традиции 21:47, лето подходит к концу для меня оно было ярким, но грустным. Да так вышло, что я всегда пребывала в апатии и полумрачном настроении.

Начну по порядку, неожиданно для себя в апреле, я познакомилась с мужчиной в котором не видела подвоха. Диагноз ясен: Я-влюбилась. И я была не против. Чувствовала себя окрыленно и вкусно. Но спустя месяц меня покинули молча, так сказать по-английски. У меня болела душа и я не могла найти свой покой. К слову сказать, я все еще ищу...

Я импульсивно покинула город, бродила вдоль берега черного моря и дышала воздухом, так жадно, будто у меня его заберут...
Теперь я была готова к любым потерям, ведь себя, я потеряла и я знала, что это надолго.

Вернувшись, я принялась собирать чемодан для переезда в Москву, так смешно, но я знала, что этот город не даст мне шанса думать о чем-тот кроме...оооо, да!

Я была, как та самая девушка из фильмов, бегала по автобусным остановкам, станциям метро, уставившись в Яндекс Карты
Судорожно искала работу и хотела остаться, так странно, но моя попытка не увенчалась успехом. Мало времени, ограниченный бюджет, а может просто не сейчас?

Жизнь в Москве, радикально отличалась от той, что я жила в своей городе. Такси сменилось на общественный транспорт, походы на бассейны, сменились на бесплатные пляжи и тд.

Я вернулась в Ростов, вдохнула Южный воздух....и снова ушла в себя.

Больше никаких эмоций, свиданий и стресса.
Возвращение на тренировки и поиски работы, надо начинать вдыхать в себя жизнь.

P.S.Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправданий. Не быть удобной для всех. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты и свои интересы.
[559x700]

Друзья, теперь вы снова можете добавлять свои рецепты в сообщество Вкусно_Быстро_Недорого

Это отличные новости, ждём новых рецептов!

 

9;38 Доброе утро..на столе кофе с ароматом сливок, но без сахар и без молока...

А только ли кофе без сахара?
Или жизнь?

Ситуация в стране накалена до предела, но мы не будем в моем дневнике это мусолить, я веду к тому, что люди и так не были близки, а сейчас все в раз стало сложнее.

Я в потоке загонов на тему жизни, отсутствия работы и какой-либо романтики, даже не заметила, что идет 16 день весны
А это не удивительно, оказалось быть взрослой совсем не весело

Разбитое сердце заживает дольше, деньги не падают с неба на голову, а настроение себе задаешь ты сам, а не люди из вне
Каждый день, я пытаюсь найти повод для улыбки и радости, но становится все сложнее

Раньше, я бежала к морю, сидела на берегу и тоску, как рукой снимало
А сейчас, любимый аэропорт закрыт, я как будто в клетке

Вы не подумайте, никто не умер, просто по-доброму грустно
Это так странно, но в моей жизни одиночество глобально
Друзья, семья и люди, все....

В потоке дней мы потеряли способность чувствовать
Пожалуй это меня расстраивает больше всего

Я бы хотела такую супер-способность, которая позволяла бы из безразличия и сомнений, делать любовь
Я уверена, что я бы спасла нас
[576x700]

Привет, моя душа, я снова здесь, чтоб рассказать о самом главном, самой себе
Мой Новый Год уже начался, 25 декабря я стала 28 летней, умной, красивой, счастливой и по прежнему одинокой, понятия не имею, когда мой статус "свободен" сменится на "влюблена навсегда", но именно это я желаю себе, я больше не хочу людей для опыта, я хочу по-настоящему ощущать себя любимой и нужной

Это о наболевшем, теперь об итогах года
Он был замечательным, я много летала и кстати 1 января в 8;20 я снова лечу к тебе мое море, разве год может начаться еще лучше?

Перелеты, новые знакомства, финансовая стабильность, красота, здоровье и прекрасное настроение-это все дал мне уходящий год, я почти не грустила за исключением двух последних месяцев, которые забрали жизни людей

Но самым моим лучшим решением было стать красивой изнутри, мой визит к психологу решил мой внутренний конфликт и подарил желание прощать, желание любить и быть собой, осознать, что я целая вселенная и я могу все.

Можно быть очень красивой, стройной и умной, но все это ничего не значит, если внутри ты-мертв.
Собственно я была мертва, а теперь в душе цветут любимые белые розы.
Конечно мне еще нужно время, чтоб осознать многие вещи, но я на к полному исцелению.

с Новым Годом, мои любимые читатели!
Будьте счастливы и любимы
[571x700]

Читать далее...

Привет, друзья!

На днях я показала свою новую "фишку" этого года-я сделала моченые яблоки. Делала я их и в том году, но в этом они получились очень вкуснными, есть чем похвастаться и чем разнообразить свой зимний стол.

Меня спросили рецепт моченых яблок.

С удовольствием рассказываю.

В том году я готовила моченые яблоки из больших яблок сорта Антоновка, и случайно положила к ним несколько небольших яблочек типа Китайки. Так вот как раз мелкие яблоки по вкусу потом мне понравились гораздо лучше крупных, потому я в этом году решила сделать моченые яблоки именно из них.

В конце сентября на даче я взяла пару трехлитровых балона, ошпарила их изнутри кипятком. И слоями уложила яблоки Китайки, которые только что сорвала с дерева, предварительно ополоснув их холодной кипяченой водой. Нарвала я в саду листьев черной смородины, вишни и хрена, сполоснула все это. Накануне я сварила рассол - на 1 литр воды я взяла 1 чайную ложку соли и 2 столовые ложки сахарного песка, 2 листика лаврушки, 3 горошинки черного перца и сухие стебли укропа. Рассол охладила. Уложила стоями яблоки и подготовлнные листья. В одну банку добавила ещё несколько веточек мяты и красной рябины. Последний слой у меня в банке всегда листья и этот слой примерно на 5 см ниже горлышка банки делаю. Далее я залила рассолом яблоки с листьями до самого верха банок , закрыла сверху марлей и оставила на кухне на 3 дня. Далее закрыла пластиковыми крышками и убрала эти банки в темную холодную кладовку. Под каждую банку сотавила поддон, что бы при процессе бложения жидкость не вытекала на пол. Так в холодной кладовке банки у меня на даче простояли весь октябрь, а в начале ноября мы их привезли домой, в город. Из трехлитровых банок я аккуратно переложила уже готовые моченые яблоки в поллитровые и литровые банки. Залила их рассолом, который был в 3х литровых банках. Все листья, с которыми квасились яблоки я выкинула. Баночки убрала в холодильник. Теперь иногда достаю их к столу для разнообразия.

Носила на работу попробовать-всем понравилось. Да ещё прикольно, что яблочки мелкие и с веточками, за которые их удоно держать во время еды. Яблочки получились вкусные и на вид как стеклянные-полупрозрачные. Я думаю, что для разнообразия рациона теперь каждый год буду

Читать далее...

на часах 22;33
позади поездка на море и наконец-то чувство покоя
пред история...
за 2 недели до отпуска у меня нарушился сон, меня добивала усталость и переутомление
эти дни я ходила с одной лишь установкой голове "Ви только не вздумай послать начальство на хуй"
чистая мантра
в это же время, я приехала в центр и абсолютно случайно припарковалась возле ресторана "Вино и мясо"
пишу и улыбаюсь
3-4 года назад я сидела в этом заведении улыбалась,смеялась и ела потрясающий стейк, рядом сидел парень, которого я любила всей душой
атмосфера у заведения была необычная, мало людей и старое пианино
а я была самой счастливой девочкой на планете земля
вернемся к началу истории, я абсолютно случайно припарковалась...и знаете что?
это место закрыто навсегда, все обшарпанно и разрушено, никакой атмосфера и вкусного стейка
как и никакой счастливой девочки
ничего более символичного не могло произойти, чем я в полном раздрае и и это место в разрухе

но сейчас я выдыхаю, отпуск
море подарило мне сил
не могу дать гарантий на сколько меня в этот раз хватит, но спасает то, что Новогодние каникулы через 2 месяца, а значит терпения должно хватить

кстати чем ближе Новый Год, тем ближе мой День Рождения
я один из немногих людей, кто безумно любит этот праздник и отмечает каждый год
но в этом году настроение не то и я расскажу почему
в этом году я так же буду отмечать 4 года одиночества

сразу поясню,я не монашка и какие-то романы у меня были, но чувство влюбленности...я не испытываю давно
и да, впервые в жизни мне от этого не по себе, мне не плохо, но я как будто не я

и вот я снова беру любовь всей своей жизни(себя) и двигаюсь дальше
восстанавливая в себе то. что дано разрушено
[563x700]

Я запускаю обратный отсчет...
11 октября долгожданный отпуск, а пока вдыхаю аромат своих волос
Что может быть лучше осеннего мокко?
Может осенняя любовь?

Показалось. А хотелось бы "нет"
Иногда так неожиданно заканчиваются "любимые"эпизоды жизни
Такие простые, но такие некогда любимые

На неделе я встретилась со своей школьной подругой, наша с ней история-это целая жизнь
Ранее дружили наши отцы, а следом и мы
Потом мы росли, интересы расходились и мы тоже, а сейчас мы взрослые и снова такие похожие
Но суть даже не в этом

Мы решили пойти в мой любимый ресторан, но когда мы там оказались, мне стало не вкусно
Речь сейчас не только о еде, хотя и она была не очень
Взрослые люди, скучные беседы, "не атмосферная" атмосфера
Я больше не хотела находиться там не секунды, хотя так скучала и так рвалась туда
Чувствуете тонкую параллель?
Так бывает и с людьми

В моменте тебе становится "не вкусно" и ты больше не хочешь этого человека в своей жизни
Далее мы пошли в парк и сели в необычное, но простое кафе и мне там не реально понравилось
Так я поняла, что в моем городе есть много мест, которые я пропускала по причине своей стабильной любви к определенным местам
Чувствуете?
Это снова тонко...я многое пропускала

Тяжело отпускать людей, а главное того себя, которым ты становишься с ними
Хотя я хотела писать вовсе не об этом

Бывало ли у вас такое, что вы внезапно обнулились?
Больше нет тревоги, переживаний, нервов и в целом больше никаких эмоций?

Еще вчера ты взвинченный на работе, не хочешь никого видеть и злишься по-любому поводу
Хочешь запереться дома и никого не видеть
А сегодня ты улыбаешься и не можешь думать ни о чем другом, кроме ,как о том, что в скором времени ты будешь наедине с морем

Тебя просто греет эта мысль и больше нет желания себя растрачивать на отрицательные эмоции и отрицательных людей
Иногда нужно остановиться и кое что понять

Ты и есть свое счастье, ты творишь свою жизнь и настроение
А люди, они сегодня есть, а завтра вам не по пути

Я бы хотела, чтоб каждый в суматохе дней смог остановиться и оценить момент.
[699x700]

Сегодня воскресенье
Позади 3 чашки кофе...время 15:20
Последний пост был в январе, я в шоке, как давно я не писала ничего, а ведь это некая часть меня
Я пишу этот дневник чуть больше 10 лет и в нем вся я

Точно могу сказать, я его никогда не удалю, что угодно, но не его
Тема поста...хмм...я хотела рассказать о том, как прекрасны женщины
Но, тут возникла другая мысль, мое внутреннее состояние.

Или может лучше о прекрасном?

Наверно лучше будет прекрасным завершить пост, а начну я с себя

Последний месяц, я нахожусь ни то чтобы не в ресурсе, я не в себе от слова совсем
Проблемы дома,сменились на проблемы на работе и полное не желание туда приезжать

Хочу выйти так из зоны комфорта, чтоб ахуеть от счастья в новой жизни
Мне нужен воздух...свежесть и влюбленность

Все время, что я работала, я ни о чем не могла думать, кроме денег
Все ими пестрило...заставка телефона, заставка рабочего компьютера, мысли в голове

Однажды сидя с подругой в ресторане, я услышала:
"Вика, я заметила, что ты говоришь только о деньгах и даже заставка на телефоне куча денег, мне кажется это слишком"
На что я улыбнулась и сказала
"Это ты мой рабочий комп не видела, там тоже ДЕНЬГИИИИ"

Как итог этот цикл мысли развалил меня морально и теперь, я хочу полной жизни
Я вышла из этого цикла и поняла, что многие вещи просели, которые были мне так важны

Я снова хочу спонтанных поездок, влюбленный взглядов, гулянок, безудержного смеха и танцев
Мне не хватало жизни в этих замкнутых мыслях........

И вчера сидя на районе в кафешке, выпивая шампанское, я поняла, что устала от вечной погони
От попыток прыгнуть выше головы, выдохнула..

И город, мой теплый и такой родной, мне кажется, я должна пойти дальше
Знаете то чувство, когда вы вместе с человеком, но в своей голове точно знаете, что дальше у вас ничего не будет
Вы смотрите на него, он вас не раздражает и даже вызывает улыбку, вы остаетесь с ним зная, что уйдете

Вот такие чувства у меня по отношению к родному городу, я улыбаюсь идя по улицам, но внутри у меня пусто

Я знаю, что самые важные моменты произошли здесь, мояя первая любовь, мои ахуенные подруги и бывшие подруги,мой подростковый и самый крутой движ...

Дальше, я умолкаю на эту тему.

Но продолжу другой темой, я же хотела спеть серенаду женщинам

Почему мы стали такие сильные, но по-прежнему остались невероятно красивыми
Я пребываю в восторге от женщин умеющих зарабатывать, от тех, кто был в отчаянии, но смог себя достать
Муж пришел, муж ушел, а она улыбается и источает свет
Женщин, которые сидя с подругами в кафе смеются и обсуждают предстоящий отпуск и нового любовника...
Те независимые, но такие тонкие душой
Те которые взглядом могут сломать стену, уже не говоря о чьем-то сердце
Те которыми мы, так незаметно стали

Я четко помню, каждый период своей жизни...к счастью или сожалению.
Мне 27 и я просто хочу мира и добра
Влюбленные глаза напротив и билет на море

Взрослая жизнь она не такая искренняя, как жизнь в 16 лет
Но мы то знаем, что любовь существует, как и настоящая романтика.

Обнимаю всех и желаю горящих глаз и искренних улыбок.

Всё лето я живу на даче. Совсем недавно мы закончили наш дачный сезон и вернулись в город. Теперь я заново привыкаю к городской обстановке, к готовке в квартире, а не на летней кухне. Зато я привезла очень много своих дачных заготовок, в том числе сушеных трав, которые я всё лето запасала на даче. Теперь пришло время их использовать по полной программе.

Сегодня я решила на обед приготовить рис с овощами и куриными крылышками. Пловом я это своё блюдо не назову, но всё равно получается вкусно. Посмотрите какие продукты и травы я использую, когда готовлю такое блюдо. Не вошли в кадр только пара куриных крыльев, с которыми я готовила этот рис.

 

 

Для приготовления риса с куриными крыльями и овощами я использовала:

рис 0,5 стакана

крылья куриные -2 шт.

масло подсолнечное -2 ст.л.

паста томатная -2 стл.л.

соль адыгейская или простая -по вкусу

чесночные стрелки в масле -2-3 ст. л

томленая стручковая фасоль с кабачками и зеленью (моя заготовка)

укроп сушеный - 0,5 ч.л.

листья чесночные сушеные - 0,5 ч.л.

Читать далее...

 

Макароны-перья 17 рублей, вермишель 15 рублей.

Творог 9% -39,33 руб.

Карюонад сырокопченый 350 гр-125 рублей

 

 

Лососёвое масло по смешной цене - 17,99

Икра селедочная в сливочном соусе (взяла с большой скидкой) всего за 39 рублей.

 

 

Ну сладости всякие-иногда покупаю, тк сочется с чаем или кофе не только своего варенья.

 

 

Читать далее...

16:53

Я отпросилась с работы, заварила себе любимый кофе без молока и сахара и готова философствовать
Мой Новый Год начался 25 декабря, ох как ярко это было,как потом продолжалось в Москве

Мне казалось, что я так ярко сияю,что вот-вот люди вокруг начнут слепнуть
Знаете тако момент,который хочется остановить и повторять раз за разом

Меня максимально приводила в восторг моя жизнь, я пошла на работу и смогла отвезти свою жопу в Москву самостоятельно
Просто захотела и полетела, так просто...

Я еще никогда не была, так свобода, как сейчас...

Поделюсь еще тем, что у меня в апреле отпуск и я снова улечу
Снова чувствую, что я большая умница

Я могла бы закончить на этой радостной ноте свое вещание, но я пришла к вам с пустотой...
Не смотря на все это, в моей душе -40
Пусто и холодно

Знаете я пытаюсь заполнить эту пустоту уже 2 года, очень долго...
Прохожу курсы, читаю книги, хожу на работу, хожу на танцы, летаю куда захочу
Но счастливой себя не ощущаю

Да еще и зимняя хандра с опозданием настигла
Хожу знаете ли думки думаю

Как улучшить свою жизнь, как привлечь нужного мужчину в свою жизнь
А то я уперлась в цель "купить квартиру" и меня замкнуло, я забыла, что за пределами этой квартиры жизнь, а в пределах я

Знаете, ловлю себя на мысли, что хочу получить еще одно образование или пройти полезный семинар
Я уже привыкла из года в год, как-то себя улучшать

Я бы хотела сменить местожительства
Я так много всего хочу, но в тоже время просто хожу расслабиться

С работой начался нереальный трафик, я даже не помню выходных, когда я бы просто посидела и почитала
или попялила любимый сериал

Так интересно наблюдать за самой собой, как я сидела в соплях и безденежье и как я сама себя этим заебала
И одним днем встала и пошла

Пошла жить эту жизнь со всеми ее кайфами

P.S.Дальше больше
[560x700]

Сегодня у меня выходной. Не спеша попили чаю днем.
 

К чаю у нас цукаты из тыквы, варенье из кабачка и апельсина. Ещё клубника протёртая с сахаром без варки-из морозилки. Ну и их геркулеса и сиропа,, который у меня от приготовления цукатов остался я испекла овсяный пирог, который получился похожим на большое овсяное печенье.


Внутри у него цукаты из тыквы.


Сверху украсила кабачковым вареньем, которое на вкус как ананасовое получилось.


Бабай пришёл посмотреть чем мы занимаемся на кухне.





Вечереет...

Вот видео нашего чаепития.