Жк феникс;) всегда хотел тут жить(как только построили его). Вот сейчас валяюсь тут. как так вышло?)) сам в ахуе))пью таблетки, заболел.Смотрю второй день подряд сериал- Штрафбат) хз зачем, просто смотрю))
Чуть не ушел на СВО. И мысли до сих пор есть такие) Батальон ЮГРА, уже ждут) что еще? Женился)) Сам в ахуе)
зы. мне просто иногда необходимо быть пару дней без связи и без людей.
словимся;)
[700x695]
Пролежала в больнице. Мне ведь ещё 18 нет, так что в детской. Было много уроков жизни, например, я поняла, что целый день заставлять внучку считать, при этом называя её "кусок говна, тупица, идиотка, уродище" и т.д. не принесёт ребёнку особого удовольствия от знаний. Ещё я поняла что нельзя рожать слишком поздно и воспитывать ребёнка только для себя, в том смысле, что б он с мамочкой был веселым, общительным, игривым, а как только у него кто-то спросит как его зовут опускал глаза и начинал плакать, это не очень хорошо. Даже не представляю, что будет с этим ребёнком дальше. Ещё я поняла, что не стоит рожать в моём возрасте...дважды...потому что трёхлетний будет постоянно донимать одногодку...и оба будут реветь...а я даже сделать с этим ничего не смогу, буду сидеть грустная и ждать звонка отца детей. Который так и не позвонит, а придёт навестить меня единсвенный раз за неделю...со шрамами на лице, грубыми словами, запахом женщин и перегаром. Все эти случаи я видела своими глазами и надеюсь никогда не повторю на личном опыте, да.
А с другой стороны я спала по 16 часов, ела три раза в день и смотрела на мед. сестричек..) Друзья привозили мне фрукты, читался Кафка, придумывались мысли, приходили идеи и самоосознание.
Вчера была весна. Солце золотило и уютно грело, мысли улыбались...мертвые смотрели на нас и радовались. Мы молоды, мы любимы, мы обнимаемся, смеёмся, поём, среди их могил. Мёртвые рады за нас - живых и счастливых. Прогулки среди сотен надгробий незнакомцев, предположения о десятках жизней...."...с тобой так приятно думать о смерти..." (с)
Я не верю что умру, я верю в то что мне сейчас хорошо и есть люди, в сердцах которых я живу. И я планирую ещё многое о себе оставить, в чужих глазах, сердцах и мыслях. Я счастлива)
Хорошо было Гале и Лиличеке...
Они то сами по себе ничего не оставили в истории...зато мужичины, которых они вдохновляли навеки в нашей памяти...Женщина-муза, толкающая творца на шедевры. Я хочу быть такой. Хочу что б говорили: "Вот она, муза N., шикарная женщина вдохновляющая его день и ночь." Вот только где мой творец? Где тот, кто черпал бы во мне зачатки своих мыслей? Кто восхвалял бы меня в своих произведениях?
Мимо меня проходит огромное колличество мужчин и всё это совершенно не том, в чём я нуждаюсь.
"Знаешь...первые две недели...когда мы только начали встречаться...это было...всё это время...я сидел на таблетках."
"Я хотел купить тебе несколько маленьких розочек и одну большую, выложить их на скамейке перед училищем, ты бы знала, что это для тебя, никто бы другой их не взял...но я проебал все деньги на траву."
Я переступила грань времени, дни склеиваются в один поток мыслей, ласк, мелких дел, размышлений, сна, еды, любви, редких прогулок...
А сегодня всё пошло не так. Очнулась одна в своей постели. С температурой 38,8, именно тут я столкнулась с осознанием реальности. Уже и не припомню, когда в последний раз оставалась вот так вот - наедине сама с собой. Чувство забытое, почти не знакомое, я бы сказала. Голову обрамляют горчичные косы и наполняют рифмы, тело обшито липким от температурного пота бархатом и заполнено крупными переживаниями.
Читаю книгу за книгой. Сейчас Харуки Мураками "Хороший день для кенгуру"
Опять.
Каждую ночь в невидимых объятьях сжимаюсь до скрипа.
Беременнею.
Рождаю.
Грязные выкидыши остались в далёком прошлом.
Только теперь и сейчас.
Чистота и отсутсвие боли.
Физической. Духовной. Моей.
Где-то на небе разводами капают.
Две одиноких паралелли.
Женщины со своими уродливыми лапами.
Дали. Пространства. Мели.
Моя курсовая. Портрет на тему "Времена Года". В материал который я сдаю входит по одной фотографии с каждого времени, тут я добавила ещё парочку которые мне понравились)
Осень.
1.
Теперь - как раньше, можно просто улыбаться, не нужно никого любить и думать о сером небе) Только что обрезала все нитки, тянувшие в прошлое, смотрю в перед и вижу как мир улыбается мне. Глажу свои розовые косы, перечитываю записи себя новой, радуюсь мыслям и желаниям себя обновлённой, растущей и набирающей знаний, расширяющей границы и окунающейся всё глубже.
Чувствую всё.
- Я не спала 40 часов;
- У меня красно-розовые косы;
- У меня разные глаза;
- Табличка "Закрывайте, пожалуйста, дверь!";
- И разные глаза.
"Будь сама собой. Но сама собой с головой. Если ты желаешь прикончить абрикосы, то прикончи их, и всё. Чего тебе никогда не следует делать - это расправиться с абрикосами, а потом об этом сожалеть." © Флоринда Доннер "Жизнь-в-сновидении"
Мне очень нравится улыбаться тому, что проиходило со мной когда-то. Очень нравится улыбаться незнакомцам и смотреть вперёд. Вобще улыбаться люблю. Не люблю только утопии, от них пахнет плесенью. Хочу что б на каждое моё желание находилось тысяча возможностей. Ещё очень хочу выписать всё о чём так долго думаю на особенной бумаге и отдать их на хранение совершенно другому человеку.
Побыла демоническим созданьем. Обменяла грим на бутылку вина, конфеты и печеньки. Рвала своё тело под драмм. Спала на полу под айдиэм. Думала под бэтменом. Гуляла по туману.
Утром ехала в маршрутке где основное население было бабушки, державшие путь в монастырь на утренее причастие. Удивляла.
Сидела на парах. Добралась до своей постели. Проснулась и села в маршрутку. "Зачем я это делаю?" - подумала я. В итоге оказалось что сделала я это для того, что б меня пригласил к себе переночевать скучающий друг. Меня и бутылку вина. Меня и мои мысли. Проснутся в чужой кофте. В чужой кровати. Чужой квартире. Читать Омара Хайями и осозновать сны. Долго изучать потолки в 4ре метра и весь день провести с хозяином квартиры.
Люблю людей, у которых можно ночевать.
Мысли не в порядке. Времени не существует. Завтра на пары, это я знаю точно. Вечер хочу провести в обнимку с бумагой.
"Я - в чужеродном краю соловей, а клетка золотая - ты"
"Цвет Граната" Параджанова, это оргазм для моего мозга. Воспоминание на всю жизнь. Впечатления, которые я никогда не смогу забыть.
Второй день гуляю по городу и знакомлюсь с людьми. Они мягкие и добрые, с открытими объятьями и душевными улыбками. У них нет имён, но они приятны и спокойны. Они музыканты\бродяги\алкоголики\лезбиянки\наркоманы\романтики\любовники\путешественники\сластолюбцы\неформалы\одиночки\пацифисты. Они - это миры, в которых я живу по пару часов.
От меня пахнет жасмином и я в длинной цветастой юбке. Братья и сёстры окружают меня вниманием и заботой. Музыка в моём сердце, алкоголь в моей крови, любовь по моим венам.
Настроение сейчас - гавно
Впервые в жизни почувствовала себя женщиной. И меня тут же толкнули лицом в асфальт.
мне сказали что скоро наступит конец света.
- Я хочу с тобой потусить.
- В четверг будет пиздатый фильм в выходе, ты будешь?
- Если ты будешь и я тоже буду, стопудняк.
- Отлично! А что там с концом света?
- Ну...походу если не сегодня то четверг крайний срок. Было бы классно, если бы это слуичилось после сеанса.
- Хмм...возможно...
- Прикинь, отщёт такой три..два...один...в этот момент я бы с удовольствием полапал твои сиськи, а потом уже будь что будет. А ты можешь успеть заехать мне по ебалу!
- И оба умрём довольные...
Пиздец...!
Йобаныйврот...!
Как же мне повезло!
Как же я люблю эту жизнь!!!!!!!!!! (с)
Алкоголь, пирог, крыша, чёрная шляпа, перья, собачья глазница, воск, разбитые зеркала, мелкие буквы, гитара, песни, стихи, сценарии, сигареты, слова, старое пианино, битые бутылки, Г.Х. Андерсон, серое небо, ароматные свечи, синяя рубашка, средняя полоса, омуты мыслей - составляющие моего сегодняшнего Я!
Хотела рассказать вам правду, но потом поняла, что это никому не нужная еботня.
...мы начали водкой утром, мы кончили ночью в постели... (с)