Навеяно программой Апокриф "Сумерки любви", которую я вполуха послушала по каналу "Культура".
Сколько пара сможет прожить, чтобы удерживать баланс...сколько хватит интеллекта...сколько...как...почему...
Для меня все очень просто, как и все гениальное...или любовь есть, или ее нет.
Влюбленность заканчивается сумерками, любовь никогда не перестает.
- Я верю в вечную любовь.
- Ты дура, девочка?
- Нет, я ангел.
Пишу картины.
Холст, масло, кофе, музыка...брожу с кисточкой и горящими глазами как маньяк.
Никогда не думала, что меня ТАК накроет живопись! Я забываю обо всем, мне интересно общаться с художниками, изучать историю живописи, биографии, часами могу расcматривать картины - и все практически на грани интеллектуального оргазма!
А еще мне просто снесло голову, когда я вплотную погрузилась в творчество польских художников-сюрреалистов...я и раньше очень любила Бекшински, но кроме него никого не знала... Странно, что среди всех сюрреалистов, чье творчество меня вставляет, столько поляков. Из самых любимых...Dariusz Zawadski, Jaroslaw Kukowski, Jacek Yerka, Rafal Olbinski...
ОСТРЫЕ ПРИСТУПЫ ЖИЗНИ!!!
- Привет. А ты знаешь, что мы с тобой делали сегодня ночью? - могла бы я написать парочке своих знакомых. Одна из них виртуальная, и мы не встречались никогда. С другой виделись...но последний раз очень давно...
Этой ночью снились кошмары. Причем все было так завернуто, что если бы на основе всего этого сна написать сценарий... Было очень странно - вся цепочка событий и их взаимосвязь...я спасала мир, спасала себя, встречалась с разными людьми...
Несколько раз я не понимала, я сплю и вижу сон, или это тело на кровати - это и есть сон.
А еще мне очень нужно было спуститься с 12-го этажа на первый. От этого зависела чужая жизнь. Лифт не работал, лестницы там просто не было, а на средних этажах жили маньяки. Как раз в этот момент я проснулась...и подумала, это же сон, значит, я могу в нем что угодно...и почему бы мне ПРОСТО не оказаться на первом этаже. И снова уснула, и сразу оказалась там.
Если пересказывать все в подробностях, все равно получится сухо. Я помню даже вкус еды и алкоголя...к слову сказать, в реальной жизни я никогда не пила ничего подобного...
Я редко помню сны.
Но я утром СРАЗУ поняла, для чего все это было.
Когда я не делаю то, что хочу - я боюсь. Просто страх. Когда ему смотришь в лицо - он перестает существовать.
Иногда мне хочется что-нибудь нарисовать...кому-нибудь. Настроение передать. Ну и "просто так", потому что вдруг захотелось.
Правда, рисую редко... но чем я не Пикассо? )))
Сегодня решила поделиться этим настроением со всем миром.
[586x293]
С какой скоростью я должна жить, чтобы вновь встретиться с тобой?
(с) "Пять сантиметров в секунду"
Live.Каких только приглашений я не получаю Вконтакте. Сейчас вот на курсы китайского, ага) самое то)
И откуда берутся все эти заявки "в друзья"... еще часто "вспоминаю", что прочитала какое-то сообщение и "надо было" ответить, но я честно отложила на попозже и забыла. Где-то там затерялось столько полезного и интересного. Не только хрень...Столько всякого такого, что я хотела с кем-то сделать, но не сделала)
Но главное...Главное, что есть те, кто делает меня счастливой. Просто тем, что они есть. И что даже просто "привет!" может так по-настоящему искренне радовать.
откуда во мне эта дикая мысль, что я не заслуживаю счастья. нет, я понимаю, что счастье - это выбор, и процесс...я о другом сейчас.
счастья. и любви.
кажется несправедливостью: я же любить могу сильнее...без остатка. а оказывается, что это - бред...никому не нужный. ну что-то вроде вещей, которые отжили свой век. сорри, спасибо. вас можно будет использовать в качестве реквизита в каком-нибудь фильме... и получается, что как раз не любящий и заслуживает счастье. абсурд.
но любят как-то совсем не тех, кто готов "и в огонь, и в воду, и через медные трубы"...не тех, кто искренен и никогда не предаст. о нет, наоборот. эгоистов и сук.
прагматичный и расчетливый мир брачных контрактов и постоянного подсчета выгоды...
Привет, я все еще антигерой. Чего мне всегда хотелось - это жить/начать жить/стараться жить как на последнем дыхании.
Давно висящая цитата из Керуака у меня Вконтакте как раз здесь в тему: "...единственные люди для меня – это безумцы... те, кто безумен жить, безумен говорить, безумен быть спасенным, алчен до всего одновременно, кто никогда не зевнет, никогда не скажет банальность, кто лишь горит, горит, горит как сказочные желтые римские свечи, взрываясь среди звезд пауками света, а в середине видно голубую вспышку, и все взвывают: "А-аууу!".... " ...вот как-то так и хотелось. Хотя в оригинале это все лучше звучит.
На едином дыхании...когда нет вопросов и сомнений...когда не копаешься в смысле жизни...да потому что ОН ЕСТЬ ЧЕРТ ВОЗЬМИ И ТЕБЕ ЭТО ЯСНО КАК 2Х2 !!!!!!! ...когда любишь и веришь...когда не боишься...или смотришь в лицо страху и наступаешь ему на горло...когда весело...когда море энергии...когда один такой день, положенный на чашу весов перевесит 70 лет серой жизни "как у всех"...
Мне казалось, это так круто, когда весь день распланирован по часам, минутам, вся неделя, месяц, год...и я до последнего времени пыталась начать жить по такому плану, составленному для себя, исходя из своих целей. Иллюзия движения робота к цели. И меня сразу начинало тошнить от своих ежедневников, так что они становились моими худшими врагами и летели в помойку.
Херня это все...если есть цель, если есть огонь внутри, то никаких планов не нужно. Просто летишь...и глаза будут светиться и сиять, и спать/есть - будешь "забывать"...такое состояние увлеченности и одержимости покрывает все, оно сметает преграды...Одержимому нечего терять, кроме своей одержимости. Вот потому, единственно кто живет - это одержимые. Остро, по-настоящему, весело, с драйвом, радостно, счастливо, беспокойно, умиротворенно, любя, сходя с ума, делая невероятные глупости, красиво...как сказочные желтые римские свечи... А еще...пожалуй, так жить можно только, если любишь кого-то. И при этом не боишься.
А может начать жить так, как будто каждый мой день - последний? Тогда ничего не будет страшно. Говорить, делать. Не будет времени на сожаления о том, что побоялась сделать.
Как будто каждый день - праздник, который я могу прожить так, как хочу.
В чем проблема?
Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны; все равно прощайте им.
Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях – все равно проявляйте доброту.
Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов; все равно добивайтесь успеха.
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; все равно будьте честны и откровенны.
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье; все равно стройте.
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать; все равно будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут завтра; все равно творите добро.
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно; все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
В конце концов, вы сами убедитесь, что все это – между вами и Богом; все равно это никогда не было между ними и вами.
Мать Тереза
Кажется, я снова заболеваю. Горло, жар...Пойду есть лимоны и смотреть комедию.
Надо прекращать жрать всякую гадость и переходить на куриный бульон!!!
На душе кошки скребут.
Хочешь сладких апельсинов...
Странное сердце...безграничная любовь к одному человеку и животная ненависть к другому.
безумно скучаю по...
время и цель сжаты как пружины.
бескомпромиссно. невыносимо.
невыносимо...
но откуда это слово?
ты разве никогда не видела свободу?
твоя жизнь - немое кино. какое-то дно.
цепочка кадров из "реквиема по мечте".
с той разницей, что наркотик другой.тяжелее.
ещё больнее. ещё...ещё.
а ты же хочешь обойти Кайлас, например.
почему ты так себя ненавидишь?
твой мир замер на счёт раз,
а совсем не сто восемь.
ты как ребёнок, который плачет над чем-то,
что сам же бросил.
ну и что ты сейчас видишь?
весна или осень?
кто твой герой?
давай, наблюдай за собой...
чёрный чай. дрожащие ручки. сердце колотится бешено.
лестница. этажи. так весело...или это великая ложь.
да, твой личный чёрно-белый психологический триллер пустить без озвучки
лучше, честнее,
где в замедленной съёмке: господи боже только одно...
я не хочу спорить и говорить о безграничной любви.
так что хорошо, для вас это просто кино.худший фильм сезона.
на моём столе минералка и флоринда доннер.
Я чувствую себя свободной как птица.Потоки энергии как волны во мне.Бесконечное глубокое голубое море.Вверх и вниз-море.И ни дна,ни потолка нет.
И даже огонь не сможет ничего сделать с моей любовью!!!Даже конец света.Даже смерть.Тем более какой-нибудь земной бред.
Я счастлива,что Ты есть!!!Этого счастья так много,что даже если начать делиться им со всеми,оно не иссякнет.Даже если послезавтра мне будет от чего-нибудь больно.А через неделю я буду сидеть и не знать,как вообще жить.Всё равно-в глубине души,там где настоящая я,там где Свобода и Любовь,я всегда счастлива,что Ты есть!!!
Я так тебя люблю,что кажется сейчас просто разорвётся сердце.
Огромный разноцветный мир с тысячами красивых лиц,тысячами гениев,возможностей,интересов...И я могу смотреть в разные стороны.
Но Ты-это моё ВСЁ.Навсегда.Ты всегда будешь Больше Чем кто-то или что-то.Я знаю это.Я действительно так чувствую.И не хочу ничего другого.
Я всегда буду тебя любить.Так бывает.
Если бы, потерявшись в небе
У меня осталось бы только одно крыло,
Им стал бы ты.
Если бы, блуждая по моим руинам,
Сияла бы только одна ниточка,
Ты был бы ею.
Если бы,забыв о Боге,
Я попала на остров,
Ты был бы тем островом.
Даже если бы лишним
Остался хрупкий порог,
Я бы решилась переступить его.
Бессмертная, бессмертная,
У меня такое чувство, что я та,
Которая переживет всю эту боль
Я умираю из-за тебя.
Бессмертная,бессмертная,
Я сорвала край неба
Оно не укрывает больше Вечность
Я умираю из-за тебя.
Если слова - это следы
Я оклеймлю свою кожу
Тем, о чем не говорят.
Хоть ничто тебя не затмевает
Я сохраню боль,
Если останется только она.
Мне будут напрасно говорить,
Что что-то не стоит ничего
Все это что-то моё.
..........
я удалила свой дневник.а через пару часов восстановила его.не буду давать этому никаких объяснений.
кризис эмоций.яблочный сок.постель,в которую хочется упасть и умереть.но ведь надо раздеться,и в душ,и...а хочется сразу:бытие,и тут же раз-ничего больше нет.кризис хочу и не хочу.пустота.кризис веры.кризис настроения.у меня кстати не пмс,если кто-нибудь подумает.
решила посмотреть сейчас вдруг почему-то в процессе написания френд-ленту...
обнаружила там стихи 
Катя_Салем.вот оно!!!
это мне,наверное,чтобы я не занималась здесь сейчас описанием своих драгоценных великих мыслей и чувств,а пошла наконец в кроватку.всё уже за меня сказано.да ещё и в поэтической форме.супер!особенно вот слова о...да,в общем,всё особенно.
ненавижу жизнь...я схожу с ума...она не пишет мне ничего...
я так люблю её...и так безумно злюсь...и в то же время абсолютно не злюсь...
задала в аське дурацкий вопрос...просто мне так хочется знать,что ей хоть чуть-чуть не всё равно,что со мной,как и что я чувствую...
и теперь не знаю,что написать...чтобы стереть его...вообще стрелки на пару часов назад...
о!ну пожалуйста,время!остановись!вернись!а то я чувствую себя исключительной дурой...
у меня просто плохое настроение...я не высыпаюсь...и ничего не соображаю уже...
я пишу бред...но я люблю её.всегда.всё равно.всегда.
сижу и слушаю её голос...
схожу с ума.моя смерть растянута на много-много маленьких смертей.
я вообще не знаю,чего я хочу.сейчас.загнанных лошадей пристреливают,не так ли???
делай всё,что хочешь...
Первый раз эта идея несмело постучалась ко мне, когда дней пять назад в одном дневнике, в который зашла случайно, я почему-то зацепилась взглядом за несколько постов о медитации Випассана, очень немного зная о ней на тот момент...
Но девушка явно имеет писательский талант, прочитала я это на едином дыхании. Подробный рассказ о том, как она проходила эту 10-дневную практику. Всё то, что происходило с ней...это для меня стало просто выносом мозга!!! Она писала, что после первых 30 минут у неё появилось единственное желание - выжить...))) А мне как раз нужно что-то, чтобы не думать больше ни о чём, кроме "выжить"! Ну я не знаю зачем "выжить", потому что жить не очень хочу. Но жить вроде как надо... И если уж жить, то жить хорошо. Я подумала, вот оно то самое, может быть это мне сейчас и нужно!)))
Чуть позже я хотела снова найти этот дневник, мне нужно было перечитать ещё раз. Не нашла...Почитала о самой медитации, поспрашивала.
Я хочу это сделать!!! Если раньше не наступит апокалипсис, конечно.
Я никогда не перестану любить Её. Я не смогу не думать о ней. Я не смогу относиться к кому-нибудь на этой планете хоть чуть-чуть так, как к ней...
Я понимаю, что просто реально схожу с ума. Но может быть...после этого я смогу как-то жить с этой любовью.
Из правил дисциплины, а они очень жёсткие:
"Участвующие в практике не должны покидать центр в течение всего курса. Они могут уехать только с согласия Учителя."
"До конца курса не разрешается никаких внешних контактов, включая письма, общение по телефону и контакты с посетителями."
"Не разрешается пользоваться магнитофонами и фотоаппаратами,играть на музыкальных инструментах, слушать радио, и т.д."
"Не следует привозить на курс никаких материалов для чтения или письма. Запрещены все способы общения,включая жесты, язык знаков, записки".
И, конееечно же, никакого Интернета! То,что мне нужно!))) Абсолютный информационный голод.
Ежедневное расписание: подъём каждый день в 4 утра, и практически целый день-медитация-10 часов, с перерывами на завтрак, обед, чай(ужин отсутствует). Три раза в течение часа нельзя менять даже позу. Медитировать, есть и спать, плюс чуть-чуть времени на личную гигиену - и это всё. В таких условиях ум не получает никакой новой "пищи", во внешнем мире зацепиться не за что, и тогда постепенно начинают всплывать все внутренние проблемы, которые раньше были скрыты в тяжело контролируемых потоках мыслей и чувств.
Буквально "випассана" означает - взгляд во внутрь. И здесь начинается самое интересное...
На самом деле хочется это пройти. Мне кажется, если всё это серьёзно с собой проделать, неизбежен переворот в сознании.
Читала разные отзывы, кого что побудило пройти курс Випассаны, как это отразилось на дальнейшей жизни. В основном, все сходятся во мнении, что это очень стоящий опыт, но выдержать его безумно тяжело. Эту практику называют суровой, экстремальной и "сносящей крышу".
Многие всё отдали бы за то, чтобы жить. А для меня жизнь не имеет ценности. Я могу легко в пух и прах разнести свою последнюю фразу, доказать кому-нибудь обратное, мне кажется, я знаю всё, чем можно возразить на мои слова, много-много очень-очень умных-преумных доводов...но правда в том, что сегодня я так чувствую. Это "сегодня" на самом деле растянуто на много дней.
Как-то плохо мне очень. Сочувствовать не надо. С собой надо жёстко...Такая штука как например Випассана, я думаю, это очень радикально!!!)))
вдохом поглубже. выдохом в небо
молчать.
иголкой по нервам -
молчать, когда захочется закричать.
не выдержать первой.
без конца пить крепкий несладкий чай
и кому-то что-то бессмысленно отвечать.
да. нет. пока. да. когда. давай. не скучай.
привет. как дела. нет. нет. меня нет...привет.
музыка льётся.
назревает гроза.
И отказывают тормоза.
Я бы Всё отдала за...
вдохом поглубже. до предела лёгких.
резко до дрожи.
выдохом в стену тихо.
ты сможешь, сможешь...