Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

Читать далее...

клоуну, даже умирать на сцене надо смешно...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- О! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

В Питере, грят, есть мода у готов - крылья носить. Ходят такие все грустные, депрессивные, понурые… с крыльями… один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?.....

Житель далёкого села "Замухрышкино", в очередной раз поссорившись с женой. Занялся програмированием, под лозунгом -
"каждому мужику - послушную бабу!"
[480x600]

Остальные перлы читать тут

"...У моей подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у неё рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой!
Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит.
на заходит в ванную (девочки, вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик!"....
После идет на кухню.... ,а на кухне муж.....
"Вася, кто в ванной?!!!"....
"Мой начальник из района приехал, с дороги моется"..."

(с)тырено в инете

.
[450x384]

.
[450x337]

.
[600x401]

Настроение сейчас - bitchy

Смешная видео - пародия на рекламу сникерса про белок



source: http://ru.youtube.com/user/moscowsquirrels

Настроение сейчас - улыбка 6*9 )))))

руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Убираем под кат ,длинные тексты ..плиз ) Lexadjan

Читать продолжение тут ...дальше еще круче

[450x289]

Исчо 49 штук

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

понравилось, читайте дальше
кросспост

)))
[550x422]

)))
[400x300]

В процессе своей работы программистом я так или иначе контактирую с разного рода заказчиками и в большинстве случаев отправляю программы контроллера им на электронную почту. И каждый раз передо мной встаёт задача, как у Чебурашки в том древнем анекдоте:

Что написать ему в письме?
Надо написать так, чтобы он сразу понял всю серьёзность моей работы!
Я ему напишу: "Программа!"... нет, не пойдет, коротко.
Я напишу: "Вот программа!"... нет, грубовато как-то получается.
"Вот ваша программа"... почему программа ваша, когда она моя?

Лучше будет сказать: "Вот вам моя программа"
Точно. "Посылаю вам мою программу..."
Точно.
Все.
Послал.

$%@, ПРОГРАММУ ПРИЛОЖИТЬ ЗАБЫЛ!!!


п.с. кто не знает древний анекдот про чебурашку - он таков:
Гена с Чебурашкой решили накуриться. Купили ганжа, пришли к Гене домой, а Гена и говорит:
- Чебурашка, подожди немного - я помоюсь, а потом раскуримся.
-Ну, типа, иди, фигли там.
Пошел Гена мыться, а Чебурашка, короче, ждал ждал и не дождался. Сам покурил. И только его нагребать начинает, как Гена приоткрывает дверь ванной и кричит:
--Чебурашечка! Принеси, пожалуйста, полотенце. Там в шкафчике лежит.
Чебурашка - бац! - на измену. Думает: -Блииин! Он же меня попалит, обидится. Надо все сделать четко. Принести... блин, что принести? А! Полотенце! Где оно? Да где ж оно?! Тьфу!, вот, в шкафчике. Щас принесу в... Ё-моё, куда принести? В ванную! Точно.
Так. Принесу, скажу:
- Геннадий. Вы просили полотенце, я принес его вам.
Не, слишком долго - спалит. Так надо:
- Геннадий. Вот ваше полотенце.
Не.
- Вот ваше полотенце, Геннадий.
Так ёлы! Почему Геннадий?! Гена! Мы ж с ним друзья, мы ж ним на "ты".
Значит так. Принесу полотенце, скажу:
- Гена, на полотенце.И уйду. Да. Нормально. Хорошо.
Пошел. Подходит к ванной, открывает дверь:
- БЛЯ! КРОКОДИЛ!