Кстати, проголосуйте за вашу любимую песню из представленых тут: http://viamakaron.livejournal.com/9121.html
и мы обязательно сыграем её на концерте.
Кстати, в моём лиру есть бесплатное порно и дикий, безудержный секс. Но я вам его не показываю, потому что иначе меня побьют жежешники.
Все жежешники внимательно следят за порядком и чистотой.
1. Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чём.
2. Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они всё время оплакивают его смерть.
3. Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.
4. Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо - Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17 октября собирается захватить власть.
5. Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.
6. Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо - значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.
7. Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.
Эти люди - эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.
8. Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?
Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.
9. Эмо лезут в маршрутку без очереди.
10. Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за "Единую Россию".
11. А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики? Правильно.
12. Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.
13. Эмо создали ли.ру
Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо - Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17 октября собирается захватить власть.
Эмо создали ли.ру
Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за "Единую Россию".
А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики?
Правильно.
Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?
Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.
Итак, вот несколько моментов, которые действительно раздражают большинство адекватных людей в блогосфере:
1. Обилие в ваших постах тестов.
Дорогие друзья! Не надо притворяться глупее, чем вы есть на самом деле! Я знаю, и вы это знаете - большинство людей могут и своими словами написать, кого из группы Токио Хотэль вы бы хотели видеть своим БФ, кто вы в сериале "Не родись Красивой", каковы вы в постели, какая у вас сексуальная ориентация и являетесь ли вы аудалом.
Не верю и не хочу верить в то, что вы не можете своими словами написать: "Ах, как бы я хотела быть прекрасной лошадкой, коричневой, да в оранжевых яблочках, и чтобы бежать себе по ветру, махая гривою, навстречу приключениям и свежему буйному ветру!" Пожалуйста, не лишате меня удовольствия от восприятия ВАШИХ мыслей, а не сухого остатка от теста - "Вы - кобыла с яблоками".
2. Картинки с животными, над которыми написано "Понедельник" или "Пятница".
Почему это убивает мой мозг? Потому что я знаю, какой сегодня день. Я знаю, как я себя чувствую. Я знаю, чего я жду от этих дней. И далеко не всегда "пятница" означает, что "тяпница" (тоже вот идиотское слово - тяпница, никогда его не употребляйте). Если вам НЕЧЕГО написать о сегодняшнем дне - НИЧЕГО НЕ ПИШИТЕ. Незачем публиковать никому не нужные фотобояны.
3. "Флешмобы".
Дело в том, что большинство, как видно, и понятия не имеет о том, что такое "флешмоб", как он зародился и что собою представляет. Познайте же! Флешмоб - это не битые сраными тряпками акции типа "я пишу никнейм, а этот никнейм пишет другой никнейм". Поймите - письма счастья - это не флешмобы, это - говно, говно, говно! Если вы хотите узнать что-то у своих ПЧолок, или сказать им что-либо - незачем называть это словом "флешмоб".
4. Дневники "френдс онли".
В качестве пролога скажу, что самое мерзкое в дневниках "ф.о." - это картинка на главной странице с надписью "френдс онли". Немедленно её уберите. А потом и дневник откройте. Потому что вести дневник "ф.о." можно только в двух случаях.
а) Если вам действительно лично знакомы все люди, читающие дняв и вы не даёте читать записи НИКОМУ кроме них.
б) Если ваши посты - экстремистского содержания, направлены на разжигание розни и иным способом попадют под определение "информации запрещённого распространения". В случае, если такая информация - под замком, она не попадает под действие закона.
Во всех остальных случаях в этом вашем ф.о. нет никакого смысла. Любой злоумышленник может притвориться хорошим человеком, втереться в доверие и раскрыть содержание вашего днява.
Из всего этого текста важны только две вещи:
1. Первый и второй пункты.
2. Не стесняйтесь заносить этот дняв в список друзей, он замечательный.
Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.
Эти люди - эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.
Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.
Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо - значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.
Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.
Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.
Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они всё время оплакивают его смерть.
Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чём.
Эмо лезут в маршрутку без очереди?
Легко. Возьмите четыре аккорда (можно из любой библиотеки сэмплов). Срифмуйте два слова. Фамилию - и неожиданность. Вот так:
"Александр Жданов голосует за тиранов"
"Влад Топалов насилует ямалов"
"Ксения Собчак - корейский вурдалак"
Промежутки между припевами (а выше я представил образцы припевов) можно заполнить любыми текстами на ваш выбор.
Даже детскими считалочками.
Что за вопрос? Конечно идти! Ведь армия сделает из любого человека НАСТОЯЩЕГО мужчину! А что такое настоящий мужчина? Кто он такой - этот загадочный идеал? Что ж, судя по сегодняшним методам армейского "воспитания", он - агрессивное былдло, привыкшее полагаться на силу слова. Но только одного слова - "щауебу".
Никто не берётся оспаривать авторитет армии. Все мы безусловно благодарны нашим доблестным защитникам Отечества. Но ровно до той поры, покуда они не начинают "защищать" нас от самих себя. Всем известны армейские пытки. Но взгляните на их истинную сущность! Для этих бездушных палачей - "дедов", лейтенантов, генералов - все те унижения, которым подвергается младший состав - это развлечение, а также "законная кара" за нарушение "правил".
Что же это за правила? Может, не стоит их нарушать? Что ж. Правило одно - нельзя быть Человеком.
Нельзя быть добрым - иначе тобою будут пользоваться.
Нельзя быть миролюбивым - иначе тебя убьют или покалечат.
Нельзя быть честным - иначе у тебя ничего не останется.
Нельзя быть умным - иначе вернёшься домой дебилом.
Нарушаешь эти правила - значит, ты не настоящий мужчина. Значит, тебя надо уничтожить, унизить, подавить, подчинить. Всю твою волю, всю твою разумность засовывают тебе же в задницу. Засовывают - и заставляют так ходить до тех пор, пока всё человеческое, что есть в тебе, не будет вытравлено, выжжено калёным железом, разъедено желчной кислотой озлобленной тупости и безграничной уверенности в своей правоте, а также правоте вышестоящих начальников. Как замечательно, не правда ли? Проститутка, за которую не надо платить!
Армия воспитывает настоящих мужчин.
Настоящий мужчина - это раб, тяглое сословие, послушная женщина, которая никогда не говорит ни слова против угнетающих её мразей.
Конечно, необходимо идти в армию. Ведь именно настоящим мужчинам в нашей "настоящей" жизни легче всего живётся.
Юля выложила песни со своего первого альбома. Послушайте, ознакомьтесь: http://www.liveinternet.ru/users/anomaliyagroup/post47664520/
Ня.