Всем кто меня помнит, привет из солнечного Крыма!
Проплываем мимо скалы с магнитной аномалией. Компасы там не работают. Экскурсовод не врал, что иногда глючат телефоны. Цифровые фотоаппараты тоже выдают артефакты. Черточки, полоски, иногда целиком пририсовывает девушек. Иногда даже девушек, знакомых вашей супруге. Потом это все очень неудобно объяснять.
Ну и куда без золотых ворот?
Говорят, самый дешевый секс - тот, который за деньги. Это верно.
Но пока не понял, статистику, что ли, вести? Бесплатный секс дороже когда ты женатый или когда нет?
Подобьем результаты года. Обычно так принято в декабре.
Дед мороз уже второй год то ли забухал, то ли свалился в маразм. Хорошо бы первое, я считаю, всем нужен отдых. Но по-любому чел короче некомпетентен.
Спросил, можно ли мне ужин с Джулией Робертс? Сказали, все столики заказаны, выбери чо попроще. Говорю, ладно, самая красивая блондинка в радиусе тыщи километров устроит. Опять не так. Ладно, заказал салат Оливье, а остальное снова все делать самому.
Все придумал.
Год был не очень. Надо компенсировать.
1 января встречу в рассаднике цветов с очаровательной блондинкой на дне шахты для ядерного реактора.
Жизнь - это танец (с) С. Кинг, 112263
---------------------------------
За окном шторм и даже не дождь, а вполне себе водопад. Грозы седлают коней. Гром бьет по стеклам. Сверкают зарницы и молнии.
Обожаю такие штуки. Очень вывело из депрессии.
Знаете, у человека можно отжать многое, почти все. Но кое-чего нельзя никак. Я пошел гулять.
Ты. Да-да, вот ты. Пока ты маешься в своей промозглой тундре, я напялив парадную одежду танцую под теплым ливнем в конце сентября.
Девушки, гром, теплые струи воды с неба и конечно же Море... Доброе, ласковое и вечно голодное.
Не дождалась )
По-моему ничто не бесит красивую, умную женщину так, как счастье брошенного с особым цинизмом парня.
а холодильник телевизор
глядят хозяин пьян и строг
и ждут когда уже он свалит
чтоб делать также как и он
решил запечь шарлотку в полночь
но нет ни яйцев ни муки
звонит мой друг привет ты в фео
вот так решил вагон проблем
Друг, с которым только что закочнили бухать (6 утра), в 11 обещал заехать за мной, чтобы клеить телок на нудистском пляже в Коктебеле. Сказал, что внимательно прочитал инструкцию, и будет круто.
Камеру брать не буду, точно разобьют. Но куски того пиздеца, сфотканные на телефончик, наверняка выложу.
Примерно 8 утра.
- Андрей, вставай.
Лег в 4.
- Кто-то умер?
- Нет.
- Ну тогда меня нет дома.
- У нас кончилась питьевая вода, вода в кране, и я через полчаса уезжаю в Ростов.
(мозг на данном этапе весьма далек от сверхпроводимости)
- Сейчас схожу. К обеду дадут. ЧЕГО??? Солнышко, ты в курсе, что у тебя одно "доброе утро" охуительней другого?
Примерно 10 утра.
- А куда, говоришь, здесь еще прикольно съездить?
Если он где-то и есть, то в Аджимушкайских каменоломнях. Подземелья, где на полгода забаррикадировалось в 1942 году около 13 тысяч человек, прикрывавших отступление из Крыма советских войск.
Ни в коей мере не хочу принизить подвиг блокадников Ленинграда, но у них хотя бы было светло и была вода.
Побывал на экскурсии в Каменоломнях. Я много об этом слышал и читал, но только сегодня всего на какую-то долю процента вживую соприкоснулся с "прекрасным", и меня с утра не отпускает трясучка.
Если вдруг решитесь на эту экскурсию, а я считаю, что каждому стоит, возьмите с собой гвоздики, их там можно класть везде. И какую-нибудь детскую игрушку, которую не жалко. Там отдельная братская могила для деток.
У меня всё.
Депутаты хуйней занимаются.
Нужно разработать и узаконить специальный формуляр о сдаче-приемке человеков.
Пример. Сестренка отправилась на несколько дней в Севастополь встретиться с друзьями и повидать бывшего мужа с детьми.
Типа, к вам едет довольная психически уравновешенная женщина. Прошу расписаться в получении и и соответствии комплектации заявленной, вернуть из гостей в том же состоянии.
Пиздец-то через три дня будет всем вокруг ЗДЕСЬ.
Блять.За месяц в Феодосии бахнула уже вторая подстанция.
Тупые советские инженеры. Могли бы и предугадать, что через 35 лет без какой либо профилактики в регионе с дикой влажностью и нездоровым перепадом температур, все наебнется.
Всю документацию, чтоб все были без понятия, как тянутся линии, проебали стопудов тоже они.
Как чуть ниже/выше (кому как) сегодня писал, с помощью нехитрых действий случайно ухуячил холодильник. Конечно, я его предварительно забил жратвой, конечно за бортом холодильника +30. Бегаю по потолку. Обзваниваю ремонтные компании и продавцов на Авито. И тут:
- Да не дергайся ты так, это не самый большой твой косяк. - Сказала Она.
Я завис.
Крутой?
Умеешь сделать все от проводки и сантехники до внешней отделки?
Доказал 10 раз девушке, что у тебя прямые руки?
Докажи одинадцатый. Вот прямо возьми и скажи: прям сегодня сдам проект, возьму у отца шлифмашинку и буду перекрашивать окна на южном балконе. Уже представляешь себе, как такой крутой в респраторе и очках отшибаешь старую краску, полируешь, затем берешь берешь кисти-валики, белую эмаль. Все каэш в замедленной съемке.
- Андрей. АНДРЕЕЕЕЙ!!! Холодильник течет, сделай с этим что-нибудь.
- Надо отстукать лед, минутное дело.
.............
- ЭВАКУАЦИЯ! ВСЕ В МОЮ КОМНАТУ.
....
- Солнышко, ну прости. Нет, правда, этот холодильник старше меня, я 100 раз минимум это делал. Ну я даже не знал, что там можно пробить фреоновую трубку.
Женам. Если вдруг решили выгнать мужа с ноги, а потом отжать шотокоможно и упереться к любовнику, не забудьте, что у него может быть ааатличная квартира на побережье Черного моря. Абсолютно насрать, какие у него там планы, обязательно притесь. Конечно, не забудьте подругу, у него ж там гостиница, а вовсе не он там какбе живет. Параллельно отжать все, что накопилось, - святое.
Мужьям. Если вдруг (здесь цензура, бо это не мое) ты классно кинул мою любимую сестру, - вспомни, что она отдыхает у меня в квартире на Черном море. И конечно, надо сюда припереться.
Граждане, это фантастика!
И по этому поводу я думаю (*):*(?%?:;%:;№*%;%:?*()_(*?:%;%:::*(?(.
Вот и все, что я хотел сказать. В смысле, я очень люблю людей и ненавижу пидорасов. Вот.