Ничего не чувствую. Ничего не хочу. Всё никак. Чувствую подное бессилие и бессмысленность происходящего. Хочу жить с ней но и это никак. Хочу уйти, но знаю что не надо. Хочу знаю что ничего не знаю что хотеть как хотеть почему..... ПОЧЕМУ? Хороший вопрос. Но это наплывами. В целом настроение хорошее. Слышу более менее ободряющий голос в трубке, который хорошие вещи говорит. Но кое что он сказал неприятное. Тяжеловато и жить и думать об этом. Прошлое... гнетёт её, не меня. Я могу отказаться почти от всего. А она? Я не знаю...

Жизнь дерьмо.

Здравствуй Сатана, я Князь тьмы и ненавижу тебя так же как и Иисуку.

Привет любимая. Хочу чтобы ты определилась.

Хотя она определилась, но все же... эти осколки прошлого доходят и я вижу остатки чувств. Что тогда я? Нужен ли я вообще?.... Что я могу сделать? Выговориться ей или кому-то? Исписать свои переживания дневнику?) Это не поможет. Ох. Когда слишком много думаю обо всём это, появляются мысли пойти на крайности. Но ведь правду говорят, "Нет человека, нет проблемы". Это ведь действительно так. Я мальчик большой. А этот парень особо жизнью не битый. Ну, значит уйдёт счастливым.

Ох. Что я говорю. Как так можно. Но что-то говорит во мне "можно". И я не чувствую что сбит с толку ибо понимаю что так нельзя. Но я так могу. Я всё могу. Хорошо бы не сорваться. Но в целом подорванности нет. Депрессия отступила, но щас снова её речи вернули меня назад. Хотя всё не так уж ужастно.

Ладно. Алоха уважаемые. Пора приходить в себя) 

Органная музыка - это истинный мрак. Первородное зло.

группа - Laszlo Hortobagyi

Альбом - Fata-Organa

Год - 1997

жанр :  непомню

 

 

[670x600]

Настроение сейчас - Романтичное

 Жил был кот. Жил да был. Ходил по дубу. Златая цепь на дубе том.

Только это не цепь, а ошейник и поводок. Чтобы коту некуда было убежать.

Вот и ходил кот, сутра до вече и рассказывал сказки.

Сидел он так и сидит по сей день. Жизнь его мрачна и одинока. В ней нет проблеска, но он всё сидит. Тихо и смиренно... Чувствуется в нём некое...м... благородство. Как он держится. Ах как он держится... Ну вы понимаете о чём я? Коты всегда строют из себя таких благородных и крутых. Им как-будто всё нипочём и ничем их не смутишь, ничем не сдвинешь... Но не у всех так. Можем ли мы заглянуть в душу этому коту? Что мы вообще знаем о его жизни?

Суть его была подавлена, долгим и бессмысленым пленом. Вечным пленом. Жить особо не хотелось, но умреть он тоже не мог. Не было средств для суицида.

Жил он так почти всю жизнь. Хотя... какие-то фрагменты свободного детства оставались в его памяти. Именно эти фрагменты грели его тёмными и одинокими вечерами, когда он впадал в полную апатию и оставалось только одно желание умереть. Но он не мог. Никак.

Детство помнилось ему как прекрасный летний тёплый сон. Он помнил мягкую траву, деревья, милые дома близь парка... Всё это было в его памяти. Всё это груло его. Мать.... Отца он видел но тот особо не был обеспокоен воспитанием. Да и зачем ему?

Жизнь будущего кота барда и сказочника была не зайлива, хотя и в корне отличалась от жизни остальных котов. С детства он понимал что не такой как остальные. Он слушал - а они орали. Он говорил - а им всё равно. Он думал, а они делали. Жили инстинктами. А он мыслями. Не случайно он сидел на цепи наверное. Одиночество преследовало его всю жизнь.

Как говорят - "не мог найти общего языка" с другими. Только в буквальном смысле.

Долгое время он и не думал, что сможет поговорить с кем-то. Но люди предоставили ему эту возможность. Это было странно. Но далеко он не ушёл. Вскоре его просто убили. А тушку сожгли до тла.

С ними он тоже не смог найти "общего языка". Что не удивительно. Принадлежность к разным видам и родам как правило не меняет суть какого-бы там не было социума. Ну или сообщества.

Когда его могучая душа вышла из тела, всё стало ястно. Просто что-то или кто-то ошибся. Мы ничего не можем с этим поделать. Он воспринял это как должное и отправился в путь. Тут он столкнулся с теми кто понимал его, он начал двигаться дальше и душа его всё больше становилась частью чего-то большого, чего-то вечного. Ему ничего не было нужно. Ему было бесконечно хорошо и старая жизнь казалась ему таким сущим пустяком. Он всё всем простил. Но... Но иногда можно вмешать даже в то, что казалось бы изменить невозможно.

В какой-то момент кот почувствовал необычное чувство. Чувство которое он давно забыл. Беспокойство. Кто-то начал его беспокоить и звать. Причём более чем настойчиво. И тогда он полетел. Путь его вёл обратно. На землю. Но на этот раз не в парк.  Не к маме и братьям. Не к людям. Он попал в сказку. Стал воплощением. Воплощением, являющимся по сути узником, заточённым на вечность в маленьком мире, в котором есть только молчаливые рыбы-русалки, дуб и холоднокровное морское войско, вместе со сказочний храмой бабушкой и её знаменитой избушкой.

Не только цепь держала его. его держали мысли людей, мечты и сказания. Сам мир держал его.

Он вернулся на землю, забыв всё о вечном и вновь оставшись лиш с воспоминаниями о детстве и лёгким ощущением, что что-то было, между его детсвом и моментом заточения здесь....

 

 Хорошо когда живёшь не ради денег и не ради заботы или свободы, не ради будущего или прошлого, не ради славы и принципа а только ради прекрасного слова "Тру"...)

Помнишь?
"Этот сука-февраль вонзил в меня свои когти.
Бывает искренне жаль, что я именно на этом пути...."

Наверное это сезонное со мною.
Такая февральская депрессия.
Хотя возможно виноват не только февраль. Кто знает?
Это сейчас у меня отходняк перед весной, или все же дело в ней...
Жизнь дерьмо. Надо почаще повторять.
Хотя в целом настроение скорее романтично филосовское. Но я знаю что это не просто так, и дело в том что оно чем-то вызвано.
Чем? Февраль?) Любовь?)
Хотя в потепление я не верю, в отличие от 5ть диез. Просто знаю что оно будет.

....Мы уверенно шли вперёд. Впереди только мой дом. Дом... Обитель отцов и детей. Хотя, нынче это понятие терят изначальное значение.
Люди переезжают, уезжают. и уже не помнят где жили раньше и не возвращаются туда. Или помнят но не возвращаются ибо зачем.
Я не могу их винить, да и незачто. У них свои причины да и сейчас другое время. Земля...Земля... Что она для нас? Рождение, смерть,вечность. Да. У кого-то так. Но кто-то рождается и живёт как в огне. И умирает в огне. Что поделаешь. Такова жизнь. Но огонь тоже связан с землёй. Он не путешествует, он на одном месте, он может только распространяться, и только тогда он может сменить дом, сделав предварительно домом всё вокруг. Уют.
Но кто-то скользок и корыстен. Возможно глубок и понимает всё, возможно пропускает и забывает, даже не заметив.Дом везде и негде. Хотя есть места, куда таким людям некогда не попасть.
А кто-то всю жизнь не может найти дом. Путешествует, летает... Нет покоя, зов ветра - бежать, идти, дальшедальше... Нет, они не потеряны, их дом - путь. Дорога. Тропа.
Тропа. Это руна такая.

Медленно продолжаем путь. Снова чувство свободы. Хотя всего лишь вышли из храма зла, который именуют храмом науки. Глупо. Но чувство свободы преследуют нас. Я даже решаю закурить. Мы неспеша идём к дому. Проходим чуть дальше него.
Этот милый дворик, столько переживший... Подтаявший снег. Тёплый ласкающий ветер. Совсем не холодно.Приятно. Очень. Тихо и мирно. Мысли о великом. И о ней. Тоска...чуток. Лёгкая меланхолия. Всё мне по плечу сейчас. Мы садимся на качельки и начинаем. Вверхвнис, вверхвнис, ...) как прекрастно. Обожаю качели...
Затяжка - выдох.
Затяжка - выдох.
Дым слабенько обжигает лёгкие, медленно приближая к бронхиту и раку лёгких. Но это глупости. Сейчас такой момент. Сигарета сейчас поможет. Как каждый огонь, её можно подчинить себе, или попасть в её власть и погибнуть.
Тишина. Мы молчим. Людей нет.
Слышу эти слова...

"Golden Brown texture like sun
Lays me down with my mind she runs
Throughout the night
No need to fight
Never a frown with golden brown

Every time just like the last
On her ship tied to the mast
To distant lands
Takes both my hands
Never a frown with Golden Brown..."

The Stranglers - "Golden Brown". Очень советую. Наберите в контакте или так послушайте.
Далее Ноктурнал Мортум. Но не митальная их композиция. Играет Листавка (Через рiчку, через гаi). Хорошее исполнение.
Пора домой. Порапорапора...
Неспеша встаю и мы идём. Скоро с ним мы расстанемся. А с ней увидимся.
Надеюсь дело не в ней. И что во всём виноват проклятый февраль. Хотя возможно он только инициатор.
Ладно уж ничего не знаю)
Всё. Пора собираться. Никуда не хочу уходить но очень хочу видеть её. Но так нехочу видеть кого-то ещё. куда-то ехать....
апатия....

Настроение сейчас - Никак

Тихая ночь - убийца в кровати.
Давит тишина и нечего сказать.
Крик застывает в пустоте. Слово теряет силу.
Ты снова пытаешь кричать, хочешь что-то изменить но это невозможно. Страх и неизбежность гонят тебя в никуда.
Ты кричишь, но пустота отзывается зловещим эхом. Тьма полностью поглощает крик и ты снова наедине с собой.
Безумие? - самую малость.
Ты встаёшь чувствуя как приходишь в себя. Ты снова испытал эти эмоции. Ты убеждаешь себя что это только эмоции.
Ты прошёл очередное испытание. Вновь испытал дозу адреналина. Как наркотик....

Сейчас такое редко происходит. Я много устаю и нет времени на подобные вещи. может мне даже жаль.

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 100%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 75%
Теист: 42%
Агностик: 67%
Духовный атеист: 67%
Научный атеист: 33%
Озлобленный атеист: 83%


Пройти тест!

Сегодня, день Памяти жертв Холокоста.
Да здравствует Холокост!
Хава Нагила!
Зиг Хайль!

Я вдохнул холодный зимний воздух. Воздух... Прогретый машинами, заводами, людьми...
Но как-то примесь газов не заметил. Только холод. Привычность.
Дыхание... Иногда становится непривычно дышать. Но не сейчас. Сейчас всё кажется привычным. Дежавю.
Но я знаю такого никогда не было.
Птица... пролетела и села на дерево. Невысоко.
Я встал со скамейки и пошёл. Сугробы. Не глубокие.
Холодно по ним идти. Ботинки осенние.
Птичка уселась на веточку и запела. Недолго. Красивая птица. Редко таких вижу у нас.
Оглянувшись на молчаливый взгляд я понял что давно пора домой.
Серая и привычная пустота смотрела на меня. 11ть часов. Никого нет все на работе.
Снег. Заснеженые "ракушки" горажи, забор детского сада и сам детский сад. Мой дом, соседние дома. Всё покрыто снегом но это не красота.
Чувствуешь только обречённость. Серость. Нет, не одинаковость. Да и чувства эти я бы не сказал что неприятные. Просто... ничего не хочется.
Разве что может с ней увидиться. Но похоже не выйдет.
Настроение никак. Нискем. Ничего. Никогда...
Отсутствие ощущения времени. Иду к подъезду.
Снова отсутсвующий взгляд в пустоту. В ответ такой же взгляд.
-заходи.
Он молча заходит. Я остаюсь на мгновения полюбоваться пустотой. Пустота это полна всем чем можно. Но людей сейчас нет. Только дети из детского сада вышли. Но они далеко. Да и дети это хорошо.
Пустота любуется на меня. Никого нет.
Ностальгия. Я вспоминаю летние ночи. Лето.... Встреча рассвета. Разговоры о серьёзных как кажется вещах. Часы одиночества. Время откровения. Время силы, и иногда слабости. Слабости в лице страха. Мелочного и глупого страха перед смертью. Такое редко случалось и случается, но бывает.
Пустота... зов космоса и петли...
Нет. Сейчас совсем не это. Нету зова. Нет желания. Нет силы. Нет откровения.
Только... разве что романтика нагуливает. Это красота уродства и серости. Красота которую не все принимают и понимаю.
Лес... Поле... закат...рассвет... разрушенные города и сгоревшие здания... все это красиво безусловно. но...
Когда нибудь-замечали красоту дворика перед домом?
Это красота мыслями, а не глазами. Это чувства, ностальгия, воспоминания, желания, мысли о будущем...
Дверь закрывается и мы поднимаемся по лестнице. Лифт...
Заходим. Дверь закрывается и мы взлетаем. Но не в небеса. Жаль.