Сходила на профгигиену, давно не была, больше полутора лет, а так стараюсь раз в год.
Доктор, пока чистил, нашел кариес, порадовался - при обычном осмотре вряд ли бы заметил. И еще долгоожидающий (под вопросом аж с 2014) созрел для лечения. Плюс решили дернуть зуб мудрости, которой щеку натирает.
В общей сложности крайне внезапно 20 000 вынь да положь.

Стоматолог и гинеколог - вот два доктора, которых я стараюсь как-то регулярно посещать. С возрастом (кхе-кхе) еще и маммография добавилась.
По-моему, этого достаточно от официальной медицины пока =)

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
(с)

Как только я начинаю болтать с женщиной брата больше, чем с самим братом, становится понятно, что это годная хорошая женщина.

Приходит моряк, я ему прям с порога:
- Ты сегодня небритый!
- Ага, уже получил от начальства за это.
- У меня замечаний нет, но планы меняются =)))
- Какие?
- Нежные. Побреешься, расскажу=)


Пошла за яблочком ему на дорогу, увидела забытый на кухне телефон, приношу всё:
- Обменяю на три сладких поцелуя и два комплимента =)
Зацеловал всю, потом повернул меня к зеркалу лицом и на ушко нашептал: красивая, нежная, моя любимая.
- Прям со сдачей дал =)))
- Запиши мне на будущее =))

Столько лет вместе, а все равно не могу никак поверить, что так реально бывает - любить и дружить одновременно.
Без претензий, ревности, обид, без многоходовок и ожиданий. Когда можно всё-всё рассказать, обо всём попросить, и это никогда не обернется против тебя. Когда ты можешь быть любой. И он любой тоже не раздражает и не стесняет, даже когда в твоей компании ляпает что-то странное =)))

Удалила все лишнее с лица, шеи и груди/спины, счастлива бесконечно. Хотя и выгляжу пока как ветреная женщина до зеленки =))

Это цитата сообщения МыШли Оригинальное сообщение

Второй раз забросил старик невод...

Неужели никто не хочет начать регулярно заниматься английским со мной?)) И знакомых у вас нет, что ставят своей целью "выучить английский"? И ведь в группе (да и индивидуально),, дистанционно, весело, без вот этого всего "откройте учебник и сделайте упражнение **". 

Интересный момент: я не прошу прислать денег, не напоминаю, что "собираю цветочки" , не страдаю, что  шиш в кармане и ноут перевязан скотчем  . Я реально готова работать. Внимательно, индивидуально, помогая понять и быть готовым к самостоятельному плаванию дальше.  

И ни-че-го. 

 

Люблю моряка. И наши отношения с ним :)
Пишет тут пару дней назад: "до твоего отъезда уже не увидимся, буду без связи" и выходит из сети.
Ну ок.
Звонит сегодня, я:
- да?
- привет, ты как?
- нормально :)) дома, ты как?
- я в городе, хочу заехать.
- давай :)) девочкам конфетки не забудь.
- а тебе?
- а мне винишко :)

Через 20 минут приезжает.
[518x700]

Красной нитью этого лета у девочек проходят три вопроса:
Катя, почему ты все время смеешься?
Когда у тебя пенсия?
Когда ты выйдешь замуж?


Очень все плотно и насыщенно, некогда писать. Читать успеваю через раз и одним глазом. Жамкнуть на "понравилось" в ленте друзей - это максимум активности и участия =))

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

В нашем расчудесном инторнете кипит праведный гнев в связи с роликом об усыновлении геями мальчика.
Дада, там о поправках в Конституцию, я не о том. И даже не о геях. И кипящие говны тоже не об этом.
А о том, что вот, мол, само наличие детдомов никого не смущает.
В связи с чем хочу скромно заметить, что если бы каждый перепостивший или вознегодовавший усыновил/взял под опеку хоть одного ребенка, не было бы и детских домов.
Но это не мы, это все чортово государство!

Кажется, немного осела =)

Случайно стала смотреть "Гурзуф", а там родные пейзажи.
Вспомнила, как мы этой зимой смотрели кинишко, и там тоже съемки у моря.
Говорю:
- О, родное такое, Крым, и так похоже между Севастополем и Ялтой.
- Не, его вроде в другом месте снимали.
И весь фильм "не_могу_прям_сердцем_чувствую_это_Крым".
Доходит до титров - и да, это Крым, да, между Севастополем и Ялтой =)))

У меня в ленте ВК много чего, но Сыктывкар, Выборг, а теперь и Севастополь чаще всего определяю с первой миллисекунды =)

Не очень люблю музыкальные фильмы.
Потом послушать - может быть, но при просмотре кинишка перемотаю.

За некоторым исключением. Наши советские фильмы о войне. Вот их смотрю от титров до титров.
И мульт "Остров сокровищ" (тоже СССР=))

Тут было про то, что в Анатомии страсти в 2005 году упоминали про коронавирус, но! "К сожалению, произошел технический сбой. Приносим извинения." (с)

Иногда я в себе сомневаюсь.
Как вот с этим собранием дома. До последнего дня была в напряжении.

2 недели долгих разных разговоров с соседями. Каждого выслушать. Каждому ответить или просто промолчать.
5 дней обходов дома. Три дня размещения объявлений. Четыре - снятия антиагитации =))))

Про антиагитацию.
Я каждое свое объявление подписываю. Антагонист - нет. И по мне это мелко. Более того, в этих прокламациях утверждают, что собрание незаконно. И это у меня!! Да моя процедура проведения собрания всегда соответствует ЖК РФ на 100%!
Прям очень буду рада, если этому анонимному кому-то хватит смелости опротестовать это собрание в судебном порядке.

При этом по итогу - 62% голосов из 50 нужных. Нормально отработано =)

И вот из инстаграмчика.
Одна женщина высказала, что если тебя бьет мужчина, то подумай, что ты сделала, чтобы этого не случилось.
Один священник ответил на разгоревшийся после этого скандал: женщины тоже совершают домашнее насилие!

Одной мне кажется, что ответ не соответствует задаче? =))

У нас же тут на всю это самоизоляцию наложилось общее собрание собственников.
Но на заочном голосовании домоседение должно было только положительно сказаться. Бггг.
Что хочу сказать.

Совершенно наглядно можно понять, почему отменили минимальный порог явки на выборы!!
За 2,5 недели из 78 квартир 15 активистов проголосовали, остальные не шевелятся. Край - воскресение. Чтобы собрание считалось состоявшимся, нужно не меньше 50%.

И это у нас есть чатик, где идут обсуждения. Я объявления каждый понедельник развешиваю по всему дому.
Иногда удается встретиться с кем-то, спросить про участие. Трижды мне отвечали - ой, да мне все равно, пусть как решат, так и будет.
Да никак, говорю, не будет, если вы не поучаствуете! Ой, да? Ну ладно...

И это маленький дом! Что уж там говорить про город или всю страну.


Я еще какое-то время назад негодовала, что порог этот сняли. Но нет. Эта аморфность не объясняется разочарованием во власти и выборах. Реально людям просто безразлично.



*если что - я не негодую=)) просто удивляюсь своей наивности - почему-то решила, что раз так активно жаждали собрания, то и пройдет оно проще. но нет. потрындеть это одно, а что-то поделать - совсем другое.

Между тем такой душевной Пасхи у меня не было очень давно.
Весь день мы болтали с семьей. Вот прям с часу и почти до семи.
Болтала с мамой, потом с мелкими и большими, потом с двоюродной сестрицей. Перемешивая с работой, правда, но все равно =))

Василюша с Мириком очень задорно бились яйцами, хохотали все =))

Славно, что сейчас у нас есть возможность общения онлайн.
Я-то еще помню времена писем даже без телефона!

Смеялись еще. Мирик тут оживилась, когда ей бабушка дала цифровой фотоаппарат 10-летней давности. "Как раньше!!" (с) Мира.
И я подумала, как быстро все же у нас сейчас бежит время - для меня фотоаппарат "как раньше", это даже не ФЭД, а вот этот, который накрывался тканью, с птичкой =))

А у мамы завтра первое онлайн-занятие со студентами. Волнуется =)

Результаты на коронавирус у мамы отрицательные =)

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.

Для розжига диких дров нужен хотя бы огнемёт. Если думаете поджечь бензином, то бензином сразу и топите, не тратьте силы на дрова. Я долго таскал и пилил, но получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё наладил.

Позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день огромный грузовик завалил наш двор дровами. Водитель сказал это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – водитель не сказал. Видимо, надо таскать и греться. Недаром же они такие мокрые как осень и тяжёлые как камень.

Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является огромный грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе»)
Водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по Колорадо. Опилками пахнут суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы.

У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью. Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами.
Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат.

Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Трижды намекнул жене на эту новость. Но она меня даже не отшлёпала. И за ногу к стене сарая я прикован лишь ради иммунитета.
За три недели одинокого воя на луну заметил следующее: если мужчину надолго запереть с каким-нибудь предметом, то этот предмет, или животное, или женщина, однажды покажется Орнеллой Мутти.
Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон после 28 лет с козами по-прежнему называет их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить».

Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, там продают розовое анжуйское. Сходясь в единой точке, вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор куда осмысленней. И тракторист Улдис как-то не зря тарахтит на всю округу. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился.

А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.