Мне на днях такой сон снился, всепрощающий какой то прям...

Предыстория

Дело было около 2 лет назад. Я переписывалась по нету с парнем Женей, на тот момент я проживала у б/у. Каждый четверг мы всей компанией ходили в клуб "Максим", а этот самый Женя там иногда работал диджеем. В общем как то всё закрутилось-завертелось, я вернулась домой к родителям, мы успели уже познакомиться поближе. После месяца приятного общения мы стали встречаться. Конечно же я, девочка, тогда была несколько наивна и пропускала всё мимо глаз и ушей. У меня развилась не то, что влюблённость, скорее обсесия на этого Женю. 

Сам Женя времени не терял. Ходили мы в одни и те же клубы и довольно часто сталкивались не договариваясь заранее вобще. Было какое то ощущение независимости друг от друга. Потом я с дуру/по пьяни поцеловала его лучшего друга. Я не знаю, чем я думала в ту минуту. Женя играл в клубе, Юля блядовала почему то. Может хотела вызвать чувство ревности, может ещё что... Понятно, что Женя после этого видеть меня не хотел. Вернул же мне Евгений по полной программе.

Через неделю разговоров-слёз-уговоров-обещаний мы помирились. Было очень романтично, море, ночь. Ещё месяц-два всё было довольно хорошо. В один прекрасный четверг мы переписывались в мсн :

Я -"Встретимся в "Максиме"?

Ж - "Я буду с девушкой"

Я в ауте, Женя наверно остался доволен.

Только сейчас

...

У нас дожди во всю хлещут. Все реки разлились, дороги на юг перекрыли. Если я открою дверь, то будет слышно речку, которая далеко внизу. Облака по небу плывут как утюги сегодня. Тяжёлые, важные, снизу гладкие. И спать всё время хочется.
Интернет тоже глючит со вчера. Может из за погоды? Ничего по-человечески онлайн не сделать. Ластфм почти не играет, фильмы еле грузятся. Ужжжжас.

Мне не нравиться, когда девушки/девочки разгуливают по улицам с бутылкой пива в руке. Парней это тоже не красит особо по моему. Зелёное стекло туборг/карлсберг выглядит так грубо и вульгарно, что мне на них стыдно смотреть. Я прохожу мимо уставившись взглядом в асфальт. Девочки с мальчиками шагают дальше.Я не помню, но может и я так шастала по улице. Мы заседали, как и все в парках, школьных дворах или на море лет этак 5 назад. Больше пили вино, красное сухое. Дешёвое. Не по детски глушили водку и др. горячительные напитки. Давление толпы или тяжёлая репатриация?

А в Чехии сколько пива было выпито? Мамочки.. Пиво дешевле воды, вкусное и свежее. Всю неделю пьяные ходили там. Только от пива причём. Я это осознала, только когда прилетела обратно в Израиль.

А это я к тому, что у меня почки болят. Видать осложнение после гриппа меня настигло.

Кажется всё устаканилось в голове. Выработан примерный план дальнейших действий ( ну не могу я без планов).

1. Психометрию мне сдавать не надо (пока)

2. Математику сдам на 3 ед. (минимально)

3. 830 шекелей и я записываюсь в высшее учебное заведение Шенкар (не факт, что меня примут вообще).

При поступлении мне дают 5 работ на дом, у меня есть месяц сдать их.  Если пройду - ещё один раунд экзаменов. Мама мия... Удачи мне, удачи.

Очень хочется поступить, очень страшно провалиться. Как  бороться с этими страхами, я пока не определилась.

 

Это цитата сообщения Тр-ой_свист Оригинальное сообщение

Музыка для Тайского массажа.



[693x700]

Здесь можно послушать и скачать эту музыку.

задержалась на одной книге, чего не было уже месяц, видимо дочитаю её до конца, это радостно..
она хороша, очень..

Ой, мамочки...
Ты и не поверишь, что произошло. На работе нас обокрали по второму разу с интервалом в 2 дня. Религиозные уроды избили парня из киоска, избили сильно, разорвана барабанная перепонка, травмы брюшной полости. Религиозная семья по дороге на бар мицву отказалась платить за вход в туалет и просто избила парня. Я в ужасе, отец и сын, которому 13 !! лет отправили 22-ух летнего парня в больницу, причём мать чуть ли не подстрекала их, находясь рядом. Начальница была там, всё произошло у неё на глазах, на глазах у полусотни людей. Религиозные люди избили человека до полусмерти.
Просто нет слов, так исковеркать веру, быть гнилью и прикрываться богом. Как?! Как такое допускается?
Очень удобно наверное, сначала избить кого нибудь, а потом на бармицву. Будем молиться, заодно и это замолим.
И не надо удивляться, что в Израиле такая обстановка. Пока такие имбицилы существуют ничего не измениться. Они будут продолжать пить нашу кровь, живя за деньги налогоплательщиков.
Мне страшно. Что с нами будет?

Вот и вернулась. Проболела целую неделю. Как ты тут, моё дорогое виртуальное "никуда"? Выписали кучу таблеток.
Вчера ещё успела натворить много дел. Заплатила за экзамен по теории, взяла ещё урок вождения (вроде ничего не забыла), пособирала данные об универах и купила бланк для записи на психометрию.
Теорию рванулась было сдавать сегодня утром, но подумала, что в силах своих не совсем уверенна и решила отложить на 2 недели ( до сл. приезда в центр).
Была в одном из универов на собеседовании. Вобщем мне там ничего не обновили. Надо досдавать всё чего не хватает. Принести свои работы.Заплатить вступительный взнос и надеятся, что ничего не завалю. По летним экзаменам ответы приходят в начале учебного года. Значит риск и траты. Если пройду-  меня примут, если нет -  всё по новому. Надо проверить ещё пару учебных заведений.
Завтра уже на работу, хотя у меня ещё остался день больничного. Болезнь ударила не только по здоровью, но и по карману. Ещё я вспомнила, что до сих пор отдаю кредит, когда то взятый у банка. Надо же было забыть! То-то я смотрю дебет с кредитом не сходятся. [показать]Этот банк ещё столько бумажек присылает, сплошная мукулатура. Завтра надо позвонить.

 На сегодня всё. До встречи, мой виртуальный...

Вот угораздило то...
Я уже год как не болею почти. С тех пор как переехала в пустыню, на мёртвое море забыла, что это. Все в киббуце уже переболели, одна я здоровая. Уже несколько дней я себя странно чуствовала, мурашки, холодно вдруг, насморк начался.Померила температуру сейчас. 37.5.
Вот тебе и выборы.
Завтра выборы и в принципе это моё право взять отпускной. И всё равно как то было неудобно начальнице сообщать сейчас, что я заболела. И в магазине меня особенно не кому заменить.

Вот так, мой виртуальный друг, болею я вобщем. Завтра будет лучше.

Очередной день, мой дорогой дневник.
Сегодня нас обокрали на работе. Приходим мы утром, а там... пол магазина вынесли, и деньги ещё ресторанные. До полудня был экшен: полиция, следователи, отпечатки пальцев, потом всё успокоилось. Рутина.
Очень хочется, чтобы у нас в пустыне пошёл дождь. Вроде облачно, но надежды почти никакой.
Вчерашняя прогулка была просто сказочной. Полная луна отражалась от белого минерального песка. Высохшее русло реки испрещено пещерами, обрывами и чудными образованиями. Всё белое и светлое. Все места тут обладают странным свойством. Сколько раз не ходи, каждый раз всё по новому. Казалось бы статичная и минималистичная пустыня, на самом деле полна неожиданностей и постоянно изменяется. Мне нравиться минимализм, малое иногда может сказать больше.

Белый кафель, белая простуда,
Белый пол и белый потолок,
Снежно белая посуда,
Белый-белый мусорный мешок,
Белый дым- белёсая завеса,
Белый плед и белая вода.
Белый снег, окно и занавеска,
Белый лебедь, белая трава,
Белый лист и белое мочало,
Белый пёс и белый человек,
Белый свет и белое начало
Видно только в полной темноте.


07.02.09

Привет, мой виртуальный друг.
Хочу поделиться своей радостью и удивительным решением проблемы из 27 поста. Оказывается мало человека принять, таким какой он есть, всё таки надо его любить. Может из чуства любви не к нему особенному, а вобще к человечеству. Ненависть нельзя искоренить просто так, надо положить что то взамен. Сердце нельзя оставлять голодным. Можно начать с простого, говорить "здравствуй" и "спасибо", смотреть в глаза, не подавлять улыбку. Вот и лекарство...
Сегодня ночью у нас собирают рабочих на лунную прогулку. Надеюсь, что не засну до восхода луны. Должно быть весело.
Совсем скоро я сдам теорию вождения. Наконец то ко мне вернулась капля здравомыслия. Я так долго тянула с этим, что шарик лопнул и теперь выбора нет. Я просто должна сдать с первого раза. Осталось три недели учёбы по и-нету. За это время надо успеть сделать пару документов и вуаля, может через месяц-полтора у меня уже будут права. Хочу-хочу-хочу. И знаю, что хочу по настоящему, желание двигает меня к цели.

О, мой дорогой дневник, я так обожралась пудинга...
Нюра, если бы ты знала, как я по тебе скучаю. Мне не с кем смотреть фильмы ужасов и не кому жаловаться. И вобще хочу манника и питу с мясом. Даже и не представляю, как её уговорить приехать ко мне.
Ещё , мой дорогой дневник, хочу похвастаться, что наконец то закончила шарф, шапку и два пояса, фотографии выложу завтра. А вот свитер ни как не довяжу.
Ещё пару фильмов и я в отключке. Спокойной ночи, моё виртуальное пространство.

Как быстро мы всё забываем.
Сегодня я работаю не в магазине, а как раньше, в ресторане. За несколько месяцев я уже успела забыть, как люди могут раздражать, что многие туристы не знают английского. Те кто был уже сменились новенькими, и почему то постоянно одного из них я ненавижу.
Никогда, ни на одном месте работы и никогда вобше, я не испытывала такои ненависти, как здесь. это чуство меня пожирает и неподдаётся никакому контролю. Мне это мешает, не даёт дышать.
Как избавится от этого?

Бессонница у меня. Не спиться ни ночью, ни днём. Засыпаю в три ночи, встаю в семь утра. Чуствую, что устала, но спать не могу. 

Ещё и фильмы эти. Мне про любовь смотреть нельзя вобще , мне сразу плохо становиться и одиноко. Ночью три фильма просмотрела. Все три "любовь-морковь-ррромантика-идеалы" . И спать не хочется, и обидно , и смотреть больше нечего.

Курить хочется, ужасно, аж уши в трубочки заворачиваются. На нет и суда нет, нет денюшки, нет никотина. И вобще, кожа посветлела, дышать легче. Вроде и хочется, но вспоминать уже противно... Пока держусь.

Надо учебников купить и тетрадей, и записаться на экзамен.

Лёд тронулся, господа.

Подготовительный курс стоит 10 тысяч наших еврейских шекелей.  Может это сподвигнет папу бросить пить совсем.

Чтобы успеть к летней пересдаче и досдаче всего надо начинать учиться уже сейчас. Уволиться я не смогу ещё ближайшие 3 месяца, а может и больше, до конца лета. Значит учиться придётся всё таки самой.

Я начал разгуливать по улицам с компасом в руке - и город приобрел какую-то иную, совершенно ирреальную сущность. Дома казались теперь всего лишь декорациями для киносъемок: пешеходы выглядели плоскими, словно вырезанными из фанеры. Солнечный шар вылетая из-за горизонта, проносился в небе по заданной траектории- и плюхался где-то за противоположным краем земли, как огромный артиллерийский снаряд.

И так всегда...

Мы сожалеем о том, кем мы не стали и какими. Мы сожалеем о том, чего не имели и о местах где не были. Мы сожалеем, что мы здесь,  не там. Мы сожалеем, что это мы, а не кто то другой.

Когда же всё это закончиться и я наконец то буду радоваться, тому что у меня есть, кто я есть, где я нахожусь и где была?

Сегодня пыльная буря. Моря и гор не видно.

Звонить? Не звонить?