Я ненавижу тебя. НЕНАВИЖУ.

Вадим....

Наконец-то я смогла тебя возненавидеть.

И это случилось не после того, как твоя жена плакала мне в трубку

и даже не после того, как она меня избила.  

А после того, как я увидела, что ты заигрываешь с другой.

Я честно верила в то, что ты несчастлив в браке...

Что твоя жена - расчетливая истеричка.

А нет. Это все ты. Просто тебе по хуй на всех.

Я каждый день при тебе заигрываю с мужчинами,

но не могу видеть тебя рядом с другой женщиной. 

Хотя ты уже полгода не мой.

Хотя ты никогда не был моим.

Я ненавижу тебя, Вадим

Ты не поверишь, но  я счастлива. 

И ничего не изменилось в моей жизни.

Просто я два дня подряд вижу твои нежные глаза.

Просто я пью антидепрессанты....

И я все еще продолжаю любить тебя,

но теперь это не причиняет мне боли.

Хочешь быть счастливым - научись любить свои страдания.

Я люблю тебя.

Я тебя простила. 

Я просто счастлива, что ты есть.

И я рада, что мы общаемся.

Я давно так много не улыбалась.

И ты улыбаешься постоянно, глядя на меня.

 

[700x700]
я чувствую себя так, как будто в метро я увидела надпись \"выхода нет\", постелила у этой таблички газетку и осталась там жить. И мне совсем не хочется искать выход, который находится где-то совсем рядом.








Он твой мальчик.
Ты его девочка.
Он обманщик,
Да и ты не припевочка....

"Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно..."

это запись с ее странички вконтакте...

[448x604]
и он не знал на свете большей радости,
чем называть ее по имени



Светуля....
Сколько раз ты меня так назвал сегодня?
Я скучала по твоему голосу...



















а вот теперь сиди и слушай,
он не желал ей зла.
он не хотел запасть ей в душу
и тем лишить ее сна

Он любит Вас. А чувствам якорь нужен.
Вот Вы и стойте у плиты с половником.
И пусть он будет Вашим пьющим мужем,
И нашим ослепительным любовником….

Это, наверное, тост.
Потому что у нее день рождения сегодня.
Я уже подарила ей лучший подарок из всех возможных.

ну кто тебе я?

страсть...
слезы...
Бог...
боль...
[599x323]

все эти крики, ссоры, разбитая посуда
море слез, обвинений и новых расставаний
измены, ложь, глупые оправдания
а потом "уходи" на одном дыхании и хлопанье дверьми.
и снова "абонент временно недоступен" в телефонной трубке.

иногда так хочется всего этого вместо холодного пустого безразличия.

Ну все уже: шепоток, белый шум, пустяк.
Едва уловимый, тлеющий, невесомый.
Звонка его ждешь не всем существом, а так
Одной предательской хромосомой.

Скучаешь, но глуше, вывернув звук к нулю.
Как с краю игла слегка шипит по винилу.
Все выдохнула, распутала, извинила,
Но ручку берешь, расписываешь уныло -
И там,
На изнанке чека
"люблюлюблю".
(с)

[300x369]
На паркете следы дождя от промокших твоих подошв
Почему без тебя нельзя, если ты без меня живешь?!!!

А ты живешь... И даже умудряешься прекрасно выглядеть...

Встретила его сегодня на учебе. Снова началась сессия. Что она принесет мне на этот раз?

Никто даже представить не может как тяжело видеть тебя каждый день и продолжать любить.

Любить тогда, когда я просто обязана тебя ненавидеть.

И ты опять улыбаешься мне, хотя мы упорно делаем вид, что почти незнакомы.

Отвлекалась сегодня целый день, сидела смотрела на его родной затылок, руки.

От того что ты подлец, ты не становишься для меня менее красивым,

любимым и желанным.

Они написали на меня встречное заявление и дело передали в суд.
Сегодня я встречалась со своим адвокатом.
Даже не представляю как общаться с ним теперь.
Точнее понимаю, что общаться не нужно вовсе. Я и не буду.
Курю по пачке в день. Истязаю себя в тренажерном зале.
Хочется забыть как страшный сон то, что было между нами.

Время не лечит. Всё это чушь!!! 
Прошло уйма минут и часов, которые незаметно превратились в дни и ночи, 
а те в свою очередь выросли и стали месяцами. 
И с НЕОПИСУЕМЫМ страхом смотришь на то, 
как увеличивается пропасть "между"... 
Время не лечит. Всё чувствуется только острее и острее: 
воспоминания, случайно брошенные фразы. 
Пронзительнее чувствуется наступление весны... 
Потому что именно бы сейчас целоваться и целоваться, 
смотреть в любимые глаза и кожей чувствовать его дыхание.
Время не лечит. 
Люди приходят, когда они нам нужны и уходят, когда, опять же, нужны нам. Наступает новая точка отсчета и не знаешь как быть... 
как быть "без"...
Время безжалостно, оно каждую секунду напоминает нам о боли, 
что была, есть и будет.
Оно учит нас жить с этой болью. 
Тренирует сердце на выносливость...
Время несправделиво. 
Оно безжалостно стирает из памяти все плохие воспоминания 
и заставляет мучаться, оставив все самое лучшее в памяти.
И сложно смириться с тем, что все это ушло безвозвратно.
У любви нет прошедшего времени...
И мне страшно, что время все-таки вылечит меня
и я буду вспоминать о тебе с равнодушной улыбкой.
 [700x364]

кошка не знает верности и любви.
коль не захочет – пальцем её не тронь.
я ли не кошка? только… лишь позови -
мордою ткнусь наивно в твою ладонь.

кошка не лезет в пекло собачьих драк -
взглядом холодным смотрит со стороны.
я ли не кошка? но за тебя, дурак,
горло порву любому, кто со спины.

кошку нельзя оставить. она ничья.
крыши и небо любят её во сне.
я ли не кошка? но почему-то я
тихо скулю по-сучьи, когда ты не…

кошка не знает нежности и тепла.
кошка ночами сольно привыкла петь.
я ли не кошка? да вот задумала
шапкой пушистой стать, чтоб тебя согреть...

Неделю не могла написать о том, что произошло. Несколько раз начинала, но мысли не выстраивались в связные предложения. Видимо очень много эмоций... Было... а сейчас такой эмоциональный вакуум, что хочется плакать, смеяться, ругаться, любить... Хочется, но не можешь. В прошлую пятницу поехала в А-кафе. Увидела Вадима... Сердце в пятки. Прошла мимо. Спустилась на первый этаж в ресторан, нужно было срочно выпить. До этого в туалете встретила его жену. Он спустился сразу же, буквально через пять минут. подошел, обнял. Угостил коктейлем и заказал себе водки, выпил со мной. Говорил, что скучает, что нет моего номера, что должен мне что-то объяснить. Я попросила его уйти. Через пять минут подошел снова. Просил позвонить ему завтра ровно в 12, сказал что будет не дома в это время. Я прогнала его, заметив, что не хочу провоцировать скандал и дорожу собственным здоровьем. Он ушел. Я сидела и раздавленная и счастливая одновременно.
Не могла поверить, что он все еще скучает по мне также как я по нему, что хочет видеть меня, быть со мной.
Через минут десть спустилась его жена с подругой. Они встали рядом у барной стойки и пытались спровоцировать меня на скандал. Остроумные по их мнению шуточки о том, что я сижу и пью сок на последние деньги. Смешно было, честно. Не люблю считать чужие деньги, но и ей не следует лезть свиным рылом....
Она считала меня бедной девочкой, которая позарилась на деньги ее мужа
Потом она позвонила Вадиму, чтоб он спустился. Он пришел, мы стояли рядом. Она начала истерично тыкать в мою сторону и говорить ему, что вон же она, иди к ней, что стоишь
Он психанул, послал ее и уехал.
Долго не думая, они с подругой подошли ко мне. Подруга оказалась его сестрой, которая била меня сильнее, чем жена. Да, они избили меня вдвоем прямо в клубе, Таскали за волосы, били по лицу и голове. Кричали какая я блядь и как они со мной расправятся, если я не отстану от него.
Охрана еле оттащила их и вывела из клуба. Вадим так и не позвонил, чтоб попросить прощения и узнать как я себя чувствую. Я написала на них заявление. У меня был огромный фингал под глазом, куча ушибов головы и сотрясение мозга.... Уже прошла неделя, а я до сих пор валяюсь дома, у меня постельный режим.
Женька звонит регулярно, поддерживает.
А самое обидное, что к Вадиму чувства никуда не делись. Все понимаю что он подлец и трус и так некрасиво бросил меня там на растерзание своих дам... Но знаю, что вот увижу его и ёкнет где-то.

You are my own personal brand of heroin...

Действительно это зависимость....
И как сейчас учиться с ним?

[315x420]

я молчу про новый год, но он точно был для меня одним из самых счастливых и приятных... Потом уехали вообще из города и вернулась лишь вчера. Завтра прилетает с Москвы моя Любовь. Эллиночка. На целую неделю)))) Год начинается волшебно!!!

И вот еще понра очень!!!
Прости, что я в душе еще ребенок
И жить хочу в красивых сказках.
Что говорю тебе "ты мой котенок"
И так бездумно утопаю в ласках.

Прости, что не сдержала свое слово,
Когда твердила, что не полюблю,
Что отдаю тебе себя покорно,
Что никогда тебе не изменю.

Прости, что без тебя схожу с ума,
Что холодно мне без тебя в постели.
И знаю согласилась так сама,
Но мне от этого лишь только тяжелее.

Прости, что я тебя ревную,
Когда ты улыбаешься другим.
Что превращаюсь в глупую /больную/,
Когда твой взгляд становится чужим.

Прости меня за то, что я такая -
Не "та", "всегда не вовремя" и здесь,
Что я увы настолько неземная,
Что у тебя я - "маленькая" есть.

Прости, что родилась я слишком поздно,
А может просто ты родился раньше...
Что у тебя хочу я быть "серьезно",
Что я хочу, чтоб было что-то дальше.

забываю писать. да и не о чем особо. слетала в египет, вернулась во все тоже болото. в четверг сидела в суши-баре с подругами и приехал Вадим. Поздоровался на расстоянии и и прошел мимо. Пытаюсь убедить себя что мне все равно. Почти получается. Что-то пишет Женя... вот нашла красивый стих.
Я могу за другого – замуж.
Я могу от другого – сына.
Я могу… Я умею… Да уж…
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть «котенком»…
Окунаться в чужие ночи…
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только – сигареты,
В пьяном дыме – глаза и губы…
Иногда только – боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого – сына…
И уже за другого – замуж…
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж...

сегодня ночью улетаю. Никуда не ходила уже недели три, сижу дома и мне это нравится. Вчера Вадим приходил в Летуаль, там работает моя подружка, спросил как у меня дела, передал привет. Хотел купить два сертификата по пять тысяч, у нее были только один за пять и один за три. Купил и передал мне тот, который за три. За пять видимо оставил для жены. Кхм... Приятно с одной стороны, но с другой стороны это вроде как утешительного приза. Чтоб я уж сильно-то не убивалась. И не надейся, любимый))))

в понедельник снова лечу в египет на неделю...

знаешь, я поняла, что почти не думаю о тебе. И пост этот решила написать для того, чтобы окончательно с тобой попрощаться. Ты лучший мужчина в моей жизни, но у тебя один огромный недостаток - ты не мой. И дело даже не в том, что ты женат. Когда мы только начинали общаться, я чувствовала, что ты принадлежишь мне. Хотя бы какая-то твоя часть. А сейчас прошло уже почти два месяца, как мы перестали общаться. Я понимаю, что ты и думать забыл обо мне, я навсегда осталась для тебя лишь приятным воспоминанием, случайной прохожей в твоей жизни. Я не хочу быть воспоминанием, случайностью, я хочу стать смыслом жизни. Может пафосно звучит, но я так чувствую.
Кисуль, родной мой, прости меня за то что я так легко тебя вычеркнула из своей жизни и я прощу тебя, за то что ты так просто со мной расстался. Не люблю мелодрам. Не хочу изо дня в день писать здесь, как снова не могу без тебя.
Я научилась, поверь.
Вчера снова ездила на кладбище. Теперь я точно знаю, что не хочу тратиться на иллюзии и превращать свою жизнь в зал ожидания...
Я уже абсолютно точно знаю, что не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой.
У нас была красивая история. У меня есть еще почти три месяца... это как инкубационный период... Через три месяца мы встретимся на сессии и я смогу легко посмотреть тебе в глаза и искренне поинтересоваться твоими делами. Я благодарна тебе, что ты всегда относился ко мне с уважением... Много было в наших отношениях: симпатия, уважение, страсть, нежность, восхищение, слезы, счастливые улыбки, горячие поцелуи и поцелуи нежные, долгие разговоры по ночам, твои звонки утром, твои полуночные смс. Но ведь это еще не любовь.
Я зациклилась на тебе, но сейчас я поняла свою ошибку. И так хочется мне сейчас встретить наконец человека, которому я смогу рассказать о тебе, также как тебе я рассказывала про всех своих мужчин... Рассказать о тебе с чувством легкой грусти и нежности, но без надрыва.
Ты для меня теперь тоже воспоминание... Спасибо за счастливое прошлое... Жаль, но у нас нет будущего...
[505x504]

очень тяжелыми были для меня эти дни...
Похоронили Маратика... как плакала на кладбище его мама - просто сердце разрывалось... Плакал и отец и все друзья... Я не верила в реальность происходящего до тех пор пока его не открыли - я увидела его в гробу. Это ужасно, кошмарно. Очень страшно. Мой друг. Когда опустили гроб и начали его закапывать, я поняла что это БЕЗВОЗВРАТНО.
Хотя окончательно поверить не могу до сих пор. Лучше буду думать, что он уехал куда-то далеко и ему там очень хорошо. На похоронах его отец сказал одну вещь: берегите себя... На самом деле, может многие мальчики, кто был там, задумаются так ли уж безобидны легкие наркотики или каждый может скатиться и умереть от передоза. Это страшно. А Женька так и не пришел на похороны, хотя обещал. Во-первых, это и его друг тоже. Во-вторых, я его попросила придти, мне хотелось чтобы он был рядом в такой момент. Он сказал, что обязательно придет... но.. даже в такой момент он меня обманул. Чтож этого человека не исправить.
Еще я поругалась с близкими подругами. Такое ужасное состояние называется "оставьте меня в покое все". не хочу ни с кем общаться, ни кого видеть. хочется лежать дома и думать. Еще и маму обидела сегодня. Она была у меня в гостях, я психанула из-за ерунды, она обиделась и уехала. Весь день плачет, я ей звонила уже раз пять, она говорит, что поняла, что совсем мне не нужна и я ее совсем не люблю. Это страшно слышать такие слова от мамы. Она постоянно плачет и даже не слышит меня, когда я говорю что она - единственная кого я люблю.
[512x401]