Есть, спать, гладить котиков и залипать в простенькие игры. Иногда работать. Больше ничего не делаю.

Удручаем и демотивирует поиск своей аудитории. Продажи. Саые обычные лайфстаил блоги вообще без годноты читают и смотрят сотнями тысяч, а у меня и 500 подписчиков нет, а значит я некому не нужна.

Это неправда, конечно. Не знаю сама, что стоит за этим "некому" и как я хочу получить проявление нужности. Сейчас чувствую, что нужна не я, а какие-то исполняемые мною функции. Хочу нужности и признания за один факт существования, а такое могут дать только родители, а там подлый п.

Выбери вовлекающий заголовок, пиши цепляющий текст. Я чувствую, что не достойна и не справляюсь и вообще зачем туда лезть. Слёзы в горле стоят, не могу заплакать. Пока не получается.

6 января я не сделала ничего полезного. Штош... Проебать свою жизнь — имею полное право)

Этот лунный месяц проёбан это стоит признать и принять как данность. Как говорила моя мама. Не про проёбан, конечно, говорила, а про принятие.

Но я буду стараться дальше, дейсвительно буду.

Мои будни ничем не наполнены, даже если календарно это выходные.

Вот сегодня мой день: утром прогулка за кофе, потом 8 часов работы, но учитывая перерывы это 9 часов за компом. Потом я поспала и вот снова за ноутбуком. Ничего не произошло. Тот самый пень в лесу)

Штош... Может лучше и так, чем трагедии и страсти. Впрочем я и не жалуюсь.

Я поздравлял сегодня всех близких и знакомых с НГ, желая в числе прочего отсутствие сюрпризов в следующем году. Мне, например, в ~40 лет сюрпризы никакие не упали - ни приятные, ни плохие. По закону подлости случаются именно плохие сюрпризы обычно. Мать погибшего друга сказала в духе - сюрпризы позволяют расти, преодолевать. Но все равно я уже ничего не хочу преодолевать.

И только мы уложили детей после нг-застолья, как случилась поломка электричества: лампочки стали плавно загораться и гаснуть, холодильник отключился. Представьте себе холодильник в ночь на 1 января... и что будет с его содержимым, если свет пропадёт пускай даже и на сутки. У соседки такая же ерунда. Начали звонить управдому, домовому электрику, в аварийку. Естественно, никто не ответил. Слава Богу свет через полчаса наших страданий восстановился. Год начался с сюрприза... Я не суеверен, но смахивает на зловещий рок.

30 декабря произошло радостное событие, от которого я светился от счастья - давно я не испытывал таких чувств. Я выиграл колонки за ~80т.р. в конкурсе аудио-историй: мое небольшое сочинение обошло 160 других историй. В публикации результатов имя было закрашено, и перед тем как нажать на "закрашку", я насторился внутри совсем не расстраиваться, если выиграл не я, убил надежду, так сказать. Когда я увидел своё имя - то надежда встрепенулась, но я снова постарался её прикончить - мало ли людей с таким именем написало свою историю. И только когда я перешел по ссылке и увидел свою работу - вот тогда гормон радости окситоцин заполнил меня до макушки! Не зря я брал премию Золотое перо в школе, занимался писательством и вел литературную газету в ВУЗе, да и дальнейший опыт составления описаний домиков, объявлений не прошёл зря. Талант пропадает) кстати, я даже подумал не попробовать ли себя в тандеме с ИИ в большой прозе...
В общем, я действительно мечтал о колонках, так как усилитель, пусть и на продажу приобретенный, у меня есть, и пока он продаётся (а продаётся он уже долго), я могу спокойно слушать музыку в новой квартире. Есть проблемы с размещением аудио-системы, потому что все пространство заставлено и используется, но я что-нибудь придумаю. В старой квартире я не мог позволить себе владение колоночным звуком, потому что квартирка была однушкой, слушал в наушниках. Теперь +- есть где развернуться. Возможно, придется ехать за призом в Москву, они хотят подснять вручение... ну если оплатят поездку, я бы съездил - давно было желание посетить столичные аудиосалоны, послушать то сё.

Итоги года? многое рассказал в предыдущем посте, тут резюмирую - год был в этот раз хороший. Не легкая прогулка, но результаты есть: переезд из однушки в трешку, получение 500т.р. от мамы Саши за помощь в выковыривании денег от государства за гибель друга, из-за чего в долгах я теперь всего на 250т.р., а не на 800. Жена отучилась на права, сдав со второго раза, в семье появилась подаренная Фабиа, ей 10 лет и пробег 180 тысяч, поэтому мы устали её чинить попервой... реально дешевле на такси ездить, а бОльшую часть года я рассекаю на самокате, в том числе по делам, и мне машина не упала. Ну есть, и хорошо.

Много времени(!), сил и денег мы потратили на обустройство новой квартиры, это были неожиданные, но необходимые траты. И они еще не закончились. Например, попытки утепления балкона провалились - этим придётся заниматься капитально летом, т.к. вывод батарей, замена стеклопакетов (которые я перебил - полез сам менять), легкое утепление пола недостаточны. Из балкона надо делать конкретный такой термос, чтобы сидеть там круглый год. Поэтому мой "кабинет" переехал в спальню до поры до времени.

Дети растут, и в целом здоровы, но нужно исправить небольшое заикание у сына, я хочу съездить с семьей в клинику в Питере, на это понадобится много (по моим меркам) денег. Окно, когда это можно исправить, становится всё меньше.

Были проблемы на работе - туристический бизнес в этом году принес в 2 раза меньше денег, чем в предыдущем, а НГ вообще большинство собственников жилья не смогли сдать. Я думаю это ласточки-предвестники большого кризиса в экономике. С продажами на Авито тоже не так уж и сладко: декабрь выдался хуже, чем декабрь прошлого года. Были и продолжаются проблемы с доставкой товара из Азии. Зато мы открыли магазин бритв Панасоник, и уже продали одну. Увы пока всего одну...

Из хороших новостей - я организовал домашний кинотеатр у себя в комнате. Так как я относительно нищий, то не могу себе позволить часто покупать аудио- и видео- технику, тем более новую. Но интерес к технике у меня есть, особенно аудио, ну вы это уже поняли. Поэтому моя работа по продаже б/у гармонично сочетается с моим интересом, ведь я могу подержать в руках и попользоваться тем, что продаю. Такое комбо получается из работы и интересов. Благодаря этому, развитие не стоит на месте - постепенно в моей аудио-системе оседают новые компоненты и продаются те, которые проиграли в плане звука. Таким же образом в конце года я подбирал товары на продажу и наткнулся на Читать далее...

Ну собственно это снова Я . Любите , как обычно и не говорите что уже не помните кто Я такой . Я вас впрочем тоже не чаял увидеть , да вот как то дотянулась рука до клавиатуры . Как жизнь чатлане , всё ещё недоумеваете от происходящего ? Мой вам совет , меняйте резину на авто , дороги , в отличии от дураков у нас стали получше...

Семейная жизнь наладилась, в том числе интимная часть.
Кажется, я победил боль от расставания с отцом. Это меня гложило постоянно, достаточно было остаться с самим собой в тишине. Эта боль напоминала в какой-то процентной части вузовскую влюбленность. Ну, по сути, это и есть неразделенная любовь, только к родственнику. Сначала я пытался победить боль обнаружив тот факт, что мой отец - психопат, по опеределению википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Психопатия_(синдром)
все пересказывать не буду, коротко говоря, психопат - это человек лишенный эмпатии, в общем можно сказать, что это и не человек. проблема практически генетическая, никто в этом не виноват. воспоминания об общении с отцом и его отношение к окружающими, деятельность в прошлом в общем-то этот диагноз подтверждало. поэтому я убеждал себя, что обижаться или испытывать чувства к "косяку двери" нет смысла, никакого. к сожалению, это помогло, но слабо.
а недавно мы ехали с сыном из сада Фрунзе, там военная техника, и мы прекрасно провели в нем время, мой мальчик лазил по технике, был очень доволен. на обратном пути на автобусе он заснул у меня на руках. я смотрел на него и во мне шептала любовь к сыну. и в один момент я как-то интуитивно понял-решил внутри себя так любить своего малыша и так проявлять к нему свою любовь, чтобы это было как бы со знаком + от моей боли от разрыва с отцом. и знаете, в этот самый момент гложущая меня боль отступила. в душе настала блаженная тишина, штиль. я обращался внутри к себе и чувствовал, что боли нет. боли больше нет.

Есть новости по жилищным условиям. Сейчас мы довольно стеснены и живем в однокомнатной квартире вчетвером - я, жена и двое детей. Мы уже почти год продаем свою квартиру, и вот пару месяцев назад мы нашли покупателя. Но покупатель оказался со "сложными" деньгами, а именно с военной субсидией. Я, не представляя что это такое, согласился на сделку. Оказалось, это длинная и сложная история с документами, сейчас бы я на такое не подписался. Просто дурное количество документов, у нашей покупательницы ушло только на них 120т.р.+, жуткое количество нервов по их получению, в том числе и наших нервов сожжено. Мы же подобрали себе квартиру, идеальную, трехкомнатную, сыну и дочери по комнате, нашли деньги доплатить, всё на мази, но из-за военной субсидии нас могут не дождаться хозяева. В общем всё сложно, долго, но мы очень надеемся на то, что сможем приобрести эту квартиру, она нам очень понравилась. Даже окна с одной стороны на садик, а с другой стороны на зеленый дворик, не как в новостройках с дворами-кирпичными стаканами... В общем неторопливый документооборот и тревожное ожидание продолжаются.

Бизнес идёт своим чередом, речь не о туристическом, там все как всегда, а о продажах б/у аудиотехники по объявлениям. В мае я дошел до миллионного оборота за месяц, что неплохо. С партнером мы выходим на более дорогой уровень техники. Приходится больше вникать и в рынок, и в ассортимент техники, который и широк, и сложен. Но помимо выгоды я думаю, что занимаюсь своим делом, потому что я и сам являюсь старым аудиофилом, и помимо продаж, я имею возможность знакомиться с разной техникой, кое-что оседает в моей аудио системе. В общем это и хобби, и бизнес. Мы подумываем и о продаже новой техники в качестве диллера/официального распространителя, может дорастём и до своего салона. Также есть мысли о других направлениях, например, создания своего бренда аудио-кабелей и оренбургских платков из альпаки (не удивляйтесь, я разносторонний).

Партнер подсадил меня на посещение кальянной, уже были и с ним, и с другими товарищами там несколько раз, приличное место. Кальян с китайским чаем - это очень расслабляет. А еще я сел на диету хищника, так называемый карнивор. Суть в том, что ешь только животную пищу. Ни овощей, ни фруктов, ни хлеба, ни сахара, ни соков. Только мясо, рыба, морепродукты, молочка, в т.ч. сливочное масло. В общем-то оказывается это несложно и сытно. Перестал скакать инсулин, более стабильное настроение, да и количество потребляемых продуктов заметно снизилось, наедаешься меньшим и надольше. Не поверите, но мне эту диету посоветовал уважаемый мной священник, они с женой сидят на таком питании два года, жена 30кг скинула. Ну посмотрим.

Вообще мне надо сбросить, чтобы подлечить ноги. Я хромаю, и мне это надоело. (Еще больше надоело отношение к этому окружающих - все малознакомые и соседи справляются о моей ноге... не делайте так). Кажется с этой диетой боли в спине стали меньше, хотя суставы и прочее в ступнях иногда подбрасывают сюрпризы.

Сейчас у меня трое друзей. Все хороши по-своему, хотя в двух меня раздражает некоторые пошлые разговоры и мысли. Конечно, они одиноки и без партнерш, поэтому это можно понять, но все же. Третий это одновременно и партнер, но он молод. Я скучаю по погибшему Саше, в разговорах вспоминаю о нем, хотя память-боль понемногу уходит.

У меня восстановилась самооценка.
Церковь открылась рядом, но я так в нее пока и не сходил, хотя обещал себе ходить, когда Читать далее...

https://www.youtube.com/watch?v=bMVUiQnvbTs

Не был здесь наверное 100 лет и скорее всего ещё столько же не буду впоследствии . Однако ностальгия-она есть , её не может не быть и поэтому вот он Я . Рад приветствовать всех кого знаю , надеюсь вы в порядке и солнце светит в левый глаз . Хорошего всем дня !

Этот год еще не закончился, но, если концентрироваться на главных событиях, он довольно плох.
Я потерял двух близких мне людей - друг какого-то хуя попёрся на войну (что стало сюрпризом для всех, в том числе его матери, бедная женщина) и там помер, довольно быстро. Торжественные, насколько это можно ждать от блядского государства, похороны с лицемерными речами о войне каких-то небольших начальничков из администрации (но надо отдать должное - неплохо была подготовлена и зачитана биография Саши). Из-за оккультного мировоззрения его матери Сашу не отпевали в церкви. Мне пришлось помочь с продажей его техники для диджеинга на свадьбах и разбираться с пк железками. Хоть я и нашёл среди прочего папку с порно, кто не грешен, надеюсь его приняли на небесах - в конце концов он бросил курить, пить (для чего требуется немалая сила воли) и на бойню пошёл, скорее всего, из патриотических соображений (хотя у него был небольшой долг в 70к), надеюсь ему это зачлось, и он там кайфует. Перекладывать из гроба в гроб не стали, хоронили в цинковом, когда я обнимал друга на прощанье в этом гробу, то почувствовал запах тления, он ужасен. К проводам я и его знакомый подготовили видеоролик с фото, когда я отбирал фото, то плакал светлыми слезами памяти.

Вторая потеря - мой живой отец, который оказался гандоном. О нем ходили слухи, что он таков, да и по общению бывало чувствовалось, но у меня была надежда, что ко мне у него отцовские любящие чувства. Но в ответственный момент это оказалось не так - скупой кощей, наобещавший сыну квартиру, слился и теперь гниет, обнимая своё сокровище (где-то я недавно видел такую картинку прям про него думаю - скелет в короне обнимает сундуки с золотом на фоне замка). Ну собственно никаких сокровищ у него кроме жилья нет, так что скелет, как символ голодухи, ему вполне подходит, надеюсь с грядущим дефолтом ему станет жить ещё голоднее. Ну что это я всё про ненависть, да про ненависть. Привязался я ведь к этому чертяке. Сила крови, как говорят. В пику недавно стоял ждал на улице гостинец от мамы передали с оказией, стою жду, тут два мужика алкаша, один ушел в магнит за чекушкой, а второй стоит его ждёт, рядом со мной. А я не надменный, могу и с алкашом словом перемолвится. Он в расстегнутой куртке, под которой расстегнутая до середины красная рубашка, уже темно вечер и на улице около 0. Я спросил - не простудитесь ли, завязался короткий разговор, говорит нет, я же из СССР, мне все ни по чем, ну и эту мысль он немного пообмусоливал в разных немного бахвальских выражениях. Потом говорит - мне 65 лет, а бате моему знаешь сколько? 89. и всё сам он делает, чистить снег запрещает во дворе - сам чистит. Говорит, так люблю я с батей сидеть рядом, даже молча. Немного он вспомнил свое детство с батей. И в этот момент я ему позавидовал (поймал себя на мысли, что забавно завидовать алкашу) - у него есть настоящий любящий отец, а у меня его нет, хотя он и жив. Да, когда общались, то были неяркие, но ощутимые моменты близости, и мне теперь этого не хватает. Я часто думаю о нем, плохо, хорошо, неважно, это сидит внутри.

У меня растут прекрасные дети, мы с женой их любим. Они жизнерадостные, два солнышка, освещающие существование. Я все время удивляюсь насколько важен собственный опыт, чтобы что-то понять, в частности источником удивления становятся раздумья о наличии/отсутствии детей. Можно бесконечно долго, даже имея талант Пушкина или другого великого писателя, пытаться описать те чувства, которые ты испытываешь, наблюдая за своими детьми, играя с ними. Как бы это ни было смешно, но ты испытываешь квантовую гипермилость Рядового из мультфильма о пингвинах Мадагаскара. И так практически каждый день) Это здорово, но объяснить средствами языка человеку, не имеющему своих детей - невозможно. Может она потом и квантовая, эта гипермилость, что как и в случае с элементарными частицами - ее невозможно понять и измерить, не остановив. А пока человек находится в бездетной гиперпозиции, то и вся эта милота - лишь облако вероятностей, в человеческом случае - облако описательных слов: как это в общем круто, но ничего конкретного из них понять невозможно. Пожалуй, это как и попытка описать первую влюбленность.

С женой же все не так хорошо, как бы хотелось. Во многом виноват я, потому что я ленивая скотина. Да, у меня болит нога, и я избегаю лишних передвижений, но это лишь отчасти делает меня скотиной, большая же часть - это характер, менталитет, если хотите. Она привыкла, но пожалуй испытывает какую-то затянувшуюся подспудную обиду, что я помогаю недостаточно (интересно сколько было бы достаточно). Из-за этого и секс нечаст, ну плюс еще у нее там женское после родов, последствия, так сказать - поэтому тоже. Не знаю как из всего этого выруливать. Не сказать, что мы ссоримся, но отношения не прохладные, да и не теплые... никакие. Объединяет радость ухода за детьми. А вообще жена, конечно, святая женщина - терпеливая, трудолюбивая, не истеричка. Повезло мне с ней.

Сыну четыре. Активный и веселый, любитель Читать далее...

да, однажды утром ты проснешься и поймешь, что больше не любишь меня. что долгое время любил лишь образ, что упала пелена с глаз, что открылась новая дверь, что нет больше сердечной узы.
да ты хорошо знаешь меня, но представь нас вместе и ты поймешь, что через неделю таких встреч, сойдешь с ума, я могу бытьневыносимой. характеры должны быть совместимы, а мы должны будем пить очень много пива каждый раз, иначе даже поговорить нормально не получится.
по мне так безответная любовь - это когда тот, кто не отвечает понимает чуть-чуть больше, чем тот, кто любит.



и еще

ты похож на птицу... которую я подстреливаю, а она падает и опять взлетает
в которую я вонзаю стрелу а она летит и летит и живет (живее всех живых)
в которую я кидаю камень а она терпит
которую я прогоняю нетерпеливо а она возвращается сквозь время
про которую я забываю а она все ждет и надеется
которую мне стоит легонько позвать (фьюти-фью) и она стремглав прилетит напевая самую красивую песню из всх птичьих

Я не хочу убивать тебя!!!! Но ты каждый раз не оставляешь мне выбора!!! я хочу чтобы ты летал и пел, но не мне!
это как бросить курить, пойми, тебе нечего терять, ты только приобретешь: счастье и свободу. понял ли ты, что я сказала? я сказала, что не хочу чтобы тебе было больно. я сказала, что я не хочу чтобы ты был. этой птицей.

Я опять передумал ругать войну и решил что пошла она На...Верхним людям виднее как превратить Армаггедон во "Вкусно и Точка". Отечество иллюзий, ой, простите, возможностей, как колесо молоха. Однако другого у нас нет. Мы в одной лодке и стало быть плывём...

К сожалению , люди боятся выйти из зоны комфорта . Это свойственно человеку разумному . На уровне подсознания . Но иногда , случаются моменты , когда необходимо что то делать . Через страх .через не хочу . Что бы как говорят классики-не было мучительно больно . 

Правда я сегодня хорош ? Ладно, вы тоже ничего

Надо отдать мне должное, я всё же стараюсь не забывать сиё место. На дворе, как известно война и как то совсем не до сук. Не знаю когда всё это закончится, но сказать могу одно-политиков надо сажать на кол за такие вещи. 

завтра поезд в МсК.
в ночь с завтра на послезавтра.

надо собрать рюкзак, а я вместо этого мою подоконник и дико волнуюсь.

мы больше 2 лет не виделись, а что если....?

квест завершён.

это было долго, трудно, кровь из глаз, ад и Израиль.

и я справилась, я эту тему закончила.
будем общаться - хорошо, не будем - решу по мере поступления.

и очень рассчитываю к этой теме больше не возвращаться.

надо перестать хотеть тебе нравиться

встреча состоялась.

а это было хорошо... хорошо показало сколько ещё у меня в голове тараканов, проблем и прочего хлама и сколько ещё мне над этим работать.

хорошо.

как же раздражает повелительное наклонение глаголов, с которыми ты ко мне обращаешься

я волнуюсь - расслабься!
у меня был трудный день - срочно отдохни!
сегодня мне грустно - ну так посмотри кинчик, улыбнись!

однажды я расскажу тебе, что это не работает и очень злит