Волны панического ужаса сменяются приступами безмятежной надежды на радость. Сердце колотится, мечется и бьется. Я схожу с ума.
Новая мечта порвала мой вошедший в привычку мир на мелкие кусочки. Я готова продать душу дьяволу ради неё.
Помните сцену из "Домино", после того, как какая-то баба подлила им в кофе наркотик? Раскаленный ад, нарисованный ледяными красками.
Первая половина весны - днем мягко и тепло, вечером мягко и холодно.

Сидя в парикмахерской перед зеркалом, я радуюсь тому, что наконец-то, впервые за три года, мои волосы вновь длинны, и ужасаюсь тому, насколько усталым выглядит мое лицо.
По пути к метро я успеваю обзвонить половину телефонной книжки и с трудом нахожу компанию для виски-колы и пары сигарет в полукриминальном китайском ресторане. Хей, господа, вечер субботы!
Я не курила несколько месяцев, и первая сигарета, прикуренная на ходу, настолько омерзительна на вкус, что я выбрасываю её, не выкурив и половины. Зато вторая намного вкуснее - до того отвратителен поданный кофе.

До открытия Парка Победы станция Киевская кольцевой ветки была самой глубокой в московском метро. Я говорю себе, что если бегом, не касаясь перил, поднимусь по эскалатору до самого верха, то все получится. Я поднимаюсь, но колени подкашиваются, и я еле-еле успеваю ухватиться за кафельную стенку. Легкие разрывает.
Замечаю мелочи. Кремовый шарф поверх медно-красного твидового пальто и дорогие кеды - красиво. Смотрю на странную пару - сколько они знакомы? Час, два, неделю? Марихуана или водка? А он её любит.

Треть шоколадной плитки - ровно столько я успеваю съесть, пока иду по дорожке от метро к дому. Даже дынный Дирол непривычен на вкус - нужно вернуться к арбузному. Крошка больше не капризничает - это мой плейлист на весну.
Наверное, мне сделали инъекцию, а я не заметила.
Весна давно уже перестала быть для меня просто радостью голубого неба и цветущей сирени. Весной во мне просыпается самое интересное.

Keep your fingers crossed till Wednesday.

В последний раз по-настоящему сильные эмоции присутствовали в моей жизни летом 2005 года. Вчера догадалась.
Все, что было позже - разочарование в ошибках и последовавшая добровольная изоляция, покрытие всего разумом и ощущение мелочности происходящего - происходило в эмоциональном вакууме. Кажется, что прошла целая вечность с тех пор, как я сходила с ума и разрывалась на части.

Люди - это мое прошлое, и я не хочу терять тех, кто символизирует важные периоды моей жизни, не хочу, чтобы они оставались позади. Но это невозможно - сама сущность времени противоречит этому.
Я не знаю, когда поеду в Зальцбург, и вряд ли отправлюсь этим летом в Сан Диего. И уж совсем неправдоподобно, что мне удастся кое-что исправить, когда я попытаюсь.
Они уже другие, а моя жизнь - неконструктивна, ведь я так и не нашла замену. Призраки людей, отношений прошлого и будущего витают вокруг меня, а я живу в пустоте. Трудно объяснить это словами. Я знала, куда лежит моя тропка, но так и осталась стоять на пороге, потому что в какую-то десятую доли секунды я упустила что-то неуловимое, но принципиально важное, и теперь я уже ничего не хочу, потому что то, что раньше было важно, сейчас лишилось всякого смысла, да и на тропку уже не вернуться.

Я не знаю, что мне делать. Я разучилась мечтать.
Я вызываю у людей жалость. Это так унизительно.
Нужно искать новые пути.

deviantart.com/deviation/26..._scale%3A5

Настроение сейчас - шампанского!

Прерывистое дыхание, горячие ладони и слезы на глазах. У меня сейчас самое благодарное сердце в округе.
Господи, спасибо тебе!

Английский. Город. Первое место. Подтвердила!
Как же мне это было важно.

P.S.:
Скорее всего, весенние каникулы я проведу в Англии. Только бы не возникло проблем.