Вот о чём писать, когда писать не о чем вроде бы? Когда жизнь проходит мимо, а я сижу в магазине и бездельничаю?

Сейчас я живу в Петербурге и по идее, надо использовать какие-то возможности, которых вокруг - пруд пруди. Я же вместо этого загнал себя в какое-то беличье колесо и бегаю-бегаю-бегаю... С тем же успехом можно было и не уезжать никуда, в общем-то, не увольняться из банка, не переживать по разным поводам и не нервировать семейство.

Хотя нет. Один плюс, правда, сомнительный, в этом всём есть. У меня появилась возможность и даже, наверное, необходимость подумать и переосмыслить какие-то вещи, чем я и занимаюсь. Самокопание, самоанализ и уединение. Возможно, именно это мне сейчас и нужно.

Я знаю, почему я нахожусь там, где нахожусь и делаю то, что делаю.

Ведь я уезжал просто_так, не имея конкретной цели. На что приехал, то и получил, чего теперь жаловаться?

Сейчас можно придумать себе достойную цель и идти к ней, забивая на ненужные штуки и ориентируясь только на свои ощущения. Это как прогулка по светофорам, только немножко более глобальная и всё-таки отличающаяся наличием конечной цели.

И надо ни на секунду не забывать о том, что это игра. Всего-навсего.

Кажется, вовремя опомнился.

Время идёт. Малиновка и Серёга уже съехали из Скворечника к себе в Нору, остались я, Андрюха, Катя Уральская и иногда тут есть Летучемыш. Ну, и Упячка, размеется.
Кошко всё также ходит и всё время просит есть, прыгает по шкафу, с вороватым видом залезает в мусорный пакет, за что непременно получает по ушам и вообще всячески терроризирует скворечнинцев.

А я появляюсь тут очень редко. В основном, из-за дикого темпа работы, когда дни сливаются в одну сплошную кашу и события трёхдневной давности я считаю вчерашними. Фактически я живу на работе и жилище постепенно приходит в упадок, особенно это видно после ночных смен, когда я, усталый и вконец задолбавшийся прихожу на кухню и вижу жёсткий бардак. Даже ворчать сил нет, просто падаю и сплю, хотя хочется чем-нибудь заняться полезным.

Плата за территорию становится острым вопросом, денег катастрофически не хватает на всё нужное. Только проезд и перекусить.
Сейчас сижу и ем жареные пельмени, Мышмыш спит на кухне, Андрюха делает какие-то ништяки. Катя ушла гулять. Всё спокойно, размеренно и однообразно.

Душа опять требует чего-то большого и неимоверно искрящегося, вчера она это получила. Большое и искрящееся - это Нева, где я вчера вечером сидел у воды, смотрел на волны и ловил кусочки солнца. Ветер сдувал с меня остатки недавнего депресняка и мне было хорошо. Теперь я хотя бы знаю, что делать.

Я уже потерял счёт количеству ночей, проведённых подряд на работе. Одного товарища уволили, вторая в отъезде, плюс я должен напарнику немножко денег, вот и впахиваю за троих. Скоро, видимо, стану чем-то вроде местной легенды и буду пугать людей, ранним утром скребя когтем изнутри по закрытой двери магазина. "У нас в сексшопе водятся привидееения. Вон одно сидит...". Мда.

Смена начинается в девять вечера и заканчивается в половине шестого утра. Обычно после её окончания я ложусь спать до девяти-десяти утра, потом еду домой, где уже думаю - спать или нет. Когда выпадает дневная смена после ночной - вообще великолепно, потому что вопрос о том, спать или нет уже не решается. Однозначно не спать. Просто некогда. Хотя признаюсь, один раз упал со стула, заснув. Было дело.

Касаемо сабжа. Вообще депривация применяется для того, чтобы разгонять депрессии, однако ввиду отсутствия таковых экспериментирую просто так, совмещая работу и развлечение. Получается интересно, в числе эффектов - мозг прекращает выдавать шаблонные решения задач, впадая в изменённое состояние сознания. И, прошу заметить, никаких наркотиков для этого не надо. Организм и сам способен на разные штуки.
Да-да, я всегда говорил, что я - человек-наркотик.

Подробно расписывать про методику не хочу, можете почитать источники, если интересно.

Вот первая статья по депривации сна, любезно выданная мне Гуглом.
Это - вторая ссылка.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Я не помню точно, когда начал слушать "Кино", кажется, классе в седьмом. Тогда у меня не было особенно навороченных аудиосредств и я записывал песни прямо с радио на затёртую "Свемовскую" кассету. Потом слушал в плеере в школьном коридоре по очереди с одноклассниками. Позже покупал кассеты, переслушивал раз по двести. Играть на гитаре я научился именно для того, чтобы потом сидеть во дворе и петь вместе со всеми или подменять уставшего гитариста в компании. Получалось неуклюже поначалу, правда, и я очень потом стеснялся. Но умение играть на гитаре пригодилось всё равно и время от времени очень выручало.

В восьмом классе одноклассник подарил мне книжку Житинского "Виктор Цой. Стихи. Документы. Воспоминания", зачитанную мной позже до дыр. Там, где в этой книжке были тексты песен, я делал пометки на полях с аккордами и изводил домашних попытками приблизить своё исполнение к оригиналу.

На Стене Цоя на Арбате я смог побывать только пару лет назад. Со временем многое поменялось, но эти песни навсегда останутся для меня песнями моего детства, отчасти сделавшими меня таким, какой я есть.

15 августа 1990 года в 12 часов 28 минут Виктор Цой погиб в автокатастрофе. ДТП произошло на 35 километре трассы Слока-Талси под Тукумсом в Латвии неподалёку от Риги. Согласно наиболее правдоподобной официальной версии, Цой заснул за рулём, после чего его «Москвич 2141» вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус-250». 19 августа Виктор Цой был похоронен на Богословском кладбище в Ленинграде.
Статья из Википедии

Два часа радости и счастья.
Два часа бесконечности.

Когда ушёл поезд, я снова остался наедине с Городом... Ветер нашёптывал под наушник "вы ещё увидитесь", облака пытались догнать вагон, а музыка выворачивала душу.

Давно так не метало об потолок и не швыряло о стены.

Сижу на работе и понимаю, что не могу ничего делать. Меня здесь нет.
Я всё ещё стою на перроне Ладожского вокзала, провожая поезд Санкт-Петербург - Мурманск...

Главной темой всех новостных выпусков, материалов печатных изданий и прочих СМИ на сегодняшний день для меня является Южноосетинский конфликт. Мне, честно говоря, очень трудно рассуждать об этом, потому что там гибнут люди и правых, как я считаю, нет, но я читаю ленту и вижу, что люди встают на ту или иную сторону, ставят юзерпики в тему, споря до хрипоты и стёртых клавиш. Комментарные споры всегда смотрятся очень колоритно, - у каждого в запасе свои собственные исторические факты, аргументы, мнения. И чем больше я читаю комментарии, тем больше понимаю, что общественное мнение, как и мнение отдельно взятого человека выглядит также, как и мнение той или иной авторитетной стороны. Это уже не мнение этого человека, это такая интерпретация новостного копипэйста. Да,я о пропаганде. Ну вот, например, _no: (_про _Абхазию, _Грузию, _Осетию _и _тех, _кто _это _освещает)

"_с российской точки зрения есть несчастные братские абхазцы и югоосетинцы, которых защищают российский миротворцы и которые хотят независимости от Грузии и присоединения к России, что показали референдумы, но России как бы пофиг, лишь бы злые грузины под предводительством Адольфа Саакашивлли не напали.

_с точки зрения Грузии есть братские абхазы и осетины, которым, безусловно, место только в Грузии, и у которых нет с грузинами никаких конфликтов, и есть ужасная Россия, если бы не происки которой, то на Кавказе было бы счастье давно, а пока она ведет себя как Гитлер с Судетами и республики стращает.

_с точки зрения западных журналистов есть республики, которые ущемляются всеми подряд, и злыми русскими, которые хотят их поработить (по другой версии злыми же русскими, которым эти республики нафиг не нужны, лишь бы на Грузию понадовить), и неуклюжими грузинами, которые такую ситауцию допустили, но, безусловно, с точки зрения международного права в первую очередь (вернее, той его части, что за целостоность, а не той, что за самоопределение, о чем, конечно, не сказали), а, так же, в меньшей степени потому, что Грузия какбэ союзник США, ну и совсем не влияет то, что там газопровод, который единственный идет в обход России, в общем, в связи с этим Грузия, конечно, права, и Россию от аннексии нужно удерживать.

_в общем, каша мала, почитать бы каких-нить эфиопских журналистов - они хоть будут беспристрасны."

Такие дела.

Даже Олимпиада в Пекине отошла на второй план. Древние греки ведь были не дураки, договариваясь о мире на время проведения Олимпийских игр. Мне, к примеру, как потребителю информации, сейчас интереснее попробовать разобраться в запутанном кавказском клубке, нежели наблюдать за победами и поражениями спортсменов. А раньше, помнится, всем двором обсуждали Олимпиаду, гадали, сколько золотых медалей возьмут наши и понимающе-грустно переглядывались, когда они не оправдывали ожиданий. Ну, а сейчас не до этого.

Я, кстати, никогда особенно не интересовался спортивными соревнованиями, в которых  не принимаю участия. Как-то так я был устроен (да и сейчас почти ничего не изменилось), что я не переживал. Не было у меня этого фанатского состояния. Но я честно пытался понять что это, подражая болельщикам, сидя у телевизора. Не получалось.
И до сих пор не понимаю.

Буду делать время от времени некие обзорные посты, чтобы потом можно было вспомнить, что интересовало людей в определённый отрезок времени. Что-то вроде архива, ну, или что-то в этом роде.

Буду это делать больше для себя скорее всего, но это может быть интересно кому-то ещё. Посмотрю, что из этого получится, может быть, станет хорошей привычкой.

Или если вдруг вы увидите что-то достойное внимания, бросайте ссылку.

Нехорошо на себе любимом замыкаться.

Город обтачивает людей как морские камни. Идёт время и люди постепенно и незаметно меняются, точно также, как угловатый валун превращается с течением времени и волн в что-то гладкое и приятное на ощупь.

Окружающие играют в этом немалую роль. Круг общения очень сильно меняет привычки и поведение, заставляет думать и поступать иначе.

Вчера я, например, выучил новое для себя словосочетание - "врубать ёжика", то есть не доверять всем подряд без разбору. Нельзя вот так сразу подпускать к себе человека, не зная, что у него на уме, иначе зачем ещё нужны иголки? Это Город, здесь не стоит расслабляться тогда, когда не нужно. Тут достаточное количество тех, кто, скажем так, не прочь поживиться за мой счёт. И я лучше буду учиться на чужих ошибках, нежели на своих. На своих уже надоело как-то.

Я снова учусь Видеть людей. Доверять оно, конечно, хорошо, но случаются вещи, которые встряхивают. Бродячий пёс с ребром, сломанным жестоким человеком, будет ещё долго обходить людей десятыми тропами.

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Подкручиваем блог-клиент Seemagic под ЛиРу.

Собственно, далеко не всех устраивает кривой официальный лирушный клиент, который, к тому же, давно не обновлялся, под Вистой пашет кое-как, и вообще некрасивый он.
Равно как не устраивает всех и альтернативный клиент Lorelya.
Поэтому хочу предложить вам еще одну альтернативу - Seemagic - красивую, удобную и отнюдь не глючную программку, с которой приятно работать и которая, между прочим,работает даже под Вистой.  Изначально этот клиент под лиру не заточен, однако путем весьма несложных манипуляций мы можем обуздать эту программку, и пристроить ее под свою лирушечку.

И так, шаг первый.
Качаем последнюю версию клиента с офсайта. Скачали, установили, возрадовались.

Шаг второй.
После того как запустили, и увидели приветственное окошко, приступаем к делу.
Выбираем в меню "Файл" пункт "Настройка сервера", как показано на картинке.


[209x390]


Шаг третий.
В открывшемся окне заполняем все так, как указано на картинке ниже: Имя сервера - "www.liveinternet.ru", в поле "путь" приписываем "/" - это обязательно, заполняем графы "пользователь" и "пароль" своими данными, снимаем галочку с пункта "безопасный пароль" и "IE cookie". API оставляем LiveJournal:


[301x294]


Нажимаем "OK".

Шаг четвертый.

Нажали "OK", нас вернуло в окно входа. Здесь снова указываем свои имя и пароль на Ли.Ру. Тыкаем "Вход на сервер".
Если вы все сделали правильно, и нигде не накосячили, то увидите вот такое вот красивое окошечко:


[287x151]



Собственно, все. Можете юзать на здоровье.

Я очень противоречиво отношусь к блогерам, которые пишут заказные (рекламные, платные, - как вам угодно) посты. С одной стороны блог - это дом, место для самовыражения, постов "как я прыгнул с парашютом" и размышлений на тему. Мне бы, например, не хотелось вешать у себя на балконе большой рекламный плакат, если заплатят.

С другой стороны, каждый из нас сам по себе средство массовой информации и с этим приходится мириться, - знаете, я вот уже несколько месяцев читаю френдленту вместо лент новостей и просмотра зомбоящика. Естественно, как ко всякому средству массовой информации, к блогам проявляют внимание потенциальные заказчики и хотят денег за размещение информации о себе.

Помнится, Максим Кононенко, известный как Мистер Паркер, в своём жж едва ли не в каждом втором посте писал о том, как он тащится от альбома одной популярной сейчас девушки. Вот специально же, из вредности не пишу кого =).

Или, например, пост yashar'a о том же самом: "Я до сих пор не писал за деньги, в прошлом году просили написать пост за какой-то мизер, я сказал, что и так бесплатно напишу, написал. В этом году попросили поддержать какую-то акцию, поддержал, а мне потом(на прошлой неделе) вдруг передали деньги. Был удивлён.

Вот думаю, как реагировать на предложения типа выше написанного. Не потому что продамся и буду писать посты только за деньги концепция записей в моём дневнике всё равно будет такой: я пишу пост так как думаю на самом деле.

Думаю можно сейчас поставить цену: 200 долларов за пост. Это как бы "у меня нет желания, но если вам так хочется пожалуйста за эту цену". Хотя конечно немного высокомерно и возможно глупо, но я не больно горю желанием зарабатывать деньги на своём блоге. В последнее время я старался не писать сознательно на разные "попсовые" темы с целью накрутки аудитории. И если сравнить с прошлогодним моим блогом, думаю это будет довольно заметно."


Для меня платный пост пока так и остаётся синонимом "продаться". Но в то же время интересно попробовать. Сижу размышляю.

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

Вас удалили из списка друзей [лирушное]
 

 Е  сли задуматься, это такое страшное выражение. Был кому то другом и вдруг перестал им быть. Каждый раз, когда мне приходит подобное сообщение на почту я открываю его с нетерпением и каким-то переживанием "А кто?".

На самом деле было пару раз неприятно видеть удаляющихся друзей и очень часто не понятна тенденция тех, кто зачем-то пришёл и вдруг так же быстро почему-то ушёл? 

Но не хотелось бы чтоб люди пользовались этим как садисты "А вот тебе, я ухожу" словно вонзая ножь себе в грудь. Делая плохо себе в действительности же намереваясь причинить боль мне. Чересчур эмоционально вошёл в образ, согласен. Это просто захлопнутая громко дверь.

В моём рюкзаке лежит блокнот, в который я записываю разные мысли, чтобы их не потерять. И хотел сейчас написать что-то о том, что приходило в голову, пока шли выходные, но передумал, как только сел писать. Такое случается.

Всё же мысль материальна, я теперь точно знаю. Стоило мне захотеть выбраться за город и отдохнуть, как приехала Мышь Летучая и утащила в область, в деревенский дом на свежий воздух. А ещё я давеча жаловался на отсутствие практики в английском, и сильно удивился, когда узнал, что в том же доме вписывается ещё пять датчан. В общем, в эти выходные у меня была и языковая практика, и свежий воздух, и отдых от большого города и вообще всё, что я хотел.

Так что не бойтесь хотеть хороших вещей, - когда они сбудутся, будет втройне приятно.

А мысли из блокнота я позже распишу, сейчас не очень хочется, да и нет критической массы для этого.

Хотя про муху я тоже вроде как не шутил, но это так - отвлечься.

Я смотрю на друзей, знакомых и незнакомых людей, слушаю и слышу о чём они говорят и думаю, что как-то всё не то, не здесь и не на месте. Знаете, бывает такое чувство, когда всё вроде как в порядке и голактеко вроде как безопасносте, но то ли паззл не собирается, то ли сам дурак.

Происходит то, на что я не обращал внимания. Я вот зачем в Петербург ехал? Для того, чтобы обрести душевное равновесие, найти новое вдохновение и вообще чувствовать себя комфортно. А вышло следующее: чтобы относительно комфортно существовать, мне надо денег. Ну, за квартиру, например, платить и питаться едой, а не святым духом. Чтобы были деньги, надо либо работать, либо найти чемодан с ними, либо пойти на криминал. Правильно, чемодан я не нашёл, а на криминал не хочу. Следовательно, я тихо и незаметно замкнулся на том же, на чём замыкаются многие - кольцо работа-дом. И меня это дико бесит, потому как это всё сложилось такой картинкой именно сейчас, когда мне особенно мерзко. Мерзко по ряду причин, не буду о них говорить, это неважно.

Меня всегда бесили переходные периоды именно неопределённостью положения. То ли так, а то ли туда, и непонятно, что будет. И сделать-то с этим что-нибудь можно, но лучше не стоит. Это как экспериментировать с электричеством без должного образования. Долбанёт.

Не сорваться. Не сорваться, хотя хочется. Выжать газ и возможности до предела, держать руль и не сдаваться, даже если придётся зажать зубами зажигалку.

И я, судя по своим наблюдениям, не один такой. Признаки конца света, ети ж их в пень.

В общем, сегодня со мной случилась очень неприятная история.
ужасаться

Ужасно хочется снова в сентябрь две тысячи пятого. Та осень остаётся самой яркой и солнечной осенью моей жизни. Когда я вспоминаю синее небо, хрупкий лёд и только начинающие опадать листья, хочется выть. Мне очень нужно то солнце и старый кассетный плеер, ещё не убитые берцы и сопки.

У той осени был какой-то особенный запах, в ней было что-то, что врезалось в память и не отпускает до сих пор. Тогда я работал в газете, получал копейки, но при том был, пожалуй даже счастливее себя нынешнего. Или это мне сейчас так просто кажется... Но как бы то ни было, я не жалею ни о чём. Совершенно ни о чём. Смотрю на того себя со стороны и понимаю, что наверное, не соверши я тогда каких-то ошибок или поступков, то фиг бы сидел сейчас в Петербурге, всё получилось бы по-другому, но я ведь зарекался, трижды зарекался от сослагательного наклонения.  Ненавистное "Если бы...". Упущенные шансы и неиспользованные возможности.

В последнее время я почему-то очень часто вспоминаю тот период. Как будто он сам выплыл из глубин памяти для того, чтобы я что-то понял или вспомнил. И это очень важно.

Кстати, шесть дней назад исполнилось три года со дня первой записи в этом дневнике. А я как-то почти не обратил внимания.

Я очень люблю ночные смены за то, что они напоминают мне о том времени, когда я писал "Ветер". Писал наполовину для себя, а наполовину - для друзей и вообще тех, кто это будет потом читать. Тогда тоже было одна длинная ночь, все спали и никто не мешал.

Сейчас очень классный момент, один из тех, что мне так нравятся. Тиканье часов, жужжание кулера и кондиционера, в баре за стенкой почти никого нет и рядом остывает кофе. Не тишина, но спокойно. Можно отвлечься на себя и свои мысли. Их много и они начинают запутываться друг в друге, если их не думать.

А ещё в такие минуты можно наоборот, не думать громко, а крутить про себя какую-нибудь песню и сидеть, расслабившись, наслаждаться моментом.

Ведь мороженое едят долго и с удовольствием, а не как гамбургер - быстро-и-снова-по-делам...

Я так заметил, что люди забывают о таком простом счастье, как удовольствие от вовремя пойманного момента радости. Нельзя же так. От этого и бывают усталые лица пассажиров, хамство и пустые глаза. Всего-то делов - лишь подумать о хорошем или придумать себе хорошее, помечтать, нафантазировать себе сказочное, - вот возьмёт и сбудется.
Забыть о ценах на колбасу и придурке-начальнике. О гопоте, о низкой зарплате, о мерзкой погоде, ещё о тысяче восьмиста тридцати семи раздражающих вещах - не думать. И без того навалом, и о них думают и они есть и они есть и о них думают. Замкнутый круг.

А утром, я знаю, я буду спускаться в подземелье и снова встречу миллионы уставших от мира глаз. А ещё я знаю, что среди этих миллионов обязательно будут счастливые.  И это очень круто.

Твое слово должно быть безупречным
Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

Ничего не принимай на свой счет
Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, - это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.

Не делай предположений
Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать. Уже одно только это соглашение может полностью изменить вашу жизнь.

Старайся все делать наилучшим образом
Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое - когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.

(Мигель РУИС, "Четыре соглашения")

Выкладываю один из фрагментов Самовыразительного туалета в Скворечнике.

Остальные фотографии этого памятного места можно будет  посмотреть в фотоальбоме.

Места под самовыражение посетителей вполне предостаточно, так что интерьер меняется практически ежедневно.

Под катом - увеличенная копия

смотреть

"Не пытайтесь наебать бесконечность"
Стивен Кинг.

Уже два часа, а народу нет. Тихо. Сижу, пью сок и летаю над Землёй. Исследую территории. минут пятнадцать висел над плато Наска, потом над пирамидами в Гизе, потом пару минут на мурманским домом. Google Earth отличная вещь.
В Скворечнике не мешает навести порядок, потому как бардак. Что-то надо с этим делать. Ну, поскольку Инквизитор на днях приехал, будет кому помочь. Он, кстати, тоже теперь тоже в сексшопной мафии.

Вчера с вечера был бодр и весел, а сейчас какое-то квелое состояние.

Лечь бы и валяться. Валяться. Лежать горизонтально. Смотреть в потолок, ловить мух. Лениться. Гладить кошку. Вставать иногда, чтобы покурить и попить чаю. Снова валяться и наслаждаться тем, что никуда не надо. А потом подорваться, уехать куда-нибудь в центр, забраться на крышу и валяться. На крыше.

Завтра и послезавтра выходные.