Дядя умер. Дядю нашли на каких-то окраинах в каком-то полузаброшенном здании. Или просто в заброшенном. Нашли не дядю, конечно, а его труп. Дядя давно и много пил и шатался где придётся, по таким местам, которые лучше и не описывать. Я там был. Мне бы не хотелось побывать там снова. Дядя перенёс какие-то там операции, выходил из окон, ночевал без одежды на мёрзлой земле. Орал. Видел призраков и говорил с ними и о них. Катался по земле. Иногда дядю забирали и держали в какой-то областной психиатрии, но всегда отпускали. Пальцы на дядиных руках все были скрюченными да и сам дядя под конец жизни походил больше на живого мертвеца, на зомби, чем на человека. Теперь он реально мертвец. Такие дела.

У меня есть фото дяди, снятые в семьдесят каком-то году. Чёрно-белые. Зенитовские. Там зима и там дядя с другом упражняются на турнике у дома, а затем бегут купаться в море. Посреди снегов и льда. Дядя в юности занимался боксом, пользовался иностранными одеколонами и имел прекрасную подборку зарубежных пластинок. И Queen были там, и Boney M, и Kiss. Он даже фотографировал эти пластинки на фоне всё тех же снегов. А комнате у его отца тогда стояла пижонская Radiotechnika — вертушка, усилители, кассетная дека и пара полочных S30.

Ещё у дяди был эрдельтерьер. Когда собака умерла, дядя уже спился. Он пришёл к нам за санками, чтобы вывести труп и похоронить. Посреди тех же льдов, в том же снежном безмолвии. Дядя тогда сильно плакал. Санки были мои, на них я гонял с горок и обрывов. После трупа собаки я к этим санкам не прикасался.

Иногда дядя заваливал к нам в пьяном угаре, чтобы переночевать и поесть. Когда было холодно. Бесило, если в тот момент шли Секретные материалы и я из-за дяди пропускал серию.

Теперь я стою, а дядя лежит во гробу и гроб выглядит так, как будто на дворе не две тысячи двадцать пятый, а восемьдесят восьмой. Глаз у него как будто подбит. Жарко — как летом. Церемониймейстеры похорон никогда не говорят "до свидания", они говорят "прощайте". Я стою, оперевшись на ржавую оградку какого-то мальчика (1977 — 1985) и гляжу на похоронных рабочих, перекидывающих кучку земли с одного места на другое.

Вчера моросил дождь и сверкали молнии. Часто и долго. Ветра совсем не было. Душно. Я думал о дяде и о той кучке земли. О санках и о турнике в заброшенном саду. В том самом саду, который он полностью успел расчистить за прошлое лето. И который опять, спустя всего год, превратился в заброшенный сад.

Иногда жизнь делится на до "В прошлом году в Мариенбаде" и после.
Иногда — вообще никак не делится

если одна музыка, то это пластинка "async" Рюити Сакамото
если одна книга, то "Мастер и Маргарита" Булгакова
если одно кино, то, наверное, "Сталкер" Тарковского
если картинка, то снежный Брейгель
если еда, то лучше кофе
если один человек, только лишь один человек во вселенной, то это ты
if one music, then it's the record "async" by Ryuichi Sakamoto
if one book, then "Master and Margarita" by Bulgakov
if one movie, then probably "Stalker" by Tarkovsky
if a picture, then snowy Bruegel
if food, then better coffee
if one person, only one person in the universe, then it's you
音楽なら坂本龍一のレコード「async」
本ならブルガーコフの「巨匠とマルガリータ」
映画ならタルコフスキーの「ストーカー」
絵画なら雪景色のブリューゲル
食べ物なら美味しいコーヒー
宇宙でたった一人の人間なら、それはあなた

Из того, что про август: вечный балтийский, ненаписанные письма и незаписанные записи, работа, работа, дождливые дни, душные ночи, свадьба — где-то посреди древнего леса и всё как положено: с надрывом, пьяненькими и поножовщиной. Долгие-долгие дороги. Когда-нибудь и мы с тобой вернёмся домой. Я видел фейерверк, видел трактор, видел рельсы у моря. Всё это гудело, щебетало и рассказывало свои истории. Я купил светлые брюки за шестьсот рублей и тёмные джинсы за триста. Ещё по небу плывут такие облака, будто бы мы теперь в сентябре. Это вечное — подгонять время. "Лишь бы пришла зима и замела всё это".

Я ещё с тобой, ещё живу и телеграфирую. Стоит ли желать о чём-то другом?!
[700x525]

три дня клеить с ней обои и ни разу не поругаться
[700x525]

Смотрю на телефон. Весь он такой яркий: трубка, шнурок, кругляш набора номера и вписанные в него цифры. Вот интересно — телефон. Если он подключен к сети, то это значит, что где-то там под землёй летят от меня к тебе провода и значит, что бы хоть как-то худо-бедно с тобою связаны. Кое-как соединены. Нужно лишь знать секретный код — твой номер телефона. Или вот, например, компьютер. Тоже подключён в сеть, и тоже летят провода. Можешь написать мне длинное письмо, и я прочту. Без проводов мне как-то гораздо сложнее улавливать.

Где-то рядом поселилась цапля. А может просто заглядывает в эти края на охоту. У нас тут хорошо: ручеёк, утки.

Лето проходит. Читаю про Карамазовых. Пью воду. Что-то обещаю себе, и, вроде бы, что-то делаю. Представь — раз — и потом будет снег. И мы будем иногда выбираться к морю, а потом лежать дома, пить кофе и поглядывать на провода, так никуда и не подключённые.

[700x525]

Таким я и помню настоящее лето, лето детства и юности — дождливое, прохладное.

Когда начинало моросить, мы открывали дверь, ведущую в общий коридор, придавливали её кирпичом, чтоб не закрывалась или попросту снимали с неё пружину, доставали стулья и карты. Реже — шахматы. Иногда, сидя в своей комнате, я часами вглядывался в то, что происходило за окном — там, на улице, или заваливался на весь день с книжкой на диван.

А сейчас мы несёмся в маленьком дизель-поезде на три вагона на перегонки с огромной, наплывающей на нас с моря грозовой тучей. Смеркается. А потом сверкает. Где-то позади остаётся всё-всё. Городок у моря, маяк, мягкие обои и дворовые коты. Детство. Книги о любви. Высокие травы, которые никогда не скашивали, и в которых мы делали свои коридоры и лабиринты.

За эту неделю — между двумя понедельниками — что-то происходило. Например, я распечатал ноты: сонаты Бетховена, "Layra plays the piano" Акиры Ямаока, "Andata" Сакамото, тема из Твин Пикса Бадаламенти, "Last Man" Клинта Мэнселла из Фонтана, что-то ещё. Дождь моросит всё время. Я привык к дождю. Как будто мы знакомы с ним давным-давно, с самого начала.

Что-то ещё происходило, это точно.

В общем — льёт дождь, мы клеим обои. Как будто бы ничего и не осталось в этом мире. Дождь, обои, ноты, пиано, книжки. Три чашки кофе в день или четыре чашки. Иногда кажется — я сюда и шёл. Иногда кажется, нужно отказаться от себя, чтобы я снова был я.

Любить очень тихо. Будто бы на глубине пересохшего колодца. А. Всё. Остальное. Пыль.

Лето летит
[700x525]

В Балтийске туманно. На набережной никого.

Чтобы добраться до Балтийска, нужно очень рано встать и минут сорок - пятьдесят идти по медленно просыпающемуся городу. В поезде, который приходит на станцию в 8:18 едут бабушки-дачницы и пляжные лежаки с надувными пончиками. Их набивается целый тамбур, в вагон они не заходят. Читаю "Вещую птицу".

Как ты и говорила, по пути в Балтийск рельсы совсем близко подходят к воде, пусть даже это не море, которое я искал, а всего лишь залив. Вода обычно сверкает, но в тот день разобрать линию горизонта можно было с большим трудом. Всё утрене-серое, прохладное, приятное. Я там был. Бродил в камышах и по пляжу.

В Балтийске сгорел дом. Не сильно сгорел, только чужая часть. В доме теперь мокро и растут грибы. Грибы прилипают к стенам и потолку. Кое-где в потолке дыры, из которые торчит небо. Корабли выходят в открытое море. С северного мола можно наблюдать, как они появляются из ниоткуда, покачивая своими бортами, и скрываются в никуда. Туман, туман. Легонько моросит. Обычный такой маршрут: вокзал, набережная, северный мол, кладбище, лесная дорожка, город.

А вчера купили фортепиано. Шли через весь город под жарящим солнцем. Сперва в банк, потом домой, потом в магазин. Пока нам всё объясняли и упаковывали, начался дождик быстро переросший в ливень. Под этим ливнем мы кое как затащили стойку и пианино в автомобиль и поехали домой. То есть — это я поехал, а Т. пришлось тащиться на трамвае. Наверное, ехать на трамвае в дождь — так себе ощущения, но я у неё не спрашивал.

"Вещая птица" дочитана и я берусь за "Птицелова". Ем вафлю. Жарко, хорошо. Лето в самом разгаре, пусть оно и останется таким.

Наверное, буду писать альбом

Семейная жизнь наладилась, в том числе интимная часть.
Кажется, я победил боль от расставания с отцом. Это меня гложило постоянно, достаточно было остаться с самим собой в тишине. Эта боль напоминала в какой-то процентной части вузовскую влюбленность. Ну, по сути, это и есть неразделенная любовь, только к родственнику. Сначала я пытался победить боль обнаружив тот факт, что мой отец - психопат, по опеределению википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Психопатия_(синдром)
все пересказывать не буду, коротко говоря, психопат - это человек лишенный эмпатии, в общем можно сказать, что это и не человек. проблема практически генетическая, никто в этом не виноват. воспоминания об общении с отцом и его отношение к окружающими, деятельность в прошлом в общем-то этот диагноз подтверждало. поэтому я убеждал себя, что обижаться или испытывать чувства к "косяку двери" нет смысла, никакого. к сожалению, это помогло, но слабо.
а недавно мы ехали с сыном из сада Фрунзе, там военная техника, и мы прекрасно провели в нем время, мой мальчик лазил по технике, был очень доволен. на обратном пути на автобусе он заснул у меня на руках. я смотрел на него и во мне шептала любовь к сыну. и в один момент я как-то интуитивно понял-решил внутри себя так любить своего малыша и так проявлять к нему свою любовь, чтобы это было как бы со знаком + от моей боли от разрыва с отцом. и знаете, в этот самый момент гложущая меня боль отступила. в душе настала блаженная тишина, штиль. я обращался внутри к себе и чувствовал, что боли нет. боли больше нет.

Есть новости по жилищным условиям. Сейчас мы довольно стеснены и живем в однокомнатной квартире вчетвером - я, жена и двое детей. Мы уже почти год продаем свою квартиру, и вот пару месяцев назад мы нашли покупателя. Но покупатель оказался со "сложными" деньгами, а именно с военной субсидией. Я, не представляя что это такое, согласился на сделку. Оказалось, это длинная и сложная история с документами, сейчас бы я на такое не подписался. Просто дурное количество документов, у нашей покупательницы ушло только на них 120т.р.+, жуткое количество нервов по их получению, в том числе и наших нервов сожжено. Мы же подобрали себе квартиру, идеальную, трехкомнатную, сыну и дочери по комнате, нашли деньги доплатить, всё на мази, но из-за военной субсидии нас могут не дождаться хозяева. В общем всё сложно, долго, но мы очень надеемся на то, что сможем приобрести эту квартиру, она нам очень понравилась. Даже окна с одной стороны на садик, а с другой стороны на зеленый дворик, не как в новостройках с дворами-кирпичными стаканами... В общем неторопливый документооборот и тревожное ожидание продолжаются.

Бизнес идёт своим чередом, речь не о туристическом, там все как всегда, а о продажах б/у аудиотехники по объявлениям. В мае я дошел до миллионного оборота за месяц, что неплохо. С партнером мы выходим на более дорогой уровень техники. Приходится больше вникать и в рынок, и в ассортимент техники, который и широк, и сложен. Но помимо выгоды я думаю, что занимаюсь своим делом, потому что я и сам являюсь старым аудиофилом, и помимо продаж, я имею возможность знакомиться с разной техникой, кое-что оседает в моей аудио системе. В общем это и хобби, и бизнес. Мы подумываем и о продаже новой техники в качестве диллера/официального распространителя, может дорастём и до своего салона. Также есть мысли о других направлениях, например, создания своего бренда аудио-кабелей и оренбургских платков из альпаки (не удивляйтесь, я разносторонний).

Партнер подсадил меня на посещение кальянной, уже были и с ним, и с другими товарищами там несколько раз, приличное место. Кальян с китайским чаем - это очень расслабляет. А еще я сел на диету хищника, так называемый карнивор. Суть в том, что ешь только животную пищу. Ни овощей, ни фруктов, ни хлеба, ни сахара, ни соков. Только мясо, рыба, морепродукты, молочка, в т.ч. сливочное масло. В общем-то оказывается это несложно и сытно. Перестал скакать инсулин, более стабильное настроение, да и количество потребляемых продуктов заметно снизилось, наедаешься меньшим и на дольше. Не поверите, но мне эту диету посоветовал уважаемый мной священник, они с женой сидят на таком питании два года, жена 30кг скинула. Ну посмотрим.

Вообще мне надо сбросить, чтобы подлечить ноги. Я хромаю, и мне это надоело. (Еще больше надоело отношение к этому окружающих - все малознакомые и соседи справляются о моей ноге... не делайте так). Кажется с этой диетой боли в спине стали меньше, хотя суставы и прочее в ступнях иногда подбрасывают сюрпризы.

Сейчас у меня трое друзей. Все хороши по-своему, хотя в двух меня раздражает некоторые пошлые разговоры и мысли. Конечно, они одиноки и без партнерш, поэтому это можно понять, но все же. Третий это одновременно и партнер, но он молод. Я скучаю по погибшему Саше, в разговорах вспоминаю о нем, хотя память-боль понемногу уходит.

У меня восстановилась самооценка.
Церковь открылась рядом, но я так в нее пока и не сходил, хотя обещал себе ходить, когда Читать далее...

https://www.youtube.com/watch?v=bMVUiQnvbTs

Сегодня снилось, что я забрёл в чужую квартиру, чтобы что-то украсть. Распахиваю шкаф – а в нём куча синтезаторов, причём все они белого или розового цвета. "Значит, тут живёт девушка", думаю я, а сам засовываю первые подвернувшиеся под руку клавишные в свой безразмерный мешок.

И тут чувствую – кто-то ещё есть дома. Кто-то крадётся ко мне. И...просыпаюсь...

Может быть все эти странные сны оттого, что жизнь вдруг стала похожа на квартсекстаккорд, который всё никак не может разрешиться в доминанту. А может, это просто какая-то тихая форма скучания.

Но как бы то ни было, наиграй что-нибудь в фа мажоре перед следующим сном. Взгляни на полную луну (если только там у тебя не моросит). Или на соседскую кошку. Или на ландыши в весеннем лесу.

До пробуждения осталось 2536 секунд

[700x525]

Сегодня пятое апреля
Завтра шестое.
Ричард Бротиган и Джеффри Евгенидис оставили во мне глубокие следы. Как когда-то Мураками и Булгаков.
Двадцать лет назад.

Чёрт, я не помню как выглядят твои ноги без одежды. То есть, я вдруг с чего-то начал представлять, как бы ты прекрасно смотрелась в зелёном коротком платьице погожим летним денёчком. Вот правда, ни с чего бы то ни было. Может быть, весна?!
Знаю, что ты не особо-таки любишь все эти платья или просто их носить. У меня, кажется, сохранилось несколько твоих фотоснимков. Но все они такие далёкие и я с трудом их себе представляю. Поэтому я просто сижу и размышляю. Или предаюсь грёзам. Передо мной стоит чашка с чаем. Ещё лежат какие-то книги. За окном темно. Воскресенье. Выходной. Ты в коротком зелёном платье. Лето. Например, июнь. Ветер шевелит тени деревьев и высокие травы. Посылаю этот мысленный сигнал в космос, формирую мыслеформу. И всё сложится, продолжение следует.