Израильские креативщики жгут не по-детски:)
[показать]

В минувший четверг в рамках тура по продаже нового романа «Суки получают все» наш город посетила Ирена Карпа.
[показать]
Эта стареющая девушка с замашками хулиганки, которая имеет довольно обеспеченных родителей и все же называет себя панком, производит неизгладимое впечатление на подростков и молодежь из провинции: на встречу с писательницей-певицей-кинорежиссером-телеведущей пришли в основном шестнадцатилетние, что вовсе не удивительно. Книги Карпы написаны на родном для них языке, где крепкие выражения перемежаются названиями групп западной поп-музыки, много секса, эпатажного юмора и головокружительных приключений. Пусть это литература далеко не первой свежести (это только рыба-карп бывает первой и единственной!), но, подумайте сами: разве станет современный тинейджер читать классиков канувшего в лету постмодернизма, на которых так стремится походить Ирена? Все попытки критического отношения к творчеству Карпы напоминают брюзжание завсегдатая элитной винотеки по поводу «МакДональдса», чей ассортимент англичане называют «junk-food» (пища, богатая калориями, но имеющая низкую питательную ценность). Ну и что? Зато людям нравится и очень хорошо продается! Видите, какая очередь?

- Сколько стоит концерт группы «Фактично Самі», в которой ты поешь?
- Понятия не имею. Знаю, сколько стоят мои часы.
- И сколько же?
- Ну-у-у… Они довольно дешевые – долларов сорок-шестьдесят.
- А сколько стоят современные панки?
- У каждого панка своя цена. Забесплатно сейчас и прыщ не вскочит!
- В одной позитивных рецензий на твою книгу я прочитал, что ты «бешеная сука, которая покусает любого, кто поведет себя недостойно». Согласна с таким определением?
- Если это была положительная рецензия, значит согласна. Если отрицательная – тогда нет.
- Лозунг панк-рока, как известно, «Нет будущего!» У тебя, как у панк-певицы, тоже такие пессимистические взгляды?
- Да мои взгляды в этом смысле совпадают… Будущее есть, и в нем нас ожидает только хорошее, но вообще я живу текущим моментом. Кайф в том, чтобы отлавливаться от настоящего. В этом смысле будущего действительно нет: никто не знает, когда настанет смерть, она всегда с тобой. Это экзистенциальный, кастанедовский панк.
- Некоторые критики считают, что твои романы – это мемуары с элементами саморекламы, которые продаются только благодаря скандалам и провокациям. Они правы?
- Пусть считают, что хотят. Я пишу не для критиков, а для читателей. На все прочее мне насрать! Книги же мои продаются благодаря грамотно построенному менеджменту.
- Главная героиня твоего романа – на четверть еврейка Триша Торнберг – говорит, что ее молодой любовник «давит прыщи на лице, как бойцы УПА давили в лесу НКВДистов». Так она, кроме того, что «эпатажная красавица со страниц глянцевых журналов», еще и украинская националистка?
- Ну, насколько вообще евреи могут быть украинскими националистами… Сравнение это из жизни! Даже если ты не националист, то судьба бойцов УПА должна волновать каждого сознательного украинца!
- Предпоследняя твоя книга называется «Перламутровое порно». Последняя содержит непрерывные сексуальные приключения героини, пополам с короткими лирическими отступлениями философско-бытового плана. Зачем столько секса?
- У того, кто так думает просто очень мало секса в жизни. В моей книге секса совсем немного. Может только пару эпизодов можно насчитать. Я думаю о сексе гораздо чаще, чем мои герои. Вообще здесь трудно наметить грань: сколько секса достаточно для нормального человека?
- Ты как-то пообещала, что покажешь со сцены свой половой орган. Это удалось?
- Я пока еще его не вырастила. Как будет большой – покажу обязательно!
- Твои романы довольно однообразны: меняются лишь имена героев и географические координаты. Почему так происходит?
- Мой последний роман отличается тем, что имеет сюжет, и я этим очень горжусь! А вообще подобное обвинение можно предъявить любому писателю с оригинальным стилем, почерком. Все его герои каким-либо образом будут «альтер-эго» автора. А вообще: не нравится – не читайте!
- Не собираешься ли, как большинство современных украинских писателей, удариться в политику?
- Особенно меня привлекает наркополитика! Но я буду здесь действовать тонко. Или совсем радикально – окна бить, с «калашом» скакать, - или как-то еще тоньше. Многое зависит от периода моих месячных!Читать далее...

Теперь фотографии здесь

zabor.zp.ua/

Лучший портал Запорожья. Форум и куча полезной информации

Сьемки проходят полным ходом. Правда холодновато. Поэтому организован фургончик, куда могут подходить все желающие и согреться чаем или кофе, причем совершенно бесплатно. Первый день сьемок проходил на Хортице, возле Сичи. А второй и третий на Вырве. В воскресенье съемочная группа прибудет в Каменец-Подольский. Но к нам они еще вернутся. Приблизительно в марте-апреле и будут продолжать съемки месяц-полтора. Сегодня снимали сцену со Ступкой. Богдан Сильвестрович не отказывался пофотографироваться с журналистами, что раздражало приближенных к нему особ, которые в свою очередь начинали отганять от народного артиста надоедливых поклонников. Режиссер так же переживал за Ступку и то и дело повторял - "Оденьте народного артиста в куртку", "Посадите артиста на стул", "Принесите народному артисту чая", "Хватит фотографироваться с народным артистом, перестаньте мучать его". А вобщем обстановка была очень дружная на сьемочной площадке. К третьему дню колличество журналистов на сьемках гораздо уменьшилось, видно им уже не так интересно как в первый день. А к тем что были уже видать сьемочная группа попривыкла и относилась спокойно. Возле костра стояли и грелись рядом продюсер фильма и журналисты, ходили рядышком режиссер и молодежь, прибежавшая поглазеть. По команде - всем тихо! Идет запись звука! - все замолкали и, затаив дыхание, наблюдали очередной дубль. Так что погода сьемкам не помеха. Будем ждать приезда сьемочной группы весной, чтоб опять проникнуться таинством создания фильма.
Всеслава, http://www.zabor.zp.ua

ТРАГЕДИЯ В США: КСЕНИЯ СОБЧАК НА ОБЛОЖКЕ "ПЛЕЙБОЯ"
[353x485]

КАК ВАМ ТАКАЯ ИСТОРИЙКА ИЗ ЖИЗНИ?

Страховой консультант Татьяна из компании «АЛИКО АИГ Жизнь» порадовала историей про бизнес-леди из Запорожья. Клиентка застраховалась в «АЛИКО АИГ Жизнь» на $100 тыс., заплатила первый взнос — что-то около тысячи долларов, вышла из офиса страховщика и сразу же погибла в аварии. «И наша компания все выплатила ее семье, хотя они оплатили только первый взнос», — резюмировала Татьяна. Это, конечно, хорошо, что они заплатили деньги родственникам, но сам подход к убеждению клиента… Другими словами, если хотите жить — полис у нас не покупайте. http://delo.ua/
ДА УЖ...

[показать]
Читать далее...

[показать]
...встретившись с Бушем, федеральный канцлер Ангела Меркель нашла точки соприкосновения между Германией и США
http://www.eg.ru/

Интернет-портал MSN провел опрос среди кинолюбителей, целью которого было выявить десять самых плохих фильмов в истории кино. В результате наихудшей была признана кинолента "Мир "Спайс Герлз"
[показать]

Интернет-портал MSN недавно провел опрос среди кинолюбителей, целью которого было выявить десять самых плохих фильмов в истории кино. В результате наихудшей была признана кинолента «Мир «Спайс Герлз». Ранее в 1999 году этот фильм уже удостаивался премии «Золотая малина». Все члены группы «Спайс герлз» удостоились «малины» в категории «худшая актриса». Как подчеркивали критики, каждой из героинь нельзя было бы выдать по отдельной «малине», поскольку они «все делят между собой талант одной плохой актрисы».

[показать]
Второе место в этом рейтинге занял знаменитый «Титаник» Джеймса Кэмерона. Его назвали самым вульгарным фильмом. «Титаник» в конце XX века поразил зрителей грандиозной слезоточивой молнией, наряду с «Унесенными ветром» в истории кино и самим лайнером в жизни став памятником гигантомании.

[показать]
Закрывает тройку самых плохих кинокартин «Бриолин» с Джоном Траволтой в главной роли. Это суперхит американского кино. Картина, сделавшая Джона Траволту и Оливию Ньютон-Джон мегазвездами своего времени. Фильм, саундтрек к которому 20 раз становился платиновым и распродавался многомиллионными тиражами во всем мире. В 1979 году «Бриолин» получил «Оскара» в номинации «Лучшая песня». Читать далее...

Смотреть это видео

150х120!!!

[показать]
Порвав газету на листы,
Собрался было я в кусты:
Я не люблю читать газет,
Когда они одним куском.
Но тут какой-то странный мент
Мне предложил абонемент
На выступление певца,
Мне незнакомого еще.
Я попытался отказать,
Пытался что-то доказать,
Но мент, считая, что он прав,
Дал мне дубинкой по бедру.
Я громко выкрикнул протест
И предложил устроить тест
На скорость двигания ног.
(Заметьте — я с больным
бедром.)
Мы мчались быстро по двору,
Напоминая детвору;
Я в салках с детства чемпион,
Но этот — вовсе рекордсмен!
Как он бежал! Как он сопел!
Настигув цель, даже запел!
Разносторонний, в общем, был;
Хотя, казалось бы, зачем?
И был трезвяк, и протокол,
И был ударов частокол,
И я считал от тридцати,
Чтоб репутацию спасти;
Но тщетно все, не любят там,
Когда ты движешься к кустам,
А ежли вам всучает мент
На что-то там абонемент —
Не спорьте, братцы, ни к чему,
А то придется поутру
С постыдной вялостью во рту
Уподобляться кенгуру,
В карман запихивая то,
Что не понравилось ментам.
С тех пор я не люблю газет,
А также всяких там певцов
И салки тоже не люблю,
Но меньше всех люблю себя.


«Я — молодой», № 9, 1996 г

Реальный диалог из сериала "Пять минут до метро"
Мама разговаривает с сыном:
- Сыночка, ты дома?
- Я дома.
- А почему ты дома?
- А почему я не должен быть дома?
- Я не знаю, почему ты не должен быть дома.

Как вам??? Какой полет мысли, гы...

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты че, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!
11: Ээээ! А че так дорого!?
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!
7: А все-таки ОКА — просторная машина!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по МузТВ?
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь?
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!

Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь — не догонишь!
4: (она же) Не догонишь — не догонишь!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил?
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Смотреть это видео

Первая подобная акция в Украине