Рисовать портреты это о-о-очень сложно.... Ну может просто не моё...
Оказывается от того что картины пастелью приходится растирать руками, начинает трескаться кожа на пальцах... Особенно указательные страдают(( Сижу думаю что делать? Рисовать хочется, а пальцы болят...(
Сегодняшняя моя картинка...
Лошаааадкааа))
ПЕРВАЯ ЗАПИСЬ
Суббота, 23 Августа 2003 г. 00:37
______________________________
17 лет - это срок!
Села писать пост о себе... но потом поняла что не хочу, что проще нарисовать картинку чем рассказать что то, всему свету по-секрету))
Я шучу) Но я наконец то вышла в Ли.ру с компьютера. Невыносимо когда для написания поста или просмотра страницы, выскакивает назойливая реклама! Кто сидит с телефона, понимает о чём я...
У нас в городе есть художественный салон «Орхидея». Там я встретила знакомую когда покупала все для рисования. Она сильно удивилась, что это все не для детей, а для меня...)
И вот он мой первый пейзажик)
Если честно, то мне очень понравилось рисовать ромашки. Просто и поэтично! Помню в детстве карандашиком все вырисовываешь, каждый лепесток... А пастелью раз, два и готово! Потрясающе! Я как маленький ребёнок которому в детстве рисовать не давали.... Настроение сейчас: всепоглощающее умиротворение.
ПсЫ: Ещё хочу ромашки! Буду скидывать сюда, по мере рождения.
В вк натолкнулась на рекламу «Научу рисовать портрет пастелью за 3 дня». Что то внутри меня отозвалось, хотя пастель я никогда в руках не держала. Если не считать рисования каракуль на асфальте в детском возрасте. Посмотрим что из этого выйдет)
[700x525]
Пока я не запишу мысль, она не оставит меня в покое. Наверное, генетически это задумывалось как спасительный тросс в осязаемую реальность для творческого человека, готового провести в фантазиях всю жизнь, но не в одних и тех же фантазиях. Однако ж, я более подобна человеку, который снимает свое лицо на камеру айфона - я просто наслаждаюсь тем, что имею, как могу, а высший функционал... оставим его высшим.
Мысль первая: если прочесать и распутать пальцами волосы ДО того, как ты начнешь их чесать расческой, то ты сохранишь вдвое больше волос, чем в противном случае. Это знание буквально разъедало меня две недели. Мне же не достаточно узнать - я же веселый дурак, который должен вывалить перед вами гору сокровищ-открытий и увидеть в ваших глазах восторг. Этот восторг - как специи. Лучшие ингредиенты - это прекрасно, но вот хорошие специи раскрывают их вкус... и, Иисусе, если барашек уже умер, ради всего святого, приготовьте его правильно. Этот барашек - моя возможность снова посмотреть на солнце голыми глазами, не зная, что от этого слепнешь. Ему (как и всему) суждена смерть, но если уж мы собрались отправить его на заклание, давайте уважать его жизнь. Давайте приготовим его со специями.
Итак, знание о волосах. Кому мне его нести? Какая нормальная взрослая женщина имеет волосы до пояса? Кому это вообще интересно? Я не знаю, как я отрастила длинные волосы и прожила с ними года три, не зная этого. Я знаю, как я каждое утро ревела при сборах в детский сад, потому что мне было больно чесать мои длинные волосы. И тут меня осенило: да это знание не для обладательницы длинных волос (которая от них избавилась в 15, потому что кому нужны эти страдания?), а для её родителей. Мамы и папы, бабушки и дедушки, которые чешут прямо сейчас эти красивые, но такие сложные, путанные, хрупкие волосы, знайте: сначала - кончиками пальцев, нежно и внимательно. А потом уже - общий эффективный механизм.
Мысль вторая: победы над рпп решают проблемы с весом. Тут надо быть очень внимательным к словам - победа решает проблемы с весом, но ничего не делают с самим весом. С тех пор как 3 с лишним годом я отважно решила, что я просто съем, сколько съем, арахиса на ночь (300 грамм), и это нормально, мой вес колебался... примерно в том же диапазоне, в котором он колебался последние лет 12, с тех пор как я перестала тянуться вверх и в сиськах.
Моя дисморфофобия началась примерно с того момента, как я поняла, что я не похожа ни на маму, ни на её маму и папу, ни на папу, ни на кого вообще из тех, кого я любила, кого мне ставили в пример, кем мои любимые восхищались. Ну потому что как иначе-то быть любимым - КАК ТЫ, такой уникальный, ЕСТЬ.
Сначала я просто росла - тянулась в росте и сиськах. Но ведь этот процесс не вечен, но мне надо было дорасти до любви всех замечательных людей вокруг (а я все еще этого не сделала к тому моменту, когда физиология говорит "теперь ты взрослая, сис").Поэтому с 18 я тянулась в воле, в способностях считать калории и приготовить всё вкусно без жира и на турнике. И, угадайте, что?
Ничего. Знаете, вас никто не полюбит, пока вы сами себя не полюбите. И потом никто не полюбит, когда вы уже сами себя полюбили, но - в этот момент, как минимум, вас будете любить уже вы сами. Великое открытие заключается в том, что ваш вес не придет в норму после того, как вы научитесь НЕ считать калории, и вас никто другой не полюбит после того, как вы полюбите сами себя. Но, знаете, в чем разница?
...
...
...
Разница в том, что вам на это вот всё срать. И, нет, не объяснить, что такое срать на свой вздутый живот, если ты не видел его в зеркале, а после НЕ отправлялся заедать это "ой, да плевать уже!" чипсами, потому что ты голодный и усталый от того, что ты себя весь месяц держал в черном теле.
Ах, да! Этот месяц... Ты скорее всего потом свернешься больным слизнем, который проснется прекрасной НЕ ТОЛСТОЙ бабочкой - потому что это всего лишь была нормальная задержка воды в конце цикла.
Это душеспасительный сюрприз, если ты до этого паниковала "господи, да я же ем как обычно [мало], так почему я жир?!". Этот душеспасительный сюрприз тебе вообще не сдался, если до этого ты смотрела на свое пузо и думала: "Я вижу пузо, потому что я нынче много ем, НУ И ЧТО С ТОГО-ТО, если я ем, когда есть хочу?".
Мысль третья: гениальность часто (не всегда) описывается как способность к интеллектуальному упражнению по скрещиванию ежа и ужа. Или вороны и печатной машинки. Или хера с пальцем. Хотя последний оборот обычно употребляется как пример абсурдности сопоставления, но - и это кажется вполне логичным, - способность сопоставлять несопоставимое идет в комплекте со способностью не стесняться бреда. (Возможно, между этими двумя способностями можно даже поставить условный знак равенства.)
Здесь мы перевешиваемся через перила и задумчиво плюем в пропасть
Здесь мы записываем всё, что меня удивляет.
Очень меня сегодня удивил милый друг, когда я спросила у него, мол, а ты чувствуешь, что твой бро (25, на работу устроили, живет с мамой) - твоя скала, тыл и крепость в любой ситуации? И тот такой: КОНЕЧНО! Мол, мы очень близки, если я бомж, то он мой дом, и наоборот.
А я знаю о мире то, что если я бомж, мама выдаст 1000500 условий, чтобы принять меня, и исполнит при этом дай Бог 50% обязательств, а батя просто попросил меня в 14 подписать отказную от наследства. Мои сводные братья и сестры? А кто такие мои сводные братья и сестры? Моя семья? А кто моя семья?
Очень, конечно, грустно. Тут надо напомнить себе, что мне повезло иметь хоть какую-то семью, но вот загадка: что лучше, всегда знать, что помощи ждать не откуда, или питать иллюзию, а потом получить по щщам? Лучше, конечно, иметь брата, про которого ты уверен, что он примет тебя бомжом.
Как перестать сокрушаться о том, что никто не примет тебя бомжарой? Не стать бомжарой, само собой. И спрятать сердце за тридевядь земель, в утке, зайце, яйце... ну, вы поняли.
А я - нет.
Ахтыжблядь, как так получилось, что последние 15 лет я развивала способность, которая изначально имела отрицательный показатель - выражать себя буквами. Нет, серьезно, в 15 (когда я этот дневник завела), я проявляла к письму таланта не больше, чем сейчас - к красивой жизни.
А сейчас я письмом зарабатываю.
Должна ли я проявить больше внимания к красивой жизни?
Должна ли я ну хоть в тридцаху перестать биться головой о стенки, чтобы узнать, что там за этой стенкой, которая в момент удара о неё как бы сообщила "зая, не бейся о меня", ууу, стенка, ты чо такая таинственная???
...
...
...
Слава тебе, Господи, что я не имела таланта сразу стать Караваджо, а то у меня бы жопа отвалилась, не иначе.
...
...
...
Господи, ну за что??? Па-чи-му???
Озарение №1: Моя главная залупа с минимализмом в том, что он требует знать себя.
Я очень хорошо умею в знание. Знание - это определение. Знание - это ограничение. Знание - это пригвоздить бабочку к пано на стене.
Я не хочу себя определять и (тем самым) ограничивать. Я не хочу мешать бабочкам летать.
Озарение №2: Тег "включка" меня задевает потому, что он предполагает утерю объективности.
Умом я понимаю, что "включка" во многих смыслах прекрасный человек - неравнодушный, деятельный, погруженный, целеустремленный. Однако, не это всё представляется мне высшей ценностью человека, а критичность.
Без преувеличения, я мерю людей (и себя) по способности быть мудаком, который засрал всю вечеринку.
Я мерю людей (и себя) по способности быть объектом ненависти.
Не поэтому ли я так усердно ненавижу себя?
Не хочу себя знать.
Всю жизнь меня интересовало знание правды. Чистенькая, емкая истина. Она мне представлялась единственной формой реальной свободы: если ты действительно знаешь, как всё на деле обстоит, то лишь план основанный на таком знании можно считать доброй волей.
Каков же был облом узнать, что истина не бинарна. Истина - это коробочка секретов пятилетнего пацана: причудливо, увлекательно, случайно и, вместе с тем - по итогу-то, - разумно.
(Хозяйке на заметку: уточни, это ведь кванты не бинарны, и умеют в значения между 0 и 1, определяя не исход, но вероятность? Это же то говно, которое ты прочла еще в счастливом 2016?)
Хотя такая правда звучит непродуктивно и бесполезно, она ощущается более удовлетворительной, чем любой законченный текст, закрытый проект, совершенная покупка, купленный билет, взятый вес, цифра на весах, цифра на счету, ... ну, вы поняли. А если оно выглядит бесполезным, то - пфф... - красота в глазах смотрящего.
Истина случайна. Правда это результат. Это то, чему меня научило многое горе. Это то, что я себе повторяю, чтобы не думать, что горе случилось, чтобы этому меня научить. На деле-то случилось то, что случилось.
Истина рандомна. Правда это результат.
Пусть в зеркало смотрят те, кто не способен творить (и смотреть потом на это причудливое что-то).
Есть ирония в том, что голосок, который я зову "внутренним Сатаной", и который мне бормочет смешные честные гадости обо всем, - это абсолютно свободный от злобы, обид и прочего оценочного дерьма здравый разум.
Всю жизнь я мечтаю о таланте такой силы, что подчинит себе всю мою жизнь.
На деле выходит только обеспечить себе горе такой силы, что соберет в кучу весь талант, лишь бы найти горю приемлемую форму, более приемлемую, чем сумасшествие или суицид.
Почему, почему я не могу действовать с чистым сердцем из радости?
Сегодня коллежке представился случай принарядиться в белую рубашку и сделать фоточку. Говорит: "Живу мечтой! А ты?"
А что я? А я считаю, что есть три нормальных костюма на каждый день: белый комбез Кайли Миноуг в "Кент гет ю аута май хэд", розовое платье Виланель да костюм Папы Римского.
Я не живу мечтой. И я так считаю не только по причине, озвученной выше.
Прости меня Ли.ру, редко я здесь появляюсь, но монополист Ростелеком по-прежнему блокирует тебя! Я всю жизнь ненавидела сидеть на сайтах с телефона, но иначе здесь написать невозможно. Итак начну обзор ушедшего года.
Январь - уволилась из самого замечательного и современного детского сада нашего города. Попала туда в августе 2018 по рекомендации своей пациентки, но через 2 месяца уволилась заведующая к которой я пришла и началось выживание (кто кого). Сделала вывод - не боец!
Февраль - ездила в Крым. Очень понравилось и работы там много для людей любых специальностей,
Моя первая любовь говорила мне, мол, я не швыряю гранаты гнева туда, где им надо быть, а зачем-то жду, пока они взорвутся у меня в руках.
Я часто думаю, уж не этим ли я заслужила ее взаимность.
Но сейчас мне уже 30 и, славатегосподи, мне уже (почти) плевать на чужую любовь и ненависть. Сейчас я - тело, которое не может крепко спать, у которого глаз дергается четвертый день подряд, которому медицинских свечек назначено по числу именинных, и которое пребывает в растерянности, кто кого предал: я - тело, или тело - меня?
Как и история (каждой) первой любви, эта игра - игра на поражение. Хотя мне очень хотелось бы проявить себя мудрым менеджером, у которого выиграют все. Мне бы очень хотелось, чтобы эта история все еще была о любви (ко мне).
(И - тссс... Никто не должен узнать, что это не игра, - на поражение или нет, - а реальная жизнь.)