- Учитель!, - как правило, пятничный шестичасовой чай учитель Гоу Ту посвящал разговорам о главном. Он говорил, что ум ученика распахивается для действительно важных вещей лишь в пограничном состоянии ещё-работы и уже-не-работы, подобном расплывчатому промежутку между сном и явью. По пятницам Фроу Кэтч позволялось и даже вменялось в обязанность задавать вопросы.
- Учитель! А для чего в программном коде существуют ошибки?

Учитель Гоу Ту одобрил заданный вопрос еле различимым движением руки с фарфоровой чашкой.
- Ошибки суть внешние проявления одной из пяти стихий, составляющих бытиё программы. Как мир, доступный нашим пяти чувствам, слагается из воды, огня, земли, воздуха и эфира, так и, - но Фроу Кэтч непочтительно перебил наставника.

- Вот, например, зачем искать ошибку, если ничего не падает, память не течёт и даже результаты почти не меняются?

Учитель Гоу Ту вздохнул. Пожалуй, он переоценил успехи этого юноши.
- Исправление одних ошибок позволяет тебе найти другие ошибки, которые иначе остались бы незамеченными.
- Может, было бы проще не делать ошибок вообще?

Мастер посмотрел на ученика с жалостью.

Вчера, в воскресенье, я наверное заблудилась бы и вовсе не нашла свой избирательный участок, если б не верная примета.

На газоне в бесчувственном состоянии валялся какой-то упившийся гражданин. Погоды стояли тёплые, предсказанные.

Сам избирательный участок находится в полквартале от даунтауна и очень мил: маленький пряничный домик, внутри большой бархатный Дед-Мороз, паркет и шторы с кистями. Госслужащие такие ласковые, улыбчивые. Вежливые все. Пива бесплатного не наливают, и платного тоже не наливают: Почётное Консульство Российский Федерации, ядрёнть, не хуй собачий. Даже как-то совестно думать о том, как вечером очаровательная молодая женщина и представительный солидный мужчина скармивают аккуратно сложенные бюллетени проголодавшемуся шредеру.

NB: не забыть посмотреть статистику по своему избирательному участку. Если понадобится - обрадоваться и извиниться.

Update: радуюсь и извиняюсь.

Фроу Кэтч взбунтовался. Печатая шаг, он ворвался на кухню, налил себе растворимого кофе и размешал в нём четыре ложечки сахара. С верхом. Учитель Гоу Ту следил за учеником с приветливым любопытством. Читать далее...

Женщине, желающей быть красивой, следует вести себя так, как будто она красивая женщина. Очень часто этого оказывается достаточно. Но важнее, что если этого не делать, то результат не будет достигнут наверняка.

Полагаю, что людям, желающим жить в демократической стране, следует вести себя так, как будто они живут в демократической стране. Скажем, пойти на выборы и проголосовать. Можно даже оптимизировать свой выбор, исходя из функционала минимизации вероятности дальнейших недемократических преобразований, но это уже для продвинутых пользователей.

Хитрость в том, что если бы мы с вами жили действительно в демократической стране, то могли бы делать что угодно - в том числе и положить на выборы с любым предпочтительным прибором. Но в данной ситуации, боюсь, это стало бы непозволительной роскошью.

Это по настоящему красивые женщины могут вести себя как угодно. Относиться к себе с уважением - печальный жребий тех, для которых ещё не всё решено.

Мама Эмиля рассказала о его предновогодней затее -
Эмиль собирается положить под ёлку подарок для Деда Мороза.
И ещё один - для Санта-Клауса.

Третьего дня стояла в пробке посредине двухполосного хайвэя. Позади простиралось примерно тыща переваренных миль, впереди - снежная каша, пара авариек, пара машин скорой помощи, ментов до хрена, полдюжины здоровых спасателей в оранжевых спецовках, пытающихся вытащить чьи-то тела через задний багажник. Делали они это тактично, занимая одну полосу из двух. Поток стоял и размышлял о милях, оставшихся впереди и снежной каше под шинами. Сбоку пустела обочина - странно, почему-то те, кто имеют на это право, здесь обочинами не пользуются. А те, кто права не имеет, не пользуются обочинами тем более, но речь вовсе не о том.

Речь о том, как я осознала в той утомительной пробке - я видела в Америке много пробок, видела перекрытые хайвэи, но я ни разу - никогда - не видела даже самой маленькой улочки, перекрытой оттого, что по ней должен проехать Бальшой Начальник, и никогда не слышала о таком. Хотя прямоугольная сетка прекрасных дорог вполне позволяла бы перекрыть что угодно и транспортная сеть бы только слегка прочихалась - это вам не радиальная сеть, в которой любая крупная артерия незаменима.

Можно, дальше я выпущу промежуточную ассоциативную цепь и выдам только конечный вывод в виде сравнительного диагноза? Тем более что вывод более чем банален и очевиден. Увы.

В России власть относится к населению своей страны как оккупанты к населению завоеванной территории. Боится, презирает, и старается по мелочи навредить. Думаю, они вообще считают себя другой крови совершенно всерьёз, пусть и неосознанно. В России народ служит слугам народа, и такой порядок воспринимается как привычный. Америка - вовсе не рай на земле. Но в ней слуги народа считают себя слугами народа. Нет, не так, не считают, сложнее - это зашито в систему. Встроено отцами-основателями, пусть земля им покажется пухом.

Врезка с мелкими косвенными доказательствами
a. Любой гражданин Америки имеет право обратится к своему конгрессмену и/или сенатору с жалобой на, скажем, какую-нибудь бюрократическую структуру. Жалоба будет рассмотрена и, скорее всего, помощь оказана. Не говорите что всё фуфло - по личному опыту знаю, оно работает.
b. В Белый дом пускают посетителей. В ратушу или как она там столицы штата, перед которой я стояла в пробке, тоже впускают посетителей.
c. Не перекрывают дорог.
d. Возможен суд над президентом.
e. Мелкие чиновники не берут взяток.

В России на волне перестройки тоже скоммуниздили западные демократические схемы вместе с изначальной настройкой на подчиненность власти народу (повторный поклон отцам-основателям), но, кажется, уже опомнились. Нет уже выборных губернаторов, нет депутатов от округов, к которым мог обратиться каждый их избиратель, люди голосуют не за людей, а по партийным спискам, зато возродились съезды народных ткачих.

Начинается долгая зима. Теперь будет намного тяжелее ездить - снег, дождь, пробки, жуткий вой полицейских сирен.

Обращение "соратники!" (даже и без восклицательного знака)
заставляет припомнить однокоренный анекдот:

"А нас - рать!"

Восхищение тысячниками сродни восхищению старыми картинами:
каждый думает - "ну не могут ведь сразу столько людей ошибаться!"

- В пятницу заметил объявление на своём подъезде, - рассказывал Фроу Кэтч за чашкой чая своему учителю, - "три женщины ищут партнёра в бридж".

- Ну и как? Ты к ним зашёл вечером в пятницу?, - вежливо поинтересовался мастер, глядя на уши Фроу Кэтча. По ушам ясно читался и неподходяще солидный возраст всех трёх дам, и неподходяще солидный уровень их игры.
- Нет, не зашёл, бридж какая-то непрограммистская игра - не то, что преферанс.

Гоу Ту приподнял обе брови.

- В бридже в каждой масти карт не целое количество, - объяснил молодой преферансист.
- Зато игроков всегда целое количество, - парировал Гоу Ту. Посмотрел на ученика с жалостью, вздохнул о чём-то своём: зима. К Долине подступала зима со всеми своими долгими зимними вечерами. Учитель Гоу Ту допил последний, самый ароматный глоток чая и резко сменил тему.

- Слушай, ты бы не называл тогда целочисленные итераторы Eps, раз уж тебя так волнуют эти неразрешимые диафантовые вопросы.

С начала недели мастер Гоу Ту был суров и мрачен, потому что с начала недели мастер Гоу Ту встраивал в свой проект свеженаписанный модуль Фроу Кэтча. Фроу Кэтч проводил в комнате мастера больше времени, чем в своей, а его учитель с каждым часом становился всё суровее и мрачнее. Иногда он рассказывал Фроу Кэтчу поучительные истории о методах публичных китайских казней или о публичных методах классов-оболочек программных библиотек, иногда просто изрекал что-нибудь ободряющее в своей обычной манере.

- Для любого программиста есть масса вещей, куда более удивительных, чем что его собственный код работает.

Фроу Кэтч недоверчиво хмыкнул.
- Неужели?!! Что же, например??
- Например, что твой код работает, - хмуро констатировал Гоу Ту.
- А он правда работает? Ураааа!!!

Фроу Кэтч просиял и почти что пустился в пляс. У него было сегодня неспровоцированно хорошее настроение, в таком настроении всё казалось прекрасным Фроу Кэтчу: и мокрый снег, и холод, и чай Липтон, и меееееедленно выполняющийся код, и пять писем с предложениями что-нибудь прямо сейчас увеличить, и даже четыре дня, оставшихся до очередного рабочего совещания.

О, вот и почитатель явился

Когда Семёрка была ещё юная, ей очень нравилось смотреть футбольные матчи. Например, однажды юная Семёрка просмотрела почти все матчи какого-то очередного чемпионата мира. Это было летом, я жила в гостях у дедушки, телевизор у него был тогда чёрно-белый (да, дА, ДА, я действительно женщина весьма преклонных лет, видела своими глазами Ленина и очередь в первый открывшийся Макдональдс), поэтому у меня сформировался простой и элегантный принцип выбора за кого болеть: я всегда болела за тех, у кого футболки более тёмного цвета.

А потом я вернулась в Москву, там всё время попадались цветные телевизоры.
Так я перестала смотреть футбол.
Проклятая эстетическая неопределённость.

Самые скромные люди на Земле - это националисты и всякие прочие футбольные болельщики. Потому что они гордятся не своими достижениями, даже не внешностью своей и другими достижениями своих родителей, а тем, что сделали совершенно чужие им люди, по случайности проживающие в одном с ними объекте административного деления.

"Что в вас прекрасного?", - спросила Сакура.
И я честно задумалась - ну что же во мне прекрасного, в такой прекрасной?

Ум? мне, конечно, приятно было бы так думать, но саму себя ведь не наебёшь. Я-то себе цену знаю. А если забуду, достаточно взглянуть на графики с результатами моей текущей работы: если я такая умная, то почему кривые так низко? Где гениальный код, простой и эффективный? Ну хотя бы корректно работающий? то-то же.

Литературные способности? См.предыдущий пункт - себя наебать никак не выходит. Способности есть, но в той печальной концентрации, когда закрыть себе глаза на их существование уже не получается, а смотреть на результаты их применения открытыми глазами - как правило, тошно. Способности художественные летят в ту же корзину. Да и какое это нафиг достоинство - "способности". Это не достоинство, господа, это виртуальный половой хуй, который совершенно не к чему приткнуть женщине с техническим образованием, а просто так откромсать - больно.

Доброта и прочие добродетели? скучно повторять в третий раз, и наебать себя в третий раз даже пробовать не хочется. Я вам конечно ни черта писать не буду, но из своей шкуры не выпрыгнешь и в утиль эту шкуру не сдашь.

Чувство юмора? только человек с полным отсутствием чувства юмора может назвать его своим достоинством (дальнейшие раздумия на эту тему чреваты утоплением в пучинах ложной бесконечности).

Остаются только простые, всем понятные, неоспоримые, практически неотчуждаемые ценности: у меня большие сиськи. Так что моё чувство собственного достоинства зиждется на основательнейшем фундаменте, которому ничто в мире не угрожает - кроме, разве что, рака груди.

О, забыла написать давно обещанное. О глупых девочках. А тут ещё и самка: дескать, кошмарно, когда к женщине относятся как к человеку. Лучше как к вещи - тогда не бьют и пыль протирают вовремя. А, дескать, когда как к человеку - мозги ебут вместо пизды. Впрочем, хрен с самочным мозгоёбством, вернёмся к глупым девочкам.

Глупые девочки - тавтология, да, но не единственная. Я знаю ещё много тавтологий: например, глупый мальчик. Не замечали? Легче всего такие вещи наблюдать на себе (потому я и написала именно о девочках, очевидно) - засечь себя на каком нибудь особенно идиотствующем идиотизме, засечь себя на каком-нибудь особенно ярком воплощении свойств, качеств и поступков, присущих девочке (опционально - мальчику), а потом заметить точное совпадение этих временных тире событийных множеств.

Дело в том, что любой достаточно обширной группе людей присущи исключительно отрицательные качества. Никакой мистики - всего лишь статистика. В среднем все люди одинаково тупы, злобны и страшны. Прекрасные чудные исключения бывают умны, добры и красивы, но все - по разному. Чем больше группа людей, по которой пытаются обобщить совершенно любые качества характера - тем более низкие и звериные качества характера получится обобщить. Любая женщина как женщина представляет собой совершеннейший кошмар: она стервозна, глупа, скупа, транжирлива, завистлива, суетна, и так далее, и тому подобное. Список характерных мужских качеств, а также, скажем, списки качеств, характерных для любой конкретной национальности, оставим как самостоятельное упражнение (постоянные читатели помнят, что для некоторых национальностей подобные списки я уже публиковала).

Тем более не стану затрагивать особенности существа "человек". Читайте худ.литературу и прочие первоисточники.

Что касается девочек и мальчиков, то лучше бы нам, глупеньким, избегать людей, которые относятся к нам как к человеку, или как к вещи, или как к животному, или как к мальчику, или к девочке, или как хоть к чёрту, хоть к ангелу, хоть к эльфу, хоть к блоггеру, хоть к кому - выбирайте тех, кто относится к вам как к вам. Ещё лучше - к тебе как к тебе.

Прагма Инлайн ходила по офису и искала мужчину. Утром в понедельник мужчины предпочитали быть мужчинами где-нибудь в другом месте, и лишь Фроу Кэтч мрачно застыл визави беспощадного монитора.

- Фроу Кэтч! ты мне нужен, как мужчина, - требовательно воззвала Прагма Инлайн.

Фроу Кэтч радостно вдрогнул, но потом вспомнил, кто он, где он и что понедельник, и без дополнительных вопросов побрёл на кухню - ставить бак с водой на офисный титан. Выполнив свой мужской долг, Фроу Кэтч практически проснулся и сделался весел.

- Вот!, - обобщил он с кокетливой гордостью, - всё-таки мы разные и нужны друг другу.

- Угу, нужны, - Прагма Инлайн задумчиво кромсала лимон. Разговор как-то не ладился.
- Разные..., - Прагма бросила в чашку четвёртый подряд ломтик лимона, явно не заметив первых трёх, - Вот скажи, Фроу Кэтч, ты где чаще всего ошибки ловишь?
- Я? в деструкторах, повторяющихся участках кода и вложенных циклах.
- Гм. Действительно вроде как разные. А я - в ресторанах, ванне или, на худой конец - в туалете.

Жизненный эпизод на правах эпиграфа

Семёрка (откровенно гонит):
- ...Конец света близок! Евреи уже возвратились на землю предков, Европа объединяется, ещё немножко, ещё чуть-чуть - мир станет наконец единым: будут нам ноутбуки по сто долларов и бесплатный интернет, и каждому на лоб по бесплатному удобному микрочипу...

Утром e-mail от коллеги:
До конца света осталось $160


Христианство так поразило мир своим парадоксальным "подставь другую щёку", что мы невольно забываем его, христианства, формальное предназначение: рекрутировать Воинство Христово для последней решающей битвы. Когда реки потекут кровью и вспять, небо станет ближе; снизойдёт небесное войско во Славе Его и разверзнется чрево ада Ему навстречу.

Так что христианство и пацифизм - понятия совершенно друг другу чуждые. Их случайное сходство не более чем сходство бегемота и лягушки, когда из воды видны только лоб и ноздри. Не мир, знаете ли, Он принёс в этот прекрасный мир, лежащий во зле, и какие могут быть претензии?

..хотя, конечно, идея благословления атомной боеголовки ещё смешнее, чем идея прокачать мускулы в тренажерном зале, чтобы сразить своих демонов.

Поразительно, как много сил и денег мы (т.е. многие из нас) тратим на умения и навыки, неприменимые в реальной жизни, но совершенно необходимые на случай, если вдруг современная цивилизация куда-нибудь гикнется. И останемся мы радостные в мрачном средневековье. Как мы гордимся умениями разводить костёр без спичек и оргстекла, ездить на лошади, фехтовать, стрелять из лука, ставить срубы, что там ещё? доить коров, ночевать в лесу и находить съедобные корешки на пропитание*.

Езда верхом представляется безусловно более важным навыком, чем умение выискивать дешевые билеты на самолёт. Убить гарпуном рыбу - почётнее, чем знать супермаркет с хорошим рыбным отделом. Американцы, находящие съедобные грибы только в овощных отделах, вызывают жалость. Не в том суть, что лошадь приятнее самолёта, свежевыловленная рыба вкуснее, а шампиньоны по виду и вкусу напоминают пластмассу. Мы делаем то, что делаем, гордимся тем, чем гордимся, тратим время и деньги и силы, стараясь получше приспособиться к той жизни, которой у нас не было и никогда не будет, потому что это хоть чуточку помогает обмануть противный мерзкий шепоток внутри головы - "если со всем этим что-нибудь случится, то ты не выживешь". Если тебе перестанут давать прямоугольные кусочки зеленоватой бумаги за бестолковые кляцания по клавиатуре, то ты не выживешь. Если за кусочки зеленоватой бумаги перестанут давать еду, то ты не выживешь. Если завтра в округе исчезнет бензин, ты не доберёшься до дома. Если за воду, еду и последние остатки бензина начнётся драка - ты будешь в числе погибших.

Понимаете, на самом деле мы совершенно не верим во всю эту цивилизацию. Не верим в компьютеры, всеобщее медицинское страхование и пенсию по старости. Около моего дома пасётся немало соседских лошадей. Когда ЭТО начнётся, когда машины перестанут ездить, а электричество откажется греть и светить - я угоню какую-нибудь. Это увеличит шансы, а я и без седла смогу уйти галопом, если начнётся. Пожалуй, ещё лучше было бы самому завести лошадь. Надеюсь, я успею. Пока не начнётся.

-------------------
* вовсе не хочу сказать, что сама умею всё вышеперечисленное

Однажды учитель Гоу Ту, старый нищий одноногий ниггер и отец Вальфсоний затеяли играть в преферанс.

- Раз!, - бодро начал мастер Гоу Ту торговлю на первом круге.
- Пас!, - в рифму ответил отец Вальфсоний, а старый нищий одноногий ниггер жестом показал - "Мизер".
- О как, - удивился священник, а Гоу Ту посмотрел на чёрные жёсткие завитушки над непроницаемыми ниггерскими глазами и продолжил торговлю:
- Девять! Батюшка, вистовать-то будете?
- Вистану, отчего ж не вистануть. На девяти - завсегда вистану!, - но старый ниггер после полсекундного раздумья отрезал:
- Без прикупа.

Карты открыли, у старика оказалась единственная дырка - восьмёрка бубён. Учитель Гоу Ту и отец Вальфсоний задумчиво смотрели то на свои карты, то на открытый прикуп, то на карты старого нищего одноногого ниггера.

- А Семерка_Бубён-то голая, - наконец добродушно пробасил отец Вальфсоний. Мастер Гоу Ту меланхолически улыбнулся, а старый нищий одноногий ниггер, как всегда, промолчал.

Однажды Фроу Кэтч подстерёг учителя за медитацией над текстовым документом и задал ему неожиданный вопрос.

- Учитель, что есть ум программиста?, - Фроу Кэтч запустил задачу с утра и делать ему пока было нечего. В такие моменты в молодом программисте просыпалось настолько упорное стремление к самосовершенствованию, что даже у мастера Гоу Ту не всегда получалось увернуться.

- Ум программиста подобен трём вещам: шуму кошачьих шагов, меху змеи и сладкозвучному пению щуки.

Фроу Кэтч задумался, а потом выплеснул себе на джинсы горячего чаю.
!!!, - воскликнул Фроу Кэтч столь нервно, что мастер отвлёкся от своих текстов, машинально скользнул взглядом по работающей задаче на мониторе справа и наконец обратил внимание на замешательство ученика.

- Ой, извини, напутал, - сочувственно оговорился мастер, - это были наметки к тренингу для менеджеров.