Пишет McMurphy (mcmurphy)

Народ в блоге Каганова [показать] пишет странные вещи:
— «Леонид, сообщаю со всей ответственностью - дело в русском IP, и только в нём (это на данный момент)»
— «У "Дом.ру" айпишник мой не определяется сервером AOL как российский.Я поспрашивал у всех одноклассников, у кого тоже Дом.ру — все работает»
— «Ещё прикол - у нас в Чехии с QIP проблем нет. Т.е. проблема только в странах экс-СНГ»
— «Провел интересный эксперимент:
Имеем qip 8080 и настройку работы через прокси-сервер в штатах - 20 коннектов из 20 успешны.
При попытке подключится без прокси с российским ip (из офиса и дома) - получаю привет от 1го номера.
Ставлю опять штатовский прокси-сервер в настройки коннекта - qip опять работает.
Наводит на интересные мысли.»

И как это называется?

 

 

 

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Эти ящики с тысячами живых кошек ждут своего поезда в Гуанчжоу (Китай).

[показать]

Читать далее...

Здесь мог бы быть охуенно длинный пост, на тему того, как я провел новогодние каникулы. Однако, вместо этого, я в конце поста, положу под кат кортинко, глядя на которую все станет понятно.

Так же хочу смиренно просить прощения у своих четателей и друзей за то, что я постоянно выкладываю эти сранные сто слов. Но ведь где-то я должен эту хрень отлаживать. И пользуясь случаем хочу сказать, что в этих самых словах появились всякие изменения, типа дизайн и 100 самых популярных слов в дневниках ваших друзей. Так что, кому интересно милости просим.

А! Чуть не забыл. Вместо того, что бы закончить выходные поездкой на горку и там зажечь, мы пошли посметреть как зажигает Бондарчук в кине. В общем-то ожидания оправдались. Если учесть то, что кроме Тарковского, ни один режисер, так и не смог снять нормальную экранизацию какого-либо произведения Стругацких, и не обращать внимание на главного героя (на этом месте у всех должна была появиться улыбка), то вполне себе разок посмотреть можно. 

Обещанная фотография

Магазины перед новым годом. это полный пиздец.
Пришлось вставать 4.30, что бы без очередей купить бухла.

А кроме того нашел ашыпку в алгоритме подсчета слов. Всего один знак. А выглядит все совсем по другому :)

Как вы все, наверное, знаете я являюсь автором такого вот приложения для лиру как "Словарный запас". И довольно долгое время, индексатор, который обсчитывает новые посты был отключен в связи с неимоверной нагрузкой на сервер. И вот свершилось чудо. Прошлой ночью я запустил полностью переписанный индексатор.

Изменения в текущей версии:

1. Индексируются только блоги у которых есть оценки на проекте BlogRIder.ru. Связанно это с тем, что мы получаем новые посты только с дневников у которых есть оценки.
   
2. Индексируется только последние 150 постов. Опытным путем было установленно, что разница в конечном результате при индексации большего количества постов не более 5%.
   
3. Обновление индекса происходит не чаще чем раз в месяц.
   
4. Обсчитывается 1000 самых используемых слов во всех блогах. (пока не выводится)
   
5. Обсчитывается 100 самых используемых слов в блогах друзей. (пока не выводится)

 

Значит Настя, вот тута, призвала меня творить добро на всей земле огласить восемь фактов о себе. Незамедлительно начну.

Факт номер раз - Я есть.

Факт номер два - Я не создавал землю и небо.

Факт номер три - А очень хочется.

Факт номер четыре - В целом люблю людей.

Факт номер пять - Не парюсь.

Факт номер шесть - Люблю спонтанность.

Факт номер семь - Люблю повеселиться, особенно пожрать.

Факт номер восемь - Пользуясь случаем хочу передать привет жене, любовнице, а так же бабушке.

Никого призывать присоединиться к этому безобразию не буду. Но кого вдруг припрет милости прошу.

Это цитата сообщения холостяк Оригинальное сообщение

Часть 1

12 сентября. Мировые биржи лихорадило в преддверии разорения крупного банка Lehman Brothers.

15 сентября. Крах на Нью-Йоркской фондовой бирже привел к обвалу котировок по всему миру... Российские биржи по распоряжению правительства закрылись...

Октябрь. Крупные банки в США и по всему миру разоряются. Цены на нефть уменьшились более, чем в два раза! Крупные металлургические предприятия проводят массовые сокращения. Банки резко увеличили кредитные ставки - люди, которые взяли кредит, теперь должны платить больше. Цены на продукты питания выросли в среднем на 80% по всему миру. Курс доллара падает относительно мировых валют, и в то же время растет относительно рубля и гривны. Президенты 20 крупнейших государств решили встретиться 15 ноября, с целью пересмотреть финансовую систему планеты в связи с кризисом...

Что такое финансовый кризис?

Финансовый кризис - это когда в магазинах нет товаров, у людей нет зарплаты, а у работодателей нет рабочих мест.

Производства ничего не производят, потому что все равно никто ничего не способен купить.

А зарплат нет, потому что производства стоят. Замкнутый круг.

Словосочетание "кризис ликвидности" очень часто упоминается в связи с финансовым кризисом. "Ликвидность" переводится как "текучесть". Другими словами - деньги не текут! И из-за этого все перестает работать. Есть рабочие, которые хотят трудиться. Есть заводы, которые хотят производить товар. Есть потребители, готовые покупать. Но нет денег, которые бы циркулировали в этой системе, оживляя ее...

Раньше финансовые кризисы часто называли "кризисами перепроизводства". Но правильнее было бы назвать - кризис безденежья. Как сейчас в недвижимости. Нигде в мире у людей нет денег, чтоб купить все, что понастроили.

Энциклопедия о перепроизводстве:

перепроизводство обозначает производство товара в таком количестве, которое превышает спрос лиц, обладающих покупательными средствами;

таким образом, факт перепроизводства какого-нибудь товара может совпадать с одновременным недостатком его среди населения!

Насколько всё серьезно?

В данный момент никто достоверно не знает, насколько все серьезно. Хотелось бы, чтобы все ограничилось биржами и новостными сообщениями. Так, чтобы простые люди ничего не поняли и не почувствовали. Продолжительность - несколько месяцев. Это самый маловероятный вариант.

Второй уровень глубины кризиса - некоторое ощутимое подорожание товаров на фоне понижения зарплат. Небольшая безработица в некоторых областях тяжелой промышленности. Временный дефицит некоторых товаров первой необходимости. И т.п. Продолжительность 1-3 года.

И третий уровень трагичности - аналог Великой Депрессии 1929-33. Многомиллионные жертвы голода по всему миру. Фермеры и крестьяне, лишенные земли. Абсолютный крах банковской системы. Остановившиеся заводы. Немощь правительств. Всплеск криминала и анархии. Напряжение и неудовлетворенность, переросшие в революции и войны...

В реальность третьего варианта пока не многие верят. И слава Богу. Читать далее

Это цитата сообщения shoshilla Оригинальное сообщение

Ротор внешний с короткозамкнутой распределенной обмоткой (например, двигателя-гироскопа)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Спроси президента
Пока самый популярный вопрос:

Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?

Перевод (если нужен) тут
Интересно, а что скажет Ющенко?

P.S. Перевод мой (Rost).

У каждого свои предпочтения.
Но я считаю: самая лучшая реклама джинсов была у DIESEL
Это при том, что сам я ношу MUSTANG



Еще 15 суперских рекламных роликов ТУТ

А ВЫ КАКИЕ ДЖИНСЫ НОСИТЕ?

пт. 12 декабря 2008 19-00  Клуб канала О2 TV, LearnMusic              
  Юбилейная вечеринка LearnMusic посвященная 600 семинару и запуску "LearnMusic в прямом эфире О2TV". Вход свободный. Выступят: Армен Григорян, Tintal, Plazma (живой состав), Леван Ломидзе и Blues Cousins, Родники, The Teachers, Шашки, МАРАКАТУ 
                                                                      
                                                                      
Место проведения:                                                    
                                                                      
Клуб канала О2 TV                                                    
Адрес: 123100, г. Москва, ул. Сергея Макеева, д. 9, строение 1 (м. «Улица 1905 года»), проходная справа от больших оранжевых ворот.
 

Мы тут в газете конкурс частушек объявили.
И все письма приходят ко мне.
Уже штук 500 прочитал, а их меньше не становится.

Народ у нас творческий!

Вот, мне понравилась штучка:
И при Джорджах, и при Билле
Янки жить привык на вилле.
Так пускай же при Бараке
Поживет чуток в бараке!

И еще одна - матерная

Так вот я и думаю - а вам слабо?
Написать смешную частушку про гонорары актеров и звезд шоу-бизнеса?
Или про жену олигарха?
Или про Новогодний стол в период кризиса?
Или хотя бы про прогноз на следующий год?
А?

Отличная возможность убить немного времени ;)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

 Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает : «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять.»

А тем временем мы (моя несравненная жена и я) щикарно съездили в Питер. Оттянулись там в полный рост, за что отдельное спасибо нашему питерскому другу. Пригнали новую машину и положили в холодильник икорки на черный день.

Кортинко

В своём глазу циклоп бревна не замечал. Он утром гнал овец, а вечером – встречал. Ему вполне хватало пения цикад. В пещере – тьма. Такой уж здесь уклад. Он разводил костёр, но мрак не исчезал. Созревший сыр циклоп рассеяно лизал и смутно вспоминал – приехал этот грека - здесь до сих пор воняет человеком. С ним много ртов – не меньше сорока. Циклоп следил. Не трогал их. Пока. Они, сморкаясь, матерясь, плюясь, ввалились. Привыкли к темноте. Нашли вино. Упились. Циклоп терпел. Смотрел, как сыр и творог сжевали гости. Накидали корок. Потом насрали. Посреди гостиной. И осквернили ложе мочевиной. Циклоп не выдержал. Он вышел из-за двери, спросил вполголоса: - вы люди или звери? Вы в курсе, что вино с водой мешают? Что срут не там, где после засыпают? Что человек отличен от гиены лишь следуя законам гигиены? Затем, циклоп поймал кого-то. Съел. Не сразу, а поджарив, как сумел. Циклоп - пастух, а, значит, педагог. Он объяснял. И объяснил – как смог. Увидев ужин, греки затаились. Их щуплые тельца мурашками покрылись размером с фигу. Пошушукались в углу. Придумав что-то, подошли к столу, где Полифем сидел, прищурив карий глаз…
А, дальше – тьма. Закончим наш рассказ моралью. Так. И в чём же здесь мораль?
Смотрите фильм «Как закалялась сталь».

Увидел по телевизору новую рекламу Банка Москвы.
Раньше они выдавали ипотечные кредиты кроликам.
Теперь - стервятникам.
А людям - фигушки?!

И еще!
Ищу соавторов для написания сценария нового блокбастера для СТС.
Фабула такая: блондинке сделали операцию по увеличению бюста, но вместо силикона подсадили мозг Анатолия Вассермана.
В каждую сиську - по полушарию...
Думаю, серий 200 осилим?!

Вы знаете, что каждая снежинка оригинальна? На столько оригинальна, что другой такой не найти. Только представте себе стотыщмильенов снежинок на один квадратный метр и каждая совершенно уникальна. А если эти стотыщмильенов умножить на площадь земной коры покрытой снегом, то получается цифра которую я себе даже представть не могу. Но это все теория, которую я вычитал где-то. А на практике, мы, т.е. я, моя несравненная жена и хорошая девочка Лана, вооружившись дудкой, теплыми штанами и варежками с шапкой, пошли на улицу сравнивать снежинки. Да так увлеклись, что забрели в детский сад. А в детском саду красота, скажу я вам, снег нехоженый белее простыни. И мы, глядя на эту красоту, как-то незаметно для себя,  начали лепить. Лепить из снежинок бабу. А потом еще и мужика. И хотели было слепить между ними маленького зеленого человечка, с большими глазами, но уж очень ништяков захотелось.

Но снежинки, таки уникальны. И доказательства есть. Под катом.

Под этим катом, лежит неопровержимое доказательство, того что все снежинки уникальны

Через часок, уже смело можно будет лепить снежную бабу.

Моя первая заметка была всего из 4 строчек.
Включая заголовок: "Открыт сезон охоты на уток".

Нет, конечно, я мог бы и больше наструячить.
Делов-то...

Но во-первых, прав был Ленин, когда говорил: "Лучше меньше, да лучше!"
А во-вторых, мой тогдашний редактор сказал:
- И хорошо бы разбавить справочную информацию каким-нибудь забавным случаем из жизни охотников...

Я пошел к охотоведам.
Говорю: рассказывайте забавные случаи.
И вот, что они рассказали...

Это цитата сообщения Tarasikk Оригинальное сообщение

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Честно спер на paraplan.ru