Болею. Лежу себе в полубессознательном состоянии, состоящем их полуснов, образов, воспоминаний своих и чужих и обрывков фраз, мыслей, и прочего шума. Думаю сразу две темы, о надличностном и доличностном состоянии "Я", и о том стоит ли забыть последнего мальчика, с которым у меня был секс, и завести нового. В принципе, и этот вполне неплох: моложе меня почти вдвое, красив, умён, и я знаю, как получить от него то, что мне надо, но я привыкла, что мне уделяют гораздо больше внимания, а он слишком занят своими делами.

И вот лежу я болею, в голове полная каша, и даже подумываю о том, не вызвать ли врача, а то как то совсем почти беспросветно провалилась в какой то серый шум, и тут звонит поставщик, и говорит, что они собираются заказывать очередную партию сырья, и спрашивает, не надо ли чего моим клиентам. Блииин!
Две секунды, и я вполне себе в рабочей форме, звоню заказчику, и обсуждаю с ним эту тему. Нет, он конечно попытался скинуть на меня все переговоры, но я вывернулась, сказав, что не в форме и не в состоянии что либо пробить.
Мне и прошлого раза вполне хватило. Конечно же, скидку в 20 процентов я ему тогда пробила, но сколько нервов мне это стоило! У меня совершенно нет желания опять оказаться между молотом и наковальней. Пусть они сами друг друга продавливают. Дала ему телефон поставщика и легла обратно.
Но, что интересно, чувствую, что состояние совершенно изменилось. Полная мобилизация минут на двадцать, и даже насморка нет. Понятно, если бы я сейчас вскочила и понеслась активно работать, хватило бы меня часа на полтора-два, а потом я бы я рухнула недели на три, но сам факт меня поразил. Видимо, многолетняя привычка впахивать не обращая внимания на состояние здоровья, открывает доступ к скрытым внутренним резервам. Надо подумать, как бы научиться выходить в этот режим сознательно, и как рассчитать количество ресурса, чтобы не израсходовать его сразу, и не свалиться от перегрузки

Не хотела, нагружать френдов темой, которая их не коснулась, но поскольку в сообществе пост срубили, я выложу его у себя. Я запасливая, и сохранила копию. И не буду убирать под кат, уж извините френды, тема важная, хоть и интересна только определённому кругу.

Jump Blues

Дорогие мои сообщники, за последние дни в сообществе было шумно и людно, как никогда, и всё это потому, что если мне надо, я умею сделать так, чтобы было шумно и людно))) Поэтому умные люди неоднократно предлагали мне сотрудничество в самых разных областях. Но я действительно зануда, и занимаюсь только тем, что интересно мне.

Я изрядно поморочила Вам голову, для того, чтобы дать Вам возможность выразить себя, и Вы воспользовались ею в полной мере. Я получила гораздо больше, чем собиралась получить. Такого матёрого "совка" и такой травли я не видела лет двадцать пять. Если именно это дух рок-н-ролла, то я не знаю, что и сказать.

Но я ни разу Вас не обманула. У меня действительно разногласия с Максом, и они действительно больше касаются всей субкультуры в целом, нежели музыки или танцев.

Как бы оно не виделось Вам, всё это время я была очень спокойна, кроме того случая, когда назвала hungry-mouse старым пердуном, за что хочу попросить у него прошения. Я действительно очень не люблю, когда мне объясняют, что перед тем, как высказать своё мнение, я должна тридцать раз попросить прощения и встать на колени.

Я своими руками подкинула вам ответ на вопрос, который задавала всё это время, но, к сожалению, никто из Вас не умеет читать.

А теперь, я скажу самое главное, что собиралась Вам сказать.

Я считаю, что гопники не могут, и никогда не могли, стать движущей силой субкультуры. Я считаю, что если уж говорить о корнях, то корни рок-н-ролла чёрные (сними уже белый колпак ККК, и не позорься). Было время, когда танцевать "черные" танцы было вызовом обществу. И, наконец, я считаю, что любой нарытой инфой следует делиться друг с другом, хотя бы для того чтобы опять не загнать субкультуру туда, где она была последние пятнадцать лет. И поэтому я с Вами поделюсь.

Это фильм, но там много танцуют, и танцуют именно так, как надо. Девочки, посмотрите внимательно, как оно должно выглядеть на само деле. Я не видела никого, кто так танцует женскую партию.







ПС. Если вы кидаете камни мне в спину, значит я впереди Вас(с)
ППС. И не надо так нервничать, больше в этом сообществе я не напишу не слова.

И два ответа, поскольку люди даже после объяснения так и ничего и не поняли.

Это ответ на то, что я уже однажды сказала, что не собираюсь больше писать в это сообщество.

2009-03-03 09:06 am UTC (ссылка)
Ну, когда я написала, что не собираюсь больше писать в сообщество, я и правда не собиралась.

Но Вы, наверное, уже поняли, что я человек умный, а умный человек вполне может себе позволить изменить собственное решение если:
1. обстоятельства изменились
2. без дополнительных объяснений результата придётся ждать очень долго.

Во-первых, на тот момент у меня не было картинки, и я не видела, как выглядит джамп блюз))). Просто я, как умный человек, предположила, что если ВКС состоит из 1,2,3, и из него убрать 1 и 2, то останется только 3.
Я всегда знала, когда человек делает то, что должен и остаётся собой, Мир сам ложится ему в руку. На поиски я потратила ровно пять минут. Железного занавеса давно нет, есть интернет, а тусовка существует много лет. И никто из этих людей даже не попытался... больше того, когда я попыталась, и начала задавать вопросы, они закидали меня камнями и кричали "как ты смеешь нас учить?" Если Вы по прежнему считаете, что в этой тусовке всё в порядке и не надо ничего ломать, то весь этот пыльный подковёрный расклад, именно то, что Вы все заслуживаете


Я, впрочем так же как и все, сужу о людях по себе. Я слишком хорошо думала о людях, я рссчитывала, что люди сами догадаются сложить два и два, но многие из них разучились думать. Мне пришлось написать ещё один пост.

Моих постов в этом сообществе больше не будет. По крайней мере, не будет до тех пор, пока все эти люди передо мной не извинятся. А вот на некоторые комментарии я считаю нужно ответить.


И ещё комментарий и ответ:

[info]hungry_mouse
2009-03-02 05:04 pm UTC (ссылка)
А ведь предупреждала kira212 прямо в самом начале:
Банальный, примитивный, злобный троль...

Ну да ладно, хоть поржали...

2009-03-03 08:44 am UTC (ссылка)

Кира молодец, она сразу почувствовала подвох, но её беда в том, что она не научилась отличать троллинг и провокацию. Я не буду здесь объяснять разницу, это понять не так сложно, если поюзать поисковик. А провокация заключалась в том, чтобы каждый человек проявил себя.

И каждый в этом обсуждении действительно был самим собой.

Кира повесила ярлык "тролль", и дальше уже общалась с этим ярлыком, а не со мной. Она задала тон всех Читать далее...

Напрасно я думала, что эта эпидемия пройдёт мимо меня, и радовалась, что за всю зиму ни разу не болела простудой. Дней десять назад, ездила с мужиками на закупки сырья. Они оба кашляли, а Виктору становилось всё хуже и хуже прямо на глазах. Два часа в машине, и часа полтора в конторе, рядом с человеком, у которого грипп, не сулит здоровью ничего хорошего, но я надеялась, что мой иммунитет справится при поддержке витаминами. Нифига, не вышло. Сегодня я всё таки заболела. Конечно, не так тяжело, как окружающие, из симптомов пока только насморк, и немного подкашливаю, но зато торможу по полной.
Сейчас ходила в аптеку, и к автомату заплатить за интернет. Несколько минут втыкалась, набирая номер по две цифры, и тут же теряя место, где он у меня записан в ежедневнике. Вообще то, в норме я его наизусть помню, все 14 цифр, а тут, набираю две и сбиваюсь. Жесть полная.
Накупила себе всяких травяных сборов. Пойду заварю себе чего нибудь душистого, и завалюсь спать.

Одна я в белом пальто стою красивая... ))))

Я очень не люблю скандалы, не люблю быть в центре внимания, и реально трачу много сил на то, чтобы держаться в тени. Но бывают ситуации, в которых приходится делать именно то, чего я так не люблю.

Читатели этого дневника знают, что последние несколько лет я танцевала рок-н-ролл, слушала рок-н-ролл, и конечно же общалась с людьми из этой тусовки. Но всё это время я думала, почему такая интересная музыка не выходит из маленьких тесных клубов? Почему люди, делающие общее дело, не могут объединить усилия? Кому нужны все эти подводные камни, и вся эта подковёрная возня, все эти сплетни и грызня? Почему такие красивые танцы так мало известны? Почему из тусовки уходят действительно увлечённые люди. Они продолжают любить рок-н-ролл и рокабилли, но они любят его сидя дома, лишь изредка выбираясь на концерты. Я много думала о том, почему им так плохо в тусовке, и почему они уходят.

Я говорила об этом со многими людьми. Я спрашивала, что нужно сделать, чтобы всё изменилось, и разные люди отвечали мне, что такова жизнь. Они говорили мне "смирись, это невозможно исправить". Одни из них уходили из тусовки, другие оставались в ней, в силу того, что это их работа, но держались в стороне, третьих эта тусовка перемалывала, и делала равнодушными. Никто из них не попытался хоть что то изменить. А я попыталась. И поэтому мне пришлось оказаться в центре внимания, несмотря на то, что я этого так не люблю. Я стояла в самом эпицентре конфликта, и отбивалась от толпы, потому что не было другого способа заставить этих людей показать своё истинное лицо и озвучить свою позицию. И я сама заварила эту кашу, потому, что я не вижу другого способа что то изменить.

http://community.livejournal.com/rnr_dancers/

Там порядка трёхсот с лишним комментов, жж шные ветки очень неудобно читать, и поэтому я решила, что имеет смысл, собрать сюда свои ответы, поскольку они полностью отражают мою позицию, и объясняют мои мотивы. Я собрала комменты, которые показались мне более или мене показательными, всё включая так называемые "истерики". Всё вместе оно лежит в сообществе.
Три моих последних поста, и четвёртый ответ Макса.

Это всё мои ответы на комментарии. Я не буду ничего менять, просто скопирую их такими, как есть. Начну, пожалуй, в обратной последовательности, от последних постов, к первым. Полосками разграничу ответы в разных постах, чтобы самой не запутаться.
Очень много букв, которые действительно являются моей позицией

Я не знаю, чем всё это закончится, но думаю, я сделала всё что могла, чтобы изменить ситуацию. Если в этой школе хоть что то сдвинется с мёртвой точки, и у людей появится возможность во время занятий меняться партнёрами, как это делают в других школах, то я буду считать это своей большой победой, хотя это было совсем не главное. Если хоть один человек, задумается о том, насколько верно то, что рассказывают нам о истории и "духе рок-н-ролла" те, кто мог судить о ней, глядя через железный занавес в замочную скважину на голливудскую лубочную картинку, это тоже будет моя победа. Если хоть кто нибудь, тоже заметит подмену конфеты ярким фантиком, то я добилась того, чего хотела.
Я сделала всё что могла, и это это был мой самый красивый рок-н-ролл.
Я горжусь, что сделала это.

П.С. Большая просьба к френдам ничего туда не писать. Хотите высказаться, выскажетесь здесь, хотите сказать, что я не права, скажите.
П. П.С. ))) А эти люди так до сих пор и не поняли, что именно я сделала))))

Ну всё, народ, я можно сказать, я теперь начинающая Яга, то есть Йога. Уже два занятия отмучилась.
Мне и раньше интересно было, чем они все на этой йоге занимаются? Теперь знаю - лежат в неестественных позах.
Посмотрела я на все на это, и подумала:" нет, живой человек так сложиться не может, разве что ежели он уже труп, или, как минимум, сильно не в себе". Я и в половину така не сложусь, не то что совсем напополам. Думаю, буду пока ходить на половинную йогу для спины, ну и на танец живота для равновесия( близко же от дома, чего бы и не походить), а там посмотрим в какую сторону гибкость пойдёт.

А после занятия, эти самые йоги вроде как медитируют. Говорят: "почувствуйте себя внутри своей головы!" Это видимо, для того, чтобы сознание после таких издевательств в ужасе не сбежало, бросив тело, изучать неестественные позы в тиши угасания. Так оно и проще, и не страшно уже, всё одно ж поздно.
Моё так наоборот, глянуло как народ складывается, перепугалось и пока я ноги руки мучила, спряталось где то в голове. Тока чую, тесно ему там. Пока лежмя заворачивалась, оно как то видать из ушей свешивалось, а как с коврика встала, голова ка-ак заболит! Еле до дома добралась. Видать вцепилось это самое сознание где то там унутре, уходить не хочет, намекает изо всех сил, мол ещё поживём, чего там. Рано нам неестественные позы складывать, о как!

Последние дни у меня как то прояснилось с желаниями. К примеру, я уверена, что хочу в ванну на пол матовую плитку оранжевого цвета. Но при этом четко понимаю, что этот цвет сам по себе смотреться не будет, и нужно добавить что то для контраста. К примеру, салатовый.
Это совершенно никак не вяжется с цветовым решением всей остальной квартиры, которое я менять не хочу, а квартирка у меня настолько маленькая, что не допускает таких цветовых скачков. К тому же, дверь в ванну у меня сейчас сине-фиолетовая, и при добавлении оранжевого, как минимум придётся менять цвет двери, и дизайн коридора.
Проблема номер два, найти специалистов, которые отремонтируют ванну. Не говоря о том, что надо как то уложить в голове, что я доверю другим людям делать то, что умею сама. Или может лучше сразу отменить себе все возможности сделать в ванной что-то своими руками, и пусть всё закладывают плиткой под потолок, и потолок тоже рейками отделать, и встроенных светильников туда напихать. Ну их, эти весёлые картинки, сделать всё "как у людей". Мало ли у кого на что руки чешутся, нужно перетерпеть, ну на крайняк картинку какую нарисовать. Мне что, делать нечего, стены в ванной самой разрисовывать?

П.С. Это я так себя типа уговариваю. Кто знает, может ещё на бежевое сторгуемся)))

Про Золотую Рыбку. Взято отсюда
В былые времена сына моей подруги однажды выгнали из класса за то, что он забыл принести блины и иконку на празднование Масленицы, да ещё и сказал учительнице, что существование Бога научно не доказано. Так и сказал. И его выставили. За попытку срыва мероприятия и неуважение к народным традициям. Эту запись в дневнике он потом долго с гордостью показывал всем гостям и знакомым. Потом дневник куда-то затерялся.

Теперь иные времена. Туськину маму недавно вызвали в школу из-за Золотой Рыбки. После беседы с учительницей мама вернулась встрёпанная и недоумевающая.
- Она им объясняла, оказывается, что Золотая Рыбка – это деньги. То есть, не какие-то там конкретные деньги, а Деньги вообще, как феномен, как концепт…
- Это она при первоклассниках такими словами ругалась? «Феномен» и «концепт»?
- Вероятно. Хотя - я не знаю, может, так и надо? Пусть они с малых лет учатся не сюсюкать, не адаптировать, а применять настоящие литературоведческие термины. Ничего плохого, я считаю. И дело вообще не в этом. Дело в Рыбке этой самой. Понимаешь, она им объясняла: Рыбка – это Деньги. Золото. Поэтому она и золотая. Она нарочно попалась Старику, чтобы его искушать. И его, и Старуху – обоих. Его – в его покорности, а её – в её жадности. И они оба поддались искушению. Старик оказался безвольным подкаблучником, а Старуха – жадной мегерой. Но они не так уж виноваты, потому что такова природа человека. Человек – раб золота, особенно если до того, как оно попало к нему в руки, он был беден. Бедному бесполезно давать деньги, он тут же начнёт их тратить, как одержимый, чтобы компенсировать свою прежнюю бедность, и всё опять кончится разбитым корытом. Деньги могут дать человеку всё, но они не вечны и не бесконечны, они, если их так бездумно тратить и хотеть всё больше и больше… тогда они исчезают, и человек разоряется. От этого происходят экономические кризисы. Сказка Пушкина – про экономический кризис.
- Ни фига себе! Она всё это детям объясняла?
- Ну, да. Не знаю, правда, в каких словах… А потом стала их опрашивать по очереди, как они усвоили материал. И тут Туська встаёт и выдаёт: а по-моему, говорит, Рыбка – это Бог. Так и сказала! Признайся, это твоя мысль, да? Это ты её научила?
- Честное благородное, нет. Мы вообще с ней этот сюжет никогда не обсуждали.
- Значит, это бабушка… Господи, я ей сто раз уже говорила, чтобы она перестала впаривать детям про Бога! Не нужно им засорять мозги! Вырастут – сами разберутся. А то получается Бог знает, что – всюду один Бог, и больше ничего… Этак что угодно можно трактовать, любой сюжет. Хоть «Колобка». Колобок пытался убежать от рокового предназначения, но сколько верёвочке ни виться, а от судьбы не уйдёшь…
- Это уже янсенизм какой-то.
- Ну, вот, ты тоже ругаешься.
- Я же не при Туське!
- И на том спасибо. Нет, я серьёзно. «Курочку-Рябу» тоже запросто можно истолковать в религиозном духе…
- «Курочка-Ряба» - это как раз-таки сатирическая антиклерикальная сказка. Знаешь её полный вариант?
- Я тебя умоляю! Как-нибудь в другой раз. Наверняка что-нибудь неприличное… Нет, ты пойми: меня это очень беспокоит в Туське. Я её спрашиваю: почему Рыбка – Бог? При чём тут Бог? А она молчит. Она вообще как-то стала в последнее время стесняться и замыкаться, раньше с ней такого не было… Может, ты с ней поговоришь? Как-нибудь аккуратненько? Или лучше оставить её в покое, как ты думаешь? А то сперва эта ду… Лидия Васильевна к ней привязалась со своим кризисом идиотским.. нет, надо же такое придумать, да? А потом ещё мы привяжемся – с Богом. Наверное, лучше не надо, да? Как ты думаешь?

Конечно, лучше не надо, ответила я в рассеянности, потому что уже по уши, как в тёплое стариково море, погрузилась в эту притчу.

Праведник каждое утро встаёт до света, идёт на берег и, стоя под звёздами, ветром и солёными брызгами, говорит с Богом.

Очень трудно говорить с тем, кто тебе не отвечает. Но праведник тем и отличается от всех нас, что он терпелив. Он не понимает, что такое «всё и сразу, здесь и сейчас».

И однажды Бог ему ответит. Приплывёт и выпрыгнет из воды прямо к нему на руки живой золотой рыбкой с тёплой, чуть шершавой чешуёй, - кстати, ничуть не напоминающей на ощупь золотые монеты. И спросит, как положено: чего тебе надобно, старче?

А праведнику ничего не надобно, кроме Бога. Только видеть Его и говорить с Ним. И он, кряхтя и держась за поясницу, наклоняется и выпускает рыбку обратно в море. В надежде, что она когда-нибудь приплывёт опять. А он будет глядеть, как она резвится в волнах, и счастью его не будет ни дна, ни предела.

А потом этот праведник приходит к нам и простодушно рассказывает о том, что видел и слышал. И тогда мы завистливо ахаем и начинаем рыдать, клясть судьбу и показывать ему своё разбитое корыто. И он тоже плачет над нашим корытом, и идёт к Богу и просит Его, чтобы Он дал нам другое, получше и поновее. И Бог ради него даёт нам то, что он для нас просит. Читать далее...

У заказчика временные перебои с поставками, и у меня, по этому случаю, выдалась небольшая передышка в работе.
Дома полный хаос, даже посуда неделю не мыта, луковицы нарциссов и ирисов нужно было посадить ещё две недели назад, и надо ехать выбирать материалы для ремонта ванной, но первое, что я сделала, узнав о том, что пару дней работы не будет, пошла искать клуб йоги, на рекламный щит которого наткнулась на прошлой неделе.
Сейчас это первично. У меня серьёзные проблемы. Я не просто потеряла ментальный образ себя, как материально существующего объекта, но на самом что ни на есть физическом уровне утратила понимание и осознание потребностей привычек и возможностей собственного тела. С возможностями стало совсем плохо. Я забыла массу действий, которые совершались на уровне автоматизма, и утратила привычную подвижность. Точнее, подвижности мешают мышцы, длительное время стоящие в блоке, и не дающие всему организму функционировать в нормальном режиме, равно как и вызывающие функциональные нарушения.

Я прекрасно понимаю, что все это безобразие результат длительных психологических манипуляций, многократно усиленный проживанием заново осознания травматичной ситуации. Понимаю, но от этого не легче. Последние полтора месяца, я решала эту проблему с помощью мануального терапевта. Теперь, мне предстоит заново разрабатывать мышцы, практически по всему телу.
Думаю, большая удача, что, в трёх минутах ходьбы от моего дома, появился клуб йоги. Вчера, впервые ходила на занятие, которое называется "здоровая спина". Ощущения омерзительные: тело не слушается и всё болит. Болезненность ощущается совсем не так, как обычно было при тренировках: привычная лёгкая чувствительность, приятно обозначающая нагруженные мышцы. Болит ноюще и противно до тошноты, будто разрабатываю подвижность после перелома, только в данном случае не отдельного участка, а всего тела.
Я и представить не могла, что с человеком без каких то физических причин, просто на нервной почве, может такое произойти.

Уже больше полугода я не посещаю танцевальных занятий. Пыталась вернуться в октябре, но из этого ничего не вышло. Очень скучаю по времени, когда танцы доставляли мне только удовольствие. Видимо, парные танцы мне танцевать не суждено.
Тем не менее, это не мешает продолжать собирать коллекцию танцевальных роликов.
Это танец часто разучивают во время разминки в танцевальных классах линди и буги вуги
Танцевать шим шем можно не только в одиночку, но даже огромной толпой, и выглядит оно примерно так.


С другого ракурса и подробнее

Сегодня мне, человеку категорически безалкогольному, приснилось, что я пила белое вино. Причем сон был не столько в виде картинки, сколько в виде ментального символа и одновременно образа. Сложно объяснить словами как и по какому принципу, но восприятие действия делилось на два шага. В последнее время мне, вообще, часто видятся образы с пошаговым делением, и я осознаю, что это очень важное знание, но принцип деления неподвластен логике, и не может быть ею отслежен. Во сне я чётко знаю, что и почему, и радуюсь пониманию всего, вплоть до пространственного размещения решения, а проснувшись не нахожу ни логики, ни смысла разделения символа или однородного действия на части. Бессознательное решает какие то внутренние проблемы, не считая нужным посвящать в это логику сознания. Судя по практическому конечному результату, то есть, переменам в восприятии реальности, получается быстро и эффективно, но в область осознанного выходят только обрывки в виде вот таких разбитых на части символических действий.
Из всего действия, только знание о том, что пила белое вино, что это было в два условных этапа, вкус и свечение напитка в бокале.

Вчера в Москве шел дивный снег. В последнее время у меня со словами как то не очень, так что я лучше не буду ничего писать, а просто выложу видео.

Смотрю как в доме всё рушится, и понимаю, что давным давно пора сделать ремонт. Как-никак, в последний раз квартира ремонтировалась больше десяти лет назад. Причем, ремонтировалась с намерением особо не вкладываться, поскольку через пару лет планировалось продать "однушку", и купить что-то побольше. Материалы покупались качественные, но среднего уровня и по минимуму необходимости, поскольку хотелось, чтобы эту пару лет нам было красиво и удобно здесь жить. Тогда ещё это было "нам". Нас было трое, и у нас на тот момент было пять собак.
Прошло десять лет, теперь от "нас" осталась только я. Собака в доме сейчас одна, и я не могу представить, что должно произойти, чтобы я согласилась променять свой бесценный вид из окна на что либо другое.
И вот, смотрю я на свой дом, и на могу представить, каким я хочу его видеть. То есть, мне нравится этот рисунок обоев, мне нравится это цветовое решение, и я не хочу ничего менять. Это тем более удивительно от того, что выбирая обои в комнату, я хотела нечто иное. Я хотела розово-желтое, потратила две недели на поиски, но не смогла найти в продаже такого сочетания цветов. Очень долго выбирала, ездила по разным магазинам, и выбрала в "Хотабыче" салатово-розовое, но выячнилось, что в наличие его нет. Тогда, устав от всего этого, я пошла по магазину, ткнула пальцем в желтые обои, и в серо-голубой бордюр. Продавец, который видел, как до этого я почти час мучила с каталог, удивился поспешности решения и сказал: "но оно же не сочетается!". Я улыбнулась, - "Правда?",- и приложила одно к другому. На голубом бордюре "проявились" неразличимые рядом с голубыми обоями, желтые узоры того же цвета, что и выбранный фон.)))
Помню, поклеили эти обои, на первый взгляд, очень спокойного цвета, зажгли электрический свет... и поразились полученному эффекту слепящей пустыни. И даже, кажется, кто то сказал, что не понимает, как можно нормально жить в комнате, когда больно смотреть вокруг.
Я была очень довольна. У меня очень холодная квартира, и в комнату почти не попадает свет, особенно зимой. Ощущение тёплого слепящего песка пустыни именно то, что нужно в тёмной холодной квартире. Когда поставили мебель, и повесили шторы, желтое перестало бить по глазам и получилось как раз то, что нужно. Теперь я даже не представляю, на что это можно заменить. Тем более, что все остальные детали: вазы, картины, и прочие мелочи, подобраны в том же стиле и в том же цветовом решении.
Я не представляю, и не хотела бы видеть в комнате и на кухне обои с другим рисунком, но купить точно такие же уже невозможно. Странно, то, что я не знаю, чего хочу. Ладно комнаты, там всё продумано и подобрано, при смене дизайна придётся заново подбирать все аксессуары, но с ванной, в которой в прошлый раз поменяли только смеситель, и до которой руки так и не дошли, я тоже забуксовала. Давно бы начала делать ванную комнату, если бы определилась хотя бы с цветом. Я не могу выбрать цвет, что на меня совсем не похоже. Это кошмар какой то, огромный выбор плитки любого цвета, но я впервые не знаю, и не могу понять, что я хочу видеть в своей ванной.

Уснула совсем под утро, чуть ли не в семь, а в полдесятого меня вызвонил заказчик, и пришлось идти брать заказ. Работать я, конечно же, не стала, да и не смогла бы, честно говоря. Вернувшись домой залегла спать и пол дня проспала. Проснулась только недавно.
Валялась в постели и думала о том, чем я хочу себя побаловать? Прям не знаю, что делать, как то у меня с желаньями проблемно. Даже в голову ничего не идёт, кроме повседневных бытовых дел. Ну, там убраться, шкаф разобрать или сходить чайник купить, вместо того, который сломался. Вот что значит бывший трудоголик. Нихрена отдыхать так не научилась. Просто я теперь умею иногда не работать ( а заниматься другими делами, которые типа не работа). Впрочем, даже и на это потребовалось чёрт знает сколько лет, и загнать себя чуть ли не до смерти. Оставался в запасе один способ расслабиться - танцы, но как то в последнее время у меня с этим не ладится.

И даже поесть чего-нибудь вкусненького совсем не хочется, ну разве что мяса. Желание тем более странное, что я его почти не ем. Видимо я сегодня агрессивна, ежели захотела кого то покусать))) Видимо злюсь))
Ну, с накопленным напряжением я разберусь. Во вторник договорилась с Машей, подругой Кела, пойти на фламенко. Гневно топать ногами как раз самое то, что мне сейчас нужно. Давно хотела попробовать, тем паче, что опыт личной жизни у меня такой, что об этом ни в сказке сказать, ни пером описать. Тут только либо матом орать, либо ногами топать. Гнева накопилось, "по самое немогу". Дошло до того, что натурально впадаю в панику, как только появляется хоть какой то намёк на романтические отношения. В последний раз занесло так, что по телефону на, подвернувшуюся в неудачный момент, тётку наорала, бушевала, и уронила ёлку насмерть, причём незаметно для себя.))) А главное, повода для волнений особого не было, и личная жизнь мне ни разу не угрожала.))) Обычный мужской трёп из серии "сказал по привычке, и сразу забыл". )))

Так что, мне на это самое фламенко, уже давно пора. Самый подходящий в моей ситуации стиль танца)))

Но я бы ещё долго "дозревала", если бы Кел, рассказывая о рабочих делах, не сказал мимоходом: "... и тут Машка вернулась с занятий. Она фламенко танцует..." . Я просто поинтересовалась где танцует. Он сказал "хочешь?", и на следующий день прислал Машу ко мне в аську. Мы с ней договорились во вторник пойти вместе. Посмотрю что да как и за одно и с Машей его познакомлюсь.))

У Кела есть очень полезное качество. Он умеет как то незаметно спровоцировать на действия, которые надо бы, или хотелось бы сделать, но по разным причинам откладывалось на потом, или не получалось реализовать. К примеру, я пожаловалась, что у меня сбился внутренний ритм, и я уже несколько месяцев не могу играть на варгане и бить в бубен. Ритм скачет, и едва взяв в руки бубен, я начинаю загоняться на тему того, что ничего не получится, и , естественно, сбиваюсь. С танцами, кстати, всё сломалось по той же схеме. Кел послушал, просто взял бубен, колотушку, и задал ритм. Мне сразу дико захотелось играть, ушли сомнения и вернулось чувство, что всё получится. Единственно, было это в два часа ночи, и я пожалела соседей. Стены у меня тонкие))) Главное, ушел страх, мешавший действовать.
Это даже не говоря о том, что он таскает мне всякие интересности, типа фестивальных мультиков, и разбирается с компом, антивирем, браузерами и прочим. Всё это как то по ходу дела и спонтанно, так же как и разговоры. Если у меня возникла необходимость что то обсудить, то поговорить с ним я могу практически обо всём, что меня волнует. И он так же открыто скажет, что думает по теме, и будет спорить, если не согласен. То есть, в полной мере раскрывает другую точку зрения по волнующему вопросу, не навязывая её собеседнику. Не знаю, кому как, а мне именно этого и надо.
Короче, Кел относится к людям, которые как то незаметно, мимоходом, по ходу дела, решают проблемы окружающих, попавшиеся под руку. Я об этом раньше не задумывалась, но, пожалуй, Кел человек из моего близкого круга, несмотря на то, что мы видимся и разговариваем довольно редко. Мне до сего момента это не приходило в голову, но он действительно много для меня делает, причем сомневаюсь, что сам он успевает об этом подумать, или делает это намеренно. Однако, совершенно определённо, можно проследить позитивное влияние этого человека на мою жизнь)))
Вот и сейчас, пока про него писала, вспомнила про бубен. Пойду как я настучу себе по случаю праздника чего нибудь приятного. )))
П. С
Кстати, да. Поздравляю с праздником влюблённых всех, особенно любимых друзей и их возлюбленных. Любви и счастья!
[696x523]

Судя по висящей в воздухе эйфории, и повышению объёма продаж у заказчика ( а у меня объёма работы), завтра вроде как праздник. Думаю, было бы глупо проигнорировать такой замечательный позитивный день только потому, что влюблённые в меня мужчины окончательно вымерли ещё в прошлом веке. Думаю стоит посвятить этот день любви к себе, тем более, что у меня с этим большие проблемы.
Решено, завтра весь день я буду делать себе подарки и доставлять всяческие удовольствия (кроме торта). Удовольствие "торт" было у меня сегодня в ночи, потому что заходил Кел. Точнее он заходил ввечеру, что на него совсем не похоже, но мы как обычно заболтались чуть не до четырёх утра, быстро забыв о том, что я собиралась сегодня работать и хотела лечь спать пораньше. С Келом всегда очень интересно, и время летит совершенно незаметно.
Забавно, что во сколько бы не позвонил Кел, он всегда начинает с показательного вопроса "ты спишь?"))) Сразу видно, наш человек))) Да, и кстати, появляется он именно тогда, когда надо)))
К примеру, вчера около девяти вечера я как раз прошла в магазине мимо мандаринового пирога, и подумала, что жутко хочется кусочек, но повода нет, и целого пирога мне будет много. Дошла до кассы, и тут звонит Кел, типа он тут мимо кого то провожал, и может зайти. Естественно, обретя компанию, я тут же радостно поскакала обратно, и купила вожделенный торт. За разговорами, мы слопали весь пирог на двоих. Сразу после пиццы.)))
А вообще, раз уж я решила больше не церемониться с поддержанием фигуры, тем более, что это всё равно бесполезно, может стоит доставить себе завтра ещё и удовольствие в виде торта, пирога или других вкусностей. Не знаю, подумаю об этом завтра. Если захочу. Как говорится, будет день - будет пища)))

Не знаю, мне кажется в моей нынешней категоричности есть что то от подросткового максимализма, но в последнее время я думаю, что не стоит стать несколько более категоричной в отношении тех, кого считаю своими друзьями.

Очень трудно перестраиваться. Привычка прощать близкому кругу почти всё, или, по крайней мере, очень многое, изживается с трудом. Если человека ещё в детстве приучили учитывать прежде всего интересы другого, а потом уже думать о себе, то менять эту схему в сорок лет слишком поздно. Но осознавая это, я могу, как минимум, всему этому сознательно сопротивляться, и задуматься если не о выгодах или бонусах для себя лично, то хотя бы о своих затратах. Да, очень хочется, чтобы другому человеку стало проще жить, но даже понимая, что для этого хорошо бы сделать так, так, и так, невозможно ничего сделать, пока сам человек не захочет приложить к этому собственное усилие, или чем то пожертвовать. Вдвойне трудно, когда манипулируя твоими чувствами, и твоей тревогой, он старается пожертвовать для собственного блага чем то твоим. Я больше не хочу видеть рядом с собой таких людей, равно как и людей, которые ждут от меня чтобы я решала, как им жить и что выбрать. Да, в отличие от многих, я умею принимать решения, но я не выношу когда меня вынуждают решать, что хочет другой человек. Помочь определиться могу, а вот решать вместо человека, с кем ему жить, и какой путь выбрать категорически не буду.

Теоретическое решение принять легко, но на практике, вокруг существует множество разных людей, которых я рада видеть, и ради которых готова что то делать. И при этом я по-прежнему не жду ничего взамен, и понимаю, на что готов или способен каждый из этих людей. Но я не готова тратить себя попусту, на людей, которым нельзя доверять, или на тех, на кого невозможно положиться.

Около десяти дней назад, я попросила помощи у человека, которого считала своим другом. Мне надо было поговорить на очень болезненную для меня тему. Разговор должен был быть затратным, но никак не касался этого человека лично. Я сказала, что мне нужна помощь, что это очень срочно, и важно для меня, и что это будет трудный разговор. Человек согласился. Человек не сказал "я не могу", но вместо него в понедельник, за час до назначенного времени я получила СМС о том, что до четверга человек занят. Занят, такое бывает. Человек опять не сказал "я не смогу", человек сказал "у меня срочные неотложные дела до четверга".
Итого: сегодня вторник следующей недели, в аське человек не появился, и по телефону тоже. Сама я дважды просить не собиралась, тем более, что высказалась достаточно ясно. Вопрос: нахрена нужны такие друзья в ближнем круге? Да, я всё знаю: работа, и плохое самочувствие. И я знаю почему самочувствие опять стало отвратительное. И даже больше, несколько месяцев назад, я помогла избавиться от причины плохого самочувствия, и обрести независимость. Ещё совсем недавно, человек удивлялся, откуда взялось столько сил, летал, парил, был в восторге от новой работы и т.п. Но я не собиралась контролировать каждый шаг и выбор взрослого человека, и он, прекрасно понимая, и осознав все недостатки ситуации, выбрал всё вернуть. Да, я всё понимаю. Я уважаю чужой выбор, и не собираюсь прерывать дальнейшие отношения. Просто это больше не человек из моего близкого круга, это просто моя хорошая знакомая. Лучше иметь вакантное место в близком круге, чем тратить себя попусту, напрасно ожидая помощи. Хватит, не хочу больше видеть в близком круге людей, которым я до фени. "Данко" уже умер, пора написать себе другой сценарий.

В городе второй день солнечно, и второй день над моим домом круглосуточно висит огромная туча. Днём она сине серая, а к ночи приобретает розовато бежевый оттенок, совсем как у моего дневника. Собираюсь ехать к маме в больницу, вот интересно, потащится эта туча за мной на запад, или как?
Мама не болеет, мы с братом уговорили её пройти курс оздоровительных процедур, в надежде, что после этого всем нам станет полегче. Неохота на другой конец города, но надо отвезти денег, чтобы оплатить дополнительную озонотерапию, и ещё несколько процедур. За одно, куплю себе у метро острого шоколада. Ужасно хочется шоколада с перцем чили, но в округе его нигде нет
[700x525]
Вчерашний закат выглядел так
[700x525]

Знакомясь с новыми людьми, или вновь открывая для себя кого-то из старых знакомых, каждый раз заново переживаю целую палитру эмоций, напоминающих восторг предвкушения и, одновременно, страхи ребёнка, открывающего шкатулку с секретом. Никогда не знаешь, что за сюрприз может оказаться там внутри, есть ли там потайные ящички, и чем они могут быть заполнены.
Люди такие разные. Одни открываются легко и просто, другие заперты на замок, у третьих вроде бы ни замков, ни секретов, но если ненароком задеть какой то потайной рычажок души, незаметная коробочка может трансформироваться в та-а-акое... что ни в сказке сказать, ни в кошмаре посмотреть. Про ящик Пандоры я вообще молчу.
Человек может казаться кем и каким угодно, но часто бывает, что внутри одной коробки, обнаруживается другая, в ней третья... и так до бесконечности.
Кто то напоминает картонную коробку, оклеенную плёнкой под мрамор. Другой, шкатулку для ниток, третий, ящик для ключей. Разные характеры рождают странные ассоциации. Человек может оказаться: музыкальной шкатулкой с заезженной мелодией или с кейсом набитым деньгами, закрытым на код, утраченный ещё до его рождения; табакеркой костяного фарфора, в которой только пепел и мухи; флягой с кислым вином; сундуком для пикников; папкой для нот; пустой малахитовой шкатулкой; шляпной коробкой в цветочек, хранящей архив черно белых фотографий; узорным кисетом, набитым душистым табаком и драгоценностями; пустым очешником; сундуком с пыльными книгами; и даже подушечкой для иголок, у которой внутри только вата....
Бывает, что люди сами не понимают, чем именно дорожат, и в самых сокровенных тайниках, обитых бархатом, можно обнаружить жалкие обломки чужих фантазий. Или наоборот, среди старого ненужного хлама, совершенно случайно, наткнуться на нечто действительно бесценное.
И это даже не принимая в расчёт того, что все они видят и понимают других тоже абсолютно по-разному. К примеру, "коробки" вообще не замечают собеседника, и не утруждают себя заглянуть "под крышку" к тому, с кем говорят. Едва познакомившись, сразу несутся " общаться" дальше. "Коробки" уверены, что все вокруг коробки( кроме "фляжек", "бутылок" и "подушечек для иголок"), и у всех внутри точно такие же дохлые мухи, тараканы и грязное бельё, как у них самих, а ценно только то, что наклеено на крышке, и нечего зря перебирать всякий хлам, когда вокруг столько красивых этикеток... Другое дело шкатулки.)) Они то знают, что Мир таков, каким показывает его их собственный кусок кривого зеркала под пластиковой крышкой... Но я, кажется. увлеклась)))

Это я всё к тому, что весь январь заново открыла для себя людей, впрочем, как и себя.))) И несколько человек меня действительно удивили. И, по большей части, это были люди, с которыми я знакома не один год.
Последняя встреча в этом плане была особенно примечательна. У меня не было никаких стереотипов или ожиданий, я умею принимать людей, такими, как они есть, и одновременно, такими, какими они пытаются казаться. Просто я очень давно знакома с этим конкретным человеком, и у меня сформировались определённые представления о его характере и реакциях. И я не ожидала обнаружить нечто совершенно противоположное. Меня поразил контраст и понимание того, что если бы я видела этого человека впервые, то представления о нём были бы совсем другими. То, что я знала раньше противоречит тому, как человек себя ведёт, как себя позиционирует, причём по базовым параметрам, которые не меняются.
Нет, про типично мужское стремление понравиться всё понятно. Привычку бить себя в грудь, едва завидев на горизонте женский силуэт , да так, чтоб гудело на весь лес, и орать дурным голосом, обращая в бегство всю живность в округе, я тоже учитываю.))) Но, в данном случае, всё иначе
В данном случае, я несколько дезориентирована двумя, или даже тремя наборами впечатлений от одного и того же человека. Забавное, однако, выткалось полотно. Интересно посмотреть, что за рисунок пойдёт дальше.

... и вообще я такого от себя не ожидала.

Сегодня по утру, совершенно неожиданно для самой себя, устроила скандал. Слава тебе Господи, без человеческих жертв, но, правда, с разрушениями. Никогда не думала, что способна на такие мексиканские страсти. Натуральнейшим образом, в гневе орала на тётеньку из ДЕЗа. Причем меня так заносило, что самой было жутко от проявлений собственного темперамента. В связи с чем, даже вспомнила незабвенного Ч., ныне покинувшего лиру. Вот ведь, оказывается, как оно тяжко приходится человеку, когда эмоции зашкаливают.
В порыве ярости ходила по квартире, и, вгорячах, каким то незаметным для себя способом уронила ёлку, сломав пластиковую подставку так, что никакими силами её теперь не починить, а без неё вся конструкция стоять категорически отказывается. Всё это особенно печально, потому, что разбирать такой замечательный ночник, к тому же создающий ощущение волшебного праздника, не собиралась, минимум, до марта.

И ведь повод то был пустяковый. Ну заплатила за установку счётчиков на воду два месяца назад. Ну прождала три обещанные недели, а потом ещё три недели из расчёта на праздники и бюрократические проволочки. Ну звонила потом, десять дней, пытаясь поймать на рабочем месте того, кто этим занимается, и дважды оставляла свой адрес телефон, помимо того, что указано в заявлении. Ну пришли мне счета за воду за всё это время, и опять из расчёта что у меня тут дворец с фонтанами и бассейном. Но, правда ведь, это ещё не повод, чтобы так искренне орать? Я в жизни так не орала, да ещё и по такому незначительному поводу!
Однозначно, от бурной личной жизни один вред. Мало того, что постфактум лапы ломит, и хвост отваливается, так меня ещё и заносит в такие мексиканские страсти из-за всякой незначительной ерунды!

Эх, как же жалко, какая была красивая елка! С горя пошла накупила всяческих ароматных свечей, аж на пятьсот рублей.
[525x700]

Ну что же, видимо конца работе не будет, так что во избежании дальнейших проволочек, отложу ка я все дела на завтра, и подведу итоги прошедшего года.
Итоги года