Настроение сейчас - классно!

я совсем недавно благодарила Бога за всё то, что у меня есть. за тех, кто со мной. это просто счастье. простое счастье. спасибо вам, друзья, любимые люди!! это так прекрасно! я очь очь вас люблю.
"..вот всякие же люди бывают.. и не всех хочется постоянно видеть. а ты прям радуешь! может, ты ведьма?=D" неееет, солнце! я просто тоже тебя сильно люблю. да ты знаешь.
луна кровавая, значит, завтра будет тепло. смотрит прямо на меня. будем ждать субботы.
прекрасное время....

Настроение сейчас - кукарачо!

слушайте сюды!
когда болит зуб мудрости с одной из сторон, думаю, кстати, не важно - снизу или сверху, советую воздержаться от потребления вкусняшек! нихеравынепоймёте потому что!
я знаю!

а ещё

ВАааааааааааааааааааааа!!!
я не хочу терять друга!!
Т___Т
/одумайся, солнце! НЕ НАДО!!

Настроение сейчас - кукарачо!

я пиздец какая непонятная!
да это всё херня, конечно, 100П, но боженьки! зачем я всё таки это делаю?!!
чего ж тебе спокойно не живётся!?
чего ж тебе не зватает для полного счастья то??
что ж ты такая неумная, а, аня!?
вот нахер ему это надо было знать? чё, легче теперь?
ах нихуяяя???
ну вот сиди и мучайся теперь!
ДуРА!
и хрен там - чё ты от него теперь услышишь..
и фиг тебе, сможешь ты его снова увидеть! духа не хватит!
бляяяя Х_____Х
ну почему я такой тупоооой!!???

ладно, поныли, теперь лучше? нет? ну, если нет, то почти да... да.
кто-то покурил просто. может, и так, не отрицаю.
ещё бонусы:
летняя зазноба возвращается!! Добро пожаловать в мой мозг обратно! милости просим, пишите в аско!
блять, чё ты в офф ушёл то?
пошла солянку доваривать.
завтра родители приедут
ЗБС? что-то мне так уже не кажется. простите..
ййййееесс!!
/это он вернулся :)
не, правда, пойду..

Настроение сейчас - болит

пиндец, как грязно. трушный такой бардак и воняет псиной. на кухне варится окорок, три раза расплескавшись бульоном по нечищенной плите. зачем мне варёная курица в 10 вечера? я итак уже наелась малосольными огурцами с майонезом. телефон выключен - разрядился. зарядка забыта в гостях. от скуки смотрю "Чудеса на виражах", там медведи на самолёте летают. чувствую, как температурит, копаюсь во вчерашних окурках, жду. чего?
завтра надо рано встать. пойти в магазин за подарками и жратвой. главное - найти подарки. люди ополоумели: мне страшно зайти в супермаркет - кажется, что вынесут вместе с тележкой, не отбив чека..
мне просто грустно.
жду
голова наливается свинцом, он не отвечает. втыкаю ножик в куриное бедро. мучаюсь запахами. проще пойти лечь спать, усложнить? нет, без сил..
новый год? 31 декабря. 00:00. водка с лаймом. сны

а что потом?

Настроение сейчас - просто клёвое!

вот пилять, больничный год какой-то выдалсо - в четверг ночью скрючило меня, вызывали врачей, в больницу не поехала - закинулась но-шпой и нурофеном и уснула, думала, попустит. не тут то было: в пятницу просыпаюсь, а мне пиздец. ходить могу только конём, дышать, смеяться тяжело.. приползла на работу, сказала, что пойду в больницу. приехала в студенческую, ещё по дороге из окна видела труп сбитого мужика около драма, утро не обещало ничего хорошего по всей вероятности.. как и следовало предполагать - в студенческой принять меня было некому. я посидела покурила на лавочке, пришло осознание собственной беспомощности. почему-то так. села опять в маршрутку, поехала обратно на грдины - в женскую. там уже плевать хотела на очереди и отсутствие с собой студенческого - слова "Мне больно!" всё таки на людей действуют. меня знач посмотрели, потом к часу на узи сходила, безрадостно, сука :( а вот почему я это всё пишу? да изголодалась я по анализу происходящего! затем пришла на прием к тиотке, к которой в 2006 с Антоном на капельницы ходили из-за результатов НЕ моего анализа %) та меня глянула и говорит, что ложиться в больницу надо, делать нечего.. я опешила, у меня истерика.. пришёл Ваньк, еле успел вручить мне мандаринку, как меня на скорой повезли в первую.. там всё с начала, я от болевого шока уже не осознавала что со мной делают и зачем. адская боль. меня ещё никогда не брили опасным лезвием. я ещё никогда не осознавала, что здоровье штука настолько хрупкая и серьёзная.. мне стало страшно и одиноко, ещё я почувствовала ЛЮБОВЬ. это сложно объяснить.
в итоге я оказалась в палате совершенно одна и так почти целую неделю. список квестов на день включал в себя: сходить поесть в столовку, помыть руки, голову, писать смс и читать книжки. оч так всё это меня умиротворило, а вчера мне подселили тётку и как мы пестели :) вот уж не знаю, но видать отсутствие новой информации в мозгах просто побудило рассказать всё, что наболело)так и болтали до часу ночи, даже уснуть было сложно. от капельниц у меня теперь правда такие шахты на руках, что ппц. по поводу новогоднего костюма мне заморачиваться уже смысла нет - я буду наркоманкой %)и не знаю почему мне было так невтерпёж скорее оттуда выбраться на свет божий. я ж понимала, что ничего особенного не почувствую "на свободе". дело тут не в том, что я теперь дома пребываю или там что в мосмарте вокруг дохрена народу.. чувство иное, будто я подобрела на триписят)
а ещё я вот что скажу: в больнице ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ. СПАСИБО!!!

Настроение сейчас - бодряк!

то, что нужно:
- нарисовать 20 рисунков до приезда родителей;
- схэндмэйдить баушке подарок до субботы;
- не проебать физиотерапию;
- определиться с поездкой в Кемерово до пятницы;
- заказать борд и все радости;
- похудеть;
- купить подарки;
- придумать аще, что кому дарить;
- узнать в банке про бабушкину затею завтра.

В воскресенье ездили на гору, я таки покаталась на борде. Квазикруто. Даже получается нехило, столько похвал. Анько маладэээс. Подбила Вадимку ехать толпой катацо. Так хочецо, мм... СЕйчас заморочусь написанием очередного письма на b-zone.ru, я там, видимо, всех достала своими вопросами, чтот не отвечают.. блин, где взять денег? начальник сказал, что аванс на след неделе должны дать, наивная - поинтересовалась про зп - с херов ли? ну ведь праздник.. тааак, сейчас подсчитаю сколько мне нужно. 10 тыров нада. ндэ...
всё, написала, буду ждать ответа. только бы не обломили ни с чем, я уже свихаюсь, как хочецо катацо!
блин, как разморозить полукилограммовую горбушу? я есть хочу!
а ещё к Ваньке..

на тест наткнулась, поценив Кристинкин:
"Что скажет Сурганова, увидев твоего ЖЖ-френда?"
сижу ухмыляюсь. нууу, ребят, что я могу сказать))
/дело в том, что некоторые меня знают, как "Сурганову" %) шизня какая/

Настроение сейчас - я ZoRRo!!! (=

да, я тоже люблю разговоры. вот так - в прокуренной сверху донизу кухне, сквозь пустые банки, потирая периодически глаза, открываешься..
что теперь? остался один чирий: как пойти завтра в театралку? стоит ли идти в театралку вообще? стоит ли идти в театралку просто затем, чтобы отдать ему его диски и сообщить Белову, что "я не могу ввиду личного недвуличного.."?
СТОИТ ЛИ МНЕ СЕЙЧАС ВЫДАВЛИВАТЬ ЭТОТ ЧИРИЙ? И ВООБЩЕ ТАК УПИРАТЬСЯ В ЭТИ ВОПРОСЫ?
нет.
нет.
ничего нет.
я сегодня с утра на бодряках, вызванных вчерашней вечерней посиделкой с Леной на кухне при свечах и разговорах, дорвалась таки до его ЖЖ. твердя себе "да, я дура, да, я дура, да..", получила таки то, за чем собственно и сунулась: галочку, расписанную в несколько строчек. его галочку. для самого себя. ну, конечно, она писалась как бы в мой адрес но только для того, чтобы сказать самому себе "Да, я козёл. мне жаль" и успокоиться самому. а меня разорвало на тысячу мокрых хомячков.. и как-то так непиндато стало..
"От мужиков лечишься мужиками.. КОЛЛАПС!"
ждёте, когда я выйду под софиты в образе суки? не дождётесь.
я буду. собой. непременно. а ещё я обязательно найду.
в январе маменька с папенькой приедут %) Господи! Как быстро время то летит!

Настроение сейчас - ыгыгы

и как-то весело даже. свобода бодрит. свобода отрезвляет. самодостаточно-свободная я.
я буду прежде и только после появишься ты. не сегодня.
муаааххаааахахахахаааахахахааааа!!!
покурю кальян. послушаю музыку. приготовлю плов с курицей. всё в кайф (=
просто здорово!
"паааарапланы, парапланы - города" (LЮК)

[700x525]

Настроение сейчас - бодренько

а сейчас я расскажу.
я понимаю, конечно, понимаю, что мне незачем ждать от тебя чего-то, что ты мне ничем абсолютно не обязан, ровно как никому, я чувствую, что всё таки оно должно быть хорошо здесь и сейчас и пусть без тебя, но всё же.. мне не хватает. и в то же время я не знаю зачем ты мне так нужен. я устала играть в пейджер. особенно, когда пейджер у тебя в кармане. бля. ну я ж сама себя вот так просто взять и настроить на более позитивный лад не могу! получается пока только делать вид, что мне срать на твоё молчание, ведь это не так, чё себя обманывать? но как бы я хотела уже наконец остановиться. тем и черевата внезапная шиза: уходит и уносит с собой всё существенное, оставляя на память лишь обрывки слов шёпотом, пару-тройку особо сердечных смс, пустоту и .. _надежду_
вот как сейчас.. понимая, что это всё и что вылепить из остатков что-то вменяемое или хотя бы смутно напоминающее человеческие отношения, не получится, я сижу в темноте и думаю, что .. что не могу оставить всё это так.

А в воскресенье мы с друзьями прыгали с моста (=
http://www.youtube.com/watch?v=PD2WbRk1RXE тут 4 метра плохого качества, но зато славненько))
планы на выходные наметились грандиозные: суббота - туцовка в космосе. наконец таки! давно хотела попасть на такого рода тусню. надеюсь, в этот раз у меня не будет поводов сдать билет ;) нажрёмся с Севой как дикие свиньи!!
в воскресенье опять прыгаем с моста.
и вроде как бы радует. ДА!
пойду покурю..

Настроение сейчас - ребёнок

человека. тебя. так бешенно и просто.
и ты любил. меня. тоже слишком просто.
и было нам так хорошо вместе, что ничего больше не хотелось. даже думать друг о друге не хотелось.
и вот. ты устал. да и я устала ждать, когда ты поймёшь от чего ты устал.
подсказала - от всего. ты сказал, что не от меня. да, от всего.
больше мы друг друга не трогаем. больно. мне сейчас. и сложно перестать ждать.
я знаю, что больше ничего не будет. я слишком хорошо всё понимала уже тогда, когда смотрела как ты живёшь.

Ты знаешь, я тоже устал
И тоже сбился с пути.
Я тоже всё потерял,
Не успев ничего найти..
И в крошечном сердце моём
Давно поселился страх.
Если бы он был огнём
То я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней,
Безрадостность сделанных дел..
Казалось, что я сильней,
И что далеко предел.
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край..
Но, знаешь, я не могу,
Когда в глаза мне смотрит май..
(с)

люблю.