мне так нужна пресловутая обратная связь, беседа, что будь я уверена в тебе, в том что ты выделишь мне внимание - написала бы.

и к чертям всю мою гордость, разговоры - это лучшее, что было в нашей дружбе.

сейчас у меня снова плохой период, я вижу как скатываюсь в апатию и депрессию.
как снова слишком много сплю, ничего не хочу, сил нет даже на сосредоточиться на сериале или дочитать книгу.

есть силы на глупую игру, но я её удалила.
я в талии похудела на 5 см.
я заболела, пцр +, сейчас состояние норм
я прошла обучающий курс "сила слова" типа как писать

со мной так много всего происходит и мне бы с тобой поделиться, но я не просто держусь. у меня даже рука не тянется.

это ли не победа? маленькая такая победа.

что же всё таки считать результатом "отпустила"? пожалуй, равнодушие.
когда даже если вспомню тебя - всё же ты так долго был мне опорой и поддержкой, так вот если вспомню - то ничего не почувствую.

а пока я медленно качусь в стадию депрессии моего "БАР".

забавно вообще выглядит как я тут бегаю за тобой с криком "смотри как ты мне безразличен!".

неукоснительное соблюдение противоречащих друг другу правил, ага-да

а за каким чёртом тебе вечно не нравилась моя фигура тамщета...?

Поэтому поэты не знают, где ты.
Ходишь-бродишь, воду мутишь пеной.

а вообще есть.
иди к чёрту.

не пиши мне. никак на меня не реагируй, ты умеешь.

не мучь меня больше. не тронь.

мне нечего тебе сказать.

у меня закончились мысли, что тебе сказать.
не потому что не хочу с тобой говорить, а потому что не думаю о тебе вот уже почти совсем.

а фарс и пафос этот надо как-то закончить.
желательно - таки в этом календарном году.

а может и не гнать и не понукать себя так... всё же ты меня с 16 лет знаешь.
огонь, вода, ржавые трубы... всё как мы любим и завещал классик.

снова зачем-то подписана на тебя в инстаграмм.
наверное, потому что ты постучался в личку с просьбой расклада.

шаг ли это назад? вряд ли. ибо восприняла это спокойно - сам факт твоего сообщения, а то уже ого-го какой результат!

пережила разрыв с Глазовым и это переживу.
не самое даже худшее, что со мной случалось.

как бы мне не не нравился твой выбор - остаётся только его уважать.

на самом деле ты мудак каких поискать и редкостная сука.
ты принёс мне так много боли, ты предавал меня, обманывал, врал в глаза, а я зачем-то (уже сама плохо понимаю зачем) продолжала к тебе тянуться и при этом стараться уважать твои чувства.

я никогда не была нужна тебе, хотя какое-то время между нами была таки искренняя дружба.

ночь впереди бесконечна, сердце стучит в пояснице.

чушь, богиня какая же высокопарная чушь.

а что не чушь? что я чувствую сейчас, чувствую в отношении тебя? когда произношу твоё имя?

как ни странно... наверное, благодарность. и ещё немного светлой грусти, такой быть может отголосок тоски.

место занятой тобой останется пустым, что бы я с этой пустотой познакомилась как с новой, другой частью себя.

не стремилась сразу немедленно забить хоть чем, шитоб было, лишь бы не пусто нет.

я жду этого. стремлюсь к этому.
какого это? с пустотой в том месте моей души, где был ты?

тебя, вероятно, задолбало это не меньше меня.

моё нытьё и требования внимания.
понимаю тебя, наверное.
тем не менее надо это заканчивать - ещё 30.

и я совсем навсегда с концами от тебя отъебусь.

честно. больше себе обещаю, чем тебе даже.

надо-надо закрыть этот гештальт.

призналась себе, что секс с тобой - был самой глупой и большой ошибкой в моей жизни.

отрефлексировать это и станет легче.

истерик допила до дна.

Без тебя в моих руках засыпает страх и я -
Оживаю на глазах, оживаю без тебя.
Без тебя в моих руках засыпает страх и я -
Оживаю на глазах, оживаю…

без тебя. и без истерик.

буду писать сюда, то что стыдно писать в другие блоги.
(всё равно никто не читает).
стыд за себя, свои слова, мысли, мнения и поступки тоже надо будет проработать с психологом.

короче.

сегодня в медитации "жемчужина" у меня был как русалочий хвост. к чему бы это?

надо что-то менять.

распаковка воспоминания:

стою красивая платишке зелёное у метро, звоню тебе в сотый раз. холодает, вечереет, начинается дождь.

я тогда впервые опоздала на переход в метро, хотя на грани фола была частенько.
до того как ты перестал отвечать на звонки, ты был на связи всю дорогу.
в тот выезд ты толком так и не объяснил, что случилось и почти не выходи на связь.

а когда мы вообще последний раз виделись...? и так ли это важно?

ездила в МсК же. накануне, сорвалась и написала тебе.
а потом вспоминала, гуляя поблизости весь тот 2010 и о боги где была моя голова.
где она только не была, признаться, только не там, где надо.
сравнивая с собой сейчас - рост очевиден. отпустило что ли?

ты становишься всё более неважен.
как тень, как рябь на воде.
прошлого.
блокировать тебя - значит проявлять вообще внимание, признавать что ты значим для меня. все ещё значим.
а если это и так, то я определённо не хочу это показывать.