никогда не было и вот опять!

что вообще по сути это моё бумагомарание? все мои негативные эмоции уже не не боль и не обида, скорее злость, раздражение, негодование и другие виды недовольства.

всё это по сути сводится к тому, что ты реагируешь и поступаешь не так как мне хочется. вот и правда - кто ты после этого?

детская не продуктивная позиция, да. и толку никакого.
есть над чем поработать.

а сегодня я снова разревелась, когда клиентка отказалась у меня покупать.
чёрт. или всё же это мазь или мне надо валить из продаж.

ещё один пустой, никчёмный день. спросила бы как прошёл твой, да не вижу смысла принуждать тебя к общению.

цель ещё одна этоговотвсего - стать к тебе равнодушной

зачем я это продолжаю уже спрашивала и совсем недавно. вот теперь снова об этом. пожалуй, из упрямства. бросаю же очень и очень многие, как бы не все дела нас полпути. а это вот хочу закончить, хотя казалось бы и уже всё между нами сказано и ни раз...

сегодня писала тебе, упрекала за отсутствие внимание. ты ответил через несколько часов, а не дней, ура! и да, ответил, что у тебя полно дел - некогда мне писать, например, первым. И снова замолчал на моё другое сообщение. Вечером следующего дня ответил: ну я же отвечают хоть как.
Действительно. Ты отвечаешь. Было бы хуже молчи будто я со стеной говорю.
Какая же пошлая банальная фраза.

Что чувствую вотпрямщас, о чём пожаловаться и выплакаться тебе?
У меня не получается. Новая работа, сфера продаж и переговоров в которой мне комфортно и были успехи. А здесь - не получается.

Клиенты оба два меня кинули и мне хочется плакать. Ощущение, что я - обманщица и самозванка. Не получается! И другую работу в этих условиях не то что бы сложно найти - я уже и не знаю, чем хочу заниматься.
Нет, знаю. Стабильное классическое 5/2 и нормального вида оклад. Вот. Можно монотонную, совсем не творческую работу. И я даже такую нахожу. Только уж совсем за неё предлагают копейки...

Знаю-знаю. Надо делать так и не делать эдак. Надо перестать ныть и взять себя в руки и прокачать пару навыков и менять себя и проч. и проч...
Это всё очень правильно и нихера не помогает.

У меня опускаются руки, внимание на концентрируется на чём-то одном дольше, чем 7 минут, мне одиноко. Я только ем и сплю и самой уже кажется, что на большее не способна.

И с тобой мне об этом не поговорить.

о чём бы я тебе написала? что рассказала?
ну например...
продолжаю лечить аллергию - мазь гормональная, помогает. только хочется реветь;
сомневаюсь в себе и своей работе - опять;
говорить по телефону - это всё таки не моё...

чёрт возьми да я просто не знаю! не знаю и всё. это локальная истерика, это желание плакать несколько дней подряд по поводу и без.
тяжело? наверное.
я просто хочу работу. стабильную, можно скучную и монотонную. и с другими деньгами)

дни проходят впустую, мне сложно сосредоточиться на чём-то одном. вера в людей и себя ушла в стремительное пике.
вера в тебя.
Ты есть и тебя нет со мной.
Я вообще довольно одинока.
А ещё... Ещё ничего не имеет смысла помимо финансов и главной цели.

Читаю Набокова. Не вспоминаю тебя почти. Почти в тебе не нуждаюсь.
вотпрямщас придумываю режим и начинаю по нему жить.

вот такие у меня дела, хоть ты и не спрашиваешь.

Вру. Знаю, что хуже. Хуже не иметь даже возможности говорить с тобой. Хуже, когда тебя не было. И вот у меня паршивое утро и паршивый день, а я не пишу тебе. И потребности такой не испытываю. Потому что ты не пишешь мне первым, со скрипом отвечаешь мне и через каждые два слова учишь жить. Ты не доволен моей внешностью и видеть меня не хочешь. Даже если и говоришь, что не хочешь. Кто хочет, как известно, ищет возможности... Это сравнимо с тем, что в моей жизни снова есть мама. Держи друзей близко, а врагов - в рамках. Лучше. Определённо лучше, чем когда у меня с тобой вообще не было связи. Приближаюсь к равнодушию. Меня отпускает всё больше и сильнее. И как-то само собой. Ибо ну сколько можно ломиться в закрытую дверь, играть в одни ворота?
Смириться и принять, что я тебе не нужна. И нет в этом катастрофы.
Я всё это долго терпел! Но знаешь, всему есть предел. Есть. Предел.

И что я так зациклилась на этой цифре? Почему бы просто не бросить, когда надоест? Пожалуй, из упрямства. Итак часто бросаю начатое. Любопытно, когда я дойду до ста? Вчера я дала себе слово, что сотая будет точкой. Будет той, в которой я определённо стану к тебе равнодушна. Вот моя цель - спокойствие, равнодушие, умиротворённость. Не так что бы закрыть перед тобой сердце нет, а что бы даже открытое, ты не смог его ранить. Потому что мне будет индифферентно. Вот моя цель. Что ж... Начну уже в календарно будущем году.

В красной кружке зелёный чай. Греть коленку о батарею. Пластик окна и я хочу видеть дальше, чем окна дома напротив. Пасмурный и серый Кронштадт. А этот город теряет своё очарование. Город и его главный герой.
Вам знакомо это ощущение, когда перерастаешь что-то? Не разочаровываешься, а больше не хочешь вотэтоговотвсего. Благодарствую. С меня хватит.
Ступенька. Не обязательно – выше. Как бы не в бок. Мне стала тесна эта песочница, определённо да.
А чай горчит – передержали. Только залив непоколебим, молчалив и прекрасен. И неизменен.
А я – меняюсь. Вотпрямщас, стоя у окна с кружкой в руке. И более не ломлюсь в эту закрытую дверь.

Наступивший 2010 я встретила в Питере на Комендантском проспекте, словесно показывая как открывать шампанское. 2010 был годом тигра, бенгальского тигра и с самого начала года, я этого тигра держала за хвост. В уже наступившем году сменила работу, сдружилась с одним почтальоном и... в апреле вернулась в Москву. Для меня это было сложным решением и сложным переездом, возвращаться всегда было приметой плохой, а ведь я уезжала навсегда! Не сжигала мосты, но сознательно увеличивала расстояние. Никому ничего не должна! И будучи в другом городе не заставить.) Питер той зимой меня закалил, кое-чему научил.

Весна, апрель, МсК. Сначала это было даже интересно, а потом начало подзаёбывать. Быт, тупо быт. Но у меня случились новые ролики (урррра!!) и я устроилась работать в любимую Шоколадницу. О да, это было Л Е Т О. Да, пыльное, душное, жаркое и ни разу не выехав даже за пределы МКАД, только единожды на шашлыки. Зато постоянно на роликах! Не обошлось без падений: комичных и не очень. Один раз было больно не от того что содрала кожу, а потому что промыть рану - негде. Не хочу "домой". Лето однозначно под знаком покатушек, не массовых правда, не на одну организованную так и не попала: пахала как лошадь.
Но это просто рубеж, а я нему не был готов. В конце мая забыла про ДР хорошего друга (ч-ч-чёррт!) была занята другим другом. Нужнее. Мой наркотик на уходящий год - востребованность. Именно это было мотиватором особо личный поступков.

А потом весь мой прошлый мир внезапно рухнул. К этому моменту я уже даже камеру свою зеркальную подарила старому знакомому. На роликах забились песком подшипники. Коллектив как-будто подменили. И молот упал. Это продолжалось, такое ощущение, что весь август, хотя меньше, конечно. И вот откуда не ждала. Дважды. Потому что мне больше всех надо и с новой силой - на теже грабли. Сентябрь стал самым переломным месяцем. Хлебнула. Жила-была девочка сама-виновата.
Увольняюсь из Шоколадницы, до суха выжитая ТЦ БУМ; собираю вещи рву когти в Питер. Опять. и опять Навсегда. Прогнулась, ответила на звонок, но всё-таки уехала в Питер. Прожила там на пмж ещё три недели, немного снова поработав в той же Шоколаднице. Васильевский остров занял своё отельное место в моей душе.) И прогнулась ещё раз. Достигла дна, снизу никто не стучал. Вернулась в Москву. И что?? С Новой силой - На теже грабли.) Потому что это я.) Да я - такая. И я себе, чёрт возьми нравлюсь.

С МЕНЯ ХВАТИТ.

Наступает Новый год, год моего(!) символа - зайца и кота! И плевать, что в тот год родилось ещё пару миллионов людей. Мой год! Мой символ! Я, действительно, начинаю всё з а н о в о. Если бы, я могла вернуться назад, изменила бы много, ой, очень много - и, конечно, не стала бы той что сейчас.
Более-менее наладила отношение со старшим братишкой и совсем оставила младших. Не судьба. Родню свою + тётку и её сынишку, ах люблю Тёмку, оставляю за стеной. Это будет отдельная почти как жизнь. Проблема в том, что моё представление о семье не совпадает с её представлениями о жизни. Ещё одна не судьба, цитируя Митяя: скажи спасибо, Оксане Юлиевне, что такую семью создала, что потом уже совсем никакой семьи не хочется. Конец цитаты. Не-а, не хочется. И пока не будется. И бате я на звонок не отвечу, надоело, всё время ушло. Нет у меня этой кровной тяги, и если так уж посмотреть я некоторым из них вообще не родня. Поэтому нет спасибо; всё что было до осени 2004 остаётся за стеной.
Много чего пережила (именно так, утвердительно) в этом году за последние два месяца - как-будто мне постоянно мало.) К этому рубежу я готов. Буду восстанавливать отношения с друзьями, соберу со дня осколки самого себя, слушаю флёр, очень нравится, из золотистой блондинки с относительно длинными волосами стала иссиня-чёрной и коротко стриженной, тоже в Питере, так и оставим. Не буду больше носить длинные волосы в угоду кому бы то ни было. Как минимум двоих близкий людей своей жизни отпустила - потому что честно не тождество к правильно. Кто знает, тот поймёт ;). И потому что ну всё хватит, сколько можно то, одно да потому же.)
Если был у меня какой-то идеал или образ мужчины то по большому счёту сводился к тому, что бы я потянулась за его прикосновением. Это очень личное! Ладонью к щеке... Личное. Мой состояние "ждать" не общепринято, как и многое своё.) Так вот... приоритеты немного изменились. Я хочу что бы, некий мифический он, потянулся за моей рукой, таким же прикосновением... Личное.

В ИТОГЕ!

Я снова с Вами, снова в МсК и не буду ничего загадывать. Впереди новогодняя ночь и меня будут окружать старые приятели, хорошие друзья и один всё ещё близкий человек, которого порой хочется убить.))

Улыбаюсь. Рада. У меня много книг, хорошие наушники и... да, пожалуй, я доволен. Спокоен. У меня всё получится!)) Чего и Вам, друзья мои, желаю.

С Наступающим!) Немного ура и много снега!))

Целую, пиши, пока!!

Настроение сейчас - праздничное

[600x369]

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Недавно, в середине декабря случилась знаменательная дата, на праздновании коей я присутствовала, пила водку штрафными и почти не закрывала рта. Рядом с виновником торжества сидела привлекательная девушка с тёмно-ржаво-рыжими волосами, на сколько я смог понять своими слепыми без линз глазками. Весело было. А потом обратила внимание, что на девушке футболка тёмно-старо-синяя с тремя красными полосками ниже левого плеча. Такие были в моде, если моя память не спит с другим, году так в 2004... Когда-то я одевала такую же, а если быть точной: эту же самую. Стою я с пустой рюмкой, держу в руке сок и смотрю на футболку; в голове мелькают картинки, память-то хорошая. Отпила сок, передала другому и... ничего не почувствовала. Не так что бы прям совсем пусто, но ни тени тех эмоций что были при просмотре, например, фотографий вконтакте с концерта, где был мой друк и ещё одна знакомая девушка.)
Два года прошло. Забыла, отмучилась. И то что хранит память - важно, но не свежо. Ни к чему с собой таскать такой багаж. Поэтому я сейчас отсею, оставлю здесь то, что не хочу всегда помнить или вспоминать при случайном взгляде на вещь, которая...

Для того и веду дневник: себя услышать, других почитать и НЕ помнить. Пусть помнит сервер.) Слабонервным дальше НЕ читать.

А познакомились мы 6 лет назад, ещё на знаменитой форуме, встретились первый раз на Пушкинской площади, именуемой сейчас Новопушкинским сквером. Тусовку на квартире у Кая в целом запомню, это было весело, а первый поцелуй с ним - оставлю здесь, это личное. Как утром провожал до метро, частые последующие встречи, посты в его дневнике, 14 февраля и мая месяц 2005 - оставлю здесь, забуду. Стихи, и те что мне были написаны, запомню, мне просто это нравится. Декабрь 2004 и начало года 2005 - запомню, это было моё всё, людей тогда меня окружавших я считала чуть ли не семьёй. Как убегала на автобус, а он частенько опаздывал на электричку, уткнувшись мне в шею сказанные в разное время: я просто боюсь тебя потерять; моя Ария - помню в красках, и оставляю здесь, ни к чему... Потом была полежаевская, потом началось выхино. Вот с этим, последним этапом, мне одной не справится, нужна профессиональная помощь. Я больше не хочу вздрагивать при каждом повороте ключа уже в совсем другой квартире, мне дочерта надоело бояться, но счас не об этом. Как вставала утром раньше или одновременно с ним, что бы сварить кофе, как вместе готовили ужин и стебали какой-то сериал, встречали Новый год три раза подряд всё там, а 2009 - порознь: он ушёл первый, меня не пригласили.) Было хорошее, было и плохое, всяка было и полгода молчания тоже. После перезда на выхино как-то всё нечётке, будто нет красок, я всегда знала, что не надо мне замуж.) Массовые и не очень покатушки по всей Мск - это здорово, многому тогда научилась, улыбаюсь вспоминая как летела с какой-то горы на Поклонке и не могла затормозить, ахаха) А вот как рванув до Выхино поругались где-то на рязанке - это лишнее. Как были проё потеряны ключи от квартиры, дорогой мобильник и на той же связке "ключь от моего сердца" на концерте группы, внимание, Знаки; уже не важно. Я уехала в НиНо, а он напару со своим другом сильно напился и остался без денег и телефона, менты в метро разбудили, зато у меня осталась милая фигурка с пёсиками, 2006 был как счас помню... уже забываю.) Смс написанные в разное время суток, по разным поводам и в разное время: "что ты скажешь, если я скажу, что люблю тебя", " будь моей женой", "я для тебя всё сделаю", "Арь, я от всего устал". Отдельные важные слова получала по смс, тоже здесь оставляю. Его посты обо мне, мои о нем или нас, фотки останутся, но это только картинки.) Как не узнал меня когда я в блондинку перекрасилась и обозвал лимонкой, как обещал и не подарил "розеточного" кролика; часы на 8 марта, серьги на дату... успешно протерянные мною зимой в Спб. Бумажник мне нравится, оставлю, и уши мои чёрные тёплые; шарфик АгатыКристи подаренный на концерте 20 февраля в СДК МАИ 2007 год. Колечко серебренное на наступающий 2005, чертовски мне малое, на цепочке скорее всего уже не буду носить, пока не знаю, но вспоминать уже не буду. Мягкая игрушка, вроде оставляла, живёт с остальными где-то в марьино, пока мне не до этих вещей, пока не осяду. Наш холодильник, первое общее, вынужденно оставленный на выхино, подаренный телефончек моторлла, потерянный в кинотеатре на трансформерах, как умер мой кот, как опоздал на 2,5 часа на встречу у Арбатской (дождалась!), как летом 2008 подняла на руки (он так отчаянно кричал, что бы я его отпустила), как ездили в Поляны, шёл 5 часов из центра до кварты, утром приняли менты 100 метров не дошёл, за 4 года дочерта всего напроисходило. :))

Всё что, не жизненный опыт остаётся здесь. Мне важно эта дружба, это одни и самых честных отношений, и, я уверена, в этом давнем и не всегда умном тесте на доверие, когда поворачиваешься к человеку спиной и падаешь: поймает или нет?.. я уверена, что просто смогу падать, не подставлю под себя опору. Таких друзей в моём окружении Читать далее...

Я верю отчаянно в самые тёплые страны
Где ветер от нежности шепчет признания в любви
И мягкой травой зарастают рваные раны
И тлеет огонь, и чадит никотином в груди

Это цитата сообщения Финский_оборотень Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

 

 

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть!?(c)

[367x550]

[600x409]
гыгыгы)

а я побывал в штольнях "сьяны". даволен и щаслиф.

тока фотак нет в этот раз. не до фоток было))

у меня такая романтика была в системе!!!!!!!!
пипееееец)
представь
сначала дранка
там где плечи спину жёпу надо с усилием протаскивать, узко всё, на животе или на плече прёшься
девчёнка первая идёт, так как систему знает, была не раз там.
я следом
в конце каменный мешок
вопщем каменный мешок мааааленький... метр в диаметре.
так вот она там развернулась, присела, я заползаю, разворачиваюсь, присаживаюсь спиной к ней, она меня обнимает, сидим отдыхаем, естевственно фонарики выключили чтоп батарейки зря не тратить...
темнота... нас двое...
никто в мире не знает где мы
сидим молча
и только слышно как двое сердец бьются в повышенном ритме...
промидели минут десять
потом <...>, поползли обратно
но такая романтика
всё в этом мире и в этой жизни оставалось так далеко... будто никогда не существовало
только сердце которое бьётся рядом... токо оно реально
и руки которые обнимают...
и обсалютная темнота... полная...
вот я щас весь разбитый, уставший... а такой кайф.....

Правила таковы:

1.Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2.Я выбираю любую фотографию у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3.Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры

Вот что мне досталось от Финский оборотень:
[700x525]


О-о-о-о-о, это лето 2007, последний раз когда Дима-Бандит праздновал с агатой.ру свою днюху. Конечно на борисовских прудах, конечно шашлыки. Шива ещё с длинными волосами и это кажется последний раз когда я видела Хексуса у него есть подробный об этом отчёт. Те кто не поехал в магазин, ждут на остановке)

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубашка, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется.Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.

когда и если я пьян, блокировать не только телефон, ещё и аську. столько бреда. пора взять себя в руки.

Это ноябрь, детка!!))

а мне опять снилась АгатаКристи. Точнее братья Самойловы. Если я правильно понял, и моя память не спит с другим - 4 раз за всю сознательную. Что бы это могло значить?

ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну пиздец. после меня любая - та, что нужна.