Так, блядь, но есть вопрос серьезнее: а почему это я должна чувствовать всем сердцем все беды на своем веку, а не отдаться всем существом радости???
(Осталось понять, как остановить себя от пожирания радости и усадить за инструмент, и я непобедима.)
Я очень скучаю по бабушке.
Я стала об этом чаще думать, потому что уксус, которым моя бабуля поливала (почти) любую телесную проблему переместился в моей квартире из кухни в ванную. Просто потому, что им классно споласкивать мои очень длинные волосы, какие были у моей бабушки. С какими ей пришлось расстаться ввиду беспощадного быта, трех детей и всего такого. Какими обладаю я, ввиду отсутствия бед с беспощадным бытом, тремя детьми и всем таким.
Мне бы хотелось вокруг этого возвести какую-нибудь остроумную (или не очень) теорию, но, наверное, боль есть боль, и ничего ты с ней не сделаешь, кроме как проживешь.
Но это больно.
Почему надо проживать то, что мешает тебе жить?
Чтобы становиться сильнее? Чушь!
Меньше, чем получить душевную боль, я желаю только получить иммунитет к ней.
...
...
...
Я желаю получить большое сердце, которого хватит на всё.
Пожалуйста.
2 мысли дня:
1. Я люблю рисовать - я не люблю все те мысли, которые успеваешь передумать за время рисования. Те самые, какие можно успешно залить парой литрой бухла и ценой пары морщин. Т.е. ты, как умный, включаешь музыку, чтобы впасть в транс, а там Прокофьев, и ты - "о, Прокофьев, мой старый друг, почему я давно ничего от тебя не слышала?". И пошла пизда по кочкам. И потом в следующей песне про расставание пары ты слышишь только слово "расставание", а в песне про крутую сучку-исполнительницу ты слышишь только про "друга" в зеркале, и думаешь, кто, кто, кто изобрел все эти тупые песни, кто, кто, кто изобрел красоту в глазах смотрящего.
И рисуешь тем временем идеальный синяк.
Люди потом однажды это увидят, а там обнаженка, сиськи в полотенчике. И там реально обнаженка, но только она - в синяке на всю грудь.
Непонятый автор? Иисусе, да через три часа такой пытки я почти готова сама приплатить за гарантию того, что я не вернусь к этой мысли. (Но не приплачу - мысль-то о ценном персонаже.)
2. Единственная сфера в которой я если и не преуспела, то уж точно не считаю себя неудачницей - это сфера, на которую мне всю сознательную жизнь было (по большому счету) срать. ПРИМЕЧАТЕЛЬНО: я всегда говорила, что это просто дело судьбы, сложится или нет - рулетка. ВАЖНО: в реальности я преуспела в ней далеко не (одной) удачей - было много крови. В частности, я сею ачивку даже успешно размазала на половину всей своей жизни - вот настолько это был освоенный навык, а не случайность случайная.
Но вопрос-то в другом - вопрос в почему.
В том ли дело, что, как говорил мой "счастливый билет", ключ к счастью - в заниженных ожиданиях?
Или в том, что на меня не давило соревнование, потому что я себя из него исключила? Или, попросту, потому что на себя не давила я сама?
Остановите смотрящего, в чьих глазах красота - в его глазах полено.
Пхахахаха, загруженные аватарки на лиру - лучшее определение моей личности.
Судьба?
Самосбывающееся пророчество?
Мне пора спать?
Безобидная рпг-шечка говорит тебе, лол, ты выбираешь роль и стремишься стать чем-то противоположным. И ты. И ты. Лол.
А ты усмехаешься: ц ц ц, я просто хочу не умереть.
Когда ты знаешь, кто ты есть, ничто не собьет тебя с пути.
А когда ты не персонаж безобидной рпг-шечки, у тебя проблемы, чувак.
Нет. Кому нравится, тот пусть и смотрит. Мне - не очень. Пусть смотрит тот, кому скучно смотреть в другие стороны. Ноу ноу ноу драма, ма.
"Мне, к счастью или к сожалению, никогда не жалко рвать отношения: мне либо их в принципе не жалко, либо я от них в каждую секунду столько получила, что какой там порвать - умереть не жалко.
Середины нет, потому что я ненавижу середину.
(На середину я могу и в зеркало посмотреть.)
Однако (но не фаааакт, не факт), может статься, что я просто складно вру всем и себе в первую очередь - на самом деле я просто сторонюсь всех на свете привязанностей. Травматический опыт, проблемы с доверием, все дела.
А, может, травматический опыт - это слишком банальное и простое объяснение, не имеющее ничего общего с реальностью.
Может, дело в том, что любая связь предполагает то, что ты вписан в некую канву, некий шаблон, ограничение. Даже когда безобидная рпг-шечка говорит тебе "выбери прошлое, определи свою цель", ты ощетиниваешься: не для того я приходил в этот мир, чтобы ограничивать свой выбор.
И это при том, что ты вообще-то любишь цель, смысл, стройные системы и складные истории.
Ты любишь их слишком сильно - настолько, что ты не в состоянии отказаться хотя бы от одной.
Забавно, что запись, которая началась с бесстрашия потерь, закончилась их страхом, да?
Впрочем, тебе, мой маленький мастер риторики и примерки чужих пиджаков, на самом деле плевать на любой полюс от страха до бесстрашия, от черта до бога, от всех до никого, и прочее - лишь бы не смотреть на середину. Лишь бы не смотреть на себя.
Посмотри уже да забей, драматичный ты хомяк.
P.S. Ты себя убеждаешь в том, что тебе плевать, или это реально?"
Есть какая-то всратая эмоциональная грань, возле которой в день, когда я ору "хочу уволиться!" ко мне приходит предложение поработать, а на "хочется колы" ко мне приходит кола с виски.
Это похоже на самую темную ночь перед рассветом наоборот, ибо переступи эту грань, и ты остаешься в трясине неясности и собственных [излишних] мыслей, где случается либо ничего, либо путем надрыва.
Как ловить себя в первом состоянии и не падать во второе? Загадочка!
Сник-пик на память: милый друг улыбается Чеширским котом, похлопывает себя по груди и приговаривает "никого [у тебя] нет на свете ближе тебя".
Не могу сказать, что я усвоила эту максиму из общения с ним, но спектр понимания концепта у меня определенно расширился.
А благодаря мне мы едим много овощей и носим хорошие пиджаки.
Не могу сказать, что по жизни важнее, но как комбо это работает определенно хорошо. Лучше.
У меня есть суперспособность смотреть на человека с обожанием, с каким на него мать родная не смотрит.
А вот меня у меня нет :(
Мне, к счастью или к сожалению, никогда не жалко рвать отношения: мне либо их в принципе не жалко, либо я от них в каждую секунду столько получила, что какой там порвать - умереть не жалко.
Середины нет, потому что я ненавижу середину.
(На середину я могу и в зеркало посмотреть.)
Однако (но не фаааакт, не факт), может статься, что я просто складно вру всем и себе в первую очередь - на самом деле я просто сторонюсь всех на свете привязанностей. Травматический опыт, проблемы с доверием, все дела.
А, может, травматический опыт - это слишком банальное и простое объяснение, не имеющее ничего общего с реальностью.
Может, дело в том, что любая связь предполагает то, что ты вписан в некую канву, некий шаблон, ограничение. Даже когда безобидная рпг-шечка говорит тебе "выбери прошлое, определи свою цель", ты ощетиниваешься: не для того я приходил в этот мир, чтобы ограничивать свой выбор.
И это при том, что ты вообще-то любишь цель, смысл, стройные системы и складные истории.
Ты любишь их слишком сильно - настолько, что ты не в состоянии отказаться хотя бы от одной.
Забавно, что запись, которая началась с бесстрашия потерь, закончилась их страхом, да?
Впрочем, тебе, мой маленький мастер риторики и примерки чужих пиджаков, на самом деле плевать на любой полюс от страха до бесстрашия, от черта до бога, от всех до никого, и прочее - лишь бы не смотреть на середину. Лишь бы не смотреть на себя.
Посмотри уже да забей, драматичный ты хомяк.
P.S. Ты себя убеждаешь в том, что тебе плевать, или это реально?
В моей жизни бывают периоды вязкости. Из них потом вылупляется новый человек, и к своим годам я это даже (почти наверняка) знаю, но ощущения все равно неприятные.
Даже если любое прежнее дерьмище является ценным удобрением нового тебя, оно все еще пахнет дерьмищем, ощущается дерьмищем и является дерьмищем.
Эх.
Этого все равно мало.
Но сил точно не станет больше ни от твоих фантазий на их счет, ни от отказа от них для чего бы то ни было.
В следующий раз надо бы понять, как подчинить себе ебучую волну. Или хотя бы понять, в какой момент ты выбираешь волну, и в какой момент волна грозит тебя уничтожить, а в какой - это просто твой чертов выбор и план: быть уничтоженной.
(Ох, как же тебе нравится думать что у всего был план и/или цель!... Люблю тебя, в любом случае.)
"В один прекрасный (я этого не знала) день я взвыла, что устала заниматься аутотренингом и всякими извращениями ума, типа видеть во всем позитивное - хочу просто жить.
В другой прекрасный (ну, мне так показалось) (или нет) день я почувствовала, что, вот, да, кажется, я полностью расслабилась, кажется, волна меня несет, кхм, кхм.
Потом волна обрушилась на меня всей массой и размазала по дну.
В третий прекрасный (да, определенно) день я решительно встрепенулась и решила, что никто, ни одно обстоятельство мне не указ и не власть моему сильному духу - я буду думать о чем хочу что хочу, я вообще это всегда умела отлично (см. строку первую).
Наконец в четвертый прекрасный день (насколько это вообще прекрасно - разгадать противную загадку?) я задумалась о первом прекрасном дне, о третьем прекрасном дне, о том, что ж было не так в первый раз, почему ж меня бесили эти интеллектуальные извращения с тем, чтобы смотреть на мир в лучшем, выгодном тебе свете. Тут-то и открылась мне логическая да понятийная ошибочка прошлого: не необходимость смотреть на все под разным углом меня бесила, а собственное бессилие что-то поменять в ситуации, кроме точки зрения.
А силы-то всегда были. Все силы мира, бери - не хочу."
У меня есть любимый тест нарисованного персонажа – нарисовать его в мультяшном стиле. Если после этого персонаж остается узнаваемым, - как буквально внешне, так и с точки зрения передачи характера, личности, истории, эээ, свойств, - значит, он в принципе узнаваем. Персонаж удался.
На днях я задумалась о том, что сейчас, глядя на меня, люди видят скорее челку и очки, чем меня. Раньше видели, только челку (вот серьезно, я без челки и в очках стояла перед человеком эпохи «только челки», и она меня не узнала), но не в этом суть. Суть в том, что узнаваемыми остаются даже не просто какие-то отдельные мои черты, а на деле скрывающие мое лицо элементы.
Люди видят не меня, а фикцию.
Впрочем, если смотреть на мое лицо, то тут я сама вам точно не скажу, что есть правда, а что – наносное. Полжизни меня просят сделать на снимке «нормальное лицо», но, честно сказать, я так до конца и не разобралась, какое из моих лиц считается нормальным. Т.е. я могу технически расслабить свое лицо (я даже знаю, что для полной «нормальности» надо расслабить всю спину и шею и челюсть бла бла бла), но это состояние уж точно не нормальное для него. Сделатьличикомиленьким? Даэтотожениразунеегонорма.
Норма моего лица – меняться со скоростью ртути на каждую новую вводную.
Мое нормальное лицо на фото – реакция от растерянности до гнева на просьбу сделать нормальное лицо для фото.
Может показаться, что всю дорогу я негодую, как непонятый художник, но это не так. На самом деле сама себя я во внезапном отражении не узнаю ни с челкой, ни без нее, ни в очках, ни в растерянности, ни в гневе. Т.е. узнаю, но не сразу. Дело в том, что я на самом деле не очень-то ожидаю увидеть себя – обычно жду встречи взглядом с незнакомым интересным человеком.
Встречаю ли я этого человека, глядя в отражение?
Встречаю ли я настоящую себя?
Но больше всего я переживаю за других, ведь у меня отросла челка, и я потеряла очки.
Пока я не запишу мысль, она не оставит меня в покое. Наверное, генетически это задумывалось как спасительный тросс в осязаемую реальность для творческого человека, готового провести в фантазиях всю жизнь, но не в одних и тех же фантазиях. Однако ж, я более подобна человеку, который снимает свое лицо на камеру айфона - я просто наслаждаюсь тем, что имею, как могу, а высший функционал... оставим его высшим.
Мысль первая: если прочесать и распутать пальцами волосы ДО того, как ты начнешь их чесать расческой, то ты сохранишь вдвое больше волос, чем в противном случае. Это знание буквально разъедало меня две недели. Мне же не достаточно узнать - я же веселый дурак, который должен вывалить перед вами гору сокровищ-открытий и увидеть в ваших глазах восторг. Этот восторг - как специи. Лучшие ингредиенты - это прекрасно, но вот хорошие специи раскрывают их вкус... и, Иисусе, если барашек уже умер, ради всего святого, приготовьте его правильно. Этот барашек - моя возможность снова посмотреть на солнце голыми глазами, не зная, что от этого слепнешь. Ему (как и всему) суждена смерть, но если уж мы собрались отправить его на заклание, давайте уважать его жизнь. Давайте приготовим его со специями.
Итак, знание о волосах. Кому мне его нести? Какая нормальная взрослая женщина имеет волосы до пояса? Кому это вообще интересно? Я не знаю, как я отрастила длинные волосы и прожила с ними года три, не зная этого. Я знаю, как я каждое утро ревела при сборах в детский сад, потому что мне было больно чесать мои длинные волосы. И тут меня осенило: да это знание не для обладательницы длинных волос (которая от них избавилась в 15, потому что кому нужны эти страдания?), а для её родителей. Мамы и папы, бабушки и дедушки, которые чешут прямо сейчас эти красивые, но такие сложные, путанные, хрупкие волосы, знайте: сначала - кончиками пальцев, нежно и внимательно. А потом уже - общий эффективный механизм.
Мысль вторая: победы над рпп решают проблемы с весом. Тут надо быть очень внимательным к словам - победа решает проблемы с весом, но ничего не делают с самим весом. С тех пор как 3 с лишним годом я отважно решила, что я просто съем, сколько съем, арахиса на ночь (300 грамм), и это нормально, мой вес колебался... примерно в том же диапазоне, в котором он колебался последние лет 12, с тех пор как я перестала тянуться вверх и в сиськах.
Моя дисморфофобия началась примерно с того момента, как я поняла, что я не похожа ни на маму, ни на её маму и папу, ни на папу, ни на кого вообще из тех, кого я любила, кого мне ставили в пример, кем мои любимые восхищались. Ну потому что как иначе-то быть любимым - КАК ТЫ, такой уникальный, ЕСТЬ.
Сначала я просто росла - тянулась в росте и сиськах. Но ведь этот процесс не вечен, но мне надо было дорасти до любви всех замечательных людей вокруг (а я все еще этого не сделала к тому моменту, когда физиология говорит "теперь ты взрослая, сис").Поэтому с 18 я тянулась в воле, в способностях считать калории и приготовить всё вкусно без жира и на турнике. И, угадайте, что?
Ничего. Знаете, вас никто не полюбит, пока вы сами себя не полюбите. И потом никто не полюбит, когда вы уже сами себя полюбили, но - в этот момент, как минимум, вас будете любить уже вы сами. Великое открытие заключается в том, что ваш вес не придет в норму после того, как вы научитесь НЕ считать калории, и вас никто другой не полюбит после того, как вы полюбите сами себя. Но, знаете, в чем разница?
...
...
...
Разница в том, что вам на это вот всё срать. И, нет, не объяснить, что такое срать на свой вздутый живот, если ты не видел его в зеркале, а после НЕ отправлялся заедать это "ой, да плевать уже!" чипсами, потому что ты голодный и усталый от того, что ты себя весь месяц держал в черном теле.
Ах, да! Этот месяц... Ты скорее всего потом свернешься больным слизнем, который проснется прекрасной НЕ ТОЛСТОЙ бабочкой - потому что это всего лишь была нормальная задержка воды в конце цикла.
Это душеспасительный сюрприз, если ты до этого паниковала "господи, да я же ем как обычно [мало], так почему я жир?!". Этот душеспасительный сюрприз тебе вообще не сдался, если до этого ты смотрела на свое пузо и думала: "Я вижу пузо, потому что я нынче много ем, НУ И ЧТО С ТОГО-ТО, если я ем, когда есть хочу?".
Мысль третья: гениальность часто (не всегда) описывается как способность к интеллектуальному упражнению по скрещиванию ежа и ужа. Или вороны и печатной машинки. Или хера с пальцем. Хотя последний оборот обычно употребляется как пример абсурдности сопоставления, но - и это кажется вполне логичным, - способность сопоставлять несопоставимое идет в комплекте со способностью не стесняться бреда. (Возможно, между этими двумя способностями можно даже поставить условный знак равенства.)
Здесь мы перевешиваемся через перила и задумчиво плюем в пропасть
У меня всё хорошо. Просто замечательно +)
Денег скоро все дадут. Потом догонят и еще дадут. Дедлайнов нет. Подарки на 23 февраля от девки превзошли все ожидания и окупили все двадцать лет без подарков на этот ДЗО. Я правда не З, ни разу, и думал что так и надо. А тут ррраз! и подарки. Круто! ^___^ *chuuu*
Теперь думаю чем буду Strike Back в ответ на 8 марта.
Альбом Сургановой и Оркестра "Соль" доставляет. My Chemical Romance тоже доставляет, но уже как-то по новому. Авитоминоз заставил слушать Kaiser Chiefs и я их наконец-то распробовал.
Учусь в пятый раз играть на баяне. Играю гаммы и "День Победы" по памяти, потому что самоучитель был успешно потерян.
Учусь играть в EVE. Игра состоит из "СЛОЖНОСТЬ" и "МЕНЮ". Не знаю как в это можно играть, но я играю и, вроде, даже, получается.
Ну и в окончании, мораль:
"Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя".
В.Беньямин
Настроение сейчас - Ничё так
Вопрос № 89 из теста по истории Казахстана:Что обозначает термин "синкретизм"?
1.единоличие
2.единообразие
3.многообразие
4.многоликость
5.множество
Как найдете правильный ответ,расскажите мне,пожалуйста,про то,как люди,составившие этот тест,будут оценивать мои знания.
Ибо Я не понял,Я маленько в охуе...
...
- А знаете, ко мне не часто приходят сказочники - Промолвил добродушный бородач, по совместительству профессор эксперементальной психологии, проводя своего посетителя вглубь кабинета и устраивая его на мягкой черной кушетке.
- Да и я, знаете ли, нечастый гость... Думал если сам немного психолог - то смогу сэкономить...
- На здоровье лучше не экономить - Посерьезнел бородач.
Они немного помолчали.
- Ну что ж, начнем пожалуй.
- Фууух... Знаете, доктор, у меня в последнее время проблемы... Начинаю писать сказку. Добрую, светлую хочу... А получается жуткая чушь... Начну писать про единорога - тут же оказывается, что рог - это фаллический символ, да и сам единорог не такое уж чистое и невинное существо, как казалось...
-Хмм.. угу... Понятно...
Писатель промакивает вспотевший лоб платочком, и чуть погодя продолжает.
- А начну про девушку писать... Так она обязательно окажется изнасилованной или проституткой, или то и другое вместе!
Доктор понимающе кивает.
- А начну про трехглавого дракона... - Машет безнадежно рукой сказочник. - Доктор, что мне делать?
- Ну для начала, проведем несколько тестов... - порывшись в столе, профессор вытаскивает стопку карточек с черными чернильными кляксами на них.
- А это - таблицы Роршаха. Что вы видите на вот этой вот картинке?
Писатель подходит, смотрит на кляксу, хватается за голову, начинает орать и убегает в ужасе.
*занавес*
Настроение сейчас - Гы! Лол! Креатифф!
... В кабинете было тепло и уютно. Так и хотелось уснуть на этой черной кушетке, сладко свернувшись калачиком...
- Проходите, чувствуйте себя как дома, Дженнифер.
- Спасибо, доктор Спидерман...
Пожилой розовый дядечка, выглядел, не очень убедительно в своем огромном черном кресле. Но портрет Фрейда на пол-стены добавлял ему веса.
- Ну так что вас беспокоит, милочка.
- Понимаете доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон...
- Ну Дженнифер, мы же уже это проходили и все уже пошло на поправку...
- Нет доктор! - В голосе Дженнифер появляются истерические нотки - Сон про то как... про... мое... мое изнасилование мне больше не снится... я смогла это пережить... Благодаря вам и маме. Но тут что-то новое...
- Хмм... Хорошо, успокойтесь, милочка, все в порядке... Продолжайте.
- Мне снится, что я сижу на поляне под огромным дубом и не могу пошевелится, будто парализовало меня. А из кустов выступает прекрасный белый единорог.
- Угу...
- Он подходит ко мне все ближе и ближе... Меня сковывает жуткий ужас... Потому что... Потому что...
- Тише, тише, милочка, мы у меня в кабинете, надежно защищены и тут нет никаких единорогов.
- Единорог постепенно приближается, и я вдруг отчетливо понимаю, что я для него по прежнему чиста и бела... Не в буквальном смысле конечно, профессор.
- Я понял вас, милочка. Продолжайте.
- А потом... он кладет голову мне на колени, и я встречаюсь с ним взглядами...И... И.... И понимаю что все это обман!!! Он издевался надо мной! Потому что в его глазах ненависть и неприязнь!!! Он меня ненавидит!!!! ААА!!!!
Девушка бьется в истерике на кушетке, профессор пытается успокоить её и ему удается...
Девушка всхлипывая продолжает:
- А рог у него такой острый и.. и длинный... И он целит мне прямо в сердце! Я пытаюсь отстраниться от него рукой и... и в ужасе просыпаюсь...
- Ну что же... Видимо наше лечение не прошло бесследно. Просто мы вытеснили проблему вам в подсознание, а ваше эго не может с этим смириться... Понимаете, милочка, рог - древний фаллический символ, а единорог - символ чистоты. Вы противопоставляете себе единорога, считая, что вы теперь...эээ... нечиста, но мы-то, конечно, понимаем, что это не так! Никакой вашей вины в случившемся нет, вы, милочка, лишь пытаетесь во сне убедить себя в этом. Но неосознанный комплекс вины не дает ей этого сделать. И тогда из образа чистоты и добродетели вырастает фаллический символ... - Профессор медленно протирает очки и неспешно продолжает - Словом, если вам когда-нибудь еще приснится этот сон, не бойтесь. Ухватите единорога за рог и подчините его себе. Вы - хозяйка положения, и вы - такая, какая есть. В том числе и белая... ээ... чистая, невинная девушка. Не боящаяся фаллических символов...
*занавес*
Настроение сейчас - Гы! Лол! Креатифф!
...Со стены на него пялился портрет неизвестного вампира, вполне приличной, впрочем, внешности. Но было в его взгляде что-то недоброе такое...сумашедше, что-ли? Ернор тряхнул головой отгоняя мрачные мысли.
- Ну так что вы там увидели, батенька? - Спокойно спросил здоровенный сизый горгул, чуть поправлясь на своем насесте.
- Так я же говорю, профессор, иду я по темному лесу. Гляжу - поляна. А на поляне дуб огроменный, метров двадцать, а может и двадцать с половиной. Небо закрывает. Но из листвы лунный свет льется...
- Ну-ну...
- Выхожу из леса на поляну. Чувствую, - что-то не так. Но толкают меня вперед ощущения странные... Будто зовет меня что-то. А под дубом, сидит девушка!
- Ого! Вот это уже интереснее! - Зашевелился патентованный психоаналитик.
- Подхожу, и кладу ей на колени голову. Как будто так и надо! А она смотрит мне в глаза странным взглядом и тянется к рогу! Я вскрикиваю и каждый раз просыпаюсь в холодном поту... Что бы это значило, доктор?
- Хмм... пока что все черезчур размыто, батенька... - Прокортавил горгул, доставая с полки книгу... - Сейчас посмотрим... А... Б... Д! Тааак... Д'Гунгард, Даль... Ага! Вот - Девушки.
Отложив книгу, профессор смерил взглядом молодого единорога. - Какая она из себя была эта девушка?
- Ну... Мне тяжело вспоминать...
- А вы попробуйте.
- Ну у нее были темные волосы... - медленно начал Ернор - одета была в мужской костюм... и... и кожа цвета сажи! И зубы!!! Эти белые зубы!! - В забился в истерике белый чудо-конь.
- Успокойтесь, ну же. Возмите себя в руки, мы у меня в башне, никаких девушек тут нет и не было никогда.
- Правда?
- Пр'авда... - чуть помолчав, профессор продолжил - А почему вы уверенны что это была именно девушка? Ведь как всем известно и описано в сонике Юргула, девушки носят платья, волосы у них светлые, да и сами они белы кожей! Может вы ошиблись? И это был какой ни будь младший демон?
- Ничего я не ошибся, - мотнул прекрасной белой головой единорог. - это точно девушка была.
- Ну хорошо... Тогда я попробую обьяснить вам что же это значило...
Согласно доктору Фродо, девушка - это квинтэссенция кобылы, но облаченная в форму извечного врага... вы ведь девственник, не правда ли? Подсознательный страх перед... - Ернор стал красен как помидор.
Ничуть не смутившись профессор продолжил, - А то, что она черная и в брюках еще больше говорит о вашем бессознательном невыраженном страхе... Но это, батенька, лечится... В общем, так. Если вам опять приснится что-то подобное, просто пырните девушку рогом. Согласно дедушке Фродо.
- И что случится?
- Ну и заведите себе наконец подружку. А если нет - то вот вам рецепт, две капли на ведро воды, и любые сексуальные фантазии как рукой снимет.
*Занавес*
Настроение сейчас - Гы! Лол! Креатифф!
Ребята выпустили OVA по Gurren Lagann.
Изумительный сериал, без единого кусочка слива.
И весь слив, филлеры - в ОВАшки. И их можно смотреть.
Они миленькие. Миленькие овашки Великого Сериала Достигающего Небес. (с) Шуклин.
Целиком и полностью говорит об отношении творцов к своим зрителям.
[699x391]Настроение сейчас - =*___*=