.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет тот быть завтраком, обедом или ужином.
.*.*.*.*.*.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
.*.*.*.*.*.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на деревьях, я не считаю это романтичным.
Меня пугает, что люди ходят на свидания с ножами.
.*.*.*.*.*.
Я понимаю, что говорят о "женской логике", но зачем мне идти через весь рынок, чтобы посмотреть юбку, которая ей не понравилась?
.*.*.*.*.*.
Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован!
.*.*.*.*.*.
Садясь в автомобиль не забывайте перекреститься ремнём безопасности.
.*.*.*.*.*.
Самый доступный морепродукт – СОЛЬ.
.*.*.*.*.*.
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпускать колбасу с названием «Деловая»?
.*.*.*.*.*.
Содержание сахара в хрене – 16%, а в редьке только 7%.
Вот и верь после этого поговоркам.
.*.*.*.*.*.
– Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила.
.*.*.*.*.*.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
.*.*.*.*.*.
Моё первое и последнее занятие йогой закончилось убеждением:
Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
.*.*.*.*.*.
Вот прочитал недавно: «смочите слюной». Но это же неправильно!
Слюной можно обслюнявить, а смочить можно только мочой.
.*.*.*.*.*.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
.*.*.*.*.*.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
.*.*.*.*.*.
Попробовала булдак 2x spicy. И ещё такая думаю: двушечка это для слабаков, дайте три!
То, что капля этой фигни у меня чуть столешницу не разъела, меня почему-то не смутило.
Божечки, вот это жаришка... Давно такого не было, куда там Табаско хабанеро, на нём хоть по капле можно тренироваться. А тут остро аж до головокружения, просто капсаициновый приход, а я птыц стеляный.
Хорошо, в холодильнике сливки были...
Что ж, будем тренироваться. Судя по количеству восторженных отзывов, я всё же слабачка.
И да, сама лапша очень приятственная
На приёмку хатки приехали с ребёнком, чем изрядно напрягли представителей застройщика. Они трижды уточнили, не "специалист" ли он, мол, шибко грамотный. Тётка-представительница даже пыталась на него огрызнуться, но...
...никому не позволю!
Ну и когда эйфория схлынула, возникли вопросы.
Унитаз в ванной сжирает полезное пространство, из-за этого ни шкафчик не поставишь, ни сушилку для белья не повесишь. А перепланировка коммуникаций тот ещё гемор.
В одной из комнат нет окна, только балкон (который утеплить тоже проблема, потому что окно там - сплошная конструкция. Мало того, вряд ли его зимой получится открыть, потому что оно раздвижное. Ну и стало быть там нет подоконника для цветов, а радиатор находится сбоку от балконной двери. Снова съеденное полезное пространство.
Прихожая тоже спланирована так, что поместится только вешалка, забудьте про шкаф для верхней одежды.
И я зависла... Не, для человека, который всю жизнь по коммуналкам да гостиничкам жил, всё очень даже неплохо. Но понижать уровень удобства очень не хочется.
Впрочем, ладно. Выбрать, в какой квартире ты хочешь жить - чёт ваще не проблема.
В пять часов ночи Энолины жильцы внезапно перевели с человеческого на киргизский слово "реновация". Перевели правильно - викинь Ваську на мороз. И решили уточнить у меня, "а как же так?". А я ночью подчёркнуто вежливая, мне ж постоянно снится, что я за коммутатором сижу. Но, что совершенно понятно, тормозная, поэтому сунула трубу под подушку, и...
Тут встал на работу Свинья. Погремел крышкой от унитаза, похлопал дверью и прислал мне памятку "Как искать косяки при приёмке квартиры". Но вовремя устыдился и уложил меня обратно в люлю. Я закрыла глазки и...
Позвонил Саня, папин брат. Ошибся номером. Но раз уж так, почему бы не поболтать на тему, как у меня дела.
*И такая дребедень целый день: Динь-ди-лень, Динь-ди-лень, Динь-ди-лень!*
Слышу как за дверью Егор разговаривает по телефону с матерью: "Бу-бу-бу...Да, ей тоже всё понравилось, кроме магазинов, она же готовит ̶г̶д̶е̶ ̶о̶н̶а̶ ̶б̶у̶д̶е̶т̶ ̶б̶о̶ш̶к̶и̶ ̶д̶л̶я̶ ̶л̶о̶х̶и̶к̶е̶й̶т̶т̶о̶ ̶б̶р̶а̶т̶ь̶....бу-бу-бу... нет, отказаться нельзя, мы уже согласились..."
Спрашиваю потом, что не так.
- А она увидела, что где-то есть прихожая больше, сказала, что нужно претендовать на ту квартиру
- Ну, знаете... Я знаю любителей позависать на толчке. Потусить с книжкой на балконе. Я знаю любителей поваляться в ванной (это я!). Знаю любителей готовить и потрындеть на кухне (снова я!). Знаю любителей поспать на большой кроватке (да я же!). Но, блин, найдите мне человека, который проводит много времени в прихожей...
- Ну вот и я ей сказал...
Но так-то да. По месту прописки есть кладовочка, которую Военный оборудовал под личный кабинет.
***
В соседнем доме находится салон груминга с панорамным окном, люди проходят мимо и умиляются.
- Я б на месте владельцев устроила бы перед ним амфитеатр. Продавала бы там пиво втридорога и повесила афишу: "В среду в 17 часов стрижём пуделька Рексика". Как бы бизнес попёр!
***
Дибров порадовал. Он всегда был с ипанинкой, но как можно, блин!... Купил себе еле совершеннолетнюю общественно доступную фею по цене двух, а то и трёх пар шёлковых носков, а всё сам, всё сам. И сумочку за ней носит, и затвор сам передёргивает. Да будь же ты мужиком, дай ей почувствовать себя женщиной!
Сегодня ведущая ток-шоу сказала: "Нанесёт несокрушимый удар".
Я так понимаю, что "несокрушимый удар" - это удар, который ничего не сокрушает. Тогда зачем он нужен?
Несокрушимая оборона,- это я понимаю, а "несокрушимый удар" - выше моего понимания.
Ездила смотреть новую хатку. Натяжные потолки. Стены под покраску. Два гальюна. Квартира крайняя на этаже, расположена обособлено от соседей. Окна на переулок и "Хмель и солод" (который ночью тоже работает, но по цене бара, хы...)
Минусы: очень плохо продуман выход из метро (приходится идти через через вокзал) и рядом нет торговых центров (где я буду покупать бошки для лохикейтто???)
Но учитывая, что это по программе реновации за убитую хрущобу, вполне годненько.
Кошмар какой-то, всё превратилось в тыкву - и ноут, и телевизор, и колонка.
Ни поработать, ни музыку не послушать, ни сериальчик не посмотреть. Даже чтобы включить свет, пришлось вставать со стула и тыкать кнопочку пальцем.
Как люди раньше жили...
С этим похудением я все свои колечки потеряю. С изумрудиками. Столько лет носила, а теперь такой загон! Болтаются на пальцах как хула-хупы на швабре.
Даже обручальное кольцо пришлось надеть с предыдущей свадьбы, 15 размер.
Придётся их снять до лучших времён. Если считать набор веса до 70 килограммов хорошим временем, конечно.
***
Внезапно озаботилась своими морщинами.
- Брошу есть и пить, накоплю денег и сделаю себе подтяжку
- Если ты бросишь пить, ты будешь вечно злая, и у тебя опять морщины появятся
Недостаток финансов компенсируется житейской мудростью.
Что ж, уже пора оживать, пожалуй...
А как? Ежовик на меня не подействовал. Мормухи тоже как слону дробина. Газировку типа бёрна или ред булла я пить не буду - фу.
Заказала сухие энергетики в, прррастити святые еноты, паучах. Правда, очень напрягает инструкция "засуньте за губу или за щёку и держите полчаса, сглатывать можно". Но если это поможет, что уж...
***
Сварила суп из нута. Вкусно, блин. Я предвзято отношусь к бобовым, но бараний горох меня радует. И как хумус, и как фалафель, а теперь ещё и вот. Главное - сбалансировать по специям.
***
Собственно, черри. Последние в этом сезоне.
[525x700]
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
.*.*.*.*.*.
- Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
.*.*.*.*.*.
В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
.*.*.*.*.*.
В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти.
.*.*.*.*.*.
Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут: «Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом».
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке! Недорого."
.*.*.*.*.*.
На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."
.*.*.*.*.*.
- Алло, Софочка, что на тебе сейчас надето?
- Розовые трусики...
- Обалдеть!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
Как-то грубо звучит – «самогонщик». Лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
.*.*.*.*.*.
Учёные установили, что сладкая конфета-леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна-сосулька на самом деле леденец.
.*.*.*.*.*.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.*.*.*.*.*.
2024 год
2 ноября
В левом верхнем углу - вишня. Все листья ещё зелёные.
В правом - нижнем - берёзка.
Читать далее