... с шваброй весом 32 кг. И ведром, тоже 32 кг.

Анатолий (при рождении Владимир Шмонденко, 1999 г. р.) — украинский тяжелоатлет.

https://rutube.ru/video/bcdd9a856a85c007399f7a87a7342ec7/?r=plwd




https://rutube.ru/video/0c0e71b2d5faf45d89d67fa7fa289db2/?r=plwd




https://rutube.ru/video/87e9602b200f1ddcf177d7e782551262/?r=plwd



Читать далее

Чё это за мутотень-то происходит? Спасибо колумбийцам (вернее, колумбийке, потрясла надо чем, а не этими вашими....скрепками) и юаровцам (плохо так, что аж хорошо...по крайней мере, я дремать перестала)

Отдайте медальку китайцам и расходитесь

NB
А, кубинка понравилась

Плеснула пивка, села для смеха смотреть Интервидение. Да и ваще там в жюри Джо Линн Тёрнер (и какая-то тётенька, которую представили как Упися), а это как мушенька на их торте.
Я даже как-то на концерте Тёрнера была. Как занесло - не помню.

Ну, думаю, негры ж заявлены, если конкурс окажется фигнёй (а он окажется), так хоть с голыми жопами по сцене поскачут как в моей любимой некогда передаче "Творчество народов мира".
Ну а по факту смотрю что-то типа Юрмала-89 или Ялта-91. Время - назад!

Весь день тупила, приготовить тройную уху или калакейтто.
Потому как на повестке у нас у нас осетрина. И с одной стороны, я нашенскую уху не очень, но будет ли норм осётр со сливками? К тому же, я готовлю с вёшенкам, но в холодильнике только эноки (они хрустят прикольно), а это ещё менее каноничненько. Впрочем, какая разница...
Ничего не решила, отложу думки на завтра.

Искала какой-нибудь британский или испанский детективный мини-сериал. Ничего не нашла.
Ну и ладно, тоже отложу на завтра.

Зато огород радует
[525x700]

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.

Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.

- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.

В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.

Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.

- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.

Наш городок разделяет на две части железная дорога.
Раньше было два наземных перехода через пути.
Сначала ликвидировали один. Сделали шикарный надземный переход с выходом на железнодорожные платформы. Можно спускаться/подниматься по лестнице пешком, можно на эскалаторе, можно на лифте. Прошло больше чем пол-года, всё пока работает. (тьфу-тьфу-тьфу...)
Теперь дошла очередь до второго. Сделали новый подземный переход. С лифтами. А проход к старому закрыли решеткой. Всё вроде бы хорошо, но переход глубокий (я бы даже сказал - очень глубокий), а лифты пока не работают.
Спускаться ещё так-сяк, а вот подниматься тяжело. Особенно если с ручной тележкой.
Сегодня подхожу к подземному переходу и вижу, что от бывшего наземного идут две женщины. Спрашиваю:
- Там есть проход?
- Прохода нет, но есть одно место. Можешь идти.
Пошёл. В обход ограждения есть тропинка. А покрытие перехода пока не сняли. Можно пройти.

У Энолы в Москве осталась квартира. Не удалось продать.
Вернее, как она продавала - это просто балаган. Через какого-то левого риэлтора нашла типа "молодую семью" - ушлый дядька лет сорока и пропитая бабища. Те как зашли, заохали, что именно о такой квартире и мечтали: с ободранными обоями, проеденную плесенью, с гнёздами клопов и тараканов (наследие бывших жильцов, которых нынче именуют "иностранцами"). Энола приободрилась, уже представила шесть лямов на кармане. И они такие: мы и деньги вам сразу привезли, давайте подпишем договор.
С таких делов не то что я, даже Егор прифигел, пришлось обломать и этих, ска, покупателей, и маман.
Энола несколько суток отходила от эйфории, потом до неё дошло.

И вот сегодня звонок из Жилищника. Мне звонок! Не хозяйке. Тащите, говорят, документы, дом попал под реновацию.
Неожиданно, прямо скажем. Нет, то, что дом под снос, это было давно понятно. Но я-то тут каким боком? Пока болтала с клерком, ненавязчиво загуглила номер телефона и адрес - действительно, отдел реновации.
Ну, сейчас начнётся свистопляска...