ощущали ли вы когда-то неизбежность конца?
витающую в воздухе неотвратимость изменений? волнение ожиданий?
бесконечное смирение и принятие того, что еще только должно произойти?
я - да. классное ощущение.
будто ты немного обогнал жизнь и знаешь больше, чем должен.
думаю, что нечто такое же чувствуют люди перед смертью.
это было не самое простое время для меня, но сейчас я часто благодарна именно за эти чувства.
я была замужем и однажды начала понимать, что эти отношения заканчиваются. когда я вступала в них, я предполагала, что это не навсегда, но тут я вдруг поняла, что права. с начала я не поверила в то, что мы расходимся прямо сейчас и еще месяца полтора жила ожиданием конца. за это время бывали и хорошие, и плохие моменты, мы даже прощались навсегда и серьезно подавали заявление о разводе.
потом помирились, съездили в маленький отпуск и разругались вдрызг.
тогда я почувствовала облегчение. как будто мне больше не нужно изо дня в день убирать чей-то бардак.
сейчас я счастливо замужем за другим человеком.
мой муж - спокойный, талантливый, нежный и очень любящий меня мужчина.
но иногда задаю себе вопрос о том чувствую ли я, что мы навсегда? или нет
если нет, что из-за чего мы могли бы рассориться? на какие звоночки мне нужно пристальней смотреть?
могли ли бы мы разойтись по-доброму, просто поняв, что дальше вместе никак?
могут ли вообще люди быть навсегда вместе?
поехала бы я в ссылку, если бы он был революционером? смогла ли бы я ждать его из плаванья?
готова ли я пойти на семейную терапию, если что? была ли бы я инициатором такого
а что если я начну ходить на работу? вдруг мы не готовы к перемене быта
а иногда я представляю, что я могла бы делать от мужа втайне. сегодня, например, придумалось, что я могла бы ходить в офис каждый день и ничего об этом не говорить. что чисто теоретически это было бы возможно, когда младший ребенок начнет ходить в сад. я бы вставала рано, провожала бы мужа с детьми в сад к 8, потом одевалась бы и шла в какой-то офис недалеко от дома, где у меня был бы рабочий день без обеденного перерыва, но до 5-5:30. потом я забирала бы детей из сада, приходила бы с ними домой и за ужином говорила бы, что ничего интересного сегодня не случилось, поспала, погуляла, поела, сходила за малышней. интересно как скоро он бы заметил, что это не совсем правда? и что его бы смутило в первую очередь? а дети? они бы поняли, что я не сижу дома целый день?
к счастью, пока всё это только истории из не моей жизни и не отменяет моей только укрепляющейся уверенности в нём, как в муже, в себе, как в жене, и в нашем союзе в целом.
ощущение подъема и очищения.
может из-за вернувшегося солнца, может из-за того, что я теперь делаю зарядку каждый день уже две недели, может из-за того, что митя снова ходит в сад после нескольких недель дома. ну а может просто период такой в жизни.
несколько книг вокруг говорят о дыхательных практиках, долгих прогулках и освобождении от лишних вещей.
согласна с этим всем. чувствую, что это как раз то, что нужно.
вообще, доверие к самому себе - то, что нужно развивать в людях. не безграничную любовь, а уважение и доверие.
а это как раз-таки будет фундаментом для любви.
так это я о чем?
классно, когда под какого-то тренера делаешь зарядку и чувствуешь, что ты уже закончил упражнение, а он нет, и вот ты начинаешь двигаться так, как просит тело, и вдруг тренер приступает к следующему упражнению и оказывается, что это как раз то, что ты делаешь сам уже!
очень люблю такое. особенно, если тренер - йог.
(хочется верить, что йоги выстраивают плейлист чуточку осознанней, чем просто фитнесслюди.)
в общем, я делаю зарядку уже пару недель хотя бы для того, чтобы говорить о том, что я делаю зарядку)
никаких вроде весомых изменений не заметила, кроме того, что захотелось купить кроссовки.
и стать легче в целом.
еще встретилась с друзьями и поняла, что хочу больше видеться с людьми, потому что тогда меньше покупаю.
решила сократить покупки игрушек и всякой детской ерунды и заменить это всё на поездки в новые места и встречи с давними и любимыми людьми.
уже ездили смотреть на ледоход на нерастаявшую реку.
может быть провести митин день, катаясь на кораблике?
как только начинаешь шевелиться - вселенная начинает стремиться тебе помочь.
отсюда совпадения, подарки и не случайные случайности.
задумалась над темой финансовой грамотности.
в этом карантине больше всего раздражает отсутствие других инфоповодов. совсем несложно сидеть дома, когда хоть что-то происходит.
у меня не происходит ничего (а вот это хорошо), но от этого я только злюсь на себя, а попадает другим.
злюсь, что ленюсь поддерживать порядок
и злюсь, что вокруг такой беспорядок
злюсь, что иногда ленюсь готовить
и злюсь, когда готовит дима
злюсь, что не посвящаю освободившееся время детям
и злюсь, что сейчас так много времени провожу с детьми, чем разбаловываю их
злюсь, что сад закрыт
злюсь, что злюсь, что сад закрыт
злюсь, что приходится гулять с двумя детьми и полностью отдаваться прогулке
злюсь, что всё время прогулки чувствую себя виноватой
злюсь, что нельзя нормально погулять, нормально сходить к бабушке, нормально отменять запланированные встречи с друзьями
злюсь, что не читаю в том объеме, в котором могла бы
злюсь, что ничего не связала до сих пор законченного
злюсь, что на любое дело всё равно сначала автоматически придумываю отмазку
злюсь, что у меня на самом деле всё в порядке и нет повода для страданий
а потом еще злюсь, что обиделась на диму или накричала на митю за какое-то его баловство
дима говорит, что он нормально переносит всю эту самоизоляцию и похоже, что это и правда так
по моим ощущениям, наше заточение действительно хуже всего сказывается на мне. не понимаю почему и от этого тоже злюсь.
глинтвейн для детей и жареный лук на булке - вот, что действительно скрашивает вечер пятницы.
наша задача - сдать сессию не уча,
ибо уча любой дурак сдать сможет!
(с) Настенко
мама: Анечка, ты уже взяла билет домой на нг?
я: нет, блин, я в этом году точно научусь телепортироваться, обещаю!
- меня так бесит слово "человечек". допустим, кто-то скажет "ты такой милый человечек" - и ты сразу чувствуешь себя букашкой. надо бы как-то поосторожней с уменьшительно-ласкательными.
ох, давно не писала тебе писем, но вдруг о тебе вспомнила.
начну с того, что подарков мне, пожалуй, не нужно. все, что можно купить, я уже купила, а то, что купить нельзя, ты, наверное, подарить не в силах. в самом деле, если я бы попросила подарить мне сказку, разве поместилась бы она у тебя в мешке? сомневаюсь. я просто хочу, чтобы ты обязательно успел прийти ко всем-всем детям, ведь плохих детей не бывает и каждый из них заслуживает подарков.
что касается меня, я не была хорошей, как хотелось бы и не была плохой, как следовало бы.
мне хотелось бы также, чтобы ты не забыл подарок для себя, или чтобы кто-нибыдь другой подарил тебе подарок. в самом деле, все ведь получают подарки на Новый Год, а кто дарит их тебе? может, вы тайно обмениваетесь подарками с Сантой?) если нет - то начните, ведь ваше хорошее настроение улучшит всем праздник.
хотелось также сказать "спасибо" за все подарки, которые я когда-то получала на Новый Год.
пожалуй, это все. принимай от меня поздравления. буду ждать праздника с нетерпением.
если не хотите верить в кармическую теорию - поверьте в теорию эволюции. там все почти то же самое: все изначально были ОДНИМ, а потом развились в более-менее сложные формы в зависимости от того, кто как старался на протяжении всех своих перерождений.
- что ты делаешь?
- я чувствую. не мешай.
и пусть мой бокал наполовину пуст, зато не пуст совсем. а об этом уже можно поговорить.
на самом деле то, что мы называем "законом подлости" есть ни что иное, как закон справедливости.
Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение
Люди играют с луной
Вы когда-нибудь играли с луной? Может быть, ловили ее в сачок или подбрасывали вверх, как волейбольный мячик? Нет? Тогда предлагаем вам посмотреть, как это делают другие.
Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение
•
дерьмовые мысли располагают меня к банальному нажраться, нажраться нихуя не небесно и нихуя не красиво - упаковаться в старую футболку, включить хуёвую мелодраму, жрать картошку руками и запивать винищем, [непосредственно с горла], а потом курить, едва не выпадая из окна - потому что мама очень расстроится, если увидит меня курящей, да ещё и пьяной, да ещё и наматывающей на кулак сто десятую соплю, которая - [бесспорно] - "всё о нём и о нём". а наутро выключить будильник, позвонить старосте и наконец-то сказать ей, что она дерьмовая староста и что не пойду я на пары, потому что в гробу я их видала; и спать, спать, спать, ведь что ещё делать, когда аппарат абонента временно охуел и постоянно подсовывает мне в зуммер какую-то автоматическую тётю с холодным голосом и ущербным лексиконом, и которая никогда не поймёт, что "заткнись, сука" и прочее прочее прочее; ведь зачем вообще преодолевать себя, если ты не нужен; и бесполезно утешать себя, что ты сильная, сильная, сильная девочка: всё равно руки по швам и оловяная тяжесть во всём теле, а мысли опять же располагают к тому, чтобы нажраться, но превращаются в мечты, потому что надо наступать себе на горло стальной стопой, не расстраивать маму, не обижать окружающих, быть лапочкой и улыбаться последними силами - чтобы не свихнуться
иначе ты не выжил
любовь бывает безумной, невзаимной, несдержанной, абсурдной, упоительной, единственной, сложной, тайной, но не бывает несчастной любви. как бы и кого бы вы не любили - в это время вы всегда счастливы, и сколько бы раз вы не проклинали любовь - вы будете стремиться к ней, чтобы быть СЧАСТЛИВЫМИ.
так что несчастной любви не бывает. и точка.