Выходные для меня обычно начинаются с вечера пятницы. Но в этот раз они начались с вечера четверга. Мне почему-то так хотелось на улицу, я так просилась гулять, что всем остальным делам пришлось уступить место чистым выстиранным кроссовкам, лёгкой куртке и движению куда-то вдаль, где вдалеке голубое небо переходило в тёмно-фиолетовые краски и шквальный ветер, где полторы недели жары, когда градусник зашкаливал за 35 в тени, оборачивался в сильный дождь. В какой-то момент меня оставили посидеть в машине, и я, выключив музыку и слушая дождь, смотрела как огромные капли сплошным потоком скатываются вниз по лобовому стеклу. Смотрела в окно и наблюдала как гроза рисовала кардиограммы неба. Молнии расходились на всю ширину неба и всё вокруг, заслонённое тёмными тучами, вдруг озарялось розовым с едко голубым светом.
А потом было перепрыгивание луж, моё: «Мне накапало за шиворот» и услышанное в ответ: «Ничего, не сахарная – не растаешь». Было настолько здорово, что хотелось, чтобы дождь шёл и шёл. И он шёл. Утром оказалось, что дождь так и не прекращался. И выбираться со двора пришлось через палисадники, под мокрыми деревьями и так и непрекращающимся дождём. По всем дорогам неслась вода, и мне подумалось, что в эту пятницу были актуальны только зонты и резиновые сапоги. Куртка напрочь промокла, кроссовки из свежее выстиранных приобрели обычный вид мокрой обуви, а дождь шёл 17 часов подряд.
Выходные же прошли в обычном ключе. Результатом явился: порядок в доме и всё-таки сваренный борщ.
На девятое забито подключение к локальной сети района, на среду подключение кабельного телевидения, так как обычная антенна показывать ничего не хочет, в планах отправка писем, а на выходные я рисую знак вопроса. Время покажет, под каким девизом они пройдут.

Вот уже прошла неделя, как я переехала жить на квартиру. На квартиру 18 лет не знавшую ремонта. На квартиру, где в последние два года вообще никто не жил. А ведь когда-то именно здесь я росла, прожила именно здесь 12 лет, но сейчас она кажется мне такой чужой. Чужая мебель, чужие чашки, чужой двор. Так странно, когда я приезжала в чужие города, снимала квартиры или комнаты, то у меня всегда было такое чувство, как будто вот этот подъезд теперь мой, этот район теперь мой, а в квартире я бы обязательно поменяла вот это или сделала что-нибудь по-другому. А здесь я никак не могу понять, что я хочу изменить. Я точно понимаю, что хочу привезти откуда-нибудь из другого города сюда картину, чтобы это осталось со мной на долгие годы, знаю, что хочу поменять вот это всё «не моё» на то, что будет именно своим.
Почему-то в других городах всегда находилось что-то, что западало в душу именно в том районе, где я жила. Самым светлым воспоминанием сейчас является солнце, нарисованной на асфальте в городе Москве. Если перегнуться через подоконник той комнаты, где я жила, то сразу в глаза бросалось нарисованное солнце на асфальте разноцветными красками. Как оказалось позже – его нарисовал хозяин той квартиры, где я обитала. Мне ещё тогда подумалось, что мне очень повезло встретить таких людей в этой жизни. Пусть это был маленький отрезок в моей жизни, но мне вспоминается и то солнце и станция метро «Юго-Западная» и ключи с дырочками от подъезда.
А в литературной игре на форуме, где жил мой персонаж, тоже были какие-то вещи, которые были так дороги в выдуманной жизни. А здесь все мои окна выходят на трассу. Правда, не на Е-95, а может мне её так и назвать? Всего лишь второй этаж, а мне всегда так хотелось жить где-то повыше. Квартира с коридором на 2-х хозяев, а мне всегда так хотелось жить просто на площадке.
Немного тоскливо по вечерам, но это просто надо прижиться к этому месту. А ещё надо притащить сюда из дома цветок, чтобы было хоть что-то живое. И надо подключить Интернет. А также съесть мороженное, что уже неделю лежит в морозилке и вновь добраться до форума, где мы будем заново пытаться становить игру.
Что ж, после какого-то поворота я продолжаю шагать дальше по жизни. А тут уже как по рельсам, какие-то дороги будут пересекаться, какие-то расходиться в разные стороны и по разным городам, но всегда будут те бруски между рельсов, по которым так интересно ходить.

Сегодня были на выставке собак. Естественно все мысли только о собаке, так как это самая большая мечта детства – завести собаку.
Стоим с друзьями в магазине и выбираем торт. Я пытаюсь тоже внести какую-то свою лепту в общее дело и, показывая на торт «Графские развалины» со знанием дела говорю, что вот это весчь!!
Проходит какое-то время, покупаем какой-то другой торт и вдруг меня поднимают на руки и спрашивают:
- А давай, когда ты переедешь купим его?
Я абсолютно серьёзно спрашиваю:
- Щенка?
На что мне просто отвечают:
- Торт.

Почти доделанная контрольная на завтра, недописанное оглавление и ощущение того, что все страхи, связанные с нехваткой времени начинают отступать на задний план должны по идее приносить какое-то ощущение лёгкости, но я всё больше ощущаю этот вселенский холод. Мне кажется, что я замёрзла до мозга костей и чувствую себя ни кем иным как динозавром в ледниковый период. Мне постоянно хочется измерить себе температуру, я греюсь одеялами, шерстяными носками и горячим чаем. Но одеяла, шерстяные носки, свитер на плечи уже не спасают, и мне кажется, что скоро на кончиках моих пальцев выступит настоящая изморозь. Может быть, во всём виновата эта загнанность, что заставляет работать организм лишь как часы, не давая душе возможности даже выглянуть из-за угла. А ей там так одиноко одной и очень-очень холодно. Она не может верить правильным числам, не может жить лишь потому, что так кому-то надо. Ведь есть правила и здесь неприемлемы исключения. А в зачетке осталось лишь два пустых поля для последних двух экзаменов, фальшивое лето на дворе и приглашение на выставку собак в манеже на воскресенье. Я выгребаю всё это из кармана и вспоминаю сегодняшний случай:
- Дайте мне, пожалуйста, чай.
- Один?
- Да, один.
И вместо кружки с горячим чаем мне протягивают чайный пакетик. Я недоуменно смотрю на него и понимаю, что всё в моей жизни сейчас такое же не настоящее.
Улыбаюсь и, протягивая пакетик обратно, отвечаю:
- Я вообще-то просила в кружке.
Но кружка оказывается без ручки и, обжигая не только язык, но и руки я пью этот чай. Но понимаю, что я не могу согреться. Я лишь обжигаюсь, но не чувствую тепла…

Ты снова стоишь перед своим окном, в которое видно такое огромное небо, украдкой смотришь на градусник и отмечаешь про себя температуру: +24, и что-то так просится внутри тебя на улицу, и ты даже придумываешь отговорку, что пошла себе за «заварным» и вдруг не удержавшись, пошла гулять. Но при этом отчётливо понимаешь, что теперь в мои обязанности входит также слушаться, что означает: не шататься по вечерам одной. А вообще надо серьёзно садиться за контрольную работу, но почему-то хочется чего-то писать и просто бесцельно бродить по улицам…

В это воскресенье в нашем городе проходил 3 фестиваль воздушных странников, или, если проще сказать, фестиваль воздушных змеев. Но сессия, экзамены, контрольные работы не дали мне возможности сразу же написать об этом светлом мероприятии. Местом проведения организаторами было назначено место в степи недалеко от моего дома, так как на открытых участках местности всегда присутствует ветер, а в данном случае, такой необходимый. Но погода решила внести свои коррективы, и поэтому на небе были тёмные тучи, шквальный ветер и всего +15 градусов. Но, даже не смотря на всё это, уже с 11 утра в одном из уголков степи стало появляться много машин и людей, таких разных, но одинаково счастливых. Все задирали головы вверх, чтобы посмотреть, как там вверху парят змеи. Правильно кто-то сказал, что в каждом из нас живёт ребёнок. Так как когда мероприятие официально открылось и жюри стало оценивать каждого из змеев, то и дети и взрослые с такими светлыми лицами и искренними эмоциями стали пытаться запустить их в небо. Но ветер порой был такой сильный, что он рвал лески, и змеи улетали куда-то вдаль.
Я настолько заразилась этой идеей, что решила, как только закончится сессия – отыскать в Интернете инструкцию по изготовлению змеев и обязательно сделать, а потом при первом же выезде на природу – обязательно его запустить.
Ещё глядя на эти цветные ленточки на змеях, мы вдруг решили ввязать в два моих хвостика такие же, чтобы они также развевались на ветру и поэтому ближайшие магазины были подвергнуты тщательной проверке на предмет ленточек. Но, к сожалению, их там не оказалось… А в целом мероприятие продолжалось целый день и закончилось только в десять вечера небольшим фейерверком и закрытием фестиваля.

В результате моей очепятки, вместо названия «вискас» я написала слово «вмскас».
По ходу дальнейшей забавнейшей беседы было решено, что «вмскас» - это сухие корма для Военно-Морских Сил!!
Меня это настолько улыбнуло, что я решила выложить это в дневник : ))

Порой ночные прогулки, какие-то проблемы, раннее вставание на работу, лихорадочный поиск кофе воспринимаются необычайно легко и даже как-то солнечно. Ночь со среды на четверг была одной из таких. А ведь ещё тогда вечером это казалось лишь каким-то маленьким обязательством перед друзьями. Просто потому, что друзей надо поддерживать и им надо помогать. Да и разве это так сложно посадить подругу на поезд, который уходит с вокзала в три часа ночи, помахать ей рукой и совершенно искренне пожелать доброго пути?
А вообще я люблю вокзалы. Это место, куда прибывают длинные составы, где даже мимолётом между остановками купленное мороженное приносит совершенно другой смысл, место, где кто-то щедро оставляет энергетику радости, хотя кому-то, конечно, грустно, но всё-таки всегда есть надежда, что однажды ты ещё ступишь на этот перрон. Но ночной вокзал совсем другой. Он дремлет, лишь иногда просыпаясь на мгновение от прибытия какого-нибудь поезда, лениво пропускает через себя небольшую группу людей и вновь засыпает, укутываясь в отголоски ночи. В больших городах, конечно, всё не так, но здесь ему никто не мешает видеть короткие сны встреч и расставаний, последней докуренной сигареты или кем-то вдруг брошенной бумажки.

***
Всё-таки приятно ехать по ночному городу, когда всё твоё внимание увлеченно лишь разноцветными огнями, музыкой переключаемых радиостанций и какой-то другой свободой – ночной.
А потом был вокзал, объявление о том, что нужный нам поезд идёт с опозданием в полтора часа, а это могло означать лишь то, что на пересадку в другой поезд, билет на который лежал в кармане уже не успеть. А дальше было изучение табло последующих маршрутов, ожидание, короткие перебежки по вокзалу, дабы успеть сдать билет и купить на другой поезд идущий в нужном нам направлении, который прибыл и через двадцать минут отправляется в дальнейший путь, ощущение радости от того, что мы смогли вывернуться из сложившейся ситуации, что мы всё-таки это сделали, и теперь стоя лишь вдвоём на перроне и махая уходящему поезду было так легко и радостно.
А дальше был зелёный коридор светофоров, дяденька гаишник, и уже какое-то совсем весёлое состояние от того, что остаток ночи придётся провести где-то вне дома, так как хоть у нас и были все документы на эту машину, но всё же хозяином являлся совсем другой человек. Но ночь, кепка, какое-то небольшое сходство с настоящим владельцем и уже через пять минут мы продолжали наш путь домой.

***
- Скоро уже будет рассвет. Небо стало чуть-чуть светлеть.
- Не, по моему, ещё рано.
- А мне так не хочется домой и так хочется пойти погулять по улицам!!
- Пойдём гулять?
- Нет, мне утром всё-таки на работу.
- Тогда пошли отводить тебя домой и будить соседей топотом по лестницам!!
- Пойдём.

Иногда она разговаривает со своей звездой... Звезда ей даже отвечает... Как жаль, что это происходит только у нее в голове... Иногда она не выдерживает и отправляет звезде сообщения... Сообщения в маленьких тонких конвертах... Может быть они доходят, но звезда практически никогда не отвечает... Это не их удел... Разговаривать с маленькими ведьмочками... Ну ничего -- пока она поговорит за них двоих... А потом...

Она села на окно и спросила свою звезду...Как ты думаешь, почему я так тебя ненавижу?Ты не даешь мне спать...Мечтать и думать...Жить...А больше всего...Она отвернулась и достала сигарету...Больше всего я ненавижу тебя за то, что так люблю...

Это как будто весна...

Там даже как будто солнце...

Скоро как будто повеет любовью...

Я тоже как будто бы здесь...

Сегодня я зажигаю свечу на своём столе в знак тёплых и таинственных дней моей «другой» жизни и открываю в своём дневнике рубрику: «Дозоры». В начале я хотела её сделать закрытой, но потом решила, что пусть она остаётся такой же открытой, как и весь дневник. Возможно, кому-то станет интересно окунуться на какое-то время в «другой» мир, а возможно кто-то сможет понять меня «по-другому».
Когда-то мы решили поиграть в Дозоры. В тот мир, что описал в своих книгах Сергей Лукьяненко. Был создан форум, куда пришли те, кто принял эту идею, и у многих появилась «другая» - вторая жизнь. Кто-то принял сторону Тьмы, кто-то, как и я встали на сторону Света. Кто-то стал магом, кто-то вампиром, кто-то, как и я, смогли увидеть себя лишь в роли перевёртыша. Время шло, менялись форумы, кто-то приходил и уходил, кто-то оставался и шёл рядом, кто-то стал очень близким, кто-то дарил надежду, кто-то причинял боль. Это такая же жизнь, просто там мы более настоящие - умеющие выразить все те эмоции, что живут внутри.
Сегодня я узнала о том, что чтобы спасти эту «другую» жизнь, придётся начать всё сначала. А значит с нового форума. А значит, какие-то куски нашей жизни вновь умрут. И стало очень больно. Я плачу, но как другим объяснить эти слёзы? И чтобы сохранить хоть какие-то кусочки той моей жизни я создаю сегодня рубрику «Дозоры». Больше для себя, чем для других. Я буду выкладывать здесь не вошедшие в игру кусочки, какие-то куски ходов, что навсегда останутся в душе, кусочки той моей квартиры, в которой живёт мой персонаж. И если кому-либо когда-нибудь захочется что-то ответить на это – пишите, пусть это станет ещё одной частью моей «другой» жизни.

Сегодня мне снился тёплый весенний Питер с его трамваями и троллейбусами. Но откуда мне знать как он выглядит, если я в нём никогда не была? Интересно, а в Питере вообще ездят троллейбусы? А ещё я помню из сна Питерское метро. Мне там так понравилось, но, опять же откуда мне знать какое оно?
Мы бродили пол дня по городу, ехали в метро, а потом на трамвае, а в конце вечера запомнилось лишь большое окно (значит, потолки в доме высокие), стеклянный круглый стол напротив и мы уставшие, но счастливые и пьющие коньяк. Опять же – в жизни я никогда не пила коньяк.
Забавно, но во всём сне я делаю ключевым именно коньяк. Интересно, чтобы он мог означать?

Да, выходные – это здорово. И именно они зачастую оставляют в памяти свои следы.
И если ещё прошлые выходные запомнились мне получасовым чаепитием с утра, бутербродом, о котором я всегда забывала, просто потому, что ещё не до конца проснулась, дневной прогулкой по дорогам ближе к выезду из города, большим голубым небом с разводами белых облаков и ощущениям того, что белая заснеженная степь с таким вот голубым снегом – это красиво, потому что это как белый горизонт, переходящий в голубую даль, то уже эти выходные были совсем другими. Эти выходные запомнились мне тёплым утром, знакомством с двумя его собаками, которых я так боялась погладить, аномально тёплой погодой для конца января с отметкой градусника в +3 и просто безумно приятным временем проведённым вместе.
А сейчас градусник ушёл в плюсовые отметки и ещё чуть-чуть, и скоро появятся первые проталины, и может быть даже пойдёт первый дождь. И почему все помнят только о первом снеге и никогда не говорят о первом дожде? По-моему он тоже заслуживает того, чтобы о нём вдруг кто-то написал.

За окном -5, мохнатыми снежинками идёт снег, снегоуборочные машины повсюду чистят дороги, а мне уже так хочется провести черту и подвести итог зимы. Мне так хочется распахнуть календарь на новой странице и с улыбкой на лице сказать: «Привет» постоянно мокрым ботинкам и ручейкам и лужам во дворе. Но по ночам ещё случается метель и градусник не думает оттаять и перейти на плюс. А как было бы здорово распахнуть окно и впустить в дом весну, зажмуриться от яркого солнца и поставить в вазу неизвестно откуда взявшиеся тюльпаны. А может надо просто перелестнуть календарь сразу на март, забыв про февраль, сославшись на то, что просто очень захотелось? Но, немного подумав, я решила, что так нельзя. Ведь у кого-то в феврале может быть день рождение. И ведь нельзя лишать человека праздника, даже не смотря на то, что так хочется весны. Что ж, подождём, ведь кто-то очень давно тоже очень хотел весны, ведь не даром в феврале всего 28 дней. Не 30, не 31, а всего 28 – ведь так приятно, если весна наступит чуть-чуть раньше.