Та же почта мейлру, которая (огромное ей спасибо!) последние 8 лет давала приют нашим почтовым ящикам, потребовала до конца года полностью удалиться, пока не дав никаких возможностей забрать наши данные. Мы экстренно делаем возможность сохранить хотя бы пересылку с ящиков наших на какую-то другую почту.

Призыв тот же. Если у вас ящик @li.ru @liveinternet.ru, то больше через мейлру им пользоваться будет нельзя, создавайте другую почту где-нибудь и мы поможем настроить туда редирект.

Теперь они требуют, чтобы мы перестали высылать на адреса почты тексты постов и комментариев, называют это спамом, говорят что никаких переговоров невозможно и это надо как можно скорее сделать, иначе вовсе прекратят получать любую почту от нас на ящики мейлру.

Будем делать, вариантов нет. Всех пользователей мейлру кому важна эта функциональность - придется переезжать. Яндекс, кстати, ни разу ни чем подобным не отличился.

Это цитата сообщения Притон-УАУ Оригинальное сообщение

30 фактов о Каймане.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .

Руководство почтового сервиса mail.ru считает, что однократное добавление любого нашего письма в папку Спам должно сразу же отписывать человека от всех наших сообщений навсегда. Или мы с этим соглашаемся - или они на своей стороне сразу перестают получать от нашего сервиса любую почту.

В итоге, если Вы добавляете письмо наше в Спам и в итоге оказывается, что письма перестали приходить, то надо зайти в настройки дневника и заново подтвердить подключение своего mail.ru - ящика к нашему сервису.

Насколько я знаю, с другими почтовыми сервисами такой проблемы нет или она не столь острая.

Привет, друзья!

Здравствуйте, друзья!

Почтовый сервис mail.ru в очередной раз сделал у себя довольно странное изменение алгоритма работы: теперь достаточно один раз нажать "В спам" на письмо с нашего сайта, чтобы после этого никогда и никаким образом не иметь возможности хоть одно письмо с нашего сайта получить. И ничего сделать невозможно ни с нашей стороны, ни даже с вашей - только писать в техподдержку почты и просить вновь начать получать письма - а затем заново подключать почту в настройках дневника, заново ее подтверждать.

Мои многократные попытки объяснить работникам сервиса почты mail.ru, что так делать нельзя, успехов не дали, как-будто они разучились слышать. Поэтому если с вами случилась такая беда: или пишите в техподдержку почты и добивайтесь нормальной, как на любом другом сервисе, работы ящика, или, что быстрее и проще - используйте другой почтовый ящик: на Яндексе, Гугле или где угодно еще. Это кому-то будет неудобно, но выбора никакого у нас нет.

Дарю вам этот праздничный ролик, снятый в селе Корсунь Орловской области, где я уже несколько лет живу!

Радуйтесь и не болейте!

Христос Воскресе!

Заехал в придорожный супермаркет за сигаретами. Дивился ажиотажу. На самом видном месте стояли гречка и тушёнка, народ стыдливо улыбаясь, складывал ее в тележки, старательно изображая сильный голод. Дураки, подумал я. Подумал, и пошел за пивом. Но, уже на обратном пути, воровато оглянувшись, кинул в корзинку кило макарон и тушёнки. Гречку и пипифакс брать не стал. Я же не стадо...

Человек открыл дверь автомобиля, солнечный блик отполированного кузова промелькнул по окнам павильона. Карточку молодому мексиканцу, бак до полного. Блестящие
ботинки оставили след в пыли придорожной заправки, тротуар делал поворот среди кактусов и туй, чуть погодя раздался глухой звук упавшего тела.
Пластик карты скользнул в приемник. Тихо щелкнул замок капота. Стальная панель, поднимая жар воздуха, взмыла вверх. Беззвучно, сам собой, открылся багажник. От
растерянности заправщик пытался протянуть к нему руку, закрыть, но капкан среагировал мгновенно. Чуть изогнувшись по по форме руки, сталь лязгнула замком, багажник зафиксировал кисть бедолаги, от бензоколонки уже не отойти, не отпустить заправочный пистолет. Хищно изогнувшись, из под днища БМВ тормозные стальные трубки удивительным образом сращиваясь с топливной магистралью потянулись к шее оцепеневшего от ужаса заправщика. НЕТ!! Закричал молодой человек, не зная, что участь его уже предрешена. Вирус, поразивший пластик и железо так же легко, как и человеческий организм, уже достиг полной силы. Шланги хищно выползли из бензоколонки, захватывая и обвивая несчастного. Заревел клаксон БМВ. ГОЛОД!!! Я ГОЛОДЕН!!! кричал механизм. Несчастный еще пытался сопротивляться, но армированные прочные трубы затянули его голову под капот. Быстро и беззвучно голова оказалась прижата к радиатору. Штуцер топливопровода вонзился в сонную артерию. Растягивая в разы плоть несчастного, шланг колонки затянул ногу в танк, разорвав артерию. Одновременно с размеренным гулом включились насосы. Тело человека наполнилось дизельным топливом. Вены, растворяясь, перекачивали литры нефтепродуктов. БМВ сыто заурчал.Страшный вирус стремился на простор. Просто, спокойно и безжалостно. Просто естественный отбор. Пустой автомобиль самостоятельно рванул вперед, в никуда, заражая по дороге и пластик, и металл, и землю и воздух. Спасения не было.

А потому. Ибо, винтажно. Лампово. Появляется еще слово купаж, но это из подсознания. Еще в Казаков поиграть бы, и вот оно. Но, что то нет такой игрушки под рукой. Еще и Штирлиц по телевизору.

Странные мне снятся, бывает, сны. Вот сегодня мне приснилось, что присвоили мне майора. Ходил такой, капитаном, и бац, майор. Я четко, точно помню, отбарабанил, " Служу России!", а потом задумался, во сне же. Я же гражданский. И кафедра военная была сто лет назад. И званий и наград, честно скажу, не густо, а точнее нет совсем. Кроме потрепанного комсомольского билета, спрятанного в надежном месте на всякий случай. Но вот что то из подсознания то вылезло. Сейчас в каких политических партиях звания дают, или, ну его этот страшный сон?)

Казалось, лет прошло уже сто. Ан нет, всего-то три-четыре, или типа того. И не скажу что случайно, но мысль вспомнить про лиру появлялась, так, эпизодически, и забывалась, как неудачная шутка. Однако, бывших нигде не бывает. Кроме секса. И там не бывает.
Чо было. Куча приключений. Море перемен. Огромное количество новых людей. Ненужных и простых, как одноразовый билетик. Многолетние типа попытки, типа серьезных отношений. Не бывает серьезных отношений, при разных целях в жизни, если мы про мужчин и женщин. Словом, потерь хватает. Из хорошего. Друзья остались, не все, но самые главные. Недвижимости прибавилось, это хорошо, время ушло, это плохо. А так, еще чуть поленюсь, и буду тут писать для себя. Вот черную кошку еще завел, пусть мышек пугает, гипотетических.

Это цитата сообщения Rainbow_Six Оригинальное сообщение

I want to beleive

Иногда очень хочется верить.
С возрастом наверно все чаще.
Надпись на гаражах в районе Коломенской.

Неправильная Лемтюгова

«Почему я такая дура» - вбила Лемтюгова в поисковик риторический вопрос и нажала «Найти». Оказалось, что этот вопрос волновал очень многих, но ответа на него интернет не давал. Читать далее

Лучше всего сделать это в специализированной системе учета жалоб.

Вот тут есть форма добавления http://www.liveinternet.ru/contacts.html.

Ответ - ждите на почту. Ровно как и если напишите мне в "личные сообщения" о проблемах - отвечу в почте.