Пару постов назад "Мне 27", а сейчас мне 37, блять, шах и мат!

Пару лет назад я чуть не выебал свою начальницу, а теперь она стала тиктокершей из Сиднея. И вот я думаю, что она же была на распутье: могла стать человеком ебущимся, так сказать интеллектуалкой, но я не дожал, она так и осталась со своим реднеком и уже бесповоротно превратилась в пустую и грязную инфлюэнсершу. Но я скучаю по ней, она меня как-то спрашивала по телефону, а законно ли желать большего, чем крепкий хуй дебила, уставившегося в телефон? А я преступно соврал, что нет.

А сейчас у меня появилась новая так сказать подружка. Она пиздецки умна до выеба мозга, она постоянно хочет меня оттрахать, но я сопротивляюсь, я четко вижу чем это все закончится. Страшная хуйня эти гормоны.

Такое чувство, что сейчас что-то произойдет. Или может произойти. И я на пороге, на краю пропасти блаженства в которую могу уебаться и разбиться к хуйям, распавшись на тысячу капель счастья. Как самец богомола, который ебется, зная, что это последнее, но очень яркое событие в его жизни. А на другом конце скучное и безопасное ничего. Ничего не предвещающее, стабильное никак, дзен-ничто. Простое и понятное будущее, или опасное приключение, которое уж точно кончится хуево? Уродливый и прыщавый девственник стоит перед выбором: ебать ли ему королеву красоты со СПИДом без презерватива, или умереть уродом. Я, признаться, ловил себя на мысли, что я бы вполне мог выбрать еблю и мучительную смерть. Слаб человек.

Интересно, почему я вспоминаю о Лиру только в моменты тотального пиздеца. Тотальный он даже не в том его буквально-неотвратимом и наглядном уродстве, такой бы как раз было намного легче и осмысленнее принять, а замаскированный, завуалированный, глубинный и ноющий как Иван Ильич в третьем триместре болезни.

Дежавю. Я точно помню, как писал эти строки во сне. Кто сломал матрицу?

Прошел почти год с момента моих подростковых приключений с менеджершей. Кажется, все проебано. В сентябре еще была какая-то движуха, чей-то ДР на ебанутом плавучем ресторане, где из напитков был только неебаться дорогой джин. Мы не должны были там встретиться, но встретились. Не должны были говорить, но я как-то тут же был приплющен к месту рядом с ней и она говорила только со мной. Потом я пошел ее провожать и мы долго-долго объяснялись друг другу в странных чувствах. Мне не нравилась ее одежда, псевдокожанный пиджак, сапоги. От нее очень странно пахло собачьим кормом, но хотелось впиться носом в ее ключицы. Почему мне всегда нравились странные девушки?

Я снова на каком-то распутье. Ничего не понимаю, но есть чувство, что что-то должно произойти.

Между тем возраст начинает давать о себе знать, я старею?

Вязкая реальность, паранойя, чувство нереальности происходящего, моменты счастья. Очень короткие отрезки времени, сменяющиеся страхом и диким ужасом. Но я снова живу и чувствую, а самое главное - я способен на это, есть плюсы в сумасшествии.

Хммм, я вошел в этот дневник, когда оттаял, меня отпустил долгий наркоз, я проснулся, открыл глаза и этот мир ослепил меня своей яркостью как Нео в матрице. Я снова чувствую и это больно, снова вижу и это ослепительно, тишина закладывает намертво мой слух, мои нервы оголены, я чувствую все происходящее, происходящее обволакивает меня и проходит сквозь, стекая маслянистыми каплями бесконечного потока. Все уже неважно, я растворился и трансформировался в сгусток чувств и эмоций.

Я снова люблю?

Раз раз раз, охуей, проверка связи.

Думаю, писать ли полную историю пиздеца или же только краткую версию. Хммм... Если кратко, то я чуть не выебал свою большую начальницу. Тут есть несколько, так сказать, даунсайдов. Во-первых, это событие видела добрая часть коллектива на корпоративе. Во-вторых, они думают, что секс все же был. В-третьих, секса, блять, не было. Чем дольше я об этом всем думаю, тем больше непонятных и странных элементов в этой всей истории. Я прошел через несколько фаз с пятницы 15 числа, когда события имели место быть: от стыда и страха, до паранойи и горького сожаления. Не сторонник полумер, если уж пиздец, то вроде бы лучше полный. Короче, странная хуйня.

Интересен еще и тот факт, что я начал о ней думать больше нужного. Че блять, влюбился что ли? Не знаю. Пришел на работу, зашел в подсобку и полная гробовая тишина, явление мертвеца. Цок цок цок, кто-то прошел за дверью. Сажусь, беру телефон, включаю шахматы, а сам не вижу экрана. Фигуры двигаются по доске, я нихуя не вижу. Цок цок цок, в комнате пятнадцать человек, гробовая тишина. Кхе-кхе, шах и мат, кхе-кхе, кто-то нарушил молчание, у меня в глазах темно, все намного хуевее, чем я думал. Иду вниз, у кассы меня встречает безбашенный коллега фразой 'you are a slut'. Блять, чивооо я нахуй сделал. Работаю как-то, даже улыбаюсь, день кое-как подходит к середине. Малолетние коллеги называют меня легендой и ухмыляются, бляяяять. Мои враги смеются за моей спиной, у меня начинается нихуевая паранойя. В каждой азиатке из толпы мне мерещатся телки, которых я лапал в ночном клубе на автопилоте и зачем-то показывал им фотографии своей бабы, бляяяять. Это просто пиздец, видимо, русские гены не задавишь, не заглушишь, я должен стать свиньей, другого пути нет.

На следующий день я пришел более подготовленным, с абсолютно каменным ебалом, на планерке было кинуто пару саркастических шуток, я жутко покраснел, все это заметили, блять, нахуя я краснею, блять, мне пиздец, блять. Восстановил каменное ебало, доработал, все в порядке. Она в отпуске, должна вернуться в среду через неделю еще есть время на самоподготовку...

Среда. Неделя до ее выхода, вроде бы отпускает, большая часть отшутилась, многие даже имеют виноватый вид, наблюдая насколько мне хуево дается эта ситуация. Работаю, иду в подсобку, выхожу и там стоит ОНА. Тело ватное, дрожь, блять, че на хуй, почему. Я просто ее целовал, держал за руку и потом она уехала домой, сказав что я не могу поехать с ней. Какого хуя мне так страшно? Почему мне так стыдно? Прохожу мимо, она занята, свершилось.

Два часа спустя. Поднимаюсь на третий этаж, она смотрит на меня, улыбается по-настоящему: "Hi". Улыбаюсь в ответ, чувствую, что сейчас обосрусь, но все равно легче. День прошел.

Боже, до каких мышей мы дотрахались... Вот сейчас читаю свой цитатник на лиру: мысли людей, идеи, чувства, гнев любовь переживания из далеких лет, и это реально как обухом по голове. Нихуя себе!!! Есть же люди живые, вот реально люди за пределами small talk, по ту сторону экранов мобильных телефонов, точнее даже еще не подозревающие, что грядет эра тотального обезличивания, потеря индивидуального, и вот они реально живут, натурально чувствуют мир. А ведь и я был такой, по хуй, что с ужасающими комплексами и психическими проблемами, запуганный до невозможности, отрицающий и даже не желающий реальность принимать во всем ее прекрасном уродстве, но все же честным с самим собой. И вот я думаю, откуда это во мне, почему я не могу врать себе нацепив маску? Ушло все, ушли мысли, идеи и беседы. Нет никого и от этой мысли становится, нет - не страшно, но странно. Имитация жизни, имитация дружбы, имитация любви, осознание всего этого.

Был ГУВХ. Импакт, который он оказал на меня своим дневником это, конечно, пиздец. "ГУВХи не сдаются". Но хуй там, конечно, и в этом тоже есть своя прелесть, от агрессивного атеизма до спокойного принятия "своего бога", карающего его буквально в зад. Хмм. Был и нет, писал и перестал, теперь по ту сторону, осталась только история и скелет в прогнившем гробу. Страхи его настигли и зажали в угол.

Я уже бегу и вижу серую стену вдалеке.

Так, я в охуенном шоке, что удалось вспомнить пароль! Кто есть живой, буду выдавать охуенные темы скоро, ааааа нихуя! Лиру!!!

моя первая антипатия) это классно! я уж думала не найдется 4еловека которому не лень будет кликать на зна4ки у авы)))
может странно, но я ни капли не расстроена и надо дальше продолжать здесь писать ;-)
[584x480]

Теперь я точно ненавижу женщин. Сегодня был их ебанутый праздник. На улицу хлынули кучи грязных и похотливых животных с пивом в руках. Я лично видел бегущую блять, которая, не успев добежать до ларька, блевала прямо на ходу. Они курили в подворотнях и смачно срыгивали. Всюду эти голодные глаза, покрытые масляной пеленой... Я смотрел на них и невольно представлял их влажные, гадкие до безобразия вагины. Сегодня, да, именно сегодня, они будут отданы. И не важно кому. А что мы, собственно, празднуем? Думаю, что звание женщины нужно заслужить.

Хочу поздравить настоящих женщин! С праздником, Дорогие. Берегите себя, вас осталось крайне мало...

Блять, какой же я дурак. Меня опять наебали. Почему же я такой наивный, таящий в себе эти идиотские мечты и надежды о совершенной любви. Казалось бы одного раза уже достаточно, чтобы понять все. Нет ничего совершенного, нет. Нет любви и прочей метафорической хуйни. Буду дрочиться каждый день, что поделать? По- другому мне никак. Блять, клялся же себе в том, что не поверю ничему, этим пустым словам. Все лишь пустословие и стеб. Стеб грязный и подлый, рассчитанный на мягкосердечно сентиментального долбоеба. Его выпускают на волю. И только тут происходит единение, бабочка попадает в сачек. Пиздешь находит жертву. Но я жив. Рыба, сорвавшись с крючка, теряет кусок сопливой губы. От моих губ уже ничего не осталось. Кровавое мясо в помощь мне. Смотри и помни. Остается два варианта: быть грязным разносчиком, либо аскеза в четырех стенах. Для профилактики начну просмотр фильма "Пляж". Подходит, как ничто другое.

Утро... Все спят, блять, как всегда. Захотелось большого и чистого общения, а рядом никого. Завтра у мамы и у Ткача день рождения, с чем я их и поздравляю! Еще у меня появилось предчувствие весны! Знаю, глупо это в -24, но она уже близко, правда- правда! Весной все будет отлично. Может быть даже лучше. Я верю в хорошее. Все сопли размазаны в прошлом году, для этого же года у меня остались лишь улыбки! Все то, что было архиважным раньше- теперь вызывает истерический смех и недоумение. Все неважно и шлется нахуй. Идет оно туда замявшейся походкой. Хе- хе.

Ну, вот и еще один день... Рождения. Мне 21. С трудом проснулся и минут пять пялился на себя в заляпаное зеркало. Вроде бы ничего кардинально не изменилось, только вот появился огромный прыщ на носу. Сегодня все пройдет без родственников, торта, обжорства банальщиной и прочей хуйни. К своему собственному дню рождения я испытываю глубокое презрение еще с раннего детства. За это надо сказать им, устраивающим вечные разборки, нажирающимся на празднике у ребенка, спасибо! Хорошо, к Пешкову возвращаться не будем. Что еще сказать? Вчера, лежа в постели, я перебирал все эти дни в своей памяти. Да, друзья, умирать не хочется. Не хочется хотя бы потому, что, блять, интересно же, что там будет дальше?!! Ночью я лежал один, год назад не один, что же будет через год? Может буду лежать в могиле, а может и с сексуальной девочкой, может с мальчиком или толпой мальчиков и девочек. Интересно!

Не буду оригинальным и напишу про Новый год. Выдался он совершенно ебанутейший и, как я уже сейчас начал понимать, веселый. Во всяком случае, будет, что вспомнить!

До последнего часа я не знал, где его, суку, отмечать. Решил встретить с Виктором в порт Артуре! Встречаемся мы в центрах, проходим около "Наполеона", я говорю, что неплохо бы было закупиться бухлом, а он мне отвечает, что нет, ты что! У нас же безалкогольная вечеринка. Пиздец. У меня шок, т.к. хотелось дикой пьянки с блевотней, битой посудой, ебущимися малолетками и прочей батвой, неизменной спутницей праздников пятилетней давности. Бля, в следующий раз буду осторожней со своими желаниями. Сажу Виктора на маршрутку, иду, думаю, куда податься. И вот, сюрприз! У меня разряжен телефон! Время около десяти, быстренько покупаю шампанское. Огромное желание поздравить Олю, но адреса я не знаю и делать нечего. Решено ехать к Грибовскому.

Приезжаю, меня рады видеть, настроение поднимается, уничтожаются несколько Редсов... У Грибовского мне понравилось несколько вещей: Во- первых, еды почти не было. Никаких пищевых отравлений, лишь алкогольные; Во- вторых, много незнакомых людей, я это люблю; В- третьих, там была ударная установка и хуева туча гитар. Начало было банальное, к двум часам начали подтягиваться новые люди. К этому времени я был готов на все 100%. На девок решил сразу забить, своей задачей считал убиться на хуй, стругать и ползать на четвереньках. И я ее выполнил. Если бы была номинация "Самый убитый человек", я бы многим мог дать фору. Можно еще долго расписывать мое состояние, но были и веселые вещи. К часам четырем наступил момент относительной трезвости, но люди второй партии только дошли до кондиции. Какой- то тип, похожий на молодого В. Цоя, решил прыгнуть с крыши. За ним пошел второй, который должен был отговорить первого от столь умной мысли, но почему- то тоже решил прыгать! Следом отправился третий и все, кто еще мог самостоятельно передвигаться. Я постоял, заебался и пошел обратно. Через пять минут заносят первого прыгуна, причем несут его, блять, это надо было видеть! Как- то боком, он цепляется за трубы, двери, стены- этакий Спайдермэн. Уложили на кровать, спрятали ключи от квартиры, держат за руки и ноги, один сидит на нем сверху. Этот наездник тоже большой кадр. Демонстративно орет на прыгуна, который в отключке, орет что- то типа: " Ты хули делаешь, мудак? Ты о нас подумал? О родителях, друзьях?" И т.д. Прыгуну похуй, все успокоилось, я сижу в другой комнате, играю на гитаре. Слышу опять какие- то зверские крики. Оказалось, что прыгуну дали в ебало, от такой подачи он сразу проснулся, почувствовал вкус жизни и начал громко- громко орать. Через пять минут они все вместе рыдали. Такой хуйни я еще не видел. В это же самое время, в другой комнате сосед странной наружности лечил девушку, втирал ей о любви. Я, честно говоря, не знал куда деть свое тело, ходил туда- сюда и тихо охуевал от жизни. У прыгуна был расквашен глаз, который решили полечить водкой. Заебись, все успокоилось, я передислоцируюсь и... Что вы, блять, думаете? Из двери со свистом вылетает стекло! На кухне решается вопрос под названием "А хули вы мне дали в ебало?" Все уже забили, в комнате ставятся сценки прыжков с табуретки, ребята играют фанк, некоторые пытаются спать. Алкоголь мне не лезет, но ребята попались выносливые. Разборки длились примерно до девяти утра. Примерно в это же время мы выдвинулись домой.

Хочется сказать спасибо Грибовскому Ивану за организацию этого замечательного праздника. Все получилось именно так, как я и хотел. Встретил старых знакомых, большинством остался доволен. Так же хочу всех Вас поздравить с Новым годом! Счастья Вам.

Постараюсь писать без мата, но, видимо, будет крайне сложно.

Меня опять обхитрили! ) (смешно звучит!!!) Вместо денег я получил большой и толстый невидимый... эээ... ХУЙ!!!!!!!! Как еще это назвать? Жалкие два косаря. Пох, пойду за сумкой. Социальную куплю. А что? Честно, блядь заработал, хуй с ним, что больше. Спизжу лобзик, пусть шукают, гондоны. И главный мудак "Форэст ебучей Корпорэйшн". Пойду к девчонкам работать. Буду злым агентом! Рррр!))) Эх, жаль сосать не умею... Может кто научит? Хотя... это тоже не пойдет- конкуренция большая. Подскажите куда мне податься!!! Чатлане.. блядь, блогчане. х.з.

Мурзин меня опять наебал... Это уже очень сильно бесит. Прислал смс: "На работу сегодня не идем". Мне в это время такой охеренный сон снился, Боже!!! Я попытался снова сомкнуть веки, думая о том, что мне снилось, но сон ушел и больше уже я ничего не увидел... Самое странное, что я не запомнил его, хоть убей!

Настроение куда- то уходит, меняясь несколько раз в день. Вчера подрочил на ночь, абсолютно машинально. Это было нихуя не романтично. Бля, в жизни так мало удовольствий!.. Жалею, что не могу трахать всех подряд. Было бы гораздо легче, но мы же не ищем легких путей, правда?

Весь день провел дома. Под вечер выбрался в Тинто попить кофейку с Некитом, пришла Юля. Мы не хило прогулялись по центру до 00:30. Шел пушистый снежок. А сейчас все оттаивает... Пиздец, опять завтра грязь месить. А в Сочи, между тем, 15- 17! !)

Жутко тормозит интернет. Ебучий Билайн. Везде наебка.

Ебаться в рот... Простите меня, пожалуйста. Пошарил в контакте, друзья, да как же так??? Неужели от некуда податься люди идут вот на это? Мне что тоже жопу рвать, делая вид счастливца??? Впрочем, тот кому это адресовано не прочтет. Надо развиваться. Пусть даже стоять на месте. А Ты ДЕГРОДИРУЕШЬ. Вера в человечество потеряна в 1000000000- ый раз. Спасибо.