Настроение сейчас - пошел вон

Я только что допила ту самую бутылку Мартини.

Я нахер выкину все вещи, которые могут напомнить мне о тебе.

УБИРАЙСЯ ОТСЮДА К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.

[308x448]

Настроение сейчас - пусто

Я никогда не смогу учиться на своих ошибках. «Обжегшись на молоке, на воду дуют», «дважды в одну реку не зайдешь» – это не про меня. Ни разу.

Пока меня мордой не ткнут в реальность, пока намеки, недосказанности и проч. не достигнут своего апогея, я не успокоюсь. Мне можно говорить, что это так. И я даже послушаю, буду кивать головой. Но толку – ноль.

Все же было понятно. Все было кристально ясно. Еще в понедельник, еще с того самого сообщения. И с чего я взяла, что фраза «давай пока отложим нашу встречу» (цитата) – значит, давай перенесем ее на вторник? И тогда я все уже знала, но отказывалась верить. Даже когда поняла это по его словам, а не по советам подруг. Я и сейчас не верю. Я не могу верить.

Это чертова надежда во мне теплится, и ничем ее не изничтожить, ничем ее не убить. И именно поэтому телефон сейчас лежит буквально в 3 см от меня. И я все жду, я верю, что вот еще сотая доля секунды – и придет СМС. Раздастся звонок. И сразу станет тепло на улице, сразу появится блеск в глазах, сразу возникнет улыбка на лице. Но нет. Не в этой реальности. И не со мной. Никогда со мной.

А я сегодня до боли всматривалась в его глаза, так хотела увидеть в них то самое, прочитать свои же мысли – «скорей бы вечер, я так хочу остаться с тобой наедине!». Какой там. Только так, легкий намек на флирт. И все. Пустота.

Окончательно мне стало все понятно минут 20 назад. Он совершил поступок настолько трусливый, что у меня аж дух от этого захватывает. У него даже не хватило сил самому мне позвонить и рассказать о своей просьбе. Все через посредников. Когда обычно за подобными вещами он обращается ко мне напрямую. Он что думал, если наберет, я сразу начну кричать и плакать в трубку? Буду уговаривать его встретиться? Недооценивает меня. Или боится. Но почему, почему я должна быть последней, кто обо всем узнает?

Я по тысячному разу прокручиваю все в голове. Что же не так? В чем причина? Почему в этот раз все так резко изменилось? Это худшее, что можно придумать. Когда тебя кидают без какого-либо объяснения. И ты остаешься наедине сама с собой, на растерзание собственным мыслям и догадкам. Может, дело во внешности? Или в поведении? Или в настроении? И такими темпами – до бесконечности. Неужели так сложно просто объяснить причину? Причина есть всегда, и не говорите мне, что это не так.

Я ехала домой в состоянии полного аута. Я плелась по Метромосту, по Вернадке. Мне было все равно, что я еду с черепашьей скоростью и то и дело слышу сигнал или вижу в зеркале мигающий дальний свет. Я смотрела на наш с ним дом, видела картинки моего счастливого прошлого. Сколько радости, сколько восторга я там испытывала. Боже, как жаль, что я не плачу. В колонках надрывалась Юля Савичева с композицией «Никак». И в какой-то момент меня скрутило пополам. Я согнулась, схватилась за живот, выпустила руль из рук. Но нет, не слезинки. Только громкая, физически ощутимая, удушливая пустота. Свободной рукой я закрыла наш дом. Не могу.

Поставила машину на стоянку, пошла в магазин. Как там, «не бывает некрасивых женщин, бывает мало алкоголя»? В моем случае иначе: «не бывает неизлечимых душевных травм, бывает мало алкоголя». За спиртным сегодня вопрос не встанет. И мне все равно, в каком состоянии я проснусь завтра утром и как пойду на работу.

Я ничего не могу с собой поделать. Я пишу этот пост и одновременно продолжаю смотреть на телефон. Я не смысла свой шикарный макияж и не заплела волосы в хвост. Я продолжаю ждать. Ждать чуда. Минута проходит за минутой. Потеря. Тишина. Пустота.

В его силах все исправить.
Только он не будет тратить на это свои силы.
Он предоставит это мне.
А я снова буду последней, кто узнает.
Как всегда.

Настроение сейчас - скорей бы!

Неплохой вчера выдался денек. Да и сегодняшний тоже ничего))

Наконец-таки забрала машинку из ремонта. Две недели, целых две недели я провела без своей крошки. Соскучилась просто пипец как! А теперь она снова со мной, и жизнь прекрасна)) Вчера приехала в МБ Беляево, подписала все документы, заплатила 8600 р. за перебортовку…что ж делать, любишь на Мерседесе кататься, люби и денежку платить)) Но эти траты показались мне вполне справедливой ценой, когда я села в салон и завела двигатель. Здравствуй, радость! Это тебе не мамин Mitsubishi, где даже на руле нет кнопок управления аудио системой. А моя лапуля вся такая хорошая, внутри по-прежнему пахнет новой машиной… Вот, честно, ничего другого не хочу. Только это машину – всегда))

Сейчас сижу дома, только час с небольшим назад вернулась из Меги, прикупила новые джинсы и узкую юбку с высокой талией. Люблю я все же H&M, пусть в Нью-Йорке он в разы круче и дешевле. В 4 пойду на шугаринг и брови – маникюр уже вчера сделала. Спросите, с чего я это так напрягаюсь? Для тех, у кого девичья память, напомню – завтра приезжает Эксперт. И – да, я рассчитываю на безбашанный, нереальный, космический секс)))

Настроение сейчас - я - мини-труп...устала

Где-то сегодня прочитала: «Я поняла, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому». Думаю, этот блог для меня – тоже самое. Просто с моей любовью пофилософствовать в Twitter'овские 160 символов я точно не помещусь.

Хардкор на работе продолжается. И обещает оставаться столь же жестким, в лучшем случае, до пятницы. Нет, не жалуюсь я – просто рассказываю. Наоборот, я даже рада. Нет времени размышлять на всякие идиотские темы. И слава Богу, мне это на пользу. Приползаю домой в совершенно овощном состоянии, вечером меня хватает только на то, чтобы влить в себя парочку Redd's, покурить и бухнуться спать.

Машина моя до сих пор в сервисе, уже почти неделю езжу на мамином Mistubishi Pagero Sport, a.k.a. Грузовик. Все бы хорошо, только блин, когда собирали этот агрегат, парктроники еще не изобрели. И это, скажу я вам, подстава подстав. Вот паркуюсь я, еду потихонечку назад, и все жду, когда уже запищит. И только в паре сантиметров от точки Х вспоминаю, что единственное, что я могу услышать – хруст бампера авто, что стоит за мной. И тем не менее, есть в этой машине один неоспоримый плюс – придурков на битых Жигулях и древних BMW под нее кидается в разы меньше. Я сама порой не заморачиваюсь с поворотником при перестроении. Повернула руль – и дело с концом, кто плохо видит, я не виновата. А мою крошку в Мерседес-Бенц Центре Беляево обещали вернуть завтра…ждем-с. Соскучилась я по ней, моей великолепной. Детка, я тебя очень жду ))

[280x280]

Настроение сейчас - боевое

Сказать, что сегодня на работе был просто хардкор хардкоров – это ничего не сказать. У меня сейчас просто ноги отваливаются, спина болит так, что, кажется, проще ее «выкинуть», чем «починить». А самое смешное, что мне это нравится. Да, порой я готова взвыть – в прямом смысле. Но, что странно – я готова и завтра столкнуться ровно с тем же. Даже не так – я хочу завтра столкнуться и с большим. В данный момент я даже несколько расстроена из-за того, что отрубился доступ к корпоративной почте. Правда, готова работать и сейчас. И – будете смеяться – с нетерпением жду завтрашнего дня. Да, черт побери, я люблю свою работу.

Мысли о предстоящем визите Эсперта так и крутятся с голове. Ничем их оттуда не вышибить. Думаю, снова думаю об одном – за каким хреном мне это нужно? Самоутвердиться в Бог-знает-какой раз? Доказать себе собственную крутость? Почувствовать себя той самой mother fucking princess? Наверное, есть и другие пути осуществления всех этих намерений. Только, блин, я не ищу легких путей. Может, я и правда та самая drama queen. Сама извращаю реальность до такой степени, что, в результате, сама и страдаю от нее. Это как наркотик: один раз попробовала, и все, писец, моментальное привыкание. И хрен я куда от этого денусь. Скорее уж брошу курить и гонять 140 км/ч по Вернадке. С другой стороны, кто сказал, что это плохо? Каждый вносит разнообразие в свою жизнь, как может. А это всего-навсего мой способ повеселиться. И только.

P.S. Эксперт, мой хороший – могу пообещать одно: мало тебе не покажется. И не дай Бог ты от меня отвернешься. Стопроцентный fuck up в этом случае будет тебе гарантирован.

[500x333]

Настроение сейчас - ы-ы-ы )))

Не бейте меня сильно, пожалуйста - я хочу написать один бахвальственный пост )) Совсем маленький, так что долго вам терпеть мою самодовольную трескотню не придется ))

Я вот решила взять – и написать, почему я, собственно говоря, такая вся из себя крутая. Как учит меня Сид, «Мы молодые, красивые, богатые, успешные, мы просто а*уительные». Буду писать причины своей а*уенности в столбик ))

1. Моя крутейшая тачка.
Да-да-да. Моя супер-детка – пожалуй, лучшее, что вообще со мной случалось за всю жизнь. Как говорил Генри Форд, «машина может быть любого цвета, если она черная». Я говорю – машина может быть любая, если это Mercedes. Кто на такую не позарится? Разве что слепой ))

2. Моя офигенная работа.
Знаю, говорила об этом. И не раз. Готова повторить еще 1000 раз – лучше моей работы нет и просто быть не может. Меня даже не нужно мотивировать – меня и так мотивирует сама деятельность! И я знаю, что многие всего лишь мечтают о такой работе. А у меня она есть! Ла-ла))

3. Мое обаяние.
Эта тема была, есть и будет. Вот, например, сегодня с утра ловила тачку до метро, и вместо обычных раздолбанных жигулей прокатилась на Lexus LS 460. Водитель предложил вот так, бесплатно, по утрам, возить меня аж до пятницы, но я отказалась – мама пожертвовала мне свою машину. Мелочь, а приятно))

И ведь это далеко не полный список! Но я помню, я обещала не надоедать. А я, в отличие от некоторых, умею держать свое слово))
[263x400]

Настроение сейчас - scared

Заголовок этой записи – из «Секса в Большом городе», сезон 5, серия 7, «The Big Journey». Пусть некоторые считают меня идиотом, но «Секс в БГ» для меня – учебник жизни. Кто бы что не говорил.

Так вот, о путешествии. Помните, как я ждала, когда Эксперт вернется? Как высчитывала дни, как готовилась? Сколько постов убила на эту тему? Одного, второго, третьего – бесчисленное количество. Это и было мое путешествие. А место назначения…что ж, этим все было не так радужно. Мило, конечно, приятно, но не fun. Вот не fun, и все тут. А теперь… теперь я не уверена даже в том, что следующее мое «путешествие» будет настолько же примечательным…

…сегодня он снова написал. Возвращается. Будет здесь через 2 недели, 25 октября. Всего на три дня, но кого волнуют такие мелочи? Меня – нет. Вот встревожило меня другое. Он и не заикнулся о том, чтобы снова жить вместе. Я напряглась, стала окольными путями пытаться навести его на мысль о, по крайней мере, совместном ужине. Даже спросила:
- А что, будет у тебя какая-нибудь деловая встреча в понедельник?
- Нет, ничего не планировалось. И это наводит тебя на мысль?...
- Эй, ты испортил мой план! Это ты должен был задавать мне вопросы! ))
Что за долбанные игры? Я потом еще распиналась на тему хорошего ресторана, куда могу его отвести, а он отделался словами типа «а, ну да, еще решим, куда идти». Писец какой-то. Хорошо еще, меня не дернуло спросить на тему нашего общего дома. Потом уж точно бы сама себе все локти сгрызла. Дура.

А вывод-то один: пострадало мое самолюбие. Снова. Сильно. Сильнее. Боюсь думать о том, что будет, если ему это просто не нужно. У меня и так от сегодняшнего разговора осталось впечатление, будто он мне делает одолжение. А если он найдет себе кого-то вместо меня, пока он тут? Ой….

Да, я знаю, рано еще делать выводы. И – да, я точно ему больше не напишу. Пока он не напишет первым. И все же – что, если он не напишет в день своего прибытия? Очевидно, тогда Апокалипсис покажется мне детской забавой.

[300x301]

Настроение сейчас - ugh

Этот Фантом будет преследовать меня по жизни. Гарантированно.

Вот только сейчас сидела на балконе, курила. Радовалась солнцу, смотрела не небо. Просто поразительный голубой цвет, ни облачка. А желтые кленовые листики на этом фоне выглядят вообще сказочно. И вроде бы даже та самая бутылка из-под Asti не доставляла мне никакого дискомфорта. Да, убрать ее пока не было сил. А ну и что? Всему свое время.

Я наслаждалась последней затяжкой, думала о том, как теперь неделю буду жить без машины, которую только утром сдала в сервис. Одновременно пыталась спрятать от соседки, которая, если увидит меня с сигаретой, при первой же возможности сдаст маме. Мысленно примеряла платье, которое хочу завтра одеть на поход в галерею. Да, я иду в галерею! Там, конечно, не совсем галерея – там ресторан, в котором временно выставляются художники, подсветку к картинам которых делают партнеры моей компании. Они недавно рассылали приглашения на это мероприятие, мне тоже отправили. Так что буду приобщаться к культурной жизни. По малу.

В страхе быть замеченной соседкой я решила положить окурок в пепельницу, а не бездумно швырнуть его вниз с балкона, как я обычно делаю. В общем-то, по этой причине пепельница у меня всегда пустая. Так вот, увидев в ней один единственный окурок, я удивилась. Это еще откуда? Подошла поближе, разглядела: Marlboro Lights. Очень странно, я ведь признаю только Parliament. И тут до меня дошло: это Эксперта. Это он курит Marlboro. И, в отличие от меня, не раскидывает окурки по всему двору. Ну что за черт! Я ведь почти не думала о нем все утро. Я почти справилась с этой задачей! А тут раз – и все по-новой. Очередной табун flashback'ов в голове. Бац! И вот мы входим в дом. Бац! И вот он смотрит мой iTunes. Мало? БАЦ! И вот мы уже в спальне…

Еще удивительно, что пепельница до сих пор жива. Я была близка к тому, чтобы со всей силы шендорахнуть ее вниз на асфальт.

Ну уж нет. НЕ ДОЖДЕШЬСЯ, мать твою.

Я все сказала.

Настроение сейчас - not worth my trust

Как-то видела скетч в Камеди: «Мужик сказал и мужик сделал – это про двух разных мужиков». В яблочко, блин.

Зашла вКонтакт, посмотреть, продолжается ли там вчерашний психоз. Открываю новости и вижу – у Агностика новая девушка появилась. С той, из-за которой расстались мы с ним, по ходу, не сложилось. Но шутка не в этом.

Когда мы с ним говорили друг другу наши final goodbyes, в феврале, кажется, прошлого года, он – как сейчас помню – сказал, что если только он расстанется со своей пассией, вернется ко мне. Он обещал, что вернется. Даже, цитата, если у меня «будет четверо детей». А я, как дура, верила. Но прошло время, стала забывать. Новые знакомства, новые связи, новые мужчины – оно и понятно. Но забывать и забыть – это разные вещи.

И что теперь? Обещанного три года ждут, так?

Нет, я не злюсь. Было бы на что злиться. Было бы на кого злиться. Успокоилась.

Просто не нужно потом меня спрашивать, почему я не верю мужчинам. Не нужно удивляться, что их слова я воспринимаю как через решето и все услышанное делю на десять. Не нужно возмущаться и считать меня высокомерной тщеславной сукой.

Вы все одинаковы. И вы сделали меня такой, какая я сейчас.

[350x287]

Настроение сейчас - очень сильно злюсь. По-прежнему.

Статус в gmail чате – не беспокоить. А вот можно я тебя все-таки побеспокою?! И не раз так побеспокою, не по-детски?! У меня хренова туча слов, которую я тебе хочу сказать, и я, твою мать, не собираюсь молчать!!!

All I need to know is WHY?

Why don't you love me?
Tell me, baby, why don't you love me
When I make me so damn easy to love?
And why don't you need me?
Tell me, baby, why don't you need me
When I make me so damn easy to need?

Ну что не так? Почему?

ПО-ЧЕ-МУ???

С какого хрена ты мне не пишешь?
С какой радости не звонишь?
С какой стати говоришь, что тебе пофиг, во что я одета, когда я 2 долбанных часа убила на свой внешний вид?

ПО-ЧЕ-МУ???

Почему ты любишь ее, не меня???
Почему ей можно тебе писать, а мне нет???
Почему ты при этом ей вот так запросто изменяешь???

ПО-ЧЕ-МУ???

Настроение сейчас - писец злая

Решила не писать про утро, про пятницу. Тот день был далеко не самым лучшим в моей жизни. Так и зачем портить настроение самой себе с утра пораньше? Не буду.

Вместо этого хочу сказать пару слов о вчерашнем флеш-мобе вКонтакте. Люди, что за БРЕД вы там развели? «Я люблю в коридоре», «я люблю на столе», «я люблю на работе». Я не понимаю, это новый вид массовой истерии, или что? Давайте уж тогда утром, вместо «привет», кричать на весь офис/дом/улицу «я люблю в кинотеатре» или «я люблю на кресле»! Чего мелочиться-то? Или можно пойти дальше, и в ответ на любой вопрос говорить: «У меня было 12 мужчин» или «у меня было 112 женщин»! Раз уж вы так открыто заявляете о своих сексуальных предпочтениях, рассказывайте сразу все! И ходите голыми. Тех, кто осмелился прийти с виноградным листиком на интересном месте можете сразу отправлять на виселицу. Как предателей, ведьм и иноверцев.

Да, возможно, я сама не лучше. Открыто пишу тут о том, что происходило в моей интимной жизни в последние 2 месяца. Но блин, тут у меня друзей – человек 15, из которых в реальности я знаю двоих. А вКонтакте – 260! И снова, чтобы запомнилось – двести шестьдесят ровно! А ведь это не предел. Там есть люди, у которых этот список переваливает за 500! Вам самим не противно? Вы уж меня простите, если я задеваю чьи-то чувства, но это чистой воды ИДИОТИЗМ.

Вчера аж двое девочек прислали мне сообщения с предложением подключиться к этому движению. Вопрос: у вас как, голова на месте вообще? Ладно бы мужики выступили с такой инициативой, но вы-то как до этого додумались? Честно, мне стыдно за вас стало.

Этот город по-любому сошел с ума. Мыло нам психованных пробок. Мало нам терактов. Нет же, нам обязательно надо выпендриться. Покрасовались, ничего не скажешь.

А потом еще люди спрашивают, почему я такой анти-патриот. Вопрос на засыпку, вашу мать.

[217x328]

Настроение сейчас - "don't know why I didn't come..."

Раз уж я начала вспоминать события прошлого четверга, доведу это дело до конца.

Время – примерно шесть часов, я еду с работы в наш с Экспертом дом. Приезжаю, он уже там, работает на ноутбуке. Я снимаю куртку, целую его. Спрашиваю – «пойдем куда-нибудь сегодня»? Он отвечает, «да, пожалуйста!». Я улыбаюсь: «Окей, я уже забронировала ресторан». Он поднимает брови, ухмыляется: «какая ты молодец, все продумала!».

Я иду в ванну, мучаясь вопросом: какое же платье одеть? Фиолетовое, с одним плечом и атласными розочками на лямке, или же красное, killer’s drees? В конце концов, останавливаю свой выбор на первом наряде. Смываю косметику, ищу в косметичке лиловые тени. Вдруг слышу: «слушай, пока ждем такси, может, пойдем в нашем баре посидим?». Я соглашаюсь и начинаю красится раза в 2 быстрее. Заканчиваю с макияжем, одеваю платье. Оно на молнии, с ней-то я справилась, а вот с крючком на спине – нет. Выхожу из ванной, прошу его помочь. Он сначала с недоумением смотрит на крючок, потом все же застегивает его, и, улыбаясь, говорит: «Так вот как это работает!». Я беру клатч Apple Bottoms, он одевает куртку, и мы идем в бар. Сидим, болтаем, курим, он гладит меня по коленке. Звонит таксист – пора выходить. Садимся в машину, едем. Я выбрала Goodman на Ленинском – какой мужчина не любит хороший стейк? Тем более, что для меня там могут приготовить отличные коктейли. За которые, естественно, я не буду платить. Мы садимся за столик, он выбирает себе какое-то блюдо, я заказываю Мохито. Он просит принести два. Улыбается, говорит, что ему очень нравится этот ресторан. Пытается ныть на тему того, что я ничего не ем. Я отшучиваюсь, говорю, что не намерена снова возвращать 15 кг потерянного веса. Приносят заказ, он ест, настойчиво предлагает кусочек мне. Я отвечаю, улыбаясь, что если он не прекратит – я встану и уйду. Продолжая ухмыляться, он предлагает позвать кого-нибудь из друзей. Я звоню Машке, приглашаю её к нам. Не для него, для себя. Мне позарез нужно ее мнение, построенное на знакомстве с ним, а не на моих рассказах. Она извиняется, говорит, что проблемы дома, и что прийти она сможет. Поэтому мы продолжаем сидеть вдвоем. Не скажу, что мне это не нравилось. Как раз наоборот. Под влиянием Мохито, двух Лонг Айлендов и Б52 – на десерт – все было очень даже волшебно. И тут меня начинает клинить. Я понимаю, что без Машкиного мнения на его счет мне не обойтись. И предлагаю сегодня переночевать у меня – ко мне-то она сможет прийти, пусть и на 15 мин. Он соглашается, мы решаем по пути заехать в наш общий дом, взять кое-какие необходимые для этой ночи вещи. Он идет за вещами, я жду в машине, звоню маме. Говорю с ней, слышу – вторая линия, Эксперт. Сразу стало обидно – единственный раз в жизни он мне звонит, а я не слышу его рингтона. Спрашивает, что еще взять. Возвращается, водитель заводит двигатель, едем. Доезжаем до моего дома, я прошу его подождать 5 секунд, пока буду снимать сигнализацию. Улыбаясь, прошу, чтобы он не пугался вида моего подъезда, что моя квартира с этим видом ничего общего не имеет. Снимаю сигнализацию, вы заходим внутрь. Я включаю свет, он принимается расхаживать туда-сюда. Говорит, что это очень милое место. Наливает себе Мартини, мне дает Asti. Ищет стаканы, находит те, что от горчицы, которые теперь служат мне обычной посудой. Смеется, говорит: «Что, ты тоже такие собираешь?». Я подмигиваю ему, набираю Машке. Она говорит, что будет через 15 минут. Я тем временем включаю комп, завожу iTunes. Он удивляется, что в программе у меня нет альбомов, только надерганные отовсюду треки. Я говорю, что здесь никто не покупает музыку, все пользуются пиратскими копиями из Интернета. Бедняжка, для него это шок. Он крутит мой плейлист, поминутно тыкая в дисплей пальцами со словами типа «о-о-о, у меня тоже есть эта песня!». В дверь звонит Машка, я открываю, они знакомятся, мы идем курить на балкон. Пока он уходит за очередной порцией Мартини, я спрашиваю, «ну что, как он тебе?». Она пожимает плечами и отвечает: «Позитивный, очень симпатичный. Он был бы очень хорошим, если бы я не знала всей подноготной. Только к тебя он как-то странно относится. Иногда перебивает, не дает договорить. Как будто в грош тебя не ставит». Я грустно улыбаюсь: «Это не удивительно. Ты же знаешь, какие у нас, с позволения сказать, отношения». Эксперт возвращается, мы продолжаем беседовать втроем. Машка тусуется с нами еще минут 20, потом уходит домой. А мы еще минут 40 просто сидим на диване, разговариваем. И в какой-то момент клинить начинает его. «Вот, что я за гад, веду себя, как сволочь. Сейчас вот я уеду, и ты будешь мучиться». Я поднимаю брови и говорю: «С чего это ты взял? Со мной все будет прекрасно. Уж поверь, в моей жизни бывали ситуации жестче. Я справлюсь». Он кривится: «Это ты говоришь с высоты своих 23 лет? Ты сейчас обманываешь себя. И тебе это известно». Я до сих пор не знаю, кто из нас был прав в тот момент. Сначала я решила, что его слова, в отличие от Читать далее...

Настроение сейчас - утро...

Забавная все-таки штука – жизнь.

В это же самое время, неделю назад, я как раз вышла из нашего с Экспертом места проживания. На мне было красивое новое платье – черное с золотом – и чулки. Одевалась я полутемках, не хотела его будить. Достала одни колготки – черт, рваные. Нашла вторые – та же история. Выглянула на улицу – вроде бы, солнечно, так что ладно, Бог с ним, надену чулки. Вышла на улицу, а там… Холод был такой, что у меня сразу затряслись коленки. С максимальной скоростью, на которую рассчитаны мои шпильки, я припустила к машине. Вот тут-то меня и ждал очередной сюрприз: она вся была покрыта инеем! А у меня не то, что щетки – даже скребка нет! Я села внутрь, врубила обдув лобового стекла на полную мощность. Просидела так минут 7, поняла, что на одном обдуве я далеко не уеду. Вздохнула – делать нечего – вылезла наружу и начала отскребать машину зонтиком – это единственная вещь, которая была у меня в распоряжении. Через некоторое время моя попытки очистить боковушки увенчались-таки успехом. Я села за руль, и, не выключая обдув, двинулась с места. Поначалу не было видно вообще ничего, потом стало лучше, так что я без происшествий добралась до офиса.

Времени было уже почти 8, как раз открывался Рамстор. Посидев минут 5 в офисе, я сделала глубокий вдох, вся подобралась – и, как резерв Олимпийской сборной России, рванула в магазин, за колготками. Очевидно было, что в чулках я этот день не проживу, да и тем более, платье короткое, резинки видно. Вернулась обратно, быстренько переоделась в туалете, и приступила к работе…

Нет, мне не грустно, что это было, и что это прошло. Я просто хочу запомнить каждую деталь прошлой недели. До последней мелочи. Ведь я была счастлива…

...а он этого не вспомнит никогда. Не за чем.

[317x448]

Настроение сейчас - smiling ))

Сегодня на работе был просто хардкор хардокоров)) Такое чувство, что за выходные народ по мне очень соскучился, и теперь решил это показать в полной мере…)) Но я не жалуюсь. Наоборот, это очень даже хорошо. С таким завалом дел думать о прочей, малосущественной фигне, нет времени.

Я вот сейчас уже дома, а все равно сижу через удаленный доступ в рабочей почте. Отвечаю на письма, что-то делаю сию минуту. Обидно только, что в 19.00 доступ отрубается – такие настройки профиля. Я была бы не прочь и еще потрудиться. Мне нравится. Особенно когда рядом со мной – бутылка Redd's))

Завтра сдаю машинку в ремонт. Караул, я на неделю пешеход! Сама виновата, конечно, ездить аккуратней нужно. И стритрейсерские навыки оставить в прошлом. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Пожинаю в полной мере, блин)) Это же мне теперь 7 дней – в лучшем случае, как сказали в Мерседес-Бенц центре на Беляево – кататься на метро. Ух, здравствуй, веселье)) Однако и тут не без позитива – каждый вечер могу пить без зазрения души. Гуляй, рванина))

Минут 20 назад ехала домой по Метромосту. И наше с Экспертом место проживания – тут как тут, просто светит мне как какая-то Звезда Счастья Завтрашнего Дня. Этот живой упрек будет со мной теперь каждый день. Дайте кто-нибудь кг 5 тротила, пожалуйста? Пойдет на пользу моим нервам)) Поймала себя на мысли, что первый раз за неделю мне нужно ехать прямо, вместо того, чтобы свернуть направо, к нашему с ним временному дому. Соответственно, не стоять в пробке, сэкономить себе 20 минут времени и получить определенную дозу удовлетворения. Теперь же welcome back, и я не могу сказать, что это плохо. Ровно столько же удовлетворения мне принесет сигаретка и бокальчик Carolan's, который я намереваюсь налить себе прямо сейчас))

[482x480]

Настроение сейчас - однако...

Иногда мне жаль, что я не эмпат.

Приехала Ольчи. За утренней офисной чашечкой кофе и сигаретой я рассказала ей все про прошлую неделю, про то, как провела ее вместе с Экспертом. Она же была в отпуске, не знала, что здесь и как… Она меня внимательно выслушала, а потом сказала, что не в одной части моего рассказа на было эмоций и что после одной единственной ночи в августе, которую я провела с ним, впечатлений было в разы больше. А восторга хватило еще на неделю вперед. С этим я согласилась, сама понимаю, что это действительно так. А на мой вопрос «почему же?» Ольчи ответила: «По-моему, ты просто разочаровалась в человеке». И в ту же секунду до меня дошло – это правда. Тогда, летом, был взрыв эмоций, ураган радости, тайфун счастья. А сейчас что? Да ничего, ровным счетом. Все как обычно.

Я не перестаю удивляться себе: как же я сама не поняла такой очевидной вещи? Наверное, поняла, но как часто со мной бывает, не хотела признавать. Да, на прошлой неделе я каждый день приходила в офис довольная и радостная. Но еще в более приподнятом состоянии я каждое утро уходила от Эксперта. Уходила от тихого, но различимого на фоне всей страсти, разочарования. Начинаешь узнавать человека лучше – начинаешь понимать, что в каждом из нас не без гнильцы.

…и все же думаю, может, источник разочарования в том, что я не получила того, что ждала?
Признаю: да, я хотела сойти с ума.
Да, я хотела потерять голову.
Да, я хотела влюбиться.
Да, я была готова к тому, что после всех испытанных чувств, после того, как он уедет, мне будет плохо.
И я знала, что как бы не было потом грустно, эта игра стоит свеч.
А что в итоге? Голова на месте. Чувства в норме. Я в порядке. Полностью удовлетворена в физическом плане. В чем же дело?

Век живи – век учись. Не нужно думать, что секс – это отношения. Это просто их составляющая. Но не как не субститут.

Не приятно, когда понимаешь, что разочарование в этой ситуации точно имеет место быть.

[249x241]

Настроение сейчас - )))

…а грустно мне только от одного: что временно закончились мои приключения.

Ведь было весело. Знаете, риск всегда сопряжен с известной долей восторга и азарта. Именно вот это самое чувство, что тебя могут поймать, что вас могут застукать вместе как раз и придает отношениям ту самую пикантность. Ведь запретный плод сладок. Интерес вызывает вожделение, вожделение – желание заполучить тот самый объект, желание – действие.

Сегодня поездили с Машкой по магазинам. Я купила два платья: одно более деловое, офисное, второе, в New Look'е – вечернее. Шутка в том, что точно такое New Look'овское платье у меня уже было, и я одевала его во вторник, на нашу первую встречу. А потом, когда разбирала чемодан дома, не смогла его найти. Час расплаты, уж точно)) Это не считая потерянного элемента нижнего белья, который я также не могу найти. И если с бельем все более-менее понятно, то вот что произошло с платьем, я просто ума приложить не могу. Поэтому пришлось сегодня снова поехать в магаз и прикупить точно такое же платье. Ну и без белья не обошлось)) Купила офигенный красный комплект – сбылась-таки моя мечта. Жаль, правда, Эксперт его уже не увидит. Хотя я прихожу к другому выводу – сколько бы я не выпендривалась с бельем, все равно никто особенного значения этому не придает. Все думают только о том, как бы быстрее его снять. Так и смысл тогда стараться? Ответ прост: для себя. И только.

Только что поменяла рингтон на Эксперта. Раньше эта была Right Here Waiting, Richard Marx. Он как-то ее услышал. Я думала, он не знает это песню. Как бы не так, знает, еще как. Был доволен. А я только что поменяла ее на Lovegame Lady Gaga. Честно и без преукрас. Потому как наши отношения просто на 100% воспеты в этой композиции.

P.S. А еще у меня теперь есть вот такая крутейшая шапочка. Это помимо всех остальных красот моего гардероба.
Bite the dust, honey))

[336x448]
[336x448]

ПИСАЛА ДНЕМ.

Уехал. Всего через несколько часов уже будет сидеть в самолете. Когда в следующий раз вернется – не известно. «Да, скорее всего, до конца года еще приеду». Как будто от этого мне хоть на йоту легче.

Чемодан стоит в прихожей. Я смотрю на него, думаю, что надо бы его разобрать, иначе платья помнутся. Смотрю – и не могу к нему прикоснуться. Кажется, если я до него дотронусь, сразу потеряю что-то очень важное.

В каком-то астральном состоянии начинаю убираться дома. Хожу туда-сюда, перекладываю вещи с места на место. Чище не становится. Случайно замечаю в раковине стакан для Мартини, который сама туда же и поставила ночью. Убираю всю грязную посуду в посудомойку, а вот до стакана снова не могу дотронуться. Из этого стакана Он вчера пил тот самый Мартини. Иду на балкон покурить, а там – пустая мини-бутылочка от Асти, которое вчера пила я. Такая же неприкосновенная, как чемодан и стакан.

Последнюю ночь – вчера – мы провели у меня. Я так и не убрала кровать. Ее тоже можно временно отнести к вещам, к которым я пока не могу прикоснуться.

Наверное, зря я его сюда привела. Теперь все здесь будет напоминать о нем. Все уже напоминает о нем. Ошибка? Нет, опыт.

Я не могу контролировать поток собственных мыслей. С какой стати мне так не по себе, если я его не люблю? С того, что – я знаю – он не будет звонить и писать каждый день. Или раз в 3 дня. Или раз в неделю. Он и думать обо мне не будет. Может быть, вспомнит, когда снова вернется сюда. Поняла. Просто страдает мое самолюбие. В этом, и только в этом причина моего недомогания. Так уймись же ты, Бога ради…

«Надеюсь не все равно». Надейся сколько хочешь. Давай-давай. Самообман тебя точно спасет. Гарантированно.

Он сам мне вчера сказал, когда я в очередной раз уверяла его в том, что для меня это не больше, чем просто хорошее время в приятной компании: "Я тебе не верю. Ты обманываешь себя". Жаль, что я не такой эмпат, как он.

--------

Ну почему, почему я не могу воспринимать все по-другому? Почему я не могу относиться к этому, как к просто хорошему времяпрепровождению? Программу-максимум ведь выполнила. Платья продемонстрированы. Коронные фразы высказаны. Ночи вдвоем без сна пройдены. Что мне мешает разжать ладонь и спокойно двигаться дальше? Где тот момент, когда нужно было себя остановить? Где тот самый point of no return?

---------

Вы знаете разницу между понятиями «заниматься сексом» и «заниматься любовью»? Я думала, что знала. А вот нихера подобного. Я и понятия не имела. Потому как вчера мы именно занимались любовью. И лучше этого у меня никогда ничего не было. Все остальное в сравнение не идет. Хотя есть, с чем сравнивать. Только теперь воспоминания о всех прочих растаяли где-то очень далеко в моей памяти…
Как же хорошо, что все мои ахи-вздохи он воспринимал исключительно как признаки того, что мне все нравится. Я не спорю, все было волшебно. Но только за этими охами-ахами я всего-навсего скрывала реальное желание закричать и заплакать от того, что наше время истекало так быстро. Было темно, он не мог видеть мои глаза. И слава Богу. Нет, я его не обманываю. Я просто веду себя так, как должна.

---------

Я не буду ему писать или звонить. Пусть остается в неведении. Я и так порой говорила то, чего явно не должна была говорить. Как будто я не смогу с гордо поднятой головой выйти из ситуации. Ну уж нет. Бывало и хуже. Я со всем справлюсь. Поиграла – и хватит. Час расплаты уже пришел.

ПИШУ СЕЙЧАС.

…но небе солнце, значит, наверное, все будет хорошо.
С утра было пасмурно. Утром небо плакало.
Я не плакала, ибо давно уже не умею это делать. И не буду учиться этому вновь.
А сейчас небо улыбается.
Да, у меня пока не получается последовать его примеру.
Нет, это не навсегда.
Еще будет холодно. Еще будет осень. Еще будет зима.
А потом будет весна.
Так всегда. Сначала природа умирает, а потом, каждый год, снова оживает. Как Феникс.
Со мной будет так же.
И пусть моя одежда до сих пор пахнет им.
Пусть губы горят от последнего поцелуя.
Пусть мне больно от того, что он не позвонил. Не написал.
Пусть я замерзну этой ночью, поскольку некому будет меня согреть.
Ничто не вечно.
Я переживу.

I can see the sunshine, I've got me, myself and I…

Настроение сейчас - ...

Насколько же в тему сейчас эта песня… Я сама не могла бы сказать лучше. Мелодия у меня в голове каждую минуту, каждую секунду. И хочется петь.

Не пугайтесь этого текста. У нас все хорошо. Мы вместе. Но час расставания все ближе, и от этого мне страшно…

И все же – большего счастья я в жизни не испытывала. Никогда.

Мне кажется мы вместе навсегда
Я в сновидениях вижу - ты и я
Плывём над небом бело-голубым
С тобой весь мир мне кажется святым

А сердце стало биться через такт
И если пожелал - пусть будет так
Волшебницей я стану для тебя
Лишь бы рядом был со мной всегда

Я бы простила всё
Но сердце не хочет так
Я бы забыла всё
Но как же ты можешь так
Буду с тобой всегда
Хоть стала дышать ино
Буду любить тебя
Надеюсь не всё равно

Оберегаю в сердце образ твой
И если кто-то скажет, что любовь
Уже не будет вечной никогда
Как огонёк погаснет от дождя

Ещё сильней сожму ладонь твою
Одним прикосновеньем я живу
Я буду рядом в самый нужный час
Лишь бы огонёк наш не погас

Я бы простила всё
Но сердце не хочет так
Я бы забыла всё
Но как же ты можешь так
Буду с тобой всегда
Хоть стала дышать ино
Буду любить тебя
Надеюсь не всё равно

[300x275]

Настроение сейчас - ты со мной

С чего бы начать…я даже не знаю.

Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
--------
Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
--------
Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
--------
Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
--------
По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
--------
Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
Да, меня это пугает.
Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
Да, он говорит, что его влечет ко мне.
Да, этого не достаточно.
Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
--------
У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
Я надышусь им.
Я нагляжусь на него.
Я сохраню в себе эту Читать далее...

Настроение сейчас - живот уже начало крутить

Допила свой Adrenaline Rush под аккомпанемент сигареты на балконе.

Собрала чемодан. Удивительно, но факт – все влезло, даже место еще осталось. Правда, фен все равно придется положить в отдельную сумку, но это уже мелочи.

Теперь мучаюсь, что все же одеть – джинсы и майку, или новое черно-золотое платье? Не будет ли платье перебором? По логике Кэрри Бредшоу – нет. А по моей? Хрен его знает. Вроде как, встречаемся мы вечером, а когда доберемся до места, будет уже ночь, так что наряд будет как раз в тему. С другой стороны, не сочтет ли он это излишней продуманностью? Как бы все вопросы не взорвали мне мозг. Ох-ох-ох.

Для успокоения совести и нервов только что померила платье. Вердикт единогласен – перебор. Так что решено, джинсы. Переодеться всегда успею. Еще месячные, сука, совсем близко, поэтому размер груди у меня сейчас, как минимум, восьмой. При моем обычно четвертом. Памела нервно курит в углу, да-да.

Осталось закрыть чемодан и отнести его в машину, чтобы потом не мучиться. Я специально уже перегнала ее от стоянки к дому.

Как бы там ни было, через пару минут – очередную сигарету, и в бой.

Я готова.

[212x139]