Температурный баланс кожи и внутренностей категорически не хочет совпадать.
Я тщательно перебираю коллекцию взглядов, но все, как мне кажется, выдают меня с потрохами.
Я думала, может всё-таки организм хотя бы ради приличия не будет бунтовать, так нет.
Мне уже всё равно, что господин N. думает обо мне и думает ли вообще.
Но от совместного вынужденного времяпровождения никуда не деться,
поэтому..
будем заниматься мазохизмом дальше.

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

Некоторые фильмы обнажают моё нутро настолько, что, кажется, любой недобрый взгляд человека прожжёт чувствительную оболочку души насквозь.
Посмотришь - и хоть потом вообще носа из дома не показывай, дабы не обрести какую-нибудь психологическую травму.
Иногда я поражаюсь своему таланту чувствовать каждую невербальную мелочь кожей и глазами. Про мозг и всё, что там прячется уже молчу.
К счастью, бессонная ночь притупит ощущения, и к утру я снова буду готова к встрече с окружением.

Я сделаю самый счастливый вид на свете.
Я не коснусь косметикой лица и не надену каблуков.
Я буду улыбаться самой бесстрашной из своих улыбок и смотреть широко распахнутыми глазами.
Не запнусь ни на одном ответе, боясь сказать что-то не то. Я буду сама искренность и [дружеская] непосредственная милость.
Я даже не подумаю о том, что изображение не сходится с услышанным, и что грандиозным подарком стало бы лёгкое касание щеки два раза.
Главное - не ждать ничего.
Не рисовать идеальных картин, дабы потом не упиваться своей изрядно побитой наивностью.
Чудес не бывает - либо ты втаптываешь романтику в грязь, либо она добивает местами живую мораль изнутри.
Всё меньше святого, всё меньше идеалов, всё меньше адекватности смысла жизни, всё больше надежды на то, что больнее ударишь сама, а не кто-то - тебя.
За эти дни тотального транса вдруг открылось понимание дела - любить будешь сама себя за других, им просто обозначь ограниченный доступ к телу.
Строго по выданным талонам или за красивые глаза. За очень красивые глаза и только с наличием жизни внутри.

Иди ко мне, моя жертва, ты уже чувствуешь запах наживы.

Может, я действительно беру на себя слишком много, пытаясь определять мысли/чувства других людей?
Нереально учесть все нюансы и особенности склада ума, характера, бог знает чего ещё. Того же эмоционального состояния в разные моменты.
Иногда интуиция относительно кого-то незаметно начинает переплетаться с желательным результатом, так что объективность чувств легко сводится на нет.
И вообще, я не умею ждать.
И истерю по-страшному.
Плюю на всё и тут же снова начинаю с утроенной силой чего-то или кого-то хотеть.
А под предстоящим жёстким прессингом осени всё вообще пойдёт под кат, если-таки не дождусь желаемого..

Мне кажется, это не совсем честно - вот так махать у меня перед носом желаемым, маячить искорками глаз и шутить совсем не шутки.
Ну игра такая, да, оценила вполне, спасибо. Да, сама продолжаю улыбаться и весело смеяться.
Да просто больше нечего делать, как посылать пустые сигналы эмоций в неизвестность. Посылать и ждать - авось чего аукнется.
Факты, жёсткие и прямые, говорят об одном, а вижу я что-то совсем не соответствующее им.
Может, мне просто кажется, но я настолько привыкла доверять интуиции, что не могу просто так её отключать в желаемых случаях.
Я ни на что уже не надеюсь.
Просто как-то очень апатично всё.

Теперь я точно знаю, что ничего хорошего все эти прилипчивые взгляды, дотошные разглядывания и попытки проникнуть внутрь сквозь глаза, самое уязвимое место, меня совсем не радуют.
Иногда я понимаю, как ощущают себя девочки удобоваримого обзора и почему чаще всего эти самые глаза у них пустые на нет.
Какой-то сложный взаимный процесс вампиризма, который бывает хорош в очень ограниченных количествах. Так, чтобы ни больше, ни меньше.
Но это неважно. Абсолютно.
Приятное впечатление от налаженного интернета чуть было не испортилось страшным существом, которое сидело в кухне на полу.
Знаете, как выглядит панический страх? Такое ощущение, что он может обретать физическую форму.
Насекомое-то не виновато, что оно такое страшное, многолапчатое и усатое. Оно просто сидело у меня на полу, мирно созерцая окружающую обстановку или что там ещё делают эти твари.
Так бы мирно отправилось бы и в мусорную корзину, если бы моя не совсем адекватная реакция.
Я раз 15 пробежалась от кухни до зала, ноя и матерясь. Раз 7 хватала различные предметы для убиения, одним даже успела запустить в чудище. Оно резво поскакало под шкаф, а я от неожиданности хорошенько встрясла свои связки.
Ужасно. Из какого дерьма сделаны мои нервы?..

Да, надо было проорать в трубку "всё хуёво, всё так хуёво. с тобой связано будущее, моё непосредственное ёбаное будущее, а ты начисто лишаешь всё происходящее смысла. даже если бы моё никчёмное тело сейчас разлетелось на капельки крови, ты вряд ли приехал бы на мои грёбаные похороны. ты скажешь маме, что тебе некогда. работа-дела-блаблабла." Я как последнее блядство не могу тебе сказать даже "почему". Почему ты даёшь мне надежду на будущее. Лучше бы я сама начала всё строить. Лучше бы у мамы был бы кто-нибудь ещё, ради кого она могла бы жить. Лучше было бы сдохнуть сразу, чтобы не дожидаться самого реального из всех финалов. Самое страшное то, что ты мне очень дорог. Невзаимно.
Я искренне не понимаю, для чего всё это так завертелось. Всё, что я делаю, всё, что происходит вокруг - абсурдно и бесполезно. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. ...
я_ненавижу_свою_жизнь.

Вот так вот сидишь себе на паре английского за серым столом на мягком сером стуле.
Слушаешь препода, постоянно что-то вякаешь, опережая всех.
Рядом сидит твой одногруппник. Не самый обычный из всего зверинца. Это было понятно с первого дня знакомства.
Да, умный мальчик. Со складом ума, не совсем присущим нашему менталитету.
Сидишь и разглядываешь его ботинки с красно-синими кляксами и британскими флагами.
Тут словно током продирает - слышишь его голос - и какие-то немыслимые реакции начинают копошиться в мозгах.
Майн готт, он же меня ни-ког-да не интересовал..
И сейчас не интересует. Но проводка в башке продолжает плавиться..
Сидишь, глупо уставившись в листки с текстом и возвращаются ставшие уже почти постоянными мысли о том, что все, кому не лень, могут взламывать мой мозг и сканировать от и до.
Хватаешься за виски и тихонько улыбаешься листкам. этого ещё не хватало.
И как назло в голове восстают из архива одна за другой плёнки со всякими непотребностями. Попытка остановить всю эту канитель вызывает какую-то совершенно постороннюю хрень, которую я никогда в глаза не видела.
Истеричное подрагивание уголков рта замечают уже не только листки с текстом.
Окружающие как по команде начинают оглядываться и коситься с таким видом, будто и в самом деле только что получили свежую нейронную информацию.
Паранойя, а?

Главное, чтобы выплеск негатива закончился вовремя и был крепко закрыт.
Упустишь момент - и вот уже пошло гарантированное расшатывание нервов и неизбежная деформация черт лица и изменение цвета глаз.
В голове - сплошные озоновые дыры, сквозь которые проходят всё новые всполохи болезненных мыслей. Начинают крутиться вокруг мозгов в виде спутников.
Малоприятно, да.
Единственное, что удивило - мысль "вот сейчас обязательно зазвонит телефон. перед ответом нужно успокоиться - вот и граница вмешательства". И тут звонит телефон.
Сигнал предупреждения, к сожалению, упущен. Опять утыкаюсь носом в колени, сидя на полу.

С чашкой кофе внутрь постепенно ушло ощущение передвижения камеры в голове.
Зеркало выдаёт наличие каких-то изменений в наружнем облике, которые пока не удаётся идентифицировать.
Бесконечные подставы то от близких людей, то от несчастной домашней техники. Никогда ничего не удаётся решить мирно.
Противный писк откуда-то из недр модема снова возвращает ощущение камеры. На этот раз уже несколько испорченной.
Вот и ещё одно подтверждение того, что всё вокруг - всего лишь изображение, творчество умелого мастера.
Иногда умелые мастера сидят внутри нас и рисуют свои реальности, только для себя, и никто не может их больше видеть.
А кто-то называет это безумием и придумывает разные заумные термины. Люди начисто лишённые творческого потенциала и фантазии.
Пусть смотрят "кино для всех".

Мысль о том, что далёкий, улыбающийся скобками мальчик всё же задаст мне какой-нибудь личный вопрос, с каждым днём становится всё смехотворней.
Нет, конечно я понимаю, что слушать мои немые вопросы гораздо интереснее, особенно если не потрудиться убрать ладони от ушей и перестать жмуриться.
Хотя, мне уже так наплевать на всеобщее инертное сидение в норах, что иногда становится даже не противно.
Думают, что оттуда получат столько моей энергии, сколько им нужно.. Да вот ситуация слегка изменилась.
Теперь я переполнена энергией других.
Я забила все свои дни до краёв.
Я готова делать всё и сразу.
Только кто этот человек-энтузиазт, воплощающий готовность сражаться и ломиться дальше? Проделки мутированного характера.
Временами всё получается так гладко, что хочется пойти и запросто пустить в водосток всю красную жидкость.
Мгновенно спохватываешься: чёрт, я же не хочу на ту сторону. но и жизнь какая-то странная.
Сплошной перрон ожидания и весёлого самообмана.
И знаю точно: как только из моей жизни исчезнет это самое ожидание чего-либо, она окончательно потеряет значение. И тогда уже можно смело идти на корм насекомым..
А сейчас - работа автономно.
Заткнуть все пасти и ждать.

Какое там ехать в другую страну,
когда я даже здесь ни черта не могу прижиться..

Реальность чудовищно давит на барабанные перепонки.
Нет, я не жалуюсь.
Так, констатация fuckта.
А может, всё хорошее просто прикидывается.

Ну здравствуй, зверинец, давно не виделись.
Ты опять напоминаешь мне о старых привычках. Такие добрые традиции..
Поджигать осень с двух концов окурками разномастных сигарет, мелкими затяжками вобрать в себя прогорклый дым, чтобы потом выплюнуть его комками желчи из глаз.
Скопится достаточно - можно не беспокоиться:)
На благое дело можно и крови не пожалеть.
Первый день всегда особенно особенен.[поставит печать со знаком качества - можно спокойно ебать дальше]

А сейчас примите в дар собаку, а?
Она добрая, не кусается. Будет долгими зимними ночами и до конца её счастливой жизни преданно смотреть вам в глаза.
Варианты счастливой жизни прилагаются в комплекте.
[03.09. полночь. ночное безумие.]

А я ведь даже не знаю, что можно предложить взамен на чей-то дорогой кусочек себя. Гипотетический.
Предложить заглянуть в душу, писаную иероглифами внеземной цивилизации?
Предложить почувствовать то, что импульсно-интуитивно чувствует подсознание?
[Человек-сенсор - редкое удовольствие в наши дни.]
Ведь обязательно потребуют бартер.
А если не потребуют - прямая им в кунсткамеру, привычную среду обитания, а меня с моими метаморфозами реальностей - куда подальше.
Идеальный вариант - отдать Смысл всего. И звучит пафосно высоко и весит эфемерно мало.
Затеряется среди другого ненужного хлама - и не заметят.

Я устала. Как же я устала от всего.
Дайте мне ещё немного терпения, чтобы выдержать ад и не оглохнуть от собственного крика.
Я_иду_к чёрту.

Вчера в 04.12. утра на меня было совершено стремительное, вероломное нападение со стороны моего организма.
Ни сигналов о предстоящем сражении, ни каких бы то ни было предупреждений..
В результате были обесточены все каналы, поддерживающие баланс энергии, чистого сознания и т.д.
Никогда я ещё не валялась в отключке так долго.. Тревожные звонки, просьбы гостей принести что-то нужное им, хотя даже стакан в руке толком не держался, а при любой попытке подняться я имела счастье наблюдать перед глазами полчища звёздочек.
Сегодня, к счастью, ситуация на поле боя улучшилась, причём кардинально. Как будто ничего и не было.

Уже второй сон за эти сутки вызывает во мне странное неприятное смешение чего-то с чем-то. Не могу понять.
Смотрю клип. По сюжету какой-то мальчик лежит на кушетке, привязанный к ней. К нему подходит его собака, неся в лапах поднос с инструментами.
Голос за кадром поёт что-то вроде "ты мой хозяин, ты имеешь право делать со мной что хочешь. но теперь мы поменялись местами."
Крупный план лица мальчика. Скальпель разрезает его поперёк на идеально ровные части. "..вот твой рот, вот твой нос.." Части совпадают с органами на лице. "..вот твои глаза, вот твои мозги.." Длинные белые черви в идеально срезанном черепе. Я зажмуриваюсь, тошнота поднимается к горлу.
..Телефонный звонок как по заказу. Не успеваю досмотреть, что там было дальше..

Всё, больше никакого Амстера.
Вчера переименовать в "слишком".