Этот человек мне сказал, что я как-то изменилась. Во мне больше нет чего-то такого возбуждающего. Может, это йога, может еще что-то. Я его не виню, он не со злом говорил или чтобы сказать: "Да пошла ты, я нашел себе получше". Не знаю, я понимаю сама, что во мне что-то поменялось. Этот человек почему-то как-то все понимает, что со мной творится. Я и правда перестала быть такой сексуальной как раньше. Мы последнее время много ссорились. И стали как старый дед и бабка. как в самом-самом начале, почему-то сложно найти общий язык. Как будто только познакомились. Говорим односложными словами, как будто нечего обсудить. Не могу рассказывать про себя. Началось это, наверное, с того, как он восстал против того, чтобы я поехала в Египет. И  настолько пессимистично стало все. Я перестала верить в хорошее. Что что-то возможно. Стала заниматься йогой, это хорошо, конечно, собираюсь и дальше. Но у меня  ушла сексуальность, я перестала чувствовать себя сексуальной и подавила в себе желание. Я не знаю, как это назвать. И как сказать правильно. Может быть, потому что я латентно нахожусь в  депрессии. Я одно время запрещала себе вообще думать о сексе. Потом стало плохо очень почему-то, стала злиться. Решила себе разрешить. Начала снова думать. Но все равно прежней я быть перестала. Может, так и правильно, что я меняюсь. Но я настолько себя убедила, что мы должны расстаться, что даже ничего не хочется совершенно.

Он прав, что я изменилась, только не знаю, хорошо это или плохо.

Хочу написать о болезненной теме для себя. Про своих кумиров юности, про которых мне грустно вспоминать. Я всю жизнь обожала группу Depeche Mode, скупила все их кассеты, моей маме они не нравились, поэтому я тайком как-то их слушала, потому что боялась её осуждения. Потом уже всерьез увлеклась их музыкой, знала наизусть все их песни. Имидж каждого участника приводил меня в восторг. Ну и все такое.

А теперь меня просто бесит эта группа. В какое же говно полное они сами превратили свою музыку. Раньше от их песен у меня слезы наворачивались на глаза, а писали их 20-летние сопляки. А теперь им уже почти 50, а такое ощущение, что у них начался ранний маразм. Музыка и слова стали просто дерьмом. И пусть меня заклюют фанаты. Для меня музыканты ДМ были всегда кумиры, и мне на это падение смотреть настолько больно, что вы себе и представить не можете. Я выросла на их музыке. Для меня они были идеальными. А теперь они прс=осто тупо гонят коммерцию, я даже не стала покупать их свежий альбом. Потому что ни одно песня мне там не нравится.

Не знаю, началось ли это с того, что Дэвид стал писать свои дебильные сольные альбомы. Но если бы только он халтурил! Мой любимый и многоуважаемый мною Мартин настругал этих уродливых буратин вместо красивых и глубокомысленных песен...

Антон снял им совершенно банальный клип на "творение" Дэвида.

Что-то теперь идет не так...Something went wrong on the way... И до сих пор я их цитирую. Для меня это огромная потеря. Потеря уважения.

Сейчас вообще их не слушаю.

[453x480]

[486x480]
Вот этих клевых чуваков с нами больше никогда не будет. Лучшие музыканты. Лучшие друзья. Мне будет вас не хватать.

[352x119]

Я стала такая тухлая, такая неинтересная и грустная. И я не могу ничего поделать. Нет желание что-то делать ,а когда появляется, либо нет дел, либо нет предложений, я сижу как идиотка одна. Никому не нужная. Не могу даже отвлечься. Кажется постоянно, что жизнь - дерьмо. Сегодня, например, мне немного получше, завтра свободный день, но нет съемок как  на зло. С мужчиной поссорились, и так проблем куча, но мы так поссорились, что помириться тут уже нереально почти. И сегодня я буду даун одна сидеть как идиотка. Вот так все складывается. Но я не лентяйка какая-то, я много работаю и стараюсь заработать. Но денег больше не делается. Пусть даже я что-то и делаю. Раньше было больше развлечений, молодость, друзья. Сейчас мало общаюсь с кем-то, постоянно ни у кого нет времени. Хотя ничего по сути не изменилось. Но вокруг меня образовалась такая дыра. Я стала одна, изолирована. И ничего не могу сделать. Сегощня у меня настроение более-менее, но не с кем  говорить.

Всё, теперь у меня сбылась мечта идиота, у меня телевизор есть и комп, HDMI на телик с компа, я могу из контакта смотреть видео на большом телике, могу смотреть цифровое тв, только каналы плохие, потому что пакет базовый. Каналы полное дерьмо, кроме НТВ)) 

Сижу, смотрю телевизор, пишу сюда, голова уже трещит. Зачем мне это надо не знаю, не могу просто так дома сидеть. Если приходится сидеть тут, то делать больше все равно нечего.

Больше не хочу писать про него ничего плохого. Мы с ним немного поговорили и вроде даже получается, что не ссорились. Я люблю его. Он меня нет. Нельзя же заставить.

[318x479]

Не всегда так получается, чтобы я писала сюда с работы. Поскольку мне все равно нечего делать, хотелось бы поговорить о том, что нас заставляет делать общество, и как это влияет на нервную систему человека.

В данный момент у меня начался некий кризис среднего возраста. Я вроде еще не старуха, но и юность вся куда-то ушла. В детстве хотелось быть взрослее, теперь меня, в принципе, все устраивает, хотя и грустно.

В моей жизни настала такая пора- апофеоз неудачничества, такое бывает, когда замуж начинают выходить люди, которые тебя младше. Тебя все ходят и спрашивают. почему у тебя никого нет. Уже вон 22 года, а все не замужем, почему? Я в принципе человек закрытый, поэтому никогда ни с кем, кроме родных и близких, свою личную жизнь не обсуждаю. И всем кажется, что я престарелая девственница. Хотя пару постов я писала, что, наверное, это и не страшно, но общество на нас давит, и я хочу сказать про эти эмоции.

Почти все, кто меня знает и кто уже замужем или меня старше, тем более, постоянно пытаются наладить мне личную жизнь и найти мужа. Если меня и знакомят - то с какими-то людьми, которые не женаты потому лишь, что женщины на таких мужчин внимание обращают тогда, когда нету выбора.

Почему-то все эти матроны или тетушки считают, что если они замужем, то и все вокруг срочно должны выйти замуж, причем совершенно не важно, за кого. Они уверены, что если человек не выворачивает перед ними своих кровавых простыней, то значит он очень стеснителен, и его надо с кем-то познакомить. Если же он знакомиться отказывается, это тоже из стеснения. Объяснения тут бесполезны. Лучше либо посылать, если человек неблизкий, либо дадакать.

Но все это рано или поздно надоедает. Потому что все время сам себе задаешь вопрос - почему ты кому-то что-то постоянно должен? Почему я обязана рассказывать о своей любви и личной жизни, если я этого не люблю.

Вообще-то мне должно быть наплевать, что и кто обо мне думает, даже родственники, по-настоящему уверенный в себе человек не обратил бы на это ни капли своего внимания. Но меня это угнетает. Во-первых, я не очень уверенная в себе, во-вторых, как женщину меня это оскорбляет. Те, кто постоянно советует мне и навязывает свое мнение, как будто пытается подчеркнуть свою успешность за мой счет. Что он настолько успешен, что может стать моим гуру в покорении мужчин.

Другое дело, прошу я об этом или нет. Если мне плохо и грустно, я рассталась с человеком, который мне был дорог, а тут - на тебе, ДАВАЙ! ВЫХОДИ ЗАМУЖ! ПОЧЕМУ НЕ ЗАМУЖЕМ! ДАВАЙ ВСТРЕЧАЙСЯ С ПЕТЕЙ, ОН ХОРОШИЙ!

Я раньше думала, что правильно никому и никогда не рассказывать про себя и свою личную жизнь, но теперь даже не знаю, как поступать. С одной стороны, никто не лезет в твои отношения, но с другой - просто достают. Хотя, я думаю, если бы они все знали, то все равно бы допытывались, почему мы расстались, почему мне грустно. В надежде найти скелет в шкафу и обсудить его.

 Самый грустный мультик на свете - это "Девочка и дельфин". Он совсем не про девочку и дельфина, совсем не о любви к животным, он про то, что наши близкие не вечны, что они рано или поздно уйдут, даже если этого не хотят. Дельфины не заговорят никогда, с возрастом мы понимаем, что жизнь не вечна.

Посмотрела в интернете, как поет Путин, мне понравилось, мы смотрели это с друзьями, мне показалось, что это смешно. Не вызвало никакой злобы. Решила посмотреть каменты на ютьюбе. Там почти все люди, кто из России, написали, что он "клоун", "ублюдок" и так далее, и это еще самое мягкое, что я тут написала. Никто ничего хорошего почти не писал, писали хорошее разные иностранцы и даже американцы, что они хотели бы, чтобы у них был такой президент, а не Буш или Обама. 

Меня всегда удивляли русские люди. Они всегда и всем недовольны. Особенно те, кто ничего не делает. Они всегда ненавидят хамство, когда сами постоянно хамят. они считают, что страну загрязнили мигранты, хотя сами не бросают в мусорку то, что должно лежать там, а не на дороге. Они говорят, что все плохо, а когда становится лучше, они говорят, что им это все равно плохо. Еще, еще, еще. 

Мне кажется, что мы живем очень плохо, потому что мы сами ведем себя плохо. Мы хотим, чтобы до нас было дело, но самим ни до кого нет дела. Про Путина в этот раз кричали, почему он много денег потратил на этот концерт в Питере, пригласил звезд, лучше бы помог детишкам. Но я уверена, что те, кто это писал, никогда в жизни не помогали никому. Я не имею в виду подать фальшивому нищему в метро. А, например, перечислить хотя бы сто рублей на благотворительность. Поехать в детский дом, покормить бродячую собаку. Уступить место беременной женщине. Все очень умные учить других, но сами с собой ничего делать не хотят. Мне кажется, что это заложено в русском менталитете. Всех очернить, обозвать, а самому лечь на печь и ничего не делать. 

Я не знаю, почему наша страна несчастна, наверное, потому что мы сами такие уродливые. И политики у нас в большинстве своем ( я не имею в виду Путина, я хорошо к нему отношусь) абсолютно не помогают и ничего не делают для народа, а только гребут деньги. Вы возмущаетесь, что они так делают, а представьте, что сами стали богатым политиком - что бы вы делали? Вы уверены в том, что не стали бы такими же, как эти заплывшие тюлени в госдуме. Их некому сменить, потому что народ разложился. Молодое поколение вообще ничем не интересуется. Никто не думает. Нами очень легко управлять. Потому что мы сами не хотим ничего. И так было всегда, потому что русский человек всегда лежал на печи. Наверное, это такой менталитет, поэтому мы и не умеем при богатстве оставаться добрыми, поэтому у нас в стране всегда все ужасно, и один Путин или Медведев не может всех за один день перевоспитать и все переустроить. Есть хорошие люди и добрые, но их настолько мало. 

Очень много злости в людях. И нету морали. Раньше хотя бы в Бога верили, а теперь вроде верят, но больше для моды. 

Не получается сохранять обет молчания, сегодня была на дне рождения подруги. Мне очень понравилось, хотя по сути ничего и не было, просто поговорили. Там была еще моя бывшая одноклассница. Я к ней хорошо отношусь, но мы с ней почти не общаемся. Она закрытый человек, а мне не хочется навязываться.

Мы разговаривали о путешествиях. Я рассказывала, где я побывала, девчонки говорили о местах, где побывали они. Пришла подругина мама, она нас тоже хорошо знает, была нашей учительницей и классным руководителем раньше, тоже с ней поговорили. Вообще людям так мало надо для счастья - это общение. И когда на душе более-менее спокойно, и когда не виделись достаточно давно, чтобы было интересно спрашивать о делах. Желательно выбирать нейтральные темы.

Когда ничего в жизни не происходит, можно поговорить о путешествиях. Мне становится немного грустно, когда я говорю про путешествия, потому что из-за далекого расстояния мы не могли видеться с человеком, с которым у нас были отношения. Он не мог ко мне приехать никогда, потому что панически боится самолетов. Поездами оттуда невозможно доехать. А мне было обидно постоянно к нему приезжать. Когда я окончательно осознала, что он никогда не приедет, у меня пропала надежда на что-то, отношения у нас поломались. Мне сейчас от этого еще грустно, я недавно думала, как это так было, что у нас такие хорошие были отношения, общались, а теперь все испортилось.

Мне грустно, хоть я и понимаю, что мы никогда не могли бы быть вместе. Он хотел посмотреть мир, но не смог. И никогда не сможет, все-таки не мальчик, и ему что-то менять уже поздно. Никогда не мог куда-то ездить, и никогда не сможет. Но все равно, даже если это понимаешь, сразу с этим не смиришься.

Всегда думаю, что, вдруг, если бы он был тут, у нас бы все сложилось по-другому.... Он хотел бы побывать в России, хорошо относится к русским, разговаривает на русском, хоть и смешно. Мне всегда кажется, что он врет, что не может летать, а может и не врет. Когда мы раньше разговаривали, он рассказывал, что мечтал побывать везде, потому что нигде никогда не был. Но я знаю, что мы никуда и никогда не поедем. Я всегда представляю, когда куда-то иду одна, что он идет со мной, что я показываю ему Москву, мы идем куда-то к друзьям, катаемся на метро, обсуждаем что-то. Раньше я верила в это, а теперь понимаю, что этого никогда быть не может, и хочется только плакать. Поэтому я больше не думаю об этом. 

Фото с вебки, старое какое-то.

[465x699]

Я решила дать некий обет молчания, но пока не знаю, как его релизовывать. Полностью молчать у меня не получится, потому что мне не позволит это социум и работа. Буду просто говорить как можно меньше, единственное, что я могу - это писать. В остальном необходимо сохранять умеренность, со временем и на письме надо будет сохранять умеренность, писать в дневник можно сколько угодно, поскольку это поток мыслей, а переписываться с людьми надо поменьше. 

Есть надо меньше. В еде тоже знать меру. Мысли свои я пока не могу контролировать. Я собираюсь записывать это все, что у меня получилось или не получилось, наблюдать за своими ощущениями. Мне это давно было необходимо. 

На фото я и без ФШ, страшная ужас))) Вообще если меня в реальности увидеть и если бы я сказала, что фотомодель, только бы все посмеялись)) ни за что бы никто даже не поверил) Я вас уверяю)

Сегодня ездила на экзамен по английскому, по подземному переходу на ВДНХ шел дед и пел, что надо беречь своих друзей, какой-то шансон. По дороге в университет я встретила весьма интересного мужчину. Я на остановке его заметила и подумала, что он достаточно симпатичный, думаю - вот, наверное, судьба. Он со мной зашел в маршрутку, мы вместе ехали, шли вместе до универа, оказалось, что нам надо, в принципе, в одно и то же место, только ему реферат нужно сдать на кафедру философии, а мне - на английский. Но, к  сожалению, он в общении оказался страннён не по годам. Я так и не поняла, куда он собирается поступать или чего сдавать и кто он и откуда взялся. Чем-то он мне напомнил деда из метро, который пел про друзей. И даже по голосу чем-то. Так что не удалось мне устроить личную жизнь.

Я сегодня смотрела педедачу "Скажи, что не так?",  выпуск про звезд. Там многие звезды говорили, что они одиноки, несмотря на свою карьеру, у них нет личной жизни. Многие меняют возможность построения семьи на зарабатывание денег, на тряпки, как сказал Влад Лисовец, люди разучились любить. Растет процент одиноких людей. К тому же, рассматривался вопрос о том, что многие знаменитые люди очень одиноки, но они вынуждены изображать благополучие, от чего еще больше страдают. Они на публике играют роль успешных семьянинов, любимых и любящих людей, а в реальности этого нет, и они даже не могут выговориться. От этого даже возможны самоубийства. Признаться в том, что ты одинок - это признать себя лузером и лохом.

А я не хочу так жить и изображать перед кем-то того, кем я не являюсь. Я теперь одинока. Я не считаю, что это очень хорошо и этим не горжусь. И я не считаю, что если ты красивая, то у тебя сразу же появляется личная жизнь и миллиард поклонников. В основном за мной ухаживали всегда какие-то ботаны и люди совершенно недостойные, потому что они ничего не боятся, и у них нет комплексов, они не понимают, что со стороны их ухаживания наглые или смешные. А среднестатистические мужчины либо боятся красивых женщин, либо они настолько среднестатистические, что они красивым женщинам не интересны. Хочу кое-что уточнить. Ранее, в детстве и подростковом возрасте, я думала, что я обязательно выйду замуж за олигарха, актера или еще кого-то, у кого будет очень много денег, и он меня осбеспечит, и мне не надо быудет ни о чем париться, зарабатывать и прокладывать себе какую-то дорогу в жизни, потому что кто-то за меня это сделает. Я встречалась с человеком, который был обеспечен, у нас ничего серьёзного так и получилось, и я считаю, что это очень хорошо, потому что это никакая не любовь и даже ею не пахнет. Когда я поняла, что если он потеряет все и станет никем, мне он перестанет быть нужен. И тогда я как раз и обрадовалась, что мы расстались. Зачем делать друг другу больно и жить с нелюбимым?

Но потом я встретила человека, который мне был нужен всяким, и бедным, и богатым, на самом деле, он никогда не был богатым. Но у нас были такие обстоятельства, что мы никогда не могли быть вместе. Дело не в том, что он плохой или я плохая, наверное, мы еще и разные, и много всего, но мы не увидимся больше никогда, только может переписываться или тому подобное, но вместе быть даже никогда не можем. Причина тут в большом расстоянии, никто не может его преодолеть. И теперь мне очень грустно. И я теперь лох и лузер. И никому больше я не нужна.

Может, я слишком часто снималась в свадебных платьях и выступала в них на балах - и это плохая примета)) Во время отношений с этим человеком, я поняла, что для меня самое главное - это семья, и ничего мне больше не надо. Что известность и богатство, они могут прийти и сами собой, но жить этим ни в коем случае нельзя. Я не хочу больше себе что-то из ряда вон выходящее покупать. Вещи совершенно ничего не дают и ничего не значат. Но не получилось. И я пока что больше не верю ни во что. Зато не боюсь показаться лузером и лохом.

[700x525]

Очень рада и горжусь собой, что я появилась в Officiel. Это была одна из моих целей. Теперь стремлюсь к рекламе с моим изображением на биллборде, обложке Космополитан и магазине или салоне с вывеской в виде меня)) Вот так. Ставьте цели и не бойтесь. И много работайте.

Сегодня очень сложное было занятие, я устала, вся вспотела. Раньше такого на занятиях не было. Начальная группа сложнее, чем универсальная йога для начинающих. Но у меня даже получалось стоять на руках и ноги отрывать от пола. Пока что перевернутые асаны не так хорошо удаются, но я многим своим возможностям была удивлена. Надеюсь, на моё здоровье это повлияет.

У меня внутри какое-то поразительное спокойствие. Мне вроде и спокойно, и как-то все равно. Я не испытываю постоянных негативных эмоций. И позитивных тоже. Странно складываются мои отношения. Может, их уже и нет, а может это кризис, а может просто все кончено. Мы общаемся, но не как раньше. Не знаю, почему. Вроде вначале стало лучше немного, а теперь какое-то затишье непонятное. Я не разбираюсь в мужчинах, наверное. И в себе тоже. Мы вообще в сееб мало что понимаем. Я сейчас увлечена только йогой. Не верю больше ни во что хорошее, но мне теперь все равно. Вот такие изменения за последнее время. Может показаться, чт оу меня совсем все плохо. Но, наверное, не совсем, есть что-то хорошее. 

Стала от горя писать рецензии на сайте Кинопоиск. Там у меня такая же аватарка, может, кто-то меня там увидит и узнает. Интересно очень мне там ставят минусы и плюсы. Минусы мне ставят на тех фильмах, где отмечены сопливые моменты, потому что я это всегда критикую. Так глупо. Но я тоже ставлю минусы по глупым причинам. Например, про фильм "Последний романтик планеты Земля" написан достаточно толковый отзыв, на полстраницы. Но я отметила его как бесполезный, потому что мне фильм понравился, а отзыв негативен. Люди, на самом деле, такие смешные. Все мы такие идиоты.

Но больше всего меня поразило, что за вот этот отзыв, сейчас его размещу, мне поставил один человек, что это толковая рецензия)) наверное, это кто-то из кинотеатра "Художественный", кто сидел со мной в зале во время просмотра. Там все зрители ржали.

Порыв души…

прямая ссылка

• Полезная рецензия? 
• Да / Нет
• 1 / 0